Mariel Marfil Rojas/Tiempo de Creer en Ti

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Mariel Marfil Rojas/Tiempo de Creer en Ti Trabajo con mujeres que están o han estado en una relación tóxica con una pareja narcisista

16/09/2026

Este video me conmovió🙏💖🍃

Una niña pequeña, no sabe responder si es bonita o no. Dice "no sé" una y otra vez, y un payaso, en medio de una actividad de colegio seguramente, hace algo que parece simple pero no lo es: se da vuelta hacia la abuela y le explica algo que, como psicóloga, veo todos los días en consulta...

🔶️las palabras que un niño recibe de sus adultos significativos no son un detalle, son material de construcción🔶️

Con eso se arma la voz interna que esa persona va a tener toda su vida... toda🙌

Entonces le pide a la abuela que se lo diga: que es hermosa, que es poderosa, que es suficiente tal cual es. Y la abuela no tiene las palabras. Tiene que aprenderlas ahí mismo, susurradas por el payaso, palabra por palabra.

Y esto es fuerte porque... probablemente a esa abuela tampoco se las dijeron nunca.

--> Los patrones se repiten no porque alguien quiera dañar, sino porque a veces no hay nada más para dar de lo que uno mismo recibió

15/09/2026

Hace algunos meses tuve el agrado y honor de compartir con Maria José García y Andrea Hoffman.

🌻El programa completo está en su canal de YouTube, enlace que te lo dejo en mi perfil.

Re publico este extracto, por si no lo viste✨️
🍃
Un abrazo
Mariel

# DesregulaciónDeLaAutoestima

08/09/2026

DESMONTANDO EL MITO --> "hay que desapegarse"

John Bowlby, el psiquiatra que desarrolló la teoría del apego, fue muy claro en algo que solemos confundir:

✨️BUSCAR CERCANÍA CON OTRO SER HUMANO NO ES DEBILIDAD, ES PARTE DE NUESTRO DISEÑO✨️

Por eso, la idea de que "tienes que desapegarte" (tan repetida en redes), es un poco engañosa.
No es un interruptor que simplemente se apaga porque... es el mismo mecanismo que te va a permitir construir vínculos sanos!!

Entonces, si sigues pensando en esa persona y te cuesta soltar, no es que tengas algo malo... es solo que sigues haciendo lo mismo de siempre: buscar cercanía, buscar alivio, buscar lo conocido… reducir la distancia afectiva, el vacío.

Tu apego está funcionando tal como fue diseñado, SOLO QUE APUNTA A UN LUGAR QUE YA NO TE CONVIENE⚠️

El objetivo no será desapegarte, sino CAMBIAR HACIA DÓNDE SE DIRIGE, ir moviendo esa energía, poco a poco, hacia vínculos que realmente te hagan bien…
INCLUYENDO EL VÍNCULO CONTIGO MISM@☀️

Y eso no se logra solo con fuerza de voluntad.
Se trabaja:
🔸️Entendiendo el patrón
🔸️Dejando de juzgarte por sentirlo
🔸️Sosteniendo la distancia (aunque el apego siga tirando hacia esa persona)
🔸️Apoyándote en otros vínculos que te sostengan mientras tanto (familia, amigos, grupos de apoyo, o un proceso terapéutico)

No tienes que sostener esto en soledad. Cualquier forma de apoyo real que tengas cerca puede ayudar a que ese apego encuentre UN LUGAR MÁS SANO
DONDE QUEDARSE🌿

🍃
Un abrazo,
Mariel

PD: Es Tiempo de Creer en Ti

18/08/2026

¿CÓMO LAS PERSONAS TRANSITAMOS CUALQUIER PROCESO DE CAMBIO PROFUNDO?
Eso fue lo que Prochaska, DiClemente y Norcross describieron a través de su modelo transteórico del cambio.

✅️ Cómo dejamos una adicción, un hábito instalado, o un vínculo que duele

Uno de sus hallazgos más importantes es este:

🌀LA RECAÍDA ES PARTE ESPERABLE DEL PROCESO DE CAMBIO🌀

No es la excepción. Es una etapa más.

De hecho, la mayoría de las personas necesita varios intentos antes de lograr un cambio estable.
No uno. Varios.
Y no porque algo esté mal en ellas, sino porque así funciona el cambio.

Entonces, ¿volver es lo mismo que la primera vez?
No.

Cada vez que volviste, y cada vez que te fuiste de nuevo, tu cabeza guardó información. APRENDISTE ALGO DE ESA PERSONA,
DE TI,
DE LO QUE SÍ Y NO TRANSARÁS EN ADELANTE.

