Opora.ee

15/02/2023

психолог Денис Шерстнёв [email protected] www.opora.ee Данная тема, по мнению автора, была бы идеально-философским утверждением к игре “Верю, не верю”. Однако, смог бы ведущий ....

03/03/2022

03/03/2022

Друзья, 30 психологов и психотерапевтов Эстонии разных направлений предлагают свою помощь людям, страдающим от войны.
Есть возможность оказания психологической помощи онлайн (взрослым и подросткам) и на месте, в Эстонии (взрослым, подросткам и детям).
Регистрация на бесплатные консультации на [email protected]

01/01/2021

Про Новый год, и не только, с точки зрения психологии
психолог Денис Шерстнёв
[email protected]
opora.ee
Альбер Камю — экзистенциальный философ и писатель, всегда славился уникальными и психологическими меткими высказываниями. Вот одно из них: “…праздность имеет нравственную ценность, ибо позволяет судить о людях. Она пагубна лишь для посредственностей”. Продолжая мысль Альбера Камю, мы можем заключить, что карнавальная культура, праздничная культура — это пространство для развития личности. Встречая Новый год, мы — люди, сталкиваемся с культурой праздника, карнавального смеха. В этот момент, мы можем в этой культуре сбросить с себя маски или напротив — одеть такие маски, и облачиться в такие наряды, в которых хотим быть, встречаться и говорить не только с теми людьми, которые нужны, а с теми кого мы хотим видеть, кого любим, кого хотим обнимать, целовать. Это очень важный и ценный момент!

Любой праздник, включая Новый год — является испытанием для личности. Если хотите, праздник — это инициация личности. Вот и получается, что любой праздник — есть проверка способностей человека быть личностью. Нам приходится сталкиваться с “вселенной ничего не делания”, где могут возникать опасные “подводные камни”. Например, Виктор Франкл — психолог и родоначальник “логотерапии” утверждал и одновременно с этим предупреждал нас о таком феномене, как “воскресный невроз”, когды мы оказываемся в условиях субботнего или воскресного невроза. В будние дни — мы как “белка в колесе”, в колесе дел, в колесе обыденности, с которой мы справляемся. Но всегда наступает такое время, когда мы сталкиваемся с невероятно сложным человеком — с самим собой. “Пустое” время, время ничегонеделания, “валяние ваньки” — дано нам не просто так. Это время дано нам, чтобы мы проявили себя не как ученик, повар, штурман, психолог, учитель, врач, полицейский, водитель, парикмахер и другие, а проявили себя как личность в межличностных и социальных контактах. Это испытание и проверка всех нас! Надо идти на эти испытания, ведь они сулят радость!

09/05/2020

Стресс, как кризис бессмысленной жизни или дань памяти жителям и участникам периода Второй мировой войны планеты Земля

психолог Денис Шерстнёв
[email protected]
opora.ee

Начну данную статью с пессимистичной, но правдивой ноты. Ведь правда всегда помогает принять жизненную ситуацию такой, какая она есть. Немного о статистике, - 1/3 людей планеты Земля живёт в состоянии невроза и психоза, ещё 1/3 людей находится в состоянии зависимости, следующая 1/3 людей пребывает в состоянии стресса. Бррр. Мурашки по коже. И только про маленькую толику людей можно сказать, что они действительно живут в состоянии счастья. Как вы поняли из названия, данная статья будет посвящена стрессу и не только, а именно, - “отсутствие смысла в жизни является главнейшим стрессом для человека, который может привести к кризису бессмысленности жизни”. Такие слова напишет в своих книгах “Человек в поиске смысла” и “Сказать жизни Да”, - Виктор Франкл, которые затем выльются в целую научную психотерапевтическую теорию - логотерапию, у истоков которой, собственно, он и стоял.

