Psychologue Chanda Aicha Officielle

Psychologue Chanda Aicha Officielle أخصائية نفسانية

"إذا رجع بيك الزمن... واش هي أول حاجة راح تبدلها مع أولادك؟ 💔"كاين أب راسلني يقول: "ضربت أولادي بزاف... واليوم نادم. بصح...
08/08/2026

"إذا رجع بيك الزمن... واش هي أول حاجة راح تبدلها مع أولادك؟ 💔"

كاين أب راسلني يقول: "ضربت أولادي بزاف... واليوم نادم. بصح ما نعرفش كيفاش نصلح العلاقة بيني وبينهم"
إذا كنت مثل هذا الاب ... حاب نقولك حاجة مهمة، إحساسك بالندم ما يعنيش أنك أب أو أم سيئين، وانما يعني فقط أنك اليوم وليت تشوف الأمور بطريقة مختلفة، وحاب تكون أحسن من البارح.
أول حاجة لازم تديرها... احبس الضرب من اليوم، ماشي من غدوة، ما تقولش: "غير هاذ المرة الأخيرة." كل مرة الطفل يتضرب، يتعلم حاجة ما كناش ناويين نعلموهالها ، راح يتعلم يخاف أكثر مما يفهم، ويتعلم يخبي الغلط أكثر مما يصلحو، وأحيانًا يتعلم أن القوة هي الطريقة باش نفرضو رأينا.
راح يكون احسن لو تقرب من ولدك، وتتناقش معاه وتحاوره و ماشي لازم دير خطاب طويل، أحيانا كلمة صادقة تقدر تداوي بزاف، قول له:
"أنا غلطت كي ضربتك، ونعرف بلي جرحتك. من اليوم نحاول نبدل طريقتي." علابالي هذا الكلام راح يجيك غريب ، لأنه بعض الأولياء يخافوا إذا اعتذروا لولدهم، يفقدوا هيبتهم، على العكس... كي يشوفك تعترف بالغلط، راك تعلمه أن الإنسان القوي هو اللي يصلح أخطاءه، ماشي اللي ينكرها.
بعدها، شويا شويا ابدا ابنِ علاقة جديدة معاه، اسمع له أكثر، العب معاه أكثر، احضنو احتويه، شجعو كي يدير حاجة مليحة حتى لو كانت بسيطة مش لازم انجازات كبيرة حتى تشجعو او تشكرو، ولما يغلط، بدل ما تمد يدك، اسأله: "علاش درت هكا؟" "واش كان يقدر يكون الحل؟"

مرات خمس دقائق من الحوار، يحققوا أكثر من عشر ضربات، وإذا لقيت ولدك مازال يخاف منك، أو يسكت كي تدخل للدار، أو يرتبك كي تهدر بصوت عالي...ما تيأسش، الثقة ترجع... بصح تحتاج وقت، وصبر، وتكرار.
كل موقف هادئ اليوم، راح يمحي شوية من خوف الأمس. وفي الأخير، حبيت نقول لكل أب ولكل أم... ماشي المطلوب تكونوا كاملين. المطلوب هو كل يوم تكونوا أحسن من البارح. وأجمل هدية تقدر تقدمها لولدك، ماشي أنه يعيش في دار ما فيهاش أخطاء... بل أنه يعيش في دار، كي يغلط فيها الكبير، يعرف يصلح غلطه.

💬 برأيكم... هل اعتذار الأب أو الأم لطفلهم ينقص من هيبتهم؟ ولا بالعكس، يزيد احترام الطفل ليهم؟ شاركونا آراءكم في التعليقات.

Chanda Aicha
العيادة النفسية Monde bleu
Psychologue Chanda Aicha Officielle

"واش يصرى كي تسقسي ولدك: 'واش تحب؟'... ويجاوبك: 'ما نعرفش'؟ 🤔"إذا صراتلك هاذ المواقف، ما تستغربش، كاين أطفال ما يعرفوش ي...
26/07/2026

"واش يصرى كي تسقسي ولدك: 'واش تحب؟'... ويجاوبك: 'ما نعرفش'؟ 🤔"

إذا صراتلك هاذ المواقف، ما تستغربش، كاين أطفال ما يعرفوش يختاروا حتى بين زوج حاجات بسيطة... واش يلبس؟ واش ياكل؟ واش يلعب؟
و حتى كي يكبر، يولي يحتار في كل قرار، حتى في الأمور البسيطة.
يا ترى علاش؟

