Alejandra Matos, Psicóloga

Alejandra Matos, Psicóloga Terapeuta & Coach de relaciones y Emprendimiento. Acompaño a mis clientes a explorar sus experienci

Hace unas semanas tuve la oportunidad de facilitar para Centro Cuesta Nacional el taller “Inteligencia emocional en el h...
02/09/2026

Hace unas semanas tuve la oportunidad de facilitar para Centro Cuesta Nacional el taller “Inteligencia emocional en el hogar y en el trabajo”.

Conversamos sobre cómo el estrés influye en nuestra energía, nuestras decisiones y la forma en que nos relacionamos. También exploramos herramientas para regular las emociones, establecer límites y comunicarnos con mayor claridad.

Me encantó ver la apertura y participación del grupo. No solo reflexionaron sobre su experiencia laboral, sino también sobre cómo aplicar lo aprendido en su vida personal.

Qué valioso es ver a más empresas creando espacios para hablar de bienestar emocional de una manera práctica, cercana y humana.

Gracias a CCN y Praxis Psicología Integral por la confianza y por impulsar este tipo de iniciativas. 💜

Porque la inteligencia emocional no consiste en sentir menos, sino en responder mejor a lo que sentimos.

Hablar claro no crea reciprocidad. | Clear communication cannot create reciprocity.ESAprender a expresar lo que necesita...
01/09/2026

Hablar claro no crea reciprocidad. | Clear communication cannot create reciprocity.

ES

Aprender a expresar lo que necesitas importa. Pero también puede convertirse en una trampa: pensar que, si encuentras las palabras perfectas, finalmente lograrás que la otra persona responda de una manera diferente.

Después de varias conversaciones, quizás ya no necesitas explicar mejor. Mas bien, necesitas observar qué sucede con lo que has dicho.

¿Existe curiosidad por comprenderte?
¿La otra persona asume responsabilidad?
¿Las palabras se traducen en cambios sostenidos?

Una relación no se construye únicamente con tu capacidad para comunicarte. También requiere disposición, reciprocidad y acciones de ambas partes.

A veces, dejar de explicar no significa rendirte. Significa aceptar la información que la relación ya te está dando.

EN

Healthy communication matters, but it cannot create mutuality where there is no willingness to participate.

When the same conversation keeps happening, it is easy to assume you still have not explained yourself well enough. So you soften your tone, organize your thoughts more carefully, and try to make your needs impossible to misunderstand.

But sometimes, the other person does understand. They simply may not have the capacity, desire, or willingness to respond in the way the relationship requires.

That is why communication should not be measured only by how clearly you speak. Pay attention to what happens afterward. Is there curiosity? Accountability? Consistent effort? Do reassuring words lead to meaningful change?

You can take responsibility for how you express yourself without taking responsibility for the entire relationship.

Sometimes you do not need better words. You need to accept what the response has already shown you.

No quiero estar a solas | I don’t want to be aloneESEsto es algo que veo con mucha frecuencia en consulta: un miedo para...
21/08/2026

No quiero estar a solas | I don’t want to be alone

ES

Esto es algo que veo con mucha frecuencia en consulta: un miedo paralizante que nos lleva a aferrarnos a lo conocido para evitar encontrarnos con el dolor.

Al terminar una relación no solamente cambia la presencia de una persona. También cambian nuestra rutina, la manera en que imaginábamos el futuro y la certeza que producía saber qué esperar, incluso cuando esa realidad ya no nos hacía felices.

Ahí está una de las partes más difíciles del proceso: no existe una manera de tomar decisiones importantes con la garantía de que no dolerán. El dolor y la incertidumbre pueden acompañarnos incluso cuando tomamos la decisión más honesta para nuestra vida.

No siempre podemos eliminarlos. Aprendemos a convivir con ellos sin permitir que sean quienes decidan por nosotros.

¿Qué estás sacrificando para evitar estar a solas?

EN

Sometimes we remain in a relationship not because it is fulfilling, but because ending it would force us to face loneliness, grief and an unfamiliar future.