Если мы перенёсемся в своем воображении на условной “машине времени” в далёкую осень 1942 года, мы узнаем, что Франкл вместе с женой и родителями был депортирован в концентрационный лагерь “Терезиенштадт”. Сам Виктор так описывает своё состояние будучи там: “Так, я помню, как однажды утром шёл из лагеря, не способный больше терпеть голод, холод и боль в ступне, опухшей от водянки, обмороженной и гноящейся. Моё положение казалось мне безнадёжным. Затем я представил себя стоящим за кафедрой в большом, красивом, тёплом и светлом лекционном зале перед заинтересованной аудиторией, я читал лекцию на тему “Групповые психотерапевтические опыты в концентрационном лагере” и говорил обо всём, через что прошёл. Поверьте мне, в тот момент я не мог надеяться, что настанет тот день, когда мне действительно представится возможность прочесть такую лекцию”. Дело в том, что Франкл, будучи психиатром встретил в том концлагере, доктора Карла Флейшмна, и им удалось организовать, как вы понимаете подпольно, - психологическую помощь, как вновь прибывающим “заключенным”, так и их “старожилам”.

Группа психологической помощи, которой руководили Карл и Виктор поддерживала людей и самое главное, она предотвращала самоубийства, которых было предостаточно. Виктор Франкл организовал службу информации, и когда кто-нибудь выражал суицидальные мысли или проявлял действительное намерение покончить с собой, ему тут же сообщали об этом.

Франкл напишет: “Что было делать? Мы должны были пробуждать волю к жизни, к продолжению существования, к тому, чтобы пережить несправедливое, но вынужденное заключение. Но в каждом случае мужество жить или усталость от жизни зависела исключительно от того, обладал ли человек верой в смысл жизни, причем именно верой в своей жизни. Девизом, всей проводившейся в концлагере психотерапевтической работы, могут служить слова Ницше: «Тот, кто знает, „зачем“ жить, преодолеет почти любое „как жить“”.

В данной статье, я хочу через основополагающие труды Франкла “Человек в поиске смысла” и “Сказать жизни Да” и его психотерапевтический метод, - логотерапии, донести до вас истину в которую верил наш герой, - Виктор Франкл, прошедший через концлагерь, видевший множество смертей близких и друзей, сам стоявший в шаге от смерти утверждал следующее: “Отсутствие смысла приводит к “экзистенциальному вакууму”, который характеризуется ощущением скуки, апатии и пустоты. Другими словами, человек будет ощущать сомнение, потерю цели и смысла деятельности”. Франкл был уверен в трёх принципах, которые и составили основу логотерапии. Во-первых, что все жизненные моменты, как отдельно взятого человека, так и всего общества в целом, на планете Земля являются безусловными, а значит важными, именно в контексте получения жизненного опыта. Анализируя труды Франкла, понимаешь, что жизненные моменты людей не должны делиться на положительные и отрицательные например, а просто констатируются, что они есть, смысл присутствует в каждом моменте. Во-вторых, человеку свойственно стремление к поиску смысла. И наконец, в третьих, каждый человек обладает свободной волей и сам решает находить этот смысл для себя или не находить.

Здесь и сейчас, я верю, что нам приоткрылся “занавес” смысла человеческой жизни по Франклу в рамках его теории - логотерапии. Остаётся, нам - людям, в лице себя, семьи, коллектива, государства, общества в целом, сделать важный выбор, - искать этот смысл или не искать.

05/05/2020

В диалоге рождается истина
психолог Денис Шерстнёв
[email protected]
opora.ee

Начать стоит с ответа на вопрос, почему я выбрал именно эту тему для своей статьи? Всё очень просто, вспомнилась известная всем нам фраза “в споре рождается истина”, которую приписывают Сократу. Однако, не все знают, что сам Сократ и отверг вышеописанный тезис позднее подытожив, что не в “споре”, а все же в “диалоге” - диалектическом взаимодействии.

И действительно, начиная изучать данный вопрос более глубинно, сталкиваешься с трудами Платона “Диалоги”, где двое и более участников диалога могли придерживаться различных мнений, но всё же стремились найти истину и в первую очередь, благодаря обмену своими мнениями.

Исследуя данный вопрос, возвращаешься к Гегелю, который рассматривает вещи и явления, как неизменные и независимые друг от друга. Поэтому диалектическое взаимодействие по Гегелю является методом познания противоречий, которые, в свою очередь, являются “внутренними движущими силами” и развивают само бытие, душу человека и историю в целом.

