ps.soledadtolosa

30/10/2026

30/10/2026

💔 ¿Y si pudieras borrar a alguien de tu memoria, lo harías?

Hay personas que se van de nuestra vida, pero permanecen en lugares de nuestra memoria a los que nunca quisimos regresar.

A veces no extrañamos a quien nos hizo daño. Extrañamos lo que creímos que sería, lo que sentimos antes de la herida o la versión de nosotras que todavía confiaba.

🎬 Eterno resplandor de una mente sin recuerdos nos enfrenta a una pregunta profundamente humana: ¿queremos olvidar a esa persona o simplemente dejar de sufrir cuando la recordamos?

🧠 Desde la psicoterapia EMDR sabemos que las experiencias dolorosas pueden quedar asociadas a emociones, sensaciones y creencias que siguen activándose mucho después de que una relación terminó.

Pero sanar no significa borrar los recuerdos.

Significa procesarlos para que puedan ocupar un lugar en nuestra historia sin seguir gobernando nuestro presente.

🌸 Quizás nunca olvides su nombre, su voz o lo que vivieron.

Pero puedes llegar a recordarlo sin sentir que vuelves a perderte.

Porque no necesitas borrar a alguien de tu memoria para recuperar tu vida.

💗 Y ahora quiero preguntarte algo:

Si pudieras borrar a una persona de tu memoria para siempre, ¿lo harías? ¿O conservarías también lo que aprendiste de esa historia?

Te leo en los comentarios. 🌷

📩 Si hay recuerdos que todavía condicionan tus emociones o tus vínculos, podemos trabajarlos desde la psicoterapia EMDR. Escríbeme «QUIERO AGENDAR» por mensaje privado.

🌸 FloreSer | Soledad Tolosa
Psicóloga Clínica · Psicoterapeuta EMDR

30/10/2026

🦊🧵 RE-CORDAR | No todo lo que vuelve a tu memoria tiene que volver a doler de la misma manera.

Hay recuerdos que regresan sin pedir permiso.

En una canción, un olor, una palabra… Y de pronto, algo que ocurrió hace años vuelve a doler como si estuviera sucediendo ahora.

Porque a veces el pasado no regresa como un recuerdo, sino como una emoción que todavía no sabe que el peligro terminó.

🌿 Desde la psicoterapia EMDR comprendemos que algunas experiencias traumáticas pueden quedar insuficientemente procesadas, conservando emociones, sensaciones y creencias dolorosas.

Por eso, sanar no significa olvidar.

Significa poder recordar sin volver a sentirnos atrapadas en aquello que vivimos.

🌸 Quizás nunca olvides lo que te hicieron, las palabras que te hirieron o los momentos en que necesitaste protección y no la encontraste.

Pero puedes llegar a recordarlos sin seguir creyendo que no vales, que eres culpable o que merecías aquel dolor.

🧵 Como nuestra pequeña zorrita, no podemos cambiar los hilos de nuestra historia, pero podemos aprender a tejer con ellos una relación diferente con nosotras mismas.

Porque el pasado puede seguir siendo parte de tu historia sin seguir gobernando tu presente.

💗 ¿Hay algún recuerdo que quisieras poder mirar sin que todavía te duela tanto?

🌷 La psicoterapia EMDR puede ayudarte a procesar experiencias dolorosas y construir una relación más compasiva con tu historia.

📩 Escríbeme «QUIERO AGENDAR» por mensaje privado para comenzar tu proceso de psicoterapia online.

🌸 FloreSer | Soledad Tolosa
Psicóloga Clínica · Psicoterapeuta EMDR

30/10/2026

🐶😂 Una cosa es tener paciencia. Otra es seguir poniendo la cara.

El perrito estaba feliz, jugando, confiando… hasta que recibió un pelotazo y decidió que la diversión había terminado.

Y aunque el video nos haga reír, hay algo profundamente humano en esa reacción.

🌿 ¿Cuántas veces alguien nos ha lastimado y después ha esperado que sigamos relacionándonos exactamente igual?

«Era una broma».

«No fue para tanto».

«Estás exagerando».

«Ya, pero no te enojes».

🧠 Desde la psicología sabemos que poner límites no significa castigar al otro. Significa reconocer qué necesitamos para sentirnos respetadas y seguras.

Y aquí hay una diferencia fundamental:

Un error accidental no es lo mismo que un patrón de maltrato.

