Praxis für Psychotherapie Michaela Ritter

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Lösungsorientierte Kurzzeittherapie (HPP)| Paartherapie | ADHS bei Erwachsenen | Psychologische Unterstützung für Mitarbeitende

13/10/2026

Wer schon die Antwort plant, während der andere noch spricht, hört oft nur halb zu. 😉

Wirkliches Zuhören bedeutet, verstehen zu wollen – nicht gewinnen zu müssen.

❤️ Zuhör-Tipp für den Alltag:
Bevor du erklärst, warum du etwas anders siehst, sag einfach mal:
„Okay, erzähl mal, was dich daran so geärgert hat.“
Manchmal braucht es erst Verständnis, bevor eine Lösung möglich ist.

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12/10/2026

😄 „Mach doch, was Du willst.“
Ein Satz, der grammatikalisch nach Freiheit klingt – und emotional ungefähr das Gegenteil bedeuten kann.
Denn meistens ist er keine Einladung zur freien Entfaltung. Er ist eher ein Warnsignal. 🚨
Hinter diesem Satz können ganz unterschiedliche Dinge stecken:
❤️ „Ich bin gerade verletzt.“
❤️ „Ich habe das Gefühl, dass meine Meinung sowieso nichts verändert.“
❤️ „Ich möchte, dass Du erkennst, wie wichtig mir das gerade ist.“
❤️ „Ich bin so wütend, dass ich gerade nicht weiß, wie ich anders mit Dir darüber sprechen soll.“
Das Schwierige: Der andere hört oft nur den Wortlaut.
„Okay, dann mache ich das.“
Und damit ist die Eskalation perfekt. 😂
Denn was eigentlich gebraucht würde, ist keine Diskussion darüber, wer jetzt im Recht ist, sondern eine Übersetzung:
„Ich habe das Gefühl, dass Du gerade ziemlich verletzt bist. Was steckt dahinter?“
Oder – wenn man selbst gerade zu aufgebracht ist:
„Ich merke, dass ich gerade nicht konstruktiv sprechen kann. Lass uns später darüber reden.“
Das ist keine Zauberformel. Und natürlich darf man auch mal richtig sauer sein. ❤️
Aber wenn aus jedem Konflikt ein Ratespiel wird, wird Beziehung irgendwann anstrengend.
Gefühle müssen nicht erraten werden. Sie dürfen ausgesprochen werden.
Und vielleicht ist genau das die kleine Beziehungsrevolution:
Nicht: „Du müsstest doch wissen, was ich meine.“
Sondern: „Ich versuche, Dir zu sagen, was gerade wirklich in mir los ist.“
Das ist weniger dramatisch.
Aber meistens deutlich hilfreicher. 😉❤️

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11/10/2026

Manchmal brauchen wir weniger neue Regeln und mehr echte Aufmerksamkeit. ❤️ Ein ehrliches „Wie geht’s dir eigentlich?“ kann mehr Nähe schaffen als der perfekt organisierte Paarabend. 😉

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08/10/2026

💛 Speicher dir diese 8 Fun Facts – und schick sie dem Menschen, den du liebst.

8 Fun Facts rund um die Liebe, die psychologisch ziemlich spannend sind:

1️⃣ Verliebtheit macht uns blind.

Unser Gehirn blendet negative Eigenschaften am Anfang gerne aus. Deshalb wirkt der neue Mensch manchmal perfekt. Spoiler: Ist er nicht. 😄

2️⃣ Liebe kann beruhigen.

Eine sichere Beziehung kann helfen, Stress zu regulieren. Nähe ist für unser Nervensystem Sicherheit.

3️⃣ Wir verlieben uns in Gefühle.

Manchmal fühlen wir uns zu Menschen hingezogen, bei denen wir uns gesehen, begehrt, sicher oder besonders fühlen.

4️⃣ Streit bedeutet nicht, dass eine Beziehung schlecht läuft.

Entscheidend ist weniger, ob Paare streiten, sondern wie sie danach wieder zueinanderfinden.

5️⃣ Kleine Gesten sind wichtiger als große Liebeserklärungen.

