Psykolog Kristine Piilgaard

Psykolog Kristine Piilgaard Din psykolog i Auning på Djursland

23/06/2026

De fleste mennesker kan holde til mere, end de tror.

De kan komme igennem perioder med stress, sorg, konflikter og modgang. Ikke fordi det er let, men fordi der stadig er en oplevelse af, at det bevæger sig et sted hen.

At der er en vej igennem.

At morgendagen måske bliver lidt lettere.

Det, der ofte bliver ubærligt, er følelsen af at sidde fast.

Når dagene begynder at ligne hinanden. Når de samme problemer vender tilbage. Når man kæmper og kæmper uden at opleve, at noget rykker sig.

For det er svært at holde fast i håbet, hvis man ikke længere kan mærke, at ens indsats gør en forskel.

Mange mennesker knækker derfor ikke under vægten af det, de står i.

De knækker under følelsen af, at de kommer til at stå i det for altid.

22/06/2026

Mange par bruger enormt meget energi på at finde ud af, hvorfor de har det problem, de har.

De kan beskrive det. Analysere det. Tale om det i timevis.

Men indsigt ændrer sjældent noget i sig selv.

For på et tidspunkt bliver spørgsmålet ikke længere, om problemet findes. Spørgsmålet bliver, hvem der er villig til at gøre noget ved det.

Ansvar handler ikke om at tage skylden på sig. Det handler om at tage ejerskab over den del af relationen, som faktisk er ens egen.

Og det er ofte her, mange par går i stå.

De kan begge se problemet.

Men de venter stadig på, at den anden skal løse det.

21/06/2026

Man mister sjældent sig selv i en relation fra den ene dag til den anden.

Det sker som regel langsomt.

Ikke fordi man ønsker at give slip på sig selv, men fordi relationen bliver så vigtig, at opmærksomheden gradvist flytter sig. Man begynder at holde øje med den anden. Hvordan den anden har det. Hvad den anden tænker. Hvordan den anden reagerer.

Efterhånden kan man blive så optaget af at forstå den anden, at man mister kontakten til sig selv.

Pludselig ved man mere om, hvad der foregår i den andens indre, end i sit eget.

Man mærker hurtigt, når den anden bliver ked af det, frustreret eller trækker sig. Men man er ikke længere helt så sikker på, hvad man selv føler, ønsker eller har brug for.

Og det er netop derfor, nogle relationer begynder at føles så ensomme.

Ikke fordi der mangler kontakt til den anden.

Men fordi kontakten til én selv langsomt er forsvundet undervejs.

20/06/2026

Når konflikter bliver ved med at vende tilbage i et parforhold, skyldes det sjældent, at parterne mangler argumenter.

Tværtimod.

De fleste ved udmærket, hvad de er utilfredse med. De har tænkt tankerne mange gange og kan hurtigt forklare, hvorfor den anden tager fejl.

Problemet er, at den indsigt sjældent flytter noget.

For den eneste person, du reelt har mulighed for at ændre, er dig selv.

Det betyder ikke, at ansvaret er lige fordelt. Nogle konflikter opstår, fordi den ene har gjort noget, der har såret, svigtet eller skuffet den anden.

Men selv i de situationer bliver spørgsmålet før eller siden det samme:

Hvad gør jeg nu?

Bliver jeg stående og venter på, at den anden ændrer sig?

Eller begynder jeg at undersøge den rolle, jeg selv spiller i det, der sker mellem os?

De par, der finder vej gennem konflikter, er sjældent dem, der er bedst til at få ret.

Det er ofte dem, der tør tage ansvar for deres egen del.

19/06/2026

Vrede er sjældent det, der ødelægger et forhold.

Tværtimod.

Vrede opstår ofte, fordi noget vigtigt er blevet ramt. Noget har gjort ondt, og pludselig bliver det svært at være nysgerrig, lytte eller række ud til den anden.

Problemet er derfor sjældent vreden i sig selv.

Problemet opstår, når konflikten kommer til at handle om reaktionen i stedet for årsagen til den.

For så begynder den ene at forsvare sig mod tonen, ordene eller måden vreden bliver udtrykt på, mens den anden forsøger at forklare, hvorfor vreden overhovedet opstod.

Og imens forsvinder det, der gjorde ondt i første omgang, længere og længere væk fra samtalen.

Mange konflikter fortsætter ikke, fordi man er vred. De fortsætter, fordi begge parter bliver optaget af reaktionen, mens årsagen langsomt forsvinder i baggrunden.

18/06/2026

Når en konflikt er slut, tror mange, at det svære er overstået.

Men ofte er det her, problemerne begynder.

For mens begge parter venter på, at den anden tager det første skridt, bliver afstanden mellem dem stående. Den ene venter på en undskyldning. Den anden venter på et tegn på, at vreden har lagt sig. Ingen af dem føler sig mødt, og ingen af dem har lyst til at være den, der rækker ud først.

Det giver egentlig god mening, for når man er blevet såret, har man sjældent lyst til at være den, der åbner døren igen. Man vil gerne mærke, at den anden har forstået, hvad der skete, og viser det gennem sine handlinger i stedet for bare at lade det passere, som om intet var hændt.