لأن بزاف أولياء، ومن غير ما يحسو، يتخذو كل القرارات مكان اولادهم
"البس هاذو."
"كول هاذ."
"إجلس هنا."
"إلعب هاذ اللعبة."
"ما تديرش هكا."
"صاحب هذا."
"اقرا هذا التخصص."
والطفل يصبح اتكالي ويتعود أن واحد آخر هو اللي يختار عليه، بعدها نستغربو كي يولي ما عندوش ثقة في قراراته،

الحقيقة أن مهارة اتخاذ القرار ما تولدش مع الطفل... وانما تتعلم بالتدريج، وما تحتاجش دروس معقدة، نبداو بالحاجات الصغيرة، مثلا:
بدل ما تقول:
"البس هاذ القميص."
قول:
"تحب تلبس القميص الأزرق ولا الأبيض؟"
بدل:
"اقرأ هاذ القصة."
قول:
"تحب نقراو هاذ القصة ولا هاذي؟"
كي تعطيه اختيار بين زوج خيارات مناسبين، راك تعلمه يفكر، يقارن، ويقرر ويقرر في نفس الوقت، وحتى إذا اختار، وما كانش اختياره هو الأفضل، ما تسرعش وتقول: "قلتلك دير هاك وما ديرش هاك."
خليه يعيش نتيجة اختياره إذا كانت آمنة او لا، وحتى اذا غلط لازم يعرف اماكن الغلط وينها وما يكررهاش، ومن بعد ناقش معاه بهدوء: "واش تعلمت من هاذ الموقف؟"

بهذه الطريقة، راك تبني عنده الثقة بالنفس، وتحمله المسؤولية، وتعلمه أن القرار يحتاج تفكير.

لكن انتبه...⛔⛔
تعليم الطفل الاختيار ما يعنيش نخليه يقرر في كل شيء، كاين أمور هي مسؤولية الأولياء، مثل السلامة، الصحة، والدراسة، أما في الأمور اليومية البسيطة، خلي عنده مساحة يختار، لأن كل اختيار صغير اليوم... يبني شخصية قوية غدًا.

💬 قولولنا في التعليقات... آخر مرة خليتوا ولدكم يختار وحده، واش كان الاختيار؟ وهل فاجأكم بطريقة تفكيره؟


Chanda Aicha
العيادة النفسية Monde bleu
Psychologue Chanda Aicha Officielle

"إذا ولدك عمره ما قال: لا... عمره ما ناقشك... وعمره ما عبّر على رأيه... واش تشوف؟ هذا نجاح في التربية؟ ولا كاين حاجة لاز...
17/07/2026

"إذا ولدك عمره ما قال: لا... عمره ما ناقشك... وعمره ما عبّر على رأيه... واش تشوف؟ هذا نجاح في التربية؟ ولا كاين حاجة لازم نراجعوها؟ 🤔"

بزاف أولياء يفرحوا كي يقولوا: "ولدي يسمع الكلام في كلش." "عمره ما يعارضني." "يدير كل واش نقولو بلا ما يهدر ولا يتمرد."

من بعيد، يبان هذا هو الطفل المثالي، بصح... خلينا نطرحو سؤال مهم، هل ولدك مطيع لأنه مقتنع؟ ولا لأنه خايف يغلط او خايف من الانتقاد؟ ولا خايف يعاقب؟ ولا خايف يخيب ظنك؟

اكييييييد كاين فرق كبير بين طفل يحترم والديه، وطفل ما يقدرش يقول رأيه، وما يقدرش يعبر على واش يحس، الطفل يحتاج يتعلم الأدب والاحترام، بصح يحتاج زادة يتعلم يعبر على رايو و يقول: "ما فهمتش." "ما عجبنيش." "نقدر نجرب بطريقة أخرى؟"
لأن الطفل اللي يتربى على أنه لازم يوافق على كل شيء، ممكن يكبر وهو يخاف يقول "لا" لأي واحد، يكبر وهو يخاف يعبر على رأيه، يكبر وهو يرضي رغبات الناس على حساب نفسه، ويمكن يقبل الظلم، ولا يسكت على حاجة ما تعجبوش، غير لأنه تعود أن رأيه ما عندوش قيمة.
هذا ما يعنيش نخلو الطفل يدير واش يحب، لا لكن لازم تكون كاين قوانين وحدود واضحة داخل الدار، داخل هاذ الحدود، خلي عنده مساحة يهدر، يسأل، يناقش باحترام، ويغلط ويتعلم.
لأن هدف التربية ماشي نصنع طفل يطيعنا في كل شيء... الهدف هو نربي إنسان يعرف يحترم، ويفكر، ويتحمل مسؤولية قراراته، ويكون عنده شخصية قوية ومتوازنة.