Кант же утверждал, что когда человечество стремится к цельному и абсолютному знанию, оно неминуемо запутывается в противоречиях, что создаёт иллюзию человеческого разума. По Канту диалектическое взаимодействие, ничто иное, как способ разрушения этих иллюзий.

Работая всё больше над данной статьёй и сопоставляя древнегреческую философию с философией современной, понимаешь, что диалектическое взаимодействие - общение в диалоге, является традиций и основой для них.

Эта простая формула, а именно, твоё мнение + моё мнение = истина, является взаимно развивающей для человека, социальной группы и общества в целом, и подразумевает принятие различных противоречий. Верю, что если мы все возьмем данную условную формулу в свой “багаж”, отправляясь каждый в своё путешествие “Жизнь”, мир, благодаря нашим общим усилиям, изменится в лучшую сторону, мы изменимся в лучшую сторону, люди вокруг нас изменятся в лучшую сторону. А это уже что-то да значит!

27/04/2020

Какая она, - социализированная личность?
психолог Денис Шерстнёв
[email protected]
opora.ee

Хочется остановится подробнее на социализированной личности, для определения “границ” положительного “горизонта” того же общества, социальных групп и самой личности в целом.

Находясь в “нормальном” состоянии такая личность постоянно развивается и самосовершенствуется, открывает для себя новые “горизонты”, ищет возможности самореализации своих способностей. В “трудных” условиях такая личность - толерантна и показывает терпимость, способна к адекватным действиям. Такая личность устанавливает доброжелательные отношения с другими людьми, проявляет чуткость к их потребностям и интересам. В “критических” же ситуациях, такая личность придерживается своей жизненной стратегии, позиции и ценностных ориентаций, оставаясь цельной личностью. В “экстремальных” ситуациях возможны психические срывы, которые предупреждаются системой психологической защиты, например, вытесняя, рационализируя или переоценивая свои ценности. Социализированная личность способна соразмерить свои возможности, способности и уровень притязаний, проявляет высокую чувствительность к прекрасному и возвышенному. Такая личность обладает развитым чувством самоуважения, способна посмотреть на себя со стороны, не лишена чувства юмора и философского скептицизма.
Закончить свою статью я бы хотел словами главного героя американского сериала “Теория лжи” доктора Кэл Лайтмана: “Постоянная критика и недостакток любви вызывает расстройство личности или попросту убивает её”. Получается, сможет ли стать человек социализированной личностью, зависит от нас с вами. Будем добрыми и чуткими людьми к своим близким, и не только!

31/12/2019

Всем привет! Сегодня утром, выходя из подъезда на работу, мне на пятку, почему-то правую, наступил Новый год! Поздравляю всех людей на планете Земля с Наступающим Новым Годом!)

23/11/2019

Что нужно знать про самооценку, чтобы она работала на нас?

психолог Денис Шерстнёв

[email protected]

opora.ee

Если мы набирём в “google” поиске синонимы к слову самооценка, мы увидим на экранах наших гаджетов следующие слова: самоопределение, самоуважение, самосознание, самоутверждение, самолюбие, себялюбие, вера в себя, оценка, уверенность, неуверенность. Этот синонимический ряд можно продолжать долго, правда в том, что каждое отдельное вышеупомянутое слово — подходящее.

Если всё-таки разобраться в определении термина “самооценка” более глубинно, то это “звучало” бы так. Самооценка — это то, как мы относимся к самим себе, как мы видим себя и кем себя считаем. Самооценка — это не то, какие мы есть на самом деле или то, как нас видят другие люди, а то, что мы сами о себе думаем.

Если мы говорим о человеке в аспекте психологии, то важными “векторами” в его становлении, самостоятельности, независимости и активной жизни предопределяется его самооценкой. Самооценка личности — это своего рода отправная точка в жизнь. Если мы не можем полюбить самих себя, то как же нам удастся полюбить другого человека. Когда наша самооценка повышается, то улучшается, в буквальном смысле этого слова, наша отдача во всех сферах жизни. Высокий уровень самооценки очень важен, потому что от него напрямую зависят наши действия. Высокая самооценка ведет к уверенным действиям и благодаря этому мы стремимся выявить и максимально развить свои личностные возможности. Низкий же уровень самооценки, ведет, напротив, к неуверенности, боязливости и закомплексованности.

