Savetovanje i psihoterapija - Jasmina Stanković

Savetovanje i psihoterapija - Jasmina Stanković Cilj je da zajedno, u terapijskom kontekstu, otvorimo bezbedan prostor u kome ćete istražiti sopstven

Jedan od onih zbunjujućih delova psihoterapijskog procesa i terapijskog odnosa.Šta znači kad na seansu dođeš bez teme, š...
27/06/2026

Jedan od onih zbunjujućih delova psihoterapijskog procesa i terapijskog odnosa.

Šta znači kad na seansu dođeš bez teme, šta to govori o tvojoj relaciji sa sobom, sa terapeutom i zašto je priprema, paradoksalno, često udaljavanje od onoga zbog čega si u terapiji.

Pisala sam detaljnije o ovome na Substacku. Link ka profilu i tekstu je u bio. Pretplati se ako želiš da ti ovakvi i slični tekstovi stižu na mail. Pišem ih povremeno, kad osetim potrebu da obradim neku temu ili odgovorim na konkretno pitanje u dužoj formi.

Kad jedna osoba u paru krene u proces promene, skoro garantovano dolazi do perioda povećanih tenzija.Osoba koja se menja...
22/06/2026

Kad jedna osoba u paru krene u proces promene, skoro garantovano dolazi do perioda povećanih tenzija.

Osoba koja se menja počinje drugačije da vidi stvari, drugačije komunicira, postavlja granice, traži više, ne zanemaruje teme koje je ranije preskakala, unosi nove ideje. Za partnera koji je s druge strane to može da izgleda kao kritika koja aktivira osećaj nedovoljnosti, kao da se od njega traži nešto što ne može da da, kao da pravila odnosa koji je do juče funkcionisao odjednom više ne važe.

Odnos je do skoro bio u nekoj ravnoteži, homeostazi, koju ste zajedno održavali. Napomena: homeostaza itekako može da bude i bolna. Kad jedna osoba unese promenu, to poremeti čitavu priču, izađe se iz ravnoteže. Nerealno je očekivati da će se partner na to adaptirati glatko i bez trzavica. Koliko god se trudila da objasniš kako je promena korisna za oboje.

Ispod pritužbe da drugi partner stagnira ili čak pruža otpor promeni često je briga: šta ako me ne bude pratio? Da li ću morati da biram između partnerstva i sebe? Da li ću morati da se prilagođavam sad kad sam sigurnija šta neću? Da li je ovo znak da treba da se raziđemo?

Kad se promena jednom unese u odnos, teško da se apsolutno ništa ne desi. Novina koju ti unosiš ne može da ne utiče na partnera. Možda to neće biti promena koju priželjkuješ, posebno u početku. Ali i to je korisna informacija koja ti govori nešto o odnosu, o partneru, i o tome šta tebi treba. Ako se baš ništa ne menja, ili tebi tako izgleda, vrlo je moguće da se odnos našao put nazad u homeostazu kroz ranije utabane staze, uloge i pozicije.

Paradoks je što osoba koja unosi promenu često i sama održava status quo. Traži drugačiji odnos, ali istovremeno pokušava da umanji posledice koje bi prava promena mogla da donese. Nekad promena počinje onda kada prestanemo da pregovaramo sa onim što već znamo da nam ne odgovara.

Vredi se zapitati i šta ti radiš da bi postojeća ravnoteža opstala. Jer često problem nije samo u tome što se druga osoba sporo menja, već i u tome što je neizvesnost koju promena nosi teška za oboje.

Mnoga deca ne dobiju detinjstvo, nego funkciju u porodičnom sistemu.Uloge su tu jer svaka u sadejstvu sa ostalima produk...
16/06/2026

Mnoga deca ne dobiju detinjstvo, nego funkciju u porodičnom sistemu.

Uloge su tu jer svaka u sadejstvu sa ostalima produkuje stanje koje se u toj konkretnoj porodici smatra homeostazom. Ako se pokuša promena, doći će do destabilizacije, neželjenih pomeranja, neizvesnosti, gubitka.

Ne postavlja se pitanje zašto si takva, već kakvom je sistemu bilo potrebno da budeš takva.
Šta je ta uloga omogućavala? Kome i čemu služi narativ o tebi kao sposobnoj, problematičnoj, preosetljivoj, nesamostalnoj, laganoj, nezahtevnoj ili prezahtevnoj? Kakvoj porodici si bila potrebna kao Spasilac, Miritelj, Zlatno dete, Crna ovca, Dvorska luda, Pacijent, Buntovnik, Čuvar tajni, Staratelj, Dežurni krivac, Roditelj svom roditelju?

