Ipsyk.com

27/09/2019

D. 2. september 2019 udsendte DR-nyheder artiklen: Knager dit parforhold? Du bliver ikke mere tilfreds med en ny kæreste.
På mange måder er det en skræmmende overskrift, at det ikke er muligt at blive tilfreds med en ny kæreste. Vi lever i en tid, hvor dating-markedet er eksploderet. Det er muligt at swipe sig gennem utallige dating profiler, for at finde frem til den person der synes den helt rigtige. Det kan virke, som om, der er gået forbrugerisme i kærlighedslivet. Megen dating aktivitet foregår netop i et forsøg på at finde en større tilfredshed i næste parforhold.
Forfatter og forsker Svend Brinkmann mener vi skal turde stå fast, finde holdepunkter og gå glip af ting i livet. Der er ikke tale om en passiv laden stå til, for at gå glip af oplevelser, eventyr mm. Men aktivt, at fravælge den evige jagt og i stedet turde fordybe sig i det nærværende, det der er i ens liv nu og her.
På mange måder er jeg enig i den holdning, at det kan være sundt at turde gå glip af næste eventyr. Hvis jagten på næste eventyr samtidig er det der gør, at du ikke længere står fast, fordi du konstant er nødt til at rykke dig efter næste kærlighedsrus.
Spørgsmålet er, hvor længe rusen varer ved, før hverdagen indfinder sig og dermed tvinger dig videre. Måske kan det blive svært at finde roen i denne jagt på kærligheden og den rigtige partner. Som et gammelt ordsprog siger nissen flytter altid med.
Jeg mener ikke, at man for enhver pris skal blive i et forhold, hvor kærligheden og motivationen til at elske er slidt op. Mangeårige konflikter og forsøg på at håndtere uenigheder kan virkelig slide et kærlighedsbånd i stykker. Det er trist og efterlader ofte dybe spor af sorg og frustration over uforløste og sårede følelser.
Det tragikomiske aspekt ligger deri, at mange netop har følt, at den person de nu er vokset fra, egentlig var den helt rigtige på et tidspunkt i deres liv.
Hvordan kan det nu hænge sammen?
Jytte Vikkelsøe har i 2017 udgivet bogen: Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte. Ja, du læste rigtigt, derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte!
Bag disse ord gemmer sig en mytisk livsvisdom, som Vikkelsøe har studeret igennem flere år.
Men hvorfor bringer jeg nu denne bog, med denne særegne titel, på banen. Det gør jeg fordi et gennemgående budskab i DR´s artikel, og Vikkelsøe´s forskning peger på, at det er gennem fordybelse og det at turde se sin egen virkelighed i øjnene, at det bliver muligt at stoppe jagten og lære, at leve i den kærlighed der er mellem to mennesker der til-vælger hinanden. Det lyder måske lige lovlig helligt og det kan jeg godt forstå. For på mange måder er det ikke spor opløftende at se sine egne fejltagelser eller manglende evne til nærvær i øjnene. Og det er bestemt ikke rart at se på, hvordan ens opvækst i de fleste tilfælde har været med til at skabe de konflikter der gør, at den helt rigtige begynder at blive den helt forkerte.
Vikkelsøe skriver i sin bog, at du skal turde elske dine spøgelser. Men hvad betyder det at elske sine spøgelser?
At elske sine spøgelser vil sige at vi gennem selverkendelse og i samarbejde med vores partner begynder at få øjnene op for de skjulte sider af os selv, som fastholder os i negative reaktioner. Det kan give en enorm ro for et par i krise at få en forståelse for hvad det er der sker under overfladen og hvorfor det er så svært selv at åbne op for erkendelsen af det ubevidste.
Når to mennesker over lang tid lever sammen, udvikler de måder at omgås hinanden på. De måder vi sammen udvikler er præget af vores tidlige erindringer med nære relationer. Derfor er det som regel her, i de intime og nære relationer, at der er størst mulighed for at udvikle sig og frigøre sig til at turde se sine spøgelser i øjnene. Der er et enormt potentiale for personlig vækst i det at turde gå ind i de svære situationer og åbne sig op for en dybere selvforståelse.
Hos iPsyk arbejder jeg med schema terapi, som er en metode der hjælper dig med at få indsigt i hvordan tidlige erfaringer med nære relationer, har været med til at forme den måde du reagerer på din partner. Terapien er koncentreret om, at give dig indsigt i dine egne dybe og ubevidste overbevisninger, samt en mulighed for at få bearbejdet de underliggende følelser, som skaber problemer for dig i nære relationer. Med andre ord får vi sammen set på spøgelserne eller skyggerne fra fortiden og hvordan de påvirker dig i dine nære relationer. Du vil gennem tid lære en ny måde at elske dig selv og dine spøgelser og oparbejde en ny måde at reagere på din partner. Du kan læse mere på iPsyk.com eller ringe på tlf. nr. 42915440