Ein Kaffee, eine Nachricht, eine Umarmung senden immer wieder die Botschaft: Du bist mir wichtig.

6️⃣ Wir reagieren in Konflikten auf etwas anderes.

Hinter Kritik steckt manchmal der Wunsch nach Nähe. Hinter Rückzug manchmal Überforderung. Hinter Wut manchmal Verletzung.

7️⃣ Gemeinsames Lachen ist Beziehungspflege.

Humor kann Nähe schaffen, Spannung reduzieren und dabei helfen, schwierige Situationen gemeinsam auszuhalten.

8️⃣ Eine gute Beziehung braucht bessere Übersetzer.

Und genau diese Übersetzung kann einen Streit komplett verändern.

❤️ Mein wichtigster Fun Fact:

Liebe ist kein Zustand, den man einmal erreicht und dann abhakt. Eine gute Beziehung entsteht immer wieder neu – durch Aufmerksamkeit, Kommunikation, kleine Reparaturen und die Bereitschaft, den anderen wirklich verstehen zu wollen.

👉 Folge mir für mehr Psychologie, Paartherapie und alltagstaugliche Beziehungstipps – mit Herz und Humor.

07/10/2026

ADHS & Nähe kann ein echtes Wechselbad sein: Nähe wünschen und gleichzeitig schnell überfordert sein. ❤️

Der Schlüssel ist nicht „mehr Nähe“, sondern Nähe so zu gestalten, dass sie für beide passt.
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06/10/2026

💬 Speicher dir diesen Beitrag, wenn du verstehen möchtest, woran Beziehungen wirklich zerbrechen können.

Paare, die kurz vor der Trennung stehen, haben nicht automatisch „zu wenig Liebe“. Oft haben sie zu viele ungelöste Verletzungen, zu wenig echte Verbindung und immer wieder dieselben Streitmustern.
Typisch sind zum Beispiel: → Kritik statt konkreter Wünsche
→ Rückzug statt echter Pause
→ Recht haben wollen statt verstehen
→ alte Konflikte, die bei jedem neuen Streit wieder mit am Tisch sitzen
→ und irgendwann das Gefühl: „Wir reden doch sowieso immer über dasselbe.“
Das Entscheidende: Diese Muster sind veränderbar.
Ein guter erster Schritt ist deshalb nicht: „Wer ist schuld?“
Sondern: „Was passiert eigentlich zwischen uns, wenn wir uns streiten?“
Versucht beim nächsten Konflikt einmal nicht das Verhalten des anderen zu bekämpfen, sondern die Angst oder das Bedürfnis dahinter zu verstehen.
Aus „Du interessierst dich nie für mich!“ kann dann zum Beispiel werden:
„Ich habe gerade Angst, dass ich dir nicht mehr wichtig bin.“
Und plötzlich streitet man nicht mehr gegen den anderen, sondern gemeinsam gegen das Problem.

❤️ Folge mir für mehr Psychologie, Paartherapie und alltagstaugliche Impulse für Beziehungen.

05/10/2026

Zuhören heißt nicht, schon die passende Antwort im Kopf zu haben – sondern dem anderen wirklich begegnen zu wollen. ❤️

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04/10/2026

❤️ Das Schönste an Paartherapie?
Wenn irgendwann beide aufhören, mir zu erklären, was der andere alles falsch macht.
Denn seien wir ehrlich: Es ist erstaunlich leicht, die Fehler des Partners aufzuzählen. Die Liste ist meist schneller fertig als die eigene. 😉

Schwieriger wird es bei der Frage:
„Und welchen Anteil habe ich eigentlich an unserem Muster?“
Das bedeutet nicht, dass plötzlich beide „gleich schuld“ sind. Beziehung ist kein Gerichtssaal, in dem am Ende einer gewinnt und einer verliert.