U kojim odnosima se i danas tako pojavljuješ?

Uloge koje smo igrali u porodici porekla najčešće ponesemo sa sobom, ali nam ubrzo postanu tesne.

Možda si do sad pokušavala da iz nje izađeš, da apdejtuješ svoju porodicu i svoju okolinu na rast i promene koje su se u tebi u međuvremenu desile i shvatila da to nije proces od jedne odluke, jednog razgovora i jedne postavljene granice.
Ili nisi ni znala da je skup problema koje stalno imaš u odnosima produkt tvoje pozicije koju si ponela iz kuće.

Uloga koju igramo u svojoj porodici porekla vremenom postane tesna. To je pozicija koju zauzmemo po automatizmu i deluje...
14/06/2026

Uloga koju igramo u svojoj porodici porekla vremenom postane tesna. To je pozicija koju zauzmemo po automatizmu i deluje kao da je zacementirana.

Ali kao što je nastala ona, može nastati neka druga. Priča može drugačije da se ispriča.

Istina je da drugi ljudi mogu da učine da se osećamo ✨nekako✨, ali je to samo deo priče.Ponašanje drugih ima uticaja na ...
06/08/2023

Istina je da drugi ljudi mogu da učine da se osećamo ✨nekako✨, ali je to samo deo priče.

Ponašanje drugih ima uticaja na nas - mogu da budu okidač različitih emocija i stanja. I tu se njihov deo priče završava.

Naš deo odgovornosti tu počinje.
On obuhvata nošenje sa tim trigerom: samoposmatranje, samoregulisanje i odgovor.

Odgovornost je naša jer se reakcija dešava u nama.

Umesto zahteva da se drugi opravda - zašto me je naljutio, rastužio, iznervirao, povredio, izblamirao, postideo - pitaj sebe:
✨Koje emocije ova osoba trigeruje u meni trenutno? Zašto?
✨Na koju meni poznatu situaciju, odnos ili kontekst od ranije me ova razmena podseća?
✨Kako mogu sebi da pomognem da se osećam bolje sada?
✨Šta bi mi sad bilo korisno u tome?
✨Da li sam spreman/a da iskomuniciram šta se trenutno dešava u meni bez prebacivanja odgovornosti na drugu osobu?

Komunikacija je kompleksna stvar. Zahteva isprobavanje različitih pozicija i mnogo strpljenja i saosećanja - za sebe.

Samo hrabro! 🤍

Ideja da dvoje partnera trebaju biti "usmereni jedno na drugo” ume da zavede konotacijom srećne veze i želje da se to st...
28/07/2023

Ideja da dvoje partnera trebaju biti "usmereni jedno na drugo” ume da zavede konotacijom srećne veze i želje da se to stanje postigne i održi.
Ali nameće značenje da sve svoje potrebe partneri mogu da zadovolje u tom jednom odnosu. U tom linearnom pravcu od osobe A do osobe B i nazad, između dva elementa.

Uvid da to nije moguće tipično dovodi do razočaranja. Umesto da u ključnik trenucima posegnu za trećim elementom, jedno ili oboje - redukuju svoje potrebe. Dolazi do nezadovoljstva čije produženo dejstvo nekada ipak dovede do uvođenja trećeg elementa (npr. dođe do preljube ili drugog oblika zanemarivanja primarnog odnosa), čime se partnerski sistem još dublje narušava.

Različiti su oblici svesnog ili prinudnog uvođenja trećeg elementa u partnerski sistem.
U porodičnoj terapiji poznat je termin triangulacija koji podrazumeva uključivanje ili uvlačenje treće osobe kako bi se ublažila emocionalna tenzija u odnosu između dveju osoba.

Tipičan primer - simptom deteta (problemi u ponašanju, zdravstvene krize i stanja, itd.) postaje tema oko koje se roditelji angažuju i time se ublažava pritisak njihovih uobičajenih konflikata. Simptom deteta ima funkciju okupljanja oba roditelja i prividnog održavanja jedinstvenosti i stabilnosti roditeljskog sistema, dok u partnerskom sistemu ne cvetaju ruže.

Ako je trougao neophodan radi postizanja homeostaze u emocionalnom sistemu, da li treći element može biti nešto dodatno osim treće osobe?