02/09/2019

På DR-nyheder kan du i dag læse en artikel om parforhold og hvorfor man kan opleve de samme problemer igen og igen, selvom man er gået ind i et nyt forhold.

https://www.dr.dk/nyheder/viden/kroppen/knager-dit-parforhold-du-bliver-ikke-mere-tilfreds-med-en-ny-kaereste

Mange tror desværre, at når der er problemer i forholdet, så er det sikkert fordi man er vokset fra hinanden. Det kan også være sandt i nogle tilfælde, men undersøgelser viser, at det er de færreste der oplever øget tilfredshed i længden ved at gå ind i et nyt forhold.
Klart nok oplever de fleste suset og rusen ved forelskelsen, men når forelskelsen er ovre og hverdagen tager til i styrke, er der mange der oplever, at de støder på de samme typer af konflikter som tidligere, eller måske bare ikke oplever den øgede tilfredshed man havde håbet på. Det er i hvert fald det DR´s artikel påpeger, men hvordan kan det være vi ikke bliver mere tilfredse med nye forhold.
Det centrale udsagn er, at du jo er den samme. Du er den samme person, som du var i dit tidligere forhold, derfor flytter nissen med. Måden du tolker og forholder dig til dine nærmeste, ligger dybt indlejret i din personlighed. Men hvis årsagen til ens problemer ligger i personligheden, er det så ikke muligt at få et nyt og mere tilfredsstillende forhold?
Heldigvis er svaret, at selvfølgelig er der en mulighed for at få et godt og tilfredsstillende forhold. Budskabet er, at du kan lære af tidligere forhold og du kan ændre på dine grundlæggende antagelser, med andre ord, du kan justere din personlighed og lære af dine tidligere erfaringer med forhold.
Personligheden dannes ud fra medfødte egenskaber og de påvirkninger, man får i barndom og ungdom og ændrer sig normalt kun lidt efterfølgende. Personligheden kommer til udtryk gennem den måde, man tænker, føler og handler på. Derfor er den også grundlæggende for hvordan du forholder dig i relationer til dine nærmeste.
Schema terapi er oprindeligt udviklet med henblik på at hjælpe en gruppe med svære personlighedsforstyrrelser, såsom borderline og narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Forskning har vist, at schema terapi er velegnet til at skabe vedvarende ændringer i personligheden, dette gennem ændringer af de grundlæggende antagelser vi har om os selv og andre.
I juni 2006 blev resultaterne af den første større effektundersøgelse af schema terapi offentliggjort. Der er tale om en hollandsk undersøgelse omfattende 88 borderlinepatienter, en gruppe som man indtil for nylig har haft vanskeligt ved at behandle. Undersøgelsen viste, at schema terapi har ført til fuldstændig helbredelse for omkring 50% af patienterne, og yderligere 15-20% fremviste signifikante forbedringer. Dette er betydeligt højere end andre anerkendte behandlingsformer har dokumenteret.
Men hvad har det at gøre med parforhold?
Essensen i DR´s indlæg er, at det er vigtigt at se på sig selv før man hopper ud i et nyt forhold. Det er her schema terapien kan gøre gavn. Man behøver ikke have en grundlæggende personlighedsforstyrrelse for at opnå bedring gennem schema terapi. Det er en effektiv terapi til at ændre på måden du forholder dig til dine nærmeste. Derfor tager denne terapi form fat ved roden eller med andre ord, vi kigger direkte på den berømte nisse for at se nærmere på hvad det er der sker når du indgår i nære relationer.
Psykolog Dianna Schou har dyb personlig erfaring i at arbejde med schema terapi i nære relationer.
Kontakt iPsyk.com for at få nærmere information om metoden og priser. Klinikken er centralt placeret i København Ø tæt på søerne og Trianglen.

Litteratur:
https://www.dr.dk/nyheder/viden/kroppen/knager-dit-parforhold-du-bliver-ikke-mere-tilfreds-med-en-ny-kaereste
Giesen-Bloo, J., Van Dyck, R., Spinhoven, P., Van Tilburg, W., Dirksen, C., Van Asselt, T., Kremers, I., Nadort, M., and Arntz, A. (2006). Outpatient Psychotherapy for Borderline Personality Disorder: Randomized Trial of Schema-Focused Therapy vs Transference-Focused Psychotherapy. Archives of General Psychiatry 63.6 pp. 649-58.
Johnson, M. D., Neyer, F. J. (2019). (Eventual) stability and change across partnerships. Journal of Family Psychology, 33(6), 711-721.
Young, J., Klosko, J., Weishaar, M. (2003). SCHEMA THERAPY- a practitioner´s guide. New York: Guilford Press.

Du skal lære noget af dine tidligere forhold, før du får en ny partner, siger ekspert.