The relationship may no longer make us happy, yet it still provides structure: a routine, an identity, an imagined future and the certainty of knowing what to expect. Familiar dissatisfaction can feel safer than an unknown life.

Fear then changes the question. Instead of asking, “Do I genuinely want this relationship?” we begin asking, “What if nobody else comes?” “What if I regret leaving?” or “What if this was my only opportunity?”

At that point, we are no longer evaluating the relationship on its actual quality. We are using it to regulate our fear of what might happen without it.

This is what makes the decision so difficult: there is no option that guarantees freedom from pain. Leaving may bring grief and uncertainty. Staying may require us to continue tolerating dissatisfaction, self-abandonment or emotional loneliness.

Fear deserves to be acknowledged, but its intensity does not make it a reliable decision-maker.

A more revealing question is: If I knew I would not be alone forever, would I still choose this relationship?

¡Al rescate! | To the rescue!ESCuando aprendemos a funcionar dentro del caos, la calma puede sentirse extraña. Incluso p...
17/08/2026

¡Al rescate! | To the rescue!

ES

Cuando aprendemos a funcionar dentro del caos, la calma puede sentirse extraña. Incluso podemos confundir que otras personas dependan de nuestra ayuda con sentir que realmente valoran quiénes somos.

Este patrón suele recibir muchos elogios en el trabajo: nos convertimos en la persona que siempre responde, anticipa y resuelve. Por eso, no siempre reconocemos el costo hasta que aparecen el agotamiento, el resentimiento o la sensación de que nadie se preocupa por sostenernos.

Tener la capacidad de resolverlo todo no significa que nos corresponda hacerlo.

¿Cuánto de tu identidad depende de que otras personas necesiten tu ayuda?

EN

Growing up around chaos can teach us that safety comes from anticipating problems, regulating other people’s emotions and preventing things from falling apart.

When that role follows us into the workplace, it may look like taking responsibility for problems we did not create, working beyond our role, responding to every crisis or feeling unable to step back when someone else is struggling.

This is often praised as commitment. The workplace rewards our availability, and we begin to build an identity around being the person who can “handle anything.” Being indispensable then becomes more than a professional strength: it becomes a source of worth and emotional security.

But overfunctioning does not repair a dysfunctional system. It often allows that system to continue functioning without addressing its poor boundaries, unequal distribution of labor or constant dependence on urgency.

There is a difference between contributing because we choose to and rescuing because we cannot tolerate what might happen if we stop.

Being capable of carrying everything does not make everything ours to carry.

Trabajar de más tiene un costo || Overworking takes a toll.ESCada “eso lo hago de una vez” parece no costar mucho. Pero ...
14/08/2026

Trabajar de más tiene un costo || Overworking takes a toll.

ES

Cada “eso lo hago de una vez” parece no costar mucho. Pero entre el mensaje fuera de horario, la tarea que aceptaste sin tener tiempo y la pausa que volviste a posponer, tu energía se va escapando poco a poco.

El agotamiento puede venir porque tenemos demandas muy altas. Y también puede venir de muchas pequeñas fugas que nunca cerramos e ignoramos.

Si poner límites se te hace difícil, la terapia puede ser un espacio para entender por qué y comenzar a practicarlos 💜

EN

Overworking does not always feel like overworking.

It may look like answering one email before bed, eating lunch at your desk, or accepting another task because “it won’t take long.” At first, you can handle it. Since you keep getting everything done, you may not notice what it is costing you.

But every small exception becomes an energy leak. Eventually, you have less patience, trouble concentrating, and little energy left for your life outside of work. Rest alone no longer feels like enough.

Maybe you do not need to become more productive. Maybe you need to take on less and face the fear of disappointing someone, seeming less committed, or missing an opportunity.

Therapy can be a space to understand why setting boundaries feels so difficult and begin building a more sustainable relationship with work 💜

No pierdas de vista quién eres por amor. | Don’t lose yourself in the name of love.ESHemos aprendido que el amor es sacr...
04/08/2026

No pierdas de vista quién eres por amor. | Don’t lose yourself in the name of love.