VISTE? no necesario que te juzgues ni critiques... punto

Mini ejercicio:
Tómate un momento para recordar:¿Qué aprendiste esta vez, que antes no sabías?
Puede ser algo grande o algo mínimo: una frase que ya no te sorprende, una señal que ahora sí reconociste, un límite que esta vez sí pusiste.
ESO ES LA PRUEBA DE QUE NO ESTÁS EN EL MISMO LUGAR DE ANTES🔥

Anótalo si quieres, aunque sea una palabra… y si te animas a compartirlo, seguro que alguien que te lee y agarra coraje.

🍃
Un abrazo,
Mariel

Es Tiempo de Creer en Ti

12/08/2026

DE QUÉ LADO ESTÁN TUS AMIGXS?

Salir de una relación con una pareja narcisista ya es suficientemente doloroso… pero hay aún más.

HOY UNA PACIENTE en sesión me transmitía la decepcion de ver cómo personas, que creía cercanas (amigos o incluso familiares) seguian vinculándose con su ex pareja...

"Muy de amigos"

"COMO SI NADA HUBIESE PASADO"

Ese gesto activa heridas muy profundas:
⚠️La sensación de traición.
⚠️La invalidación de tu experiencia.
⚠️El cuestionamiento de si lo que viviste “fue tan grave”.

Desde la psicología entendemos que esto toca directamente la confianza básica en
los vínculos: esperabas apoyo, pero recibes indiferencia o neutralidad que duele
tanto como la misma relación🤷🏻‍♀️

Lo importante aquí es comprender que esta situación NO DISMINUYE TU EXPERIENCIA NI LA INVALIDA.

Más bien habla de los límites, miedos o cegueras de los otros... y de tu ex.

Tu dolor sigue siendo real,
y tu proceso de recuperacion no depende de si los demás lo reconocen, sino de que TU LO VALIDES Y TE ACOMPAÑES🌿🙏🙌

Tu historia merece respeto, y no necesitas la aprobación de otros para darle el
lugar que merece☀️

Que ganas de saber si has vivido esta situación.
🍃
Un abrazo
Mariel





12/08/2026

Dutton y Painter, 1993.
Ellos venían trabajando clínicamente en relaciones de violencia doméstica, y encontraron algo que iba en contra de lo que uno esperaría: más que el desequilibrio de poder entre tu pareja y tu...

⚠️fue la INTERMITENCIA ENTRE AFECTO Y FRIALDAD lo que te hizo apegarte con tanta fuerza a una persona que, en realidad, te dañaba --> Como la adicción a una droga.

Piénsalo como este clásico ejemplo: si una 🎰máquina tragamonedas pagara siempre, cualquiera dejaria de jugar en cuanto dejara de pagar. Pero como paga a veces, de forma impredecible, eso es justo lo que mantiene al jugador ahí... con la ilusión de ganar una vez más.

¡Con los vínculos pasa lo mismo! Cuando lo bueno y lo malo se alternan sin previo aviso, la mente no logra "soltar" tan fácil.
Se queda esperando...
el próximo momento bueno🙌

Es el famoso REFUERZO INTERMITENTE, y explica por qué la mejor pregunta no es "¿cuánto daño hubo?" sino

▪️▪️▪️"¿Cómo se dio ese daño en el tiempo?"▪️▪️▪️

Lo has pensado?

Mini ejercicio: ¿recuerdas algún momento en que, después de una actitud fría de esa ex pareja, llegó un gesto de cariño que te "devolvió" la esperanza? El alma al cuerpo?
Identifica ese patrón. No para juzgarte ni criticarte, sino para entender por qué te cuesta tanto
soltar, incluso ahora que ya no estás en esa relación.

🍃
Un abrazo,
Mariel

Es Tiempo de Creer en Ti🌱💜

12/08/2026

El primer episodio doloroso, desagradable con esa pareja que tanto te desestabilizaba y te hacía dudar de ti misma/o, casi nunca aparece cuando la relación ya está mal?
Al contrario!

Aparece cuando "va muy bien"⚠️

Entonces, y que te quede claro, NO VISTE VENIR LO QUE PASÓ... no porque seas poco inteligente ni porque te dejaras estar.

Pasó porque, cada vez que una situación dolía, tu cabeza tenía que hacer algo con tres cosas... al mismo tiempo:

▪️El temor (y luego el miedo) de que pasara de nuevo,

▪️La esperanza de que esa vez fuera distinto,

▪️Y, obvio… el amor que sentías por esa persona.

Esas tres cosas se van acomodando juntas, episodio tras episodio, buscando la forma de organizarse para poder seguir sosteniendo la relación.

