Noha Samy - Mental Health Counselor

22/08/2026

🔥الغضب و
"الغضب هو شعورًا متأجج يحرس جرحًا أقدم منه" .

في الحقيقة قد يكون وراء غضبك طفلًا لم يكن يريد أن يصبح قاسيًا..كان يريد
فقط أن يشعر أن أحدًا يراه.
أما في الواقع وراء غضبك شخصك البالغ الذي لا يستطيع أن يقول
"أنا مش غاضب منك عشان الموقف، أنا غاضب لأنك لم ترَ ما حدث لي من قبل"

"أنا غاضب لأن يوما ما تم كتمي.. بالتهديد.. بالتودد.. بالترهيب. بالعاطفة
اتنازل عن مشاعري مقابل الا افقد من احبهم "

هكذا قد يتكلم طفلك الداخلي عندما تسمح له ان يفسر غضبه

فالغضب الذي بداخلك وانت بالغ غالبًا هو الشعور الذي يظهر في المقدمة، بينما تحته في القاع مشاعر أكثر هشاشة منسوجة من
الحزن، الخوف، العجز، الرفض، الإهمال، الدونية، الذي، العار
أو إحساس بعدم الإنصاف.

فالطفل الذي لم يستطع أن يعبر عن وجعه ويقول >> أنا اتوجعت
يتعلم أن يقولها بطريقة أخرى مثل >> أنا غضبان

⁉️ وهنا خلينا نتسال لماذا يغضب طفلك الداخلي ويتمسك بالغضب كحماية لبقائه ؟

الحقيقة وانت طفل لا تملك سلطة حقيقية على حياتك، لا تستطيع ترك البيت، لا تختار والديك، لا تضع حدودًا، ولا ترد على الأذى بالطريقة التي يستطيعها الشخص البالغ، لا تستطيع حماية نفسك
من الظلم، الإساءة الإهانة، العنف، لا تستطع إلزام البالغين من
حولك بسماعك، أو الإنتباه لمشاعرك، أو حتى إحترامها ..

لذلك تتعلم من طفولتك شيئًا خطيرًا ☠️ :

"مشاعري ليس لها مكان"
عندما يشعر الطفل بداخلك أن التعبير عن غضبه أو حزنه أو رفضه قد يهدد علاقته بمن يعتمد عليهم، أو من يحبهم، قد يتعلم أن يضحّي بمشاعره من أجل الحفاظ على هذا التعلّق.

فيبتلع 😡 :

"أنا زعلان منك" "أنا مش موافق" "أنت وجعتني" "أنا محتاجك"
"إنت هنتيني" "إنا إتحرجت منك".. وتكتم في قاع مظلم
إلى أن يكبر الطفل ويصبح بالغ، والكتمان أضعف من جسمه
يكبر..لتظهر هذه المشاعر في أماكن أخرى وبأشكال أقوى في علاقاته بالأخرين.
لأن كبر طفلك ..و شعور الغضب كبر معك بالطريقة نفسها،
اما الكتمان بداخلك فأصابه الضعف..

📌 لذلك عندما تتكرر تجربة تشعر فيها بأنك:
غير مسموع.. غير مفهوم.. مُهمَل..
مُقارن بغيرك،.. مُعاقَب على التعبير..
مجبور على إرضاء الآخرين..
أو غير قادر على حماية نفسك، محتاج تدافع عنها..
يشتعل بداخلك الغضب القديم😡 ، المكبوت، ويصبح وسيلة للدفاع عن نفسك ضد الاخر، لحماية نفسك من نفس الوجع القديم، اللي سببه جرح الإهمال والاذي والكبت، وكتمان غضبك،
اللي انت عشته...

🔥 فالغضب الذي لم يجد طريقًا للخروج:
قد يحولك لشخص سريع الانفعال أو شخص يكبت حتى ينفجر
أو شخص يثور على أشياء صغيرة لأن الشيء الصغير لمس شيئًا كبيرًا.

وهنا لا يكون السؤال دائمًا:

"لماذا غضبت بهذه القوة؟"

لكن أيضًا:

"ما الذي لم أستطع أن اعبر عن غضبي منه وقتها؟"

⁉️ كيف ينتقل الغضب من الماضي إلى الحاضر؟

الغضب هو احتياج لم يُسمح له بالظهور >> مشاعر تم كبتها للحفاظ على العلاقة >> غضب غير مكتمل >> حساسية شديدة تجاه مواقف معينة = انفجار أكبر من حجم الموقف >> ندم أو لوم للذات وجلدها

ثم يعود الكبت من جديد.