Что нужно знать про самооценку прежде всего, чтобы она работала на нас?

1) Мы сами влияем на формирование нашей самооценки. 2) Думаем и ведём себя в соответствии с нашей самооценкой. 3) Влияние самооценки напрямую связано с тем, как воспринимают нас другие люди. 4) Наша самооценка меняется в ту или иную сторону после того, как мы видим, как нас воспринимают окружающие.

Что ещё нужно знать про самооценку, чтобы она работала на нас?

1) В целом, мы живём в негативном обществе, постоянно имеем дело с негативно настроенными людьми, которые “подстерегают” нас на каждом шагу и говорят нам, что мы идём не той “дорогой”. По сути, мы просто обязаны отойти от привычных представлений человечества и довериться самим себе. Если мы выдержим последующее напряжение и сопротивление, то не сольемся с массами, не оставим свои цели, свои мечты. В противном случае, общество украдёт их с превеликим удовольствием.

2) Наши способности, внешность, интеллект, характер и т. д., нет, нет, да кто-нибудь обязательно высмеет, не родитель, так учитель, не учитель, так тренер, не тренер, так друзья, не друзья, так “мало ли” кто ещё. “Добрых” людей много, кто захочет нас покритиковать. Критиковать будут и за то, что не сделали и за то, что сделали, не важно, вообщем, им — только повод дай. Здесь стоит сказать, что в основе любой критики стоит цель повысить чувство собственной значимости, поэтому критикующий человек, в прямом смысле этого слова, “вырастает” за счёт нас, нас же критикует.

Немного про нашу успешность. Бывает так, что мы вырываемся вперед, оставив позади многих других людей, которым и остается только высмеивать нас и критиковать. Что ж, пусть так, мы справимся.

3) Что бывает, когда мы придаём значимость событию, в котором мы потерпели поражение или неудачу? В этом случае, мы можем значительно “потерять” часть себя и к тому же приобрести ложное чувство вины. Давайте относиться к неудачам и поражениям, как к составляющим успеха и некого рода благословениям. Если мы терпим неудачу, мы не становимся автоматически “плохими” людьми или неудачниками. Мы просто должны сделать вывод из этого и двигаться дальше.

4) Сравнение себя с другими людьми, чем это черевато? Мы — люди, так устроены, “хлебом нас не корми”, дай только себя с другими сравнить. Причем, делаем мы это себе во вред, потому что сравниваем свои недостатки с чужими сильными сторонами. Конечно, они лучше нас в этом, это ведь их успех. А ведь мы совершенно забываем про свои плюсы, про свой успех. А он несомненно есть. Мы не можем и не должны сравнивать себя с другими людьми, потому как мы — разные. Каждый человек уникален и имеет свой список ценностей.

5) Нет нереальных целей, есть нереальные сроки. Здесь, я хотел затронуть момент, когда мы устанавливаем для себя настолько высокие приоритеты, что их просто нереально добиться в короткие сроки. Какие “подводные камни” в данном пункте? Конечно же, в данной ситуации, целей мы не достигнем и дальнейшее формирование нашей самооценки искажается, мы перестаём ставить дальнейшие задачи, из-за длительного негативного опыта.

В заключении хочется сказать, а вернее написать, что для поддержания самооценки, мы просто обязаны формировать её осознанно по принципу самовнушения в режиме 24 на 7. Довольно таки простые и действенные способы самовнушения — это вести дневник маленьких и больших побед, создать образ себя успешного и держать в голове, время от времени прорекламировать себя самому перед зеркалом. Также зеркало можно использовать, чтобы поговорить с самим собой в позитивном ключе, например, подметить что получилось накануне, подметить что-то со знаком плюс во внешности или в чем другом, актуальном для вас.

Закончить свою статью, я бы хотел словами замечательного человека — Иоганном Вольфгангом фон Гете: “Кто чувствует собственную привлекательность, тот и становится привлекательным”.