💬 وأنت، واش رأيك؟
هل تشوف أن الطفل لازم يطيع في كل شيء؟ ولا لازم يكون عنده الحق يعبر على رأيه باحترام؟ شاركونا آراءكم في التعليقات.


Chanda Aicha
العيادة النفسية Monde bleu
Psychologue Chanda Aicha Officielle

"واش هي الحاجة اللي تبدلت فيك مؤخرا، وما لقيتش ليها تفسير؟" 🤔يمكن راك تقول: "غير تعبان شوية"... "هذي غير فترة صعيبة ودوك...
05/07/2026

"واش هي الحاجة اللي تبدلت فيك مؤخرا، وما لقيتش ليها تفسير؟" 🤔

يمكن راك تقول: "غير تعبان شوية"... "هذي غير فترة صعيبة ودوك تفوت"... "كي يفوت الوقت نرتاح."لكن الحقيقة... الضغط النفسي ما يجيش ديما بالعياط ، وما يخليناش ديما نبكي ولا ننهارو. مرات يجي بهدوء، حتى تولي تعيش بيه وتحسبه عادي. تولي وين تفيق الصباح وتقول: "راني عيان"، رغم أنك رقدت ساعات نوم كافية. تلقى روحك مقلق على أبسط حاجة... كلمة صغيرة، تصرف بسيط، ولا صوت عالي يخليك تفقد أعصابك. وتولي مخك ما يحبش يسكت... كل مرة يفكر، يحلل، يقلق، حتى في الوقت اللي المفروض ترتاح فيه. الحوايج اللي كانت تفرحك قبل (هواية، خرجات، تجمعات الاصدقاء، مكان ...)، ما بقاتش تعني لك بزاف. لا عندك قوسطو للخروج، لا للهدرة، لا لحتى للحاجة اللي كنت تستمتع بيها. وتوصل وين وليت تنسى بزاف، وما عادش تركز كيما قبل. والأصعب من هذا كامل... أنك تقنع روحك بلي "عادي... كامل الناس هكا."

🤚 لا... ماشي كل تعب عادي، وماشي كل صمت راحة. جسمك وعقلك مرات يبعثولك إشارات باش يقولولك: "حبس شوية... راك محتاج ترتاح وتهتم بنفسك." الضغط النفسي إذا تجاهلناه مدة طويلة، يقدر يأثر على صحتنا، علاقاتنا، خدمتنا وحتى على نظرتنا للحياة.

💡لهذا، ما تستناش حتى توصل لمرحلة الانهيار باش تهتم بنفسك. الاهتمام بصحتك النفسية ماشي رفاهية... هو ضرورة.

💬 خبروني في التعليقات: من بين هاذ العلامات، واش هي أكثر حاجة حسيت بيها في الفترة الأخيرة؟

Chanda Aicha
العيادة النفسية Monde bleu
Psychologue Chanda Aicha Officielle

#السؤال: كيف نفهم سلوكيات أطفالنا؟ #الجواب: من أكثر الأسئلة التي يطرحها الأولياء: "لماذا يتصرف طفلي بهذه الطريقة؟" والح...
05/06/2026

#السؤال: كيف نفهم سلوكيات أطفالنا؟

#الجواب:
من أكثر الأسئلة التي يطرحها الأولياء: "لماذا يتصرف طفلي بهذه الطريقة؟" والحقيقة أن الأطفال لا يعبرون عن أنفسهم بالكلمات فقط، بل يعبرون أيضا من خلال سلوكياتهم. لذلك فإن فهم السلوك أهم بكثير من الحكم عليه. عندما يبكي الطفل كثيرا، قد لا يكون مدللا كما يعتقد البعض، بل ربما يشعر بالخوف أو القلق أو يحتاج إلى الاهتمام. وعندما يصبح كثير الحركة، فليس بالضرورة أنه طفل "مشاغب"، فقد يكون ممتلئا بالطاقة أو يبحث عن وسيلة للتعبير عن نفسه. أما الطفل الذي ينسحب من اللعب أو يفضل العزلة، فقد لا يكون انطوائيا بطبعه، بل ربما يمر بمرحلة يحتاج فيها إلى الشعور بالأمان أو الاحتواء.