فتصبح الدائرة:

كبت ⬅️ تراكم ⬅️ انفجار ⬅️ ذنب ⬅️ كبت.

💔 وأحيانًا الغضب قد يكون بداخلك حارسًا للحزن:

فبعض الأشخاص يستطيعون قول: "أنا متضايق"، يستطيعون
الغضب، يثورن

لكن لا يستطيع أن يكاشفوا الأخر وقول انهم:

"أنا مجروح، لأن الحزن يجعله يشعر بالضعف.

فيأتي الغضب كدرع.

بدل:

"أنت وجعتني، يقول >> " انا مش فارق معايا ويهاجم بغضب"

وبدل:"كنت محتاجك" يقول: "أنا مش محتاج حد بهجوم"

وبدل:"خفت تسيبني">> يقول: "لو مش عاجبك امشي"

الغضب هنا ليس كذبًا...

لكنه يحمي شعورًا أعمق لم يجد الأمان الكافي ليظهر.

🪞 وهنا يتدخل الطفل الداخلي في علاقاتك ويؤثر عليها:

فقد تبالغ كبالغ في ردة فعلك مع الاخر، لأن الطفل الذي بداخلك لا يستجيب للموقف الحالي فقط، بل الموقف الحالي يلمس مكان جرح لم يشفي.

مثلاً:

:شخص يتعامل معك بعدم إهتمام.

:الحدث الحالي >> عدم إهتمام

:لكن طفلك الداخلي يسمع: "أنت مش مهم، هو لا يحترمك"
هو بيحاول يهينك،

:ف يتحول:

:الخوف من الإهانة >> غضب >>هجوم غاضب.

:فيبدو للشخص الآخر أن ردة فعلك مبالغ فيه.

:لكن داخل نفسك توجد قصة أقدم بكثير من الموقف الحالي نفسه

💚 التعافي لا يعني أن تتوقف عن الغضب:-

فالغضب ليس عدوًا .. بل ان الغضب الصحي قد يخبرك:
"هناك حَد تم تجاوزه"
"هناك شيء لا يناسبنك"
"أنا بحاجة إلى أن أقول لا"
" يكفي هذا يؤذيني"

المشكلة ليست في وجود الغضب...

بل عندما يصبح الغضب اللغة الوحيدة التي يعرف بها طفلك الداخلي يحمي نفسه بها، ويتحدث بها فقط مع الاخرين.

⁉️ ماذا يحتاج الطفل الغاضب بداخلك؟

ليس أن تقول له: "اهدأ"

بل أن تسأله:

"إيه اللي وجعك؟"

ثم:

"إيه اللي كنت محتاج تقوله وقتها ومقدرتش؟"

ثم:

"هل الموقف اللي قدامك الآن يستحق كل هذا الغضب، أم أنه لمس جرحًا أقدم؟"

وهنا يبدأ الانتقال من:

رد الفعل >> إلى الوعي >> بلماذا انا غاضب.

ومن:

"أنا لازم أنتصر" >> الى:

"أنا أحتاج أن أحمي نفسي دون أن أؤذي نفسي أو غيري"

🔥 "أحيانًا لا يكون غضبنا على قدر ما حدث الآن..
بل على قدر كل ما حدث ولم نستطع أن نغضب منه وقتها"

💚 طفلك الداخلي لا يحتاج منك أن تكبت غضبه كما فعلوا معك
ولا أن تتركه يحكم حياتك ويقوم بإدارتها .
هو فقط يحتاج أن تفهم لماذا غضب، وما الذي كان يحاول حمايته.

لأن وراء بعض الغضب طفلًا لم يكن يريد أن يصبح قاسيًا..كان يريد فقط أن يشعر أن أحدًا يراه.

21/08/2026

#الغيرة و >> الغيرة المميتة الهادمة
"أنا مش خايف إنك تحب غيري... أنا خايف إنك تكتشف إني مش كفاية."
" لازم أكون أفضل من كل الناس علشان تحبني" .
"وجود شخص آخر يلغي مكاني"
هكذا يتكلم طفلك الداخلي عندما يغار ويفقد قيمته.