22/06/2019

Психология любви: 4 стадии развития отношений
психолог Денис Шерстнёв
[email protected]
opora.ee

Если вы хотите глубже и основательнее разобраться в феномене любви, либо в своих отношениях с партнёром, либо понять на какой стадии находятся ваши отношения и в каком направлении вам двигаться дальше - данная статья для вас. На сегодняшний день существует довольно таки приличное количество теорий и классификаций любви. Например, теории любви Фрейда, Кеслера, Мартинсона, Рейка, Афанасьева, Ли, Стернберга, Мустейна, Мея, любовь в рамках теории личности Фромма и другие.

Все вышеприведенные классификации любви схожи в той или иной степени.
Хочется отдельно отметить специфику и уникальность жизненного опыта отдельного человека, который накладывает свой отпечаток на переживаемую им любовь. Любовь - одновременно абстрактна и конкретна, бесконечна и мимолетна, физиологична и духовна. Предмет психологии любви для исследования многогранен, противоречив, труден и одновременно с этим толкает людей - от обычного человека до учёного на постоянное размышления о нём.

Я бы хотел предложить вашему вниманию 4 стадии развития любовных отношений по Джону Алану Ли. Стоит сказать, что в реальной жизни, может быть не всё так чётко и конкретно - это я про стадии. Какие-то стадии будут менее заметны, если не сказать незаметны вообще. Однако, это общая тенденция и мы все проходим через данные этапы любовных отношений.

Итак, первая стадия - это этап готовности к любви, когда мы - люди, испытываем внутреннее состояние, побуждающее нас к поиску будущего любимого человека. Это состояние условно подразделяется на 3 составляющих: любовь в наших представлениях становится желанной, мы живём в ожидании любви, и наконец, мы искренне хотим любить и быть любимыми.
На данной стадии мы испытываем потребность общения с другими людьми, стремимся к контактам, желаем и готовы жить интересами другого человека, проявлять о нём заботу и постоянную готовность помочь. Однако, на данной стадии есть и некоторые “подводные камни”. Движущей силой может быть не вышеперечисленное внутреннее состояние, а стремление избавиться от одиночества, внутреннего дискомфорта, сексуального голода, сексуальной неудовлетворенности. Именно это, толкает некоторых людей на поиски партнера, хотя многие из них этого не осознают.

Вторая стадия - это влюблённость. На этой стадии мы испытываем сильную потребность духовного и телесного контакта с любимым человеком. Мы желаем постоянно и везде быть вместе. Мы готовы идти на любые жертвы ради друг друга. Данную стадию можно охарактеризовать, как самопожертвование и самоотдача. Сама по себе влюблённость не самоценна, главная её ценность в том, что она позволяет создать любовь. По сути, данная стадия отношений помогает нам приспособить свою жизнь к сосуществованию с партнёром. На этой стадии, мы должны успеть создать прочные жизненные отношения, которые будут фундаментом последующих этапов. На этой стадии есть свои “подводные камни”, а именно, многие ошибочно принимают её за саму любовь и строят будущий фундамент исключительно на чувственном влечении. Зачастую, мы хотим наслаждаться и сохранить именно эти чувства в отношениях, надеясь что они продлятся всю жизнь. Данная стадия чрезвычайно энергозатратная для нас, а это значит , что она не может быть даже длительной, не говоря уже о том, чтобы продолжаться всю жизнь. Это промежуточная стадия любовных отношений и мы должны понимать, что нам надо развивать свои отношения дальше, чтобы они выросли в зрелое, серьезное и реальное чувство - любовь.

Третья стадия любовных отношений - это и есть любовь. Здесь любовь - это уже развитое зрелое чувство, которое помогает развиваться каждому партнёру как самостоятельной личности и при этом позволяет все проблемы решать общими усилиями, чтобы просто нормально жить в реальных жизненных условиях. Третья стадия лаконична, но от этого она не делается простой. Это как в мудрости, в чём смысл жизни? Проживать жизнь - это и есть смысл. Ведь у самой жизни безусловный смысл, все жизненные моменты в жизни отдельного взятого человека наполнены своим смыслом. Вот так, всё очень просто и сложно одновременно. Самое важно, на мой взгляд на этой стадии любви, помимо постоянной готовности помочь любимому человеку, не подчинять его интересы, не оценивать его поведение с позиции - не делай так или делай так, и сомнение в способности партнёра самостоятельно принимать решение, именно это в конечном итоге мешает расти человеку в отношениях личностно.