ومن الأخطاء الشائعة أن نركز على السلوك الظاهر فقط، فنقول: "توقف عن البكاء." "لا تتحرك كثيرا." "لا تكن عنيدا."

بينما السؤال التربوي الصحيح هو:
ما الذي يحاول طفلي إخباري به من خلال هذا السلوك؟ فالطفل لا يملك دائما القدرة على وصف مشاعره أو احتياجاته بالكلمات، لذلك يتحدث من خلال تصرفاته. ومن المهم أن نتذكر أن: السلوك رسالة. والعناد قد يخفي رغبة في الاستقلالية. والغضب قد يخفي شعورا بالإحباط. وكثرة الأسئلة قد تعكس فضولا صحيا. والتعلق الزائد بالوالدين قد يكون بحثا عن الأمان.

لا تقوم على كثرة العقاب، بل على حسن الفهم. فكلما فهمنا الدوافع الحقيقية وراء السلوك، استطعنا توجيه الطفل بطريقة أكثر حكمة وفعالية. فلنحاول أن ننظر إلى أطفالنا بعيون الباحث عن الفهم، لا بعيون الباحث عن الخطأ.
:
وراء كل سلوك طفل حاجةٌ لم تُفهم، أو شعورٌ لم يُعبَّر عنه، أو رسالةٌ تنتظر من يصغي إليها.

أنتم كأولياء ما السلوك الذي يقوم به طفلكم ويصعب عليكم فهمه؟ شاركونا في التعليقات وسنحاول تفسيره من منظور تربوي ونفسي.

Chanda Aicha
العيادة النفسية Monde bleu
Psychologue Chanda Aicha Officielle

Chanda Aicha العيادة النفسية Monde bleu Psychologue Chanda Aicha Officielle
18/05/2026

Chanda Aicha
العيادة النفسية Monde bleu
Psychologue Chanda Aicha Officielle

ربما هذا هو الوقت المناسب لتقود نفسك نحو أفضل نسخة منك، تلك النسخة التي لا تعرف التردد، لا تعرف الانكسار، تصنع واقعك بوض...
13/05/2026

ربما هذا هو الوقت المناسب لتقود نفسك نحو أفضل نسخة منك، تلك النسخة التي لا تعرف التردد، لا تعرف الانكسار، تصنع واقعك بوضوح ويقين، حان الوقت لتحطيم المعتقدات التي تقييدك لسنوات ، تخلص من ثقل الماضي و قلق المستقبل ، واجعل من حاضرك قوة دافعة لا تتوقف.

رحلة التغيير لا تنتظر معجزة، ولا وجود للوقت المناسب.

Chanda Aicha
العيادة النفسية Monde bleu
Psychologue Chanda Aicha Officielle

في حياتنا اليومية، نتحدث كثيرًا…نحكي، نفضفض، نشتكي، نضحك، ونبحث أحيانًا عن من يسمعنا.هذا ما نسميه الحديث العادي—وهو مهم،...
06/05/2026

في حياتنا اليومية، نتحدث كثيرًا…
نحكي، نفضفض، نشتكي، نضحك، ونبحث أحيانًا عن من يسمعنا.
هذا ما نسميه الحديث العادي—وهو مهم، إنساني، ودافئ.
لكن، هل كل حديث يُشفي؟
هنا يبدأ الفرق…
الحديث العادي غالبًا يكون: عفويًا، غير موجه، تحكمه العاطفة والنية الطيبة، قد يريحك مؤقتًا، لكنه أحيانًا يتركك في نفس الدائرة في نفس الأفكار، نفس الألم، ونفس التساؤلات التي لا تجد إجابة.