👌 خلينا نقول : ان الغيرة في حد ذاتها شعور إنساني طبيعي، لكن عندما تصبح بداخلك وفي سلوكك شديدة أو متكررة أو تتحول إلى مراقبة وامتلاك ومقارنات، فقد لا يكون انت مصدر الغيرة الحقيقي، بل قد يكون جرحًا قديمًا مازال مستيقظاً بداخلك .

💔 من أين تأتي الغيرة؟
الطفل الذي تعلّم أن الحب يمكن أن يُسحب منه، أو أن اهتمام الأم أو الأب مشروط بإنجازه، أو أنه يجب أن ينافس حتى يحصل على الاهتمام منهم، وأن هناك دايما منافس يتم مقارنتة بإنجازه، الطفل الذي تعلّم مبكرًا أن الحب قابل للسحب، أو أن الاهتمام يحتاج إلى منافسة، تبدأ الغيرة بداخله خوفًا من فقدان المكانة، وليس صفة شخصية لديه.

هو لا يتعلم أن:"أنا محبوب لأنني أنا.. انا كافي"
بل يتعلم:"أنا محبوب عندما أكون الأفضل، الأهم، والأكثر استحقاقًا
المنجز، المتميز "
ومن هنا تبدأ المقارنة بداخله وتجعله يحمل بداخله سؤالًا مؤلمًا طوال العمر:
"هل ما زلت مهمًا؟"
يظهر السؤال نفسه داخل علاقاته بهذا التوبيخ:
هل من أحب يحبني أكثر منهم؟
هل أنا كفاية؟
ماذا لو وجد شخصًا أفضل مني؟
لماذا أعطا الاخر اه تمامًا أكثر مني وأنا لا؟
في الظاهر تبدو غيرة من شخص آخر...لكن في العمق تكون🗣️ :
خوفًمن أن يكون أقل قيمة من هذا الأخر
فالغيرة أحيانًا لا تكون خوفًا من الشخص الآخر بقدر ما تكون
خوفا من فقدان المكانة لدي من احب.

🧠 وهنا تظهر فكرة
يحتاج الطفل إلى العلاقة بشدة حتى يشعر بالأمان، لكنه يشعر في الوقت نفسه أن التعبير عن نفسه قد يهدد هذه العلاقة، فقد يختار التعلّق على حساب الأصالة(القيمة)

يعني:
"سأكون كما تريدون حتى لا أخسر حبكم"
ومع الوقت قد يتحول هذا إلى شخص بالغ شديد الحساسية تجاه المقارنة:
هي أجمل مني؟
هو أنجح مني؟
لماذا أعطاها اهتمامًا؟
هل أنا أقل أهمية؟
لازم أنجز عشان اكون مهم
لأن السؤال الأعمق ليس:
ماذا يفعل الآخر؟
بل:
هل ما زلت أستحق الحب وأنا على طبيعتي؟
وهذه نقطة شديدة الأهمية في فهم الغيرة

💔 الغيرة قد تكون محاولة لحماية "التعلّق" وعدم فقد من احب

طفل الداخلي لا يفكر بطريقة:" سأسيطر على هذا الشخص"
هو يشعر بشيء أكثر بدائية:
"هناك شخص يهدد مكاني... افعل أي شيء حتى لا تفقد العلاقة"
ولهذا قد تظهر سلوكيات منك كبالغ مثل:

المقارنة المستمرة،
طلب الطمأنة الدايم من الأخر.. إختبار الحب
طلب الاهتمام بشكل مرضى
الحساسية تجاه العلاقات السابقة لدي من تحب
محاولة التقليل من المنافس قد تصل إلى الشراسة
الغضب عندما تشعر أن اهتمام الآخرين انتقل لغيرك
في علاقة او زمالة او حتى صداقة.