Четвёртая стадия - это динамика любви. Здесь я бы хотел начать с конца, затронув самое важное на данной стадии. Любая пара, состоявшая в любовных отношениях, идёт одной дорогой - это первая, вторая, третья и четвертая стадии, а дальше на их пути возникает развилка. Для одних партнёров исход четвёртой стадии будет в виде союза принявших друг друга любящих людей, других же - ждёт разрыв любовных отношений через стадии конфликта и охлаждения. Хотя в реальности, партнёры часто не разрывают отношения по разным причинам, и подобно “тяжелым локомотивам” по инерции еще долгое время двигаются вперед, будучи несчастливыми.
Почему такой дисбаланс - у одних пар все хорошо, а у других как бы не очень. Все очень просто, для одних партнёров любовь - это каждодневный труд, два любящих друг друга человека постоянно в ней пребывают, постоянно контактируют друг с другом, несмотря на разные чувства и жизненные ситуации - радость, горе, наслаждение, огорчение. А противоположные пары не желают быть гибкими, не хотят ничего менять, подстраиваться друг под друга, совместно решать накопившиеся проблемы, не хотят признавать свои ошибки, не говоря уже о том, чтобы работать над ними.

Любовь - это непрерывный процесс, который требует к себе постоянного внимания и труда. Из жизни нельзя выхватить один момент и сказать, что именно в нем и заключена любовь. В реальности любовь - это когда влюблённость прошла, эмоциональный контакт притупляется, как и новизна сексуальных отношений. Открытым текстом видны неизбежные недостатки партнёра. В полной мере уже осознаны и трудности контакта, и необходимость с чем-то смиряться, терпеть и приспосабливаться. И это при всём при этом, что с партнёром приходится общаться каждодневно, в любом состоянии и настроении, нужно осознанно подстраиваться под другого человека и считаться уже с его настроениями.

Так, что же нам людям выбрать в любовных отношениях - каждодневный труд и совместную работу или нежелание работать и уход от проблем? Если мы выбираем последнее, то рано или поздно последует разрыв отношений, а за ним новые отношения с новым партнёром, которые также пройдут 4 стадии, а потом опять развилка и опять выбор - труд и гибкость либо лень и эгоизм. Получается своего рода - «круговорот разводов и расставаний в природе». А тут ещё и “подводные камни” первой стадии - стремление избавиться от одиночества, внутренний дискомфорт, сексуальный голод, сексуальная неудовлетворенность. А это, вообщем то говоря, “бомба замедленного действия”, потому как к любви, вообще, никакого отношения не имеет.

08/05/2019

Денис Шерстнёв
[email protected]
opora.ee

Игра “Король”, тибетские монахи, маленькие приятные цели, границы сознания и самооценка личности.

Из названия статьи, получается какой то “винегрет” , однако, это “звенья” одной “цепи”. Начну пожалуй с видео.

На данном видео, я играю со своим сыном в игру “Король”, где нужно набивать футбольным мячом разными частями тела: ногой, коленом, кулаком, головой. Я пытаюсь набить 10 раз на голове. За кадром, я уже набил 10 раз на ноге, на колене и на кулаке. Осталось голова и 3 “экзамена”, на которых надо набивать выше указанными частями тела по очереди - снизу вверх, сверху вниз, сверху вниз и снизу вверх не прерываясь. По нашим правилам, чтобы дойти до “экзаменов” нам нужно набивать именно по 10 раз, иначе “сгораем”. В обычной версии игры, всё набитое сохраняется, а “сгореть” можно только на 9 очках. Для кого-то это сущий пустяк, но для нас - это стало маленьким испытанием. В детстве я играл с друзьями в эту игру, но раз, за разом терпел “фиаско”, хорошо если до “экзаменов” доходил. Мой сын тоже набивать не умел. На сегодняшний день я играю футбол, но всегда набивал “так себе”, данное умение не развивал и в футболе не использовал. И сказать больше - сознательно уходил от темы набивания. Видимо, cказывались детские неудачи в данном направлении. И вот, мы - я и мой сын задались целью научиться “мало- мальски” набивать. Наша маленькая приятная цель пришлась на лето, и мы выделили некоторое количество времени в день на это умение. На данный момент мы хорошо набиваем.