Todos podemos equivocarnos. Lo importante es qué hacemos cuando descubrimos que hemos lastimado a alguien.

¿Reconocemos el daño? ¿Nos responsabilizamos? ¿Cambiamos nuestra conducta?

Porque pedir disculpas sin modificar lo que hacemos no repara la confianza.

🌸 Y algo que muchas personas necesitan aprender:

Puedes comprender que alguien no quiso lastimarte y, aun así, necesitar un momento de distancia.

Puedes querer a alguien y decidir que ciertas conductas no son aceptables.

Puedes perdonar y no estar preparada para volver a jugar.

La confianza no se exige. Se reconstruye.

💗 Y si alguien se molesta porque pusiste un límite, recuerda que su incomodidad no significa automáticamente que hayas hecho algo malo.

🐾 Ahora dime: ¿eres de las que vuelve a buscar la pelota o de las que se sienta como este perrito y declara terminado el partido? 😂

Te leo en los comentarios.

🌸 FloreSer | Soledad Tolosa
Psicóloga Clínica · Psicoterapeuta EMDR

30/10/2026

💔 A veces, lo más doloroso no es contar el abuso. Es descubrir quién prefiere no creerte.

Ella habla de golpes, control y miedo. Su suegra parece escucharla, pero termina defendiendo a su hijo.

🧠 Desde la psicología del trauma, esto puede constituir victimización secundaria: cuando quien revela violencia recibe incredulidad, minimización o culpa en lugar de apoyo.

Desde EMDR sabemos que estas experiencias pueden reforzar creencias dolorosas como «No importo», «Es mi culpa» o «Nadie me va a proteger».

🌸 Amar a un hijo no significa justificar su violencia. Y cuestionar a una víctima no convierte al agresor en inocente.

La violencia no necesita defensores. Necesita límites, responsabilidad y protección para quien la sufre.

💬 ¿Cuántas mujeres han tenido que defender su verdad frente a quienes deberían haberlas protegido?

📩 Si estás atravesando una experiencia de violencia, busca apoyo especializado. La psicoterapia EMDR puede acompañar la recuperación del trauma cuando existen condiciones de seguridad.

FloreSer | Soledad Tolosa
Psicóloga Clínica · Psicoterapeuta EMDR

29/10/2026

🦊🧵 RE-PARAR | Que el daño que recibiste no se convierta en la manera en que te tratas.

Hay heridas que no terminan cuando nos alejamos de quienes las provocaron.

A veces siguen viviendo en nuestra voz interior.

En esa exigencia que nunca descansa. En la culpa que sentimos al poner límites. En la vergüenza de necesitar ayuda. En la costumbre de pedir perdón incluso cuando no hemos hecho nada malo.

Y quizás lo más doloroso sea descubrir que, mucho después de que alguien dejó de tratarnos mal, seguimos hablándonos con sus mismas palabras.

🌿 Desde la psicoterapia EMDR comprendemos que las experiencias dolorosas pueden dejar asociadas creencias profundas sobre nuestra identidad:

«No soy suficiente».

«No merezco que me quieran».

«Todo es culpa mía».

«Tengo que ser perfecta para que no me abandonen».

Estas creencias no son verdades sobre quiénes somos. Pueden ser conclusiones que aprendimos a construir en circunstancias donde nos faltaron seguridad, afecto o protección.

El trabajo con EMDR permite procesar experiencias que siguen alimentando esas creencias y favorecer una percepción más adaptativa de nosotras mismas.

🌸 Porque reparar no es fingir que nunca nos rompieron el corazón.

Es aprender a sostenerlo sin castigarlo por sus heridas.

Es dejar de exigirle fortaleza a la niña que necesitaba consuelo.

Es comprender que haber sido rechazada no significa ser indigna de amor.

Que haber sido culpabilizada no significa ser culpable.

Y que haber recibido dureza no te obliga a seguir viviendo bajo ella.

🦊 Como nuestra pequeña zorrita, quizás no podamos borrar las costuras de nuestra historia.

Pero podemos comenzar a coserlas con un hilo diferente.

Uno que no esté hecho de culpa, miedo o vergüenza, sino de comprensión, respeto y ternura.

💗 Hoy quiero dejarte una pregunta:

¿Cuántas de las cosas crueles que te dices comenzaron siendo palabras de otra persona?

Te leo en los comentarios. Quizás reconocerlo sea el comienzo de una relación más amable contigo.