ES

Hemos aprendido que el amor es sacrificio, y que mientras más amas a alguien, más en disposición estás de hacer cosas por esa persona.

Pero hay una diferencia entre el compromiso, el cuidado y el sacrificio.

Creemos que amar significa hacer casi cualquier cosa para que la otra persona se quede. Nos adaptamos, hacemos espacio y dejamos partes de nosotros a un lado porque pensamos que eso es amor.

Pero muchas veces, lo que realmente estamos intentando evitar es el miedo a una vida sin esa persona. Porque hemos entregado tanto de nosotros que ya no sabemos quiénes somos fuera de esa relación.

Y casi nunca nos detenemos a preguntarnos: ¿cuál es el costo de vivir desde ese miedo?

Una relación siempre va a requerir compromiso. Lo que nunca debería requerir es que te desvanezcas para poder sostenerla.

⸻

EN

We often think that loving someone deeply means being willing to sacrifice almost anything to keep the relationship.

So we slowly adapt.

We change our routines to fit theirs. We make ourselves smaller to avoid conflict. We become more valuable because of what we do rather than who we are. We stop enforcing boundaries because we’re afraid of what saying “no” might cost us.

None of these changes usually happen overnight. They happen through small adjustments that accumulate over time.

And one day, if the relationship ends, we don’t just grieve the person—we realize we’ve also lost touch with ourselves.

That’s why it’s worth asking a few uncomfortable questions:

• How much of your life have you changed to make room for someone else?
• Does your value in the relationship come more from what you do than who you are?
• When was the last time you set a boundary and actually kept it?
• How much resentment have you been carrying?
• If this relationship ended tomorrow, would you still know who you are?

Love and self-abandonment can look surprisingly similar from the outside.

The difference is whether you still recognize yourself while you’re loving someone else.

Las conversaciones cambian culturas. | Conversations shape culture.ESEsta semana y la pasada tuve el privilegio de acomp...
24/07/2026

Las conversaciones cambian culturas. | Conversations shape culture.

ES

Esta semana y la pasada tuve el privilegio de acompañar a equipos de los sectores financiero y salud en conversaciones sobre bienestar organizacional.

Cada vez estoy más convencida de que el bienestar no se construye únicamente con beneficios o iniciativas aisladas. También se fortalece cuando aprendemos a reconocer nuestras señales de agotamiento, entendemos nuestros límites y desarrollamos herramientas para responder antes de llegar al burnout.

Agradezco profundamente la confianza de ambas organizaciones por abrir espacios para hablar de estos temas con honestidad, curiosidad y disposición al cambio.

Los comentarios que comparto en este carrusel son un recordatorio de por qué estas conversaciones importan tanto: porque cuando una persona cambia la forma en que se relaciona consigo misma, el impacto también alcanza a su equipo, su liderazgo y su organización.

EN

Over the past two weeks, I had the opportunity to facilitate corporate wellness workshops for teams in the finance and healthcare sectors.

Together, we explored topics such as burnout prevention, self-awareness, personal responsibility, and the role these play in building healthier workplaces.

I’m grateful to both organizations for creating space for these conversations and for trusting me to be part of them.

The feedback shared in this carousel is a reminder that meaningful change often begins with a simple conversation—one that helps people better understand themselves and take intentional steps toward their well-being.

No necesitas dejar de mirar hacia atrás. Solo cambiar la forma en que lo haces. | You don’t need to stop looking back. Y...
22/07/2026

No necesitas dejar de mirar hacia atrás. Solo cambiar la forma en que lo haces. | You don’t need to stop looking back. You just need to change how you look back.

ES

Hay una razón por la que el cerebro vuelve una y otra vez a ciertas experiencias: está intentando encontrar sentido, protegerte y evitar que vuelvas a salir lastimado.

El problema es que ese intento de protección puede tomar dos caminos muy distintos.

Uno te lleva a integrar la experiencia, comprenderla y crecer a partir de ella.

El otro te mantiene atrapado en un juicio constante sobre quién eres.