أما الحديث العلاجي
فهو شيء مختلف تمامًا،هو مساحة آمنة، لكن أيضًا مساحة واعية ومبنية علميًا،في الحديث العلاجي، لا يتم فقط الاستماع لك… بل يتم فهمك بعمق، لا تُعطى نصائح جاهزة… بل يتم مساعدتك على اكتشاف نفسك، لا يتم الحكم عليك… بل يتم احتواء ما تشعر به وتحليله، المختص النفسي لا يسمع كلماتك فقط، بل ينتبه إلى ما وراء الكلمات: نبرة الصوت، التكرار، الصمت، وحتى ما لا يُقال، لذلك، كثير من الناس يقولون بعد أول جلسة:
"لأول مرة أحس أني مفهوم… بصدق."

لماذا الحديث مع مختص نفسي مهم؟
لأن بعض الجروح لا تُرى… لكنها تؤثر في كل شيء، لأننا أحيانًا نعتاد الألم لدرجة نعتقد أنه طبيعي، لأننا قد نكون جزءًا من المشكلة… دون أن ننتبه، الحديث العلاجي يساعدك على: فهم مشاعرك بدل الهروب منها تنظيم أفكارك بدل أن تشتتك كسر أنماط سلوكية تتكرر وتؤلمك بناء علاقة صحية مع نفسك ومع الآخرين هو ليس رفاهية… بل استثمار حقيقي في صحتك النفسية.

رسالة أخيرة:
ليس كل من يستمع لك قادرًا على مساعدتك،
وليس كل من يحبك يعرف كيف يداويك.
أحيانًا… ما تحتاجه ليس شخصًا يسمعك فقط،
بل مختص يعرف كيف يحول الحديث إلى شفاء.

راحتك هنا👇👇👇
العيادة النفسية Monde bleu
Chanda Aicha
Psychologue Chanda Aicha Officielle

👩‍⚕️👩‍⚕️ كيف تعرف أن جهازك العصبي يؤجّل الانهيار… إلى وقت الأمان؟👩‍⚕️👩‍⚕️في كثير من القصص التي نسمعها في واقعنا اليومي ش...
22/04/2026

👩‍⚕️👩‍⚕️ كيف تعرف أن جهازك العصبي يؤجّل الانهيار… إلى وقت الأمان؟👩‍⚕️👩‍⚕️

في كثير من القصص التي نسمعها في واقعنا اليومي شخص يمرّ بظروف صعبة جدًا: ضغط في العمل، مشاكل عائلية، مسؤوليات ثقيلة ومع ذلك يقول: “أنا بخير… عادي.” ثم فجأة، بعد فترة—ربما بعد عطلة، أو بعد انتهاء أزمة، أو حتى في لحظة هدوء—ينهار (يبكي، يتعب، يفقد طاقته، أو يشعر بقلق شديد ) دون سبب واضح.
🤔🤔 هنا يطرح السؤال: لماذا لم ينهَر عندما كان تحت الضغط… وانهار عندما هدأت الأمور؟

ماذا يعني أن “جهازك العصبي يؤجّل الانهيار”؟ جهازك العصبي ليس عدوك بل هو أذكى مما تتصور وظيفته الأساسية يحميك لتستمر في لحظات الخطر أو الضغط الشديد، لا يسمح لك بالانهيار، لأنه يعرف أن لديك مسؤوليات ، لا يوجد وقت للضعف ، يجب أن “تصمد” فيقوم بشيء ذكي جدًا يؤجّل المشاعر الثقيلة إلى وقت يشعر فيه بالأمان، فعندما تكون تحت ضغط يتم تفعيل وضع “النجاة” تقلّ قدرتك على الإحساس العاطفي العميق
تركز فقط على “كيف نمرّ من هذا اليوم” لكن عندما يهدأ كل شيء يقول الجهاز العصبي: “الآن يمكنك أن تشعر.” وهنا تظهر الدموع، التعب، القلق أو حتى الإحساس بالفراغ إذا لاحظت هذه الأمور فغالبًا هذا ما يحدث معك، كنت قويًا جدًا ثم تعبت فجأة، صمدت لفترة طويلة، بدون شكوى ثم فجأة شعرت أنك لم تعد قادرًا على التحمل ، الانهيار جاء بعد الهدوء، وليس أثناء الأزمة بعد انتهاء مشكلة، أو في عطلة، أو حتى في لحظة راحة بدأت تشعر بثقل نفسي كبير بكاء أو رغبة في البكاء او حساسية زائدة بدون سبب واضح أشياء بسيطة أصبحت تؤثر فيك بشكل مبالغ فيه يصل الأمر غالبا الى تعب جسدي غير مبرر(صداع، إرهاق، رغبة في النوم، فقدان الطاقة رغم أنك لم تفعل شيئًا كبيرًا) شعور بأنك “انطفأت”
ليس اكتئابا واضحًا بل فراغ، أو فقدان رغبة.