Теперь про тибетских монахов. Если говорить про физические упражнения и спорт, то в понятии тибетских монахов в принципе не существует ограничений. Например, тибетский монах никогда не скажет себе: “Я научусь набивать мячом на голове, и набью непрерывно 10 раз”. Он скорее скажет себе, например, следующее: “Я научусь набивать мячом на голове, и буду непрерывно набивать 2 дня”. Тибетские монахи в физической, повседневной и духовной жизни благодаря каждодневной работе над собой и соблюдению определенных правил, расширяют границы своего сознания и это касается не только физических упражнений.

По сути, я и мой сын, в игре “Король”, тоже немного расширили границы нашего собственного сознания, когда сказали себе, что будем набивать по 10 раз, хотя по правилам игры, можно было и меньше.

Мы - люди, обладаем уникальным “даром” - умеем моделировать в своем сознании все, что “душе угодно”. Однако, наша реальность давит на нас многими запретами и границами, например: воспитание, образование, социальный статус, финансовое положение и так далее. Если мы не тибетские монахи, то единственный пример, когда наше сознание живет без границ - это пожалуй наш сон и фантазия. Когда мы спим или фантазируем, мы можем позволить себе очень многое и быть, кем угодно, ведь здесь нет границ. Но рано или поздно, сон или фантазия заканчивается и мы осознаем, что это наш реальный мир и наши границы включаются также легко, как электрические лампочки в наших домах. Возможно, именно это не позволяет нам быть счастливыми, смелыми, энергичными, изобретательными, талантливыми, известными, богатыми. И чем больше границ, тем меньше мы имеем возможности себя реализовать.

Теперь немного про самооценку и значимую роль маленьких приятных целей в наших жизнях. Я, как психолог, сам это практикующий и проверяющий на себе, советую всем ставить перед собой маленькие приятные цели. Мы все, ставим перед собой какие-то главные цели, касающиеся нашего успеха. Маленькие приятные цели же являются параллельными мини-целями, которые “живут” своей независимой жизнью, и не имеют ничего общего с главными целями. Однако, как ни странно, помогают их добиваться и положительным образом влияют на нашу самооценку.

Если вы давно хотели что-то научиться делать, в какой-то приятной сфере деятельности именно для вас, не откладывайте в “долгий ящик”!” Ведь эти знания и умения помогут вам уже сегодня. А по мнению тибетских монахов, и многие люди с ними согласятся - жить надо сегодняшним днём. Нет ни вчера, ни завтра, есть только сегодня и только сейчас. Такая внутренняя установка помогает нам стремится к тому, чтобы быть лучшими, какими мы можем быть. Уделять внимание родным и близким нам людям, ценить каждый момент в нашей жизни и расти личностно. Ведь, вчерашний день уже прошёл, а завтрашний может и не наступить.

Уверяю вас, пройдет совсем немного времени, и вы непременно станете более уверенными в себе и научитесь мыслить позитивно, а именно это ключ к внутренней гармонии. Просто начните с вашей, может быть уже давно забытой - маленькой приятной цели.

11/04/2019

Психология обмана: мошенник и жертва.

Денис Шерстнёв
[email protected]

На данном видео, вы можете наглядно лицезреть, как группа мошенников обманывают людей на Вестминстерском мосту города Лондона, прямо напротив “Биг Бена”. Подобные уличные мошеннические схемы, можно часто увидеть в городах Европы. Сам лично был свидетелем, помимо данной лондонской аферы, аферы аналогичной, только действие разворачивалось уже на итальянском курорте Риммини.

В данной статье, я бы хотел затронуть тему, как, будь-то уличные мошенники или интернет мошенники, при помощи психологического воздействия успешно обманывают людей вне зависимости от их возраста, уровня образования и жизненного опыта. На самом деле, без толики преувеличения - жертвой может стать любой человек. Хотя бытует мнение, что жертвами аферистов становятся лишь глупые и “недалёкие” люди, но данное утверждение ошибочное, это подтверждает опыт исследователей работающих в данном направлении, например ученого Дэвида Модича. Дэвид исследует психологические аспекты интернет-афер в Кембриджском университете. Сам исследователь считает, что мошенники, которые стремятся заполучить деньги, отбирают нечто гораздо более ценное - надежду. Взять, например, мошеннические схемы на сайтах знакомств. Люди заходят на такие сайты в надежде устроить личную жизнь, но зачастую сталкиваются с обманом.