La culpa rara vez enseña. Lo que enseña es la curiosidad.

Cuando cambiamos el enfoque de ”¿Qué dice esto sobre mí?” a ”¿Qué puedo aprender de esto?”, dejamos de usar el pasado como evidencia de nuestro valor y empezamos a usarlo como una fuente de información.

No necesitas dejar de mirar hacia atrás.

Solo necesitas asegurarte de que la voz que te acompaña en ese recorrido sea una que te ayude a crecer, no una que te convenza de que nunca fuiste suficiente.

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EN

We often think we’re “processing” an experience simply because we keep replaying it in our minds.

But not all reflection leads to growth.

There’s a big difference between looking back to learn and looking back to punish yourself.

Learning sounds like:
• What was my role?
• What patterns am I noticing?
• What do I want to do differently next time?

Self-punishment sounds like:
“I should have done better.”
“It was all my fault.”
“I’ll never find love.”
“I’m not worthy of being loved.”

One inner dialogue helps you take responsibility, gain insight, and make better decisions moving forward.

The other only reinforces the belief that you weren’t enough.

The next time you catch yourself replaying the past, ask yourself:

Am I learning from this… or am I using it as another way to be hard on myself?

A scholarship can change your career. Sometimes, it changes your life. || Una beca puede cambiar tu carrera. A veces, ta...
14/07/2026

A scholarship can change your career. Sometimes, it changes your life. || Una beca puede cambiar tu carrera. A veces, también cambia tu vida.

ES

La semana pasada tuve el honor de celebrar el 80.º aniversario de Fulbright, una iniciativa que hizo posible que cursara mi maestría en Mental Health Counseling Psychology en The City College of New York.

Fue una experiencia que transformó mi camino, no solo profesionalmente, sino también a nivel personal. Mirar el impacto que este programa ha tenido durante ocho décadas reafirma la importancia de seguir creando y compartiendo oportunidades que impulsen el crecimiento de las personas.

Muy agradecida de formar parte de esta comunidad. 💙

EN

Last week, I had the honor of celebrating Fulbright’s 80th anniversary, a program that made it possible for me to pursue my Master’s degree in Mental Health Counseling Psychology at The City College of New York.

It shaped not only my professional journey but also who I am as a person. Seeing the impact this program has had over the past eight decades is a powerful reminder of why expanding access to educational opportunities matters.

Grateful to be part of this community. 💙

No todo lo que piensas sobre ti es un hecho. || Not every thought about yourself is a fact.—ESA veces se habla del síndr...
22/06/2026

No todo lo que piensas sobre ti es un hecho. || Not every thought about yourself is a fact.

—
ES

A veces se habla del síndrome del impostor como si el problema fuera la falta de confianza.

Pero muchas veces la situación es más compleja.

Hay personas con experiencia, conocimientos y resultados que siguen sintiendo dudas. No porque les falte capacidad, sino porque han aprendido a medir su valor con estándares imposibles de sostener.

Cuando la exigencia es demasiado alta, cualquier error parece una prueba de incapacidad y cualquier logro parece insuficiente.

Por eso, el objetivo no siempre es aumentar la confianza.

En ocasiones, el trabajo consiste en desarrollar una mirada más justa hacia lo que ya existe: las habilidades adquiridas, el esfuerzo invertido y la evidencia acumulada a lo largo del camino.

La confianza suele llegar después de reconocer la realidad con mayor claridad, no antes.

—

EN

One of the most overlooked aspects of impostor syndrome is that it often survives in the presence of evidence.

The evidence is there:
the qualifications,
the experience,
the accomplishments,
the positive feedback.

Yet the mind keeps finding ways to explain it away.

“It was luck.”
“The standards were low.”
“Anyone could have done it.”
“They don’t know the real me.”

Over time, the problem becomes less about competence and more about interpretation.

The same achievement that would convince someone else can feel insignificant when viewed through the lens of perfectionism.

That is why overcoming impostor syndrome is not simply about becoming more confident.

It is about learning to evaluate yourself with the same fairness, nuance and objectivity that you would offer to someone you respect.

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