❌ هل هذا الانهيار يعد ضعفًا؟
في الواقع الاجتماعي كثيرًا ما يُفهم الانهيار كأنه ضعف في الشخصية او قلة إيمان لكن الحقيقة مختلفة ما حدث هو العكس تمامًا لقد كنت قويًا أكثر من اللازم لفترة طويلة ، وصلت حد الامتلاء ، لدرجة جهازك العصبي قرر: “حان وقت الراحة حتى لو كانت مؤلمة.” و جهازنا العصبي عنده أكثر من طريقة للحماية عندما نواجه ضغطًا أو خطرًا، الجهاز العصبي يختار أحد هذه المسارات:
المواجهة أو الهروب
التجمّد أو الانهيار
و الفرق بين الناس هو أي مسار يتفعّل أولًا؟

🟢لماذا بعض الناس ينهارون أثناء الأزمة؟
لأن طاقتهم الاستيعابية امتلأت بسرعة
كل إنسان عنده “سعة تحمّل” إذا كانت الضغوط كثيرة أو متراكمة من قبل أو فوق قدرته الحالية فالجهاز العصبي لا يستطيع التأجيل فينهار فورًا وفي بعض الأحيان تاريخ سابق من الضغوط أو الصدمات فالأشخاص الذين مرّوا بتجارب صعبة سابقًا، غالبًا جهازهم العصبي يصبح أكثر حساسية بمعنى: الموقف الحالي قد يبدو بسيطًا لكن الجسم يتفاعل وكأنه خطر كبير فينهار بسرعة فيغيب الإحساس بالأمان في الحالة الاولى تأجيل الانهيار لأنه كان هناك “هدف” أو “ضرورة للاستمرار” لكن هنا الشخص لا يشعر أن هناك أمان لاحق أو لا يملك دعمًا أو يشعر أنه وحده فيحدث الانهيار مباشرة اضافة الى بعض الاشخاص لديهم نقص في مهارات التنظيم النفسي اي لم يتعلموا كيف يهدئون أنفسهم او كيف ينظمون مشاعرهم او كيف يفرغون الضغط تدريجيًا فيصبح الجهاز العصبي سريع الانهيار لأنه لا يملك “وسائل احتواء” ولا ننسى ايضا طبيعة الشخصية والتكوين البيولوجي لأن هناك فروقات فردية بين الناس بعضهم جهازهم العصبي أكثر حساسية و بعضهم أكثر قدرة على التحمل وهذا ليس اختيارًا بل جزء منه فطري.

🤔هنا نطرح سؤال مهم⁉️ أيهما “أفضل”: الانهيار أثناء الأزمة أم بعدها؟
الحقيقة لا هذا أفضل ولا ذاك أسوأ كل واحد له ثمنه الذي يؤجّل الانهيار يبدو قويًا لكنه قد ينهار لاحقًا بشكل مفاجئ و الذي ينهار أثناء الأزمة يتألم في اللحظة لكنه أحيانًا يفرّغ الضغط أولًا بأول

💡 الفكرة الأهم
الاختلاف ليس في “القوة” بل في كيف يحاول الجهاز العصبي أن يحميك.

🤍😱 متى نقلق ونقول أنه يجب مراجعة الأخصائي النفسي؟
سواء كان الانهيار أثناء الأزمة أو بعدها نحتاج ننتبه ونتسأل هل أصبح الانهيار متكررًا بشكل ملاحظ و يعطل الحياة اليومية أو يأخذ وقتًا طويلًا للتعافي
هنا، الأفضل دعم نفسي بطرق صحيحة ومهنية لأنه من الممكن ان يصل الى مرحلة المرض العقلي

Chanda Aicha
العيادة النفسية Monde bleu
Psychologue Chanda Aicha Officielle

Adresse

Adrar
01000

Site Web

Notifications

Soyez le premier à savoir et laissez-nous vous envoyer un courriel lorsque Psychologue Chanda Aicha Officielle publie des nouvelles et des promotions. Votre adresse e-mail ne sera pas utilisée à d'autres fins, et vous pouvez vous désabonner à tout moment.

Raccourcis

Partager

Type