Над данной проблемой, если мы говорим все таки о интернет-мошенничестве, помимо Дэвида занято множество ученых. Результаты работы в данном направлении важны для всех нас - от одиноких людей, ищущих свои “половинки”, до специалистов по сетевой безопасности.

Почему мы, люди, всё таки поддаемся на уловки мошенников и что именно делает отдельно взятого человека уязвимым для подобных преступных схем?

Чтобы найти ответы на эти вопросы, мы обратимся к исследованиям уже известного нам Дэвида Модича. В ходе данного эксперимента Дэвид со своими коллегами опросили тысячи людей. Вначале испытуемым предлагали оценить правдоподобность различных афер и рассказать, попадали ли они сами в такие ситуации. Затем следовал личностный тест.

В ходе исследования были выявлены следующие характеристики, которые могут быть присущи всем потенциальным жертвам мошенников. Это - недостаток самоконтроля, причем испытуемые, скорее отнесли бы его к потенциально опасному поведению. Другие выявленные характеристики - доверие к авторитету, стремление поступать, как наши друзья и тенденция к последовательности в поступках. Их испытуемые отнесли к хорошим чертам личности.
Другой исследователь, коллега Дэвида Модича по Кембриджскому университету - Фрэнк Стажано, провел своё исследование, которое основывалось на выводах и наблюдениях, сделанных из телевизионного шоу на Би-би-си "Настоящие аферисты", в котором команда иллюзионистов под началом Пола Уилсона обманывает людей при помощи наиболее распространенных мошеннических схем. Все отнятые деньги и ценные вещи затем возвращались потерпевшим. К слову сказать, Пол работает фокусником и консультантом по системам безопасности в казино.

Фрэнк в своих наблюдениях пришел к схожим выводам, что и Дэвид. По его мнению телевизионные актеры “мошенники” использовали такие факторы, как - "фактор времени", когда они уговариваривали жертву быстро принять решение, не оставляя ей возможности рационально оценить ситуацию. Второй фактор - это “фактор уважения к авторитету”, когда лже мошенники входили в роль врача или другие признанные профессии или социальные роли например, и третий фактор - это “фактор стадности”, когда “герои” телешоу использовали склонность копировать поведение друзей или других людей, которые находились рядом в тот момент времени с жертвой – с целью усыпления бдительности последней.

Также по мнению Фрэнка Стажано у мошенников есть в запасе еще несколько трюков:
Это отвлечение внимания, например, при содействии физически привлекательных сообщников.
Это использование наших самых сокровенных желаний с целью притупить нашу способность к рациональному мышлению, например, аферы на сайтах знакомств.
Это страсть самих жертв к быстрой наживе, когда их склоняют к осознанному преступному поведению.
Это использование благонамеренности жертвы против неё самой, например, зачастую преступники рассылают электронные письма с мольбами о помощи, в том числе финансовой, используя при этом легенды стихийных бедствий.

В заключении можно сделать вывод, что изобретательность мошенников, как и их знания в области психологии человеческого поведения поражают. По всей видимости, они интуитивно пришли к тем же заключениям, которые сделали ученые в ходе своих исследований. Остается открытым вопрос: “Самостоятельно ли отдельно взятый мошенник доходит до таких знаний или преступники делятся ими друг с другом”? Сам склоняюсь ко второму ответу. А вы?

P.S. Пару слов в защиту жертв мошеннических схем. Многие из человеческих слабостей, на которых играют мошенники, в действительности являются нашими сильными сторонами. По сути, обманутые люди в большинстве ситуаций демонстрируют поведение, помогающее нам - людям выживать. И в случае глобальной катастрофы на Земле например, человечество сможет выжить благодаря таким людям. К слову, “фактор доверие к авторитету” например, также весьма полезен для мирного сосуществования в человеческом обществе.