Es geht vielmehr darum, das eigene Verhalten neugierig zu betrachten:
👉 Was mache ich, wenn ich mich verletzt fühle?
👉 Ziehe ich mich zurück, werde ich laut oder werde ich besonders kritisch?
👉 Was versuche ich damit eigentlich zu erreichen?
👉 Und bekommt mein Partner dadurch das, was ich mir insgeheim wünsche – oder genau das Gegenteil?
Oft steckt hinter einem Vorwurf nämlich ein Bedürfnis.
Aus
„Du interessierst Dich überhaupt nicht für mich!“
kann werden:
„Ich möchte mich Dir wieder wichtig fühlen.“
Und aus
„Du hörst mir nie zu!“
vielleicht:
„Ich möchte, dass meine Gefühle für Dich Bedeutung haben.“

Genau da beginnt Veränderung: Nicht mehr nur den anderen verändern zu wollen, sondern das eigene Muster zu verstehen.
Und manchmal ist der ehrlichste Satz in einer Paartherapie tatsächlich:
„Okay. Da war ich auch nicht ganz unschuldig.“ 😄❤️
Das ist kein Scheitern.
Das ist ein ziemlich guter Anfang.

01/10/2026

Manchmal streiten wir nicht nur über das, was gerade passiert – sondern über alles, was sich über die Jahre angesammelt hat. 😉 Unser Gehirn liebt es nämlich, alte Verletzungen als Beweismaterial wieder hervorzuholen.

Kennst Du solche „Gerichtsverhandlungen aus 2017“? Dann folge mir für mehr Paarpsychologie mit Herz und Humor. ❤️

30/09/2026

❤️ Speicher dir das ab – besonders, wenn ADHS in eurer Beziehung eine Rolle spielt.
Bei ADHS sieht Liebe manchmal anders aus, als man sie erwartet.
Nicht unbedingt als perfekt geplante Überraschung, pünktliche Jahrestage und romantische Nachrichten um 21:00 Uhr. 😉
Manchmal steckt Liebe gerade in den Dingen, die von außen ziemlich unspektakulär wirken.
Zum Beispiel hier:
1. „Ich hab dran gedacht!“
Bei ADHS ist etwas nicht automatisch unwichtig, nur weil es vergessen wurde. Im Gegenteil: Wenn dein Partner trotz Reizüberflutung, Vergesslichkeit und tausend Gedanken im Kopf an etwas denkt, das dir wichtig ist, kann darin verdammt viel Liebe stecken.
2. Er kommt zurück.
Nach einem Streit braucht ein ADHS-Gehirn manchmal Abstand, um wieder regulieren zu können. Entscheidend ist nicht, ob jemand sich kurz zurückzieht – sondern ob er wieder in Kontakt geht.
👉 Ein hilfreicher Satz: „Ich brauche gerade 30 Minuten. Ich komme danach wieder zu dir.“
3. Er versucht es – auch wenn es nicht sofort klappt.
ADHS bringt oft Schwierigkeiten mit Exekutivfunktionen mit sich: anfangen, dranbleiben, planen, erinnern. Das bedeutet nicht automatisch fehlende Wertschätzung.
👉 Schaut weniger darauf, ob etwas perfekt funktioniert – und mehr darauf, ob ihr gemeinsam Systeme findet, die funktionieren.
4. Du bekommst das, was wirklich zu dir passt.
Menschen mit ADHS können sich häufig sehr intensiv für Dinge interessieren. Wenn dein Partner deine Bedürfnisse, Interessen oder kleinen Besonderheiten aufgreift, kann das ein ziemlich persönlicher Liebesbeweis sein.
Und vielleicht ist genau das der Punkt:
Liebe und ADHS sprechen manchmal unterschiedliche „Sprachen“.
Der eine denkt: „Wenn du mich liebst, musst du daran denken.“
Der andere denkt: „Ich liebe dich doch – warum sollte mein Vergessen etwas daran ändern?“
Beide erleben ihre Wahrheit.
Die Lösung ist deshalb nicht: „Dann streng dich halt mehr an.“
Sondern: „Wie können wir dafür sorgen, dass Liebe beim anderen auch ankommt?“
Denn eine Beziehung braucht nicht nur Liebe.
Sie braucht Übersetzung. ❤️
👉 Kennst du dieses Missverständnis aus eurer Beziehung? Schreib mir �

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Telefon

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