30/08/2026
🧚♀️ Ist eine narzisstische Beziehung erst einmal über die love-bombing-Phase hinaus gekommen, zeigen sich fast immer die folgenden Muster’:
- Das Opfer räumt ihm sehr viel Platz ein - der Narzisst gibt nur ganz wenig
- Das Opfer interessiert sich sehr für ihn - er sich nur noch sporadisch
- Das Opfer steckt zurück - er fordert immer mehr
- Das Opfer gibst nach - er setzt sich durch
- Das Opfer verzichtet - er nimmt mit seinen Hobbys und Bedürfnissen immer mehr Raum ein
- Das Opfer kämpft um die Beziehung - er flieht und geht aus dem Kontakt
- Das Opfer hat den dringenden Wunsch, die Dinge zu klären - er macht nur noch Vorwürfe
- Das Opfer passt dich maximal an - er ignoriert, fordert und unterdrückt immer noch mehr
❓ Wie kann es sein, dass wir uns gerade einen solchen Menschen zum Partner wählen?
Ein Erklärungsversuch: Menschen, die noch nie in ihrem Leben eine wirklich wichtige Rolle gespielt haben, nie die erste Wahl waren oder der Mittelpunkt der Welt eines Anderen, tragen dieses Bedürfnis, diese Sehnsucht ein Leben lang in sich. Und eigentlich würde die Befriedigung dieses Bedürfnisses an den Lebensanfang gehören.
Zur primären Bindungsperson nämlich - meist der Mutter - denn es ist ihre Aufgabe, das Baby zu ihrem Lebensmittelpunkt zu machen und alle Bedürfnisse dieses kleinen Wesens nach Kräften zu befriedigen. Das bedeutet: zeitnah, zuverlässig und zielgerichtet. Wenn das Kind Hunger hat, bekommt es Nahrung, wenn es eine volle Windel hat, bekommt es eine frische, wenn ihm langweilig ist, wird es beschäftigt. Wenn es Nähe will, bietet die Mutter Körperkontakt an usw. So lernt das Kind, dass es willkommen ist und in einer sicheren Welt lebt. Denn diese Welt ist in der Lage, ihm zu geben, was es braucht.
Wird diese Bedürfnisbefriedigung nicht erfüllt, resigniert das Kind und lernt, dass die Bedürfnisse, die es hat, falsch sind. Unnötig. Es wird sie so weit verdrängen, bis es sie selbst irgendwann einmal gar nicht mehr spürt. So wird das Kind pflegeleicht, angepasst und fordert nur wenig.
Nun kommt irgendwann ein Narzisst ins Leben dieses Menschen und überschwemmt ihn mit einer übergroßen Bedürfniserfüllung. In der love-bombing-Phase liest uns ja der Narzisst jeden Wunsch von den Augen ab, sogar die Wünsche, von denen wir selbst gar nicht wussten, dass wir sie haben. Genau dies führt zu einer engen Verschmelzung, zu einer Symbiose, zu einem Gefühl des verstanden-Werdens, wie noch niemals zuvor.
Und es gibt uns ein Gefühl der Erleichterung. Ich muss nicht mehr alles verdrängen, ich darf aufleben, glücklich und lebendig sein, alles ist erlaubt und findet seinen Raum. Meine Interessen, mein Wunsch nach Bindung, aber auch nach Autonomie, mein Selbstwert wird gesteigert und - ich werde gesehen. Viele machen in der narzisstischen Beziehung zum ersten Mal in ihrem Leben die Erfahrung, gesehen zu werden. Der Narzisst nimmt sich Zeit, richtet sich nach unseren Wünschen aus und räumt uns enorm viel Platz ein. Wir sind sein Mittelpunkt! Scheinbar!
Und auch nur so lange, bis - ja bis das Ganze wie ein Kartenhaus in sich zusammenfällt. Bis der Narzisst zum ersten Mal seine dunkle Seite zeigt. Seine destruktive, manipulative und harte Seite. Er schreit uns an, er macht uns lächerlich, blamiert uns vor anderen oder er verschwindet einfach für einige Zeit und ist für uns nicht mehr erreichbar. Das können wir natürlich überhaupt nicht einordnen, waren wir doch wie die 2 Kugelhälften von Platon, so eng beieinander. Wir vertrauten blind und ließen uns vollkommen ein, nun folgt die Ohrfeige und wir werden auf maximalen Abstand zurückgeschleudert.
Das führt selbstverständlich zu einer enorm hohen Irritation und bringt gleichzeitig einen großen Leidensdruck mit sich. Es muss geklärt werden, was passiert ist. Wir wollen zurück in die Harmonie und Verbundenheit. Also suchen wir den Kontakt, wir fragen nach und nun kommt ein entscheidender Punkt: Nämlich der Vorwurf des Narzissten. Er wird sich irgendeine Begründung aus den Fingern saugen, warum wir schuld sind an dieser misslichen Lage. Und dass wir schuld sind an seiner Wut, an seinem Ärger, an seiner Reaktion. Ein weiterer entscheidender Punkt, der sich leider immer weiter verfestigt, ist folgender: Obwohl wir spüren, dass diese Erklärung nicht stimmt, und dass wir keine Schuld haben, ist uns die Versöhnung so wichtig, dass wir etwas zugebend, das wir gar nicht getan haben. Lieber nehmen wir es auf uns, bevor wir noch länger im großen Abstand verharren müssen und die Kälte des Narzissten ertragen.
❗️Wir wollen einfach, dass es wieder gut ist. Koste es, was es wolle.
Diese Dynamik wird sich verschärfen, wiederholen, in immer kürzeren Abständen und sie wird sich wie eine Art Gehirnwäsche so lange einschleichen, bis wir selbst daran glauben, Schuld zu haben. Die Crux ist, dass mit der Zeit die Nähe nicht mehr mit Beruhigung einhergeht, sondern dass selbst in der Versöhnung ein Rest Unsicherheit und Anspannung bleibt. Wir wissen nie, wann er wieder explodiert, wann er aus dem Kontakt geht und so trampelt der Narzisst völlig rücksichtslos durch die Beziehungslandschaft, während wir selbst wie auf rohen Eiern tänzeln, um nichts zu zerbrechen.
Irgendwann sind Hilflosigkeit und Verzweiflung bei uns so groß, dass wir vielleicht sogar an eine Paartherapie denken. Wir können uns selbst nicht mehr helfen, wir dringen nicht mehr zum Anderen durch und brauchen einen „Übersetzer". Oder jemanden, der uns hilft beim Sortieren. Wir wissen nicht mehr, ob wir falsch liegen, zu empfindlich sind, ob der Narzisst Recht hat oder doch eher wir. Es braucht einen Schiedsrichter und einen Mediator, der uns wieder zusammenführt. Es war doch alles mal so schön…….
⁉️. „Kann Paartherapie mit Narzissten gelingen?“
Dieser Frage gehe ich in meinem nächsten Artikel nach. Bleib also dran :-)
Deine Angelika