NO ERA UNA DECISIÓN CONSCIENTE, NI UN ERROR DE JUICIO ... era lo que tu mente hacía, casi en automático, para poder seguir adelante en una situación difícil.

Entender esto no es buscar excusas para nadie.
Es entender la lógica real detrás de un pregunta que muchas personas cargan con culpa, demasiado tiempo: "¿cómo no lo vi antes?"

Para ti... ¿Cuál fue el primer episodio que dejaste pasar?

🍃
Un abrazo
Mariel

PD: Es Tiempo de Creer en Ti

13/06/2026

Amnesia Disosiativa...

Hay recuerdos que la mente aparta para poder seguir adelante: es un logro🍃

No te juzgues por lo que no recuerdas, mejor reconoce la fortaleza que te permitió sobrevivir.

Y aunque existan fragmentos de tu historia que hoy no puedas recordar, tu valor, tu fuerza y tu capacidad de sanar siguen intactos...

Creeme

Es Tiempo de Creer en Ti 💜🍃🔥
🍃
Un abrazo
Mariel

Gracias


12/06/2026

CUANDO VIVES EXPUESTA A ESTRÉS DE FORMA SOSTENIDA, el cortisol (la hormona
del estrés) se eleva demasiado, y hay tres estructuras cerebrales que se ven directamente afectadas con esto⚠️

▫️LA AMÍGDALA CEREBRAL, que es la encargada de procesar las emociones desagradables y detectar amenazas, permanece HIPERACTIVADA. En este estado tu cerebro prioriza la alerta por sobre cualquier otro proceso, incluido pensar con
calma.
▫️LA CORTEZA PREFRONTAL, responsable de la planificación, el juicio y la toma de decisiones, REDUCE SU ACTIVIDAD. Por eso, en medio de la relación, te costaba ver con claridad lo que para otros parecía tan evidente (tal vez).
▫️EL HIPOCAMPO, encargado de contextualizar la memoria, PIERDE EFICIENCIA. De ahí esa sensación de niebla mental, de no reconocerte, de "no pensar como antes".

Esto es lo que le ocurre al sistema nervioso de cualquier persona expuesta demasiado tiempo a un ambiente impredecible: afecto, distancia, tensión,
reconciliación, una y otra vez.

Cuando analizas aquellas decisiones del pasado con la claridad que tienes ahora, es importante recordar algo:

LAS TOMASTE CON UN CEREBRO QUE ESTABA
OPERANDO EN MODO SUPERVIVENCIA, NO EN MODO ELECCIÓN🙌

La pregunta ya no es "¿por qué lo permitiste?".
La pregunta que te hago yo a ti es:

"¿CÓMO LOGRASTE SOSTENERTE TANTO TIEMPO
EN ESAS CONDICIONES?"

🍃
Un abrazo
Mariel

PD: Ya es Tiempo de Creer en Ti🙌🌿


22/05/2026

"¿POR QUÉ EXTRAÑO ESA RELACIÓN SI SÉ TODO EL DAÑO QUE ME HIZO?"
(parte 1)

Te lo explico, porque hay procesos psicológicos y neurobiológicos que hay que entender… para que te entiendas tu.

En relaciones donde se mezclan cercanía y daño, el sistema nervioso APRENDE UN PATRÓN MUY POTENTE:
🔺️Momentos de conexión → liberación de dopamina
= sensación de bienestar, vínculo
◾️Momentos de estrés o conflicto → aumento de cortisol = alerta, ansiedad

ESTE CICLO DE RECOMPENSA + TENSIÓN genera una asociación realmente fuerte con esa persona, porque tu cerebro no se queda solo con el… “me hacía mal”,
también recuerda cómo te hacía sentir “en los momentos buenos”.

En esta alternancia entre cercanía y distancia, el vínculo no se debilita, al contrario, se instaura
UN PATRÓN APRENDIDO MUY DIFÍCIL DE SOLTAR⚠️

Esto está descrito como REFUERZO INTERMITENTE:
lo impredecible genera más fijación que lo estable!!

Por eso puedes tener claridad racional… y al mismo tiempo seguir extrañando🤷🏻‍♀️

Por lo tanto, lo que sientes no es solo “tristeza” o “nostalgia”… es tu cuerpo respondiendo a algo que se repitió tanto, que terminó quedándose en ti.

Pero… tranquil@
EXTRAÑAR NO NECESARIAMENTE SIGNIFICA QUE QUIERAS/TENGAS QUE VOLVER.

🍃
Un abrazo
Mariel

PD: Esta es solo una parte de lo que pasa. En los próximos contenidos te voy a explicar otras razones que también influyen.


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