Problemet er bare, at den anden ofte sidder med præcis den samme oplevelse. Også selvom ansvaret for konflikten ikke er lige fordelt.

Og så opstår der et dødvande, hvor begge længes efter kontakt, men ingen tør bevæge sig først.

Et parforhold bliver sjældent repareret af den, der har mest ret.

Det bliver repareret af de mennesker, der er villige til at bevæge sig mod hinanden igen, selv når de stadig er sårede.

For konflikter ødelægger sjældent et forhold i sig selv.

Det gør den afstand, der får lov at blive liggende bagefter.

17/06/2026

De fleste af os bruger overraskende lidt tid på faktisk at være til stede i det, der sker lige nu.

Tankerne vandrer tilbage til samtaler, der allerede er slut, eller frem til alt det, der venter senere. Vi forsøger at forstå, planlægge, forudse og løse problemer, længe før de opstår. Det giver god mening. Hjernen er skabt til netop det.

Problemet er bare, at kroppen ikke altid kan følge med.

Når opmærksomheden konstant er et andet sted, kan vi begynde at mærke uro, spændinger eller en følelse af aldrig rigtigt at få ro.

Derfor har jeg lavet denne lille mindfulnessøvelse på bare et par minutter.

Ikke fordi to minutter ændrer alt. Men fordi det nogle gange er nok til at opdage, at du står midt i dit liv, mens tankerne er på vej et helt andet sted hen.

Og måske er det præcis der, roen begynder. Ikke når tankerne forsvinder, men når du vender tilbage til det øjeblik, du allerede befinder dig i.

16/06/2026

Vrede giver mening.

Hvis du er blevet såret, svigtet eller skuffet, ville det faktisk være mærkeligt ikke at blive vred.

Problemet opstår først, når vreden bliver det eneste, der er tilbage.

For så kommer forholdet let til at handle mere om fortiden end om nutiden.

Den, der begik fejlen, får aldrig mulighed for at gøre noget godt nok.

Og den, der blev såret, får aldrig mulighed for at opleve, om noget faktisk har ændret sig.

Ikke fordi det, der skete, skal glemmes.

Ikke fordi tillid ikke skal genopbygges.

Men fordi et parforhold ikke kan bevæge sig fremad, mens mindst én af parterne bliver stående i det, der skete.

På et tidspunkt bliver begge nødt til at beslutte sig for, hvad der skal ske med vreden.

For hvis forholdet skal overleve, er det ikke nok, at den ene tager ansvar.

Den anden skal også være villig til at slippe dommen.

15/06/2026

De fleste kæmper imod angsten.

Men glemmer at arbejde med det, der skaber den.

Når angst fylder, er det let at komme til at betragte den som problemet.

For det er angsten, man mærker. Det er den, der forstyrrer søvnen, tager energien og gør hverdagen mindre fri.

Men angst opstår sjældent alene.

Den opstår i et liv, hvor noget ikke fungerer, som det skal.

Derfor kan man komme til at bruge enormt meget energi på at håndtere symptomet, mens årsagen fortsætter uforstyrret i baggrunden.

Jeg møder indimellem mennesker, som er blevet rigtig gode til at leve med deres angst. Så gode, at de næsten har indrettet hele deres liv omkring den.

Problemet er bare, at angst sjældent forsvinder af den grund.

For det er svært at komme fri af noget, når det, der skaber det, stadig er til stede.

14/06/2026

Når vi bliver pressede, oplever de fleste af os enten mere angst eller mere vrede.

Begge følelser opstår, fordi noget i os registrerer, at situationen er sværere, mere truende eller mere belastende, end vi umiddelbart kan håndtere.

Angsten vender blikket indad. Den forsøger at forudsige problemer, skabe kontrol og finde en vej uden om det, der føles farligt. Derfor bliver opmærksomheden ofte rettet mod alt det, der kan gå galt.

Vreden vender blikket udad. Den mobiliserer energi til at skubbe noget væk, sætte en grænse eller kæmpe imod det, der opleves som et problem. Derfor føles verden ofte mere irriterende, urimelig eller frustrerende.

Ingen af delene opstår tilfældigt.

De er begge forsøg på at beskytte dig.

Men de peger i hver sin retning.

Angsten forsøger at skabe sikkerhed gennem kontrol.

Vreden forsøger at skabe sikkerhed gennem handling.

Adresse

Torvegade 2B
Auning
8963

Hvad er åbningstiderne?

Mandag 09:00 - 16:00
Tirsdag 09:00 - 16:00
Onsdag 09:00 - 16:00
Torsdag 09:00 - 16:00
Fredag 09:00 - 16:00

Telefon

+4522202231

Internet side

Underretninger

Vær den første til at vide, og lad os sende dig en email, når Psykolog Kristine Piilgaard sender nyheder og tilbud. Din e-mail-adresse vil ikke blive brugt til andre formål, og du kan til enhver tid afmelde dig.

Genveje

Del

Type