🌷 Si sientes que las experiencias de tu pasado siguen influyendo en tu autoestima, tus vínculos o la manera en que te tratas, podemos trabajarlas en psicoterapia.

📩 Escríbeme «QUIERO AGENDAR»

28/10/2026

Hay una forma de violencia psicológica que no solo busca hacerte daño, sino convencerte de que tú eres quien lo está haciendo.

Se llama DARVO: negar, atacar e invertir los roles de víctima y agresor.

Ocurre cuando alguien es confrontado por una conducta dañina y, en lugar de asumir su responsabilidad, niega lo sucedido, desacredita a quien lo señala y termina presentándose como la verdadera víctima.

Desde una perspectiva feminista, es importante reconocer cómo esta dinámica puede operar en relaciones atravesadas por desigualdades de poder, especialmente cuando una mujer denuncia una situación de violencia y termina teniendo que defender su propia credibilidad.

🧠 ¿Qué ocurre psicológicamente?

La exposición reiterada a estas dinámicas puede generar confusión, culpa, desconfianza en la propia percepción y una profunda sensación de indefensión.

Desde el modelo EMDR comprendemos que las experiencias relacionales traumáticas pueden dejar asociadas creencias como:

«Estoy exagerando».

«Quizás fue mi culpa».

«No debería haber dicho nada».

Y aquí está una de las consecuencias más dolorosas: la persona que fue dañada termina cuestionándose a sí misma, mientras quien causó el daño desplaza su responsabilidad.

Pero hay algo fundamental: que alguien se sienta atacado cuando le señalas una conducta dañina no significa que tú lo hayas agredido.

🌷 Ponerle nombre a una dinámica no resuelve automáticamente el daño, pero puede ser el comienzo para dejar de normalizarlo.

💬 ¿Alguna vez terminaste pidiendo perdón por algo que originalmente te había lastimado?

Te leo. Y si este contenido puede ayudar a alguien a comprender lo que está viviendo, compártelo.

FloreSer | Soledad Tolosa

FloreSer

28/10/2026

A veces empieza con una crítica a tu ropa. Después vienen los comentarios sobre tu cuerpo, los problemas cada vez que ves a ciertas personas y las llamadas que tienes que contestar de inmediato para evitar una explosión.

Y poco a poco empiezas a anticiparte: te cambias antes de salir, cancelas un encuentro, silencias una opinión. Calculas qué decir, qué hacer y qué evitar según cómo pueda reaccionar él.

Ese control va reduciendo tu libertad. Humillarte, vigilarte y hacerte sentir miedo son formas de violencia, aunque no haya golpes.

Si has cambiado cosas de tu vida para evitar sus reacciones, eso no te hace responsable del maltrato. Puede haber sido tu manera de protegerte en una situación difícil. La responsabilidad de sus conductas sigue siendo de él.

Mereces elegir tu ropa, disfrutar de tus vínculos y dejar el celular a un lado sin temor a un castigo.

Si te reconoces en esto, puedes empezar por hablar con alguien de confianza o buscar apoyo especializado, cuando sea seguro para ti. No tienes que tener todo resuelto para pedir ayuda.

🌿 FloreSer · Soledad Tolosa

28/10/2026

DES-APRENDER 🧵🌸

Hay cosas que aprendimos sobre nosotras mucho antes de poder preguntarnos si eran ciertas.

Que había que portarse bien para recibir cariño. Que decir que no era egoísmo. Que descansar podía esperar. Que ser fuertes significaba poder solas.

A veces esas ideas se aprendieron entre exigencias, silencios o intentos de encontrar un lugar. Y de tanto escucharlas, terminamos hablándonos de la misma manera.

Desaprender puede comenzar al reconocer esa voz y preguntarnos: ¿quiero seguir tratándome así?

Podemos ensayar otras formas: descansar aunque queden pendientes, expresar una necesidad sin disculparnos por tenerla, pedir ayuda sin sentir que tenemos que justificarla.

Al principio puede aparecer culpa o incomodidad. Lo aprendido durante años suele necesitar tiempo y nuevas experiencias para cambiar.

Como quien afloja un hilo, podemos ir revisando esas certezas con paciencia y sin reprocharnos haberlas creído.

También puedes dejar de creer lo que aprendiste sobre ti. Tu historia contiene más posibilidades de las que te enseñaron a ver.

🌿 FloreSer · Soledad Tolosa