Treći element može biti resurs ili odnos koji ima moć da zadovolji neke od potreba osobe - posao, lična interesovanja, hobiji i aktivnosti koji ne uključuju drugog partnera, prijateljski odnosi van partnerstva, različiti oblici negovanja odnosa sa sobom.

Zavisnost od drugih sama po sebi nije loša.Iako je patologizirana u većini zapadnih kultura, kao crta koja bi trebalo da...
27/07/2023

Zavisnost od drugih sama po sebi nije loša.
Iako je patologizirana u većini zapadnih kultura, kao crta koja bi trebalo da se preraste nakon detinjstva, a ne kao integralni deo ljudskosti.

Kompletna nezavisnost od drugih ne postoji. Postoji samo efektivna i neefektivna zavisnost/oslanjanje (codependency).

Paradoks - što smo sigurnije vezani za druge, to imamo veću autonomiju i samopouzdanje. Što smo sigurnije povezani, imamo više slobode da budemo svoji i drugačiji, sigurniji smo u odvajanju.

Da bismo razvili osećaj sigurnosti u relaciji sa drugima, moramo da ga negujemo sa sobom.
Niko me ne odbacuje pre nego što ja odbacim sebe, ili neki svoj deo.

Bezuslovna ljubav u smislu odnosa moguća je samo u relaciji roditelj-dete i to u datom smeru. Relacije roditelj-dete u d...
26/07/2023

Bezuslovna ljubav u smislu odnosa moguća je samo u relaciji roditelj-dete i to u datom smeru. Relacije roditelj-dete u detinjstvu karakerisana je neizbalansiranim pozicijama moći, zbog čega su i odnos i njegova emocionalna sadržina bezuslovni. Dete ima potrebe, roditelj ih zadovoljava (u skladu sa svojim kapacitetima).

Odnos sa primarnim attachment figurama, roditeljima, je onaj u kome nam je bila potrebna stalna potvrda da nas neko bezuslovno voli i da smo bezuslovno prihvaćeni. To je odnos u kome je pokazivanje bezuslovnosti prihvatanja svih delova ličnosti deteta ključno, kako bi se dao maksimum u sprečavanju rađanja stida, odbacivanja nekih delova sebe, u periodu kada je dete sa smanjenim kapacitetima da se samoregulise. U tom procesu dete integriše pozitivnu sliku o sebi.

U odraslim relacijama ambivalencija je neizbezna. To znači da stalno moramo da radimo na integraciji kontradiktornih emocija i misli. To nije komforno, ali je vredno. Veština kontinuiranog držanja ambivalencije je znak zrelosti.

Ljubav je bezuslovna, ali je odnos uslovljen.

Odnos je potpomognut zdravim granicama. Ja komuniciram šta mi u odnosu odgovara ili ne odgovara, čega mi je premalo a čega previše. To nije kritika partnera kao osobe (niti komuniciranje manjka ljubavi prema partneru), već svojevrsni blueprint ili upustvo za ostanak u odnosu sa mnom i zajedničko unapređenje povezanosti.

Kako da majka obezbedi prostor detetu da bude buntovno, neposlušno, da ne razume i ne zna, ako sama nije imala iskustvo ...
25/07/2023

Kako da majka obezbedi prostor detetu da bude buntovno, neposlušno, da ne razume i ne zna, ako sama nije imala iskustvo konteiniranja u tim stanjima?
Ako nije doživela da je neko drži, vidi i voli nesavršenu.

Sada, kad se otac uhvati u koštac sa tim ponašanjima svog deteta, shvata ih kao bunt - protiv sebe, svojih roditeljskih kvaliteta, svoje vrednosti kao osobe.
On još uvek nosi poruku da postoji samo jedan način da se bude ok - a to je da se ne greši i da se bude savršen.

Od potrebe da se bude dobro dete, do rešenosti da se bude bolji roditelj svojoj deci - sve što ispliva kao potencijalno ugrožavajuće za tu sliku rađa impuls za odbranom.

Rezultat su ponovljene strategije sopstvenih roditelja.
Upakovane u drugačiji papir.

✨reminder✨
24/07/2023

✨reminder✨

Address

Belgrade

Opening Hours

Monday 16:00 - 21:00
Tuesday 16:00 - 21:00
Wednesday 16:00 - 21:00
Thursday 16:00 - 21:00
Friday 16:00 - 21:00
Saturday 09:00 - 17:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Savetovanje i psihoterapija - Jasmina Stanković posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Savetovanje i psihoterapija - Jasmina Stanković:

Shortcuts

Share