هذه السلوكيات قد تكون استراتيجيات حماية قديمة منك أكثر من كونها تعبيرًا عن الحب
وهنا يظهر الجرح الداخلي الذي نشأ نتيجة ما حدث أو نتيجة احتياجات أساسية لم تُلبَّي في طفولتك

وهنا تصبح الحلقة أعمق
طفل احتاج إلى الشوفان .. خاف يخسر العلاقة
تنازل عن جزء من أصالته حتى يبقى محبوبًا
تعلم أن قيمته مرتبطة بقبول الآخر
كبر وهو يقارن نفسه بالآخرين ليتفوق عليهم
ظهرت الغيرة بشكل مرضي عندما شعر أن مكانته مهددة
فتصبح الغيرة أحيانًا ليست:"أنا أريد أن أمتلك من حولي"
بل:
"أنا لا أعرف كيف أشعر بقيمتي إذا لم أكن أنا الشخص المهم
لديهم"

💔 وهنا المفارقة المؤلمة:

الشخص الذي يخاف أن يفقد الآخر قد يبدأ في فقدان نفسه داخل العلاقة
يراقب الآخر أكثر مما يسمع نفسه
يقارن نفسه أكثر مما يعرف قيمته
يحاول أن يكون " مثالي" بدل أن يكون حقيقيًا
يعني يحَمل نفسه فوق طاقته، ويبقى نَهم إنجازات وينسي
أن هو في حَد ذاته قيمة.

التعافي💚
ليس أن نتوقف عن الغيرة بالقوة
طفلك الداخلي لا يحتاج أن توبخه عندما يغار

بل يحتاج أن تسمعه وتقول له:
"مش لازم تكون أفضل من كل الناس علشان تتحب
وجود شخص آخر لا يلغي مكانك

والحب الحقيقي لا يحتاج مني أن اتنافس مع الجميع حتى تثبت أني استحق الحب"

أن اصل إلى مكان يستطيع فيه طفلي الداخلي أن يقول:
"من أحب لو اختار شخصًا آخر... هذا قد يؤلمني، لكنه لا يعني أنني بلا قيمة"
"وجود شخص أجمل أو أنجح أو أكثر اهتمامًا لا يجعلني أقل"
"أنا لا أحتاج أن أفوز على أحد حتى أستحق الحب من احدهم"
وهنا تبدأ الغيرة في التحول من خوف يحتاج إلى السيطرة إلى شعور يمكن فهمه وتنظيمه
العلاقة الصحية لا تجبرني على الاختيار بين قيمتي و وما يرضيك

الحقيقة👌 :
"أحيانًا لا نغار لأننا لا نثق في الآخر.
بل لأن طفلًا بداخلنا لم يتعلم بعد أن الحب لا يحتاج إلى منافسة، وأن قيمتنا لا تتحدد بمن يختارنا"

💚 الطفل الداخلي لا يحتاج أن نوبخه عندما يغار
يحتاج أن نسمعه ونقول له:
"لا يحتاج منك أن تنافس الجميع حتى تثبت أنك تستحق
✨ " أنت تستحق لانك انت.. انت"

💚 نهي سامي
أخصائي صحة نفسية وإرشاد اسري وتربوي

21/08/2026

يمكنكم متابعتي علىhttps://www.tiktok.com/?_r=1&_t=ZS-994PhGWzbjs

4047 متابع، تتابع 681، 31.7k تسجيلات إعجاب - شاهد مقاطع فيديو رائعة تم إنشاؤها بواسطة كوتش نهى سامى🐎

21/08/2026

#التعلق و >> التعلق المرضي
📌 التعلّق المرضي
لا يعني أنك تحب شخصًا أكثر من اللازم، بل أن وجود الشخص أصبح مرتبطًا بإحساسك بالأمان والقيمة والنجاة العاطفية ولذلك تتعلق به
تعلق مرضى لدرجة الجنون.

لتبدأ العلاقة في التحول من: "أنا أحبك وأختارك"
إلى: "أنا أحتاجك حتى أستطيع أكمل حياتي."
وهنا لا يعود الخوف الحقيقي هو فقدان الشخص فقط، بل فقدان الإحساس بالأمان الذي كنت تحصل عليه من خلاله.
فيصبح الشخص مصدر امانك، إن غاب.. تخلي.. هجر.. فُقد
ضعت إنت...

📌 ما علاقة التعلّق بالجرح الطفل الداخلي؟
الطفل لا يختار نمط تعلّقه بوعي. هو يتعلم من البيئة المحيطة به:
ماذا يحدث عندما أحتاج !!!!
هل يأتي أحد عندما أبكي؟
هل مشاعري مسموحة؟
هل الحب ثابت أم مشروط؟
هل أستطيع الاعتماد على الآخرين؟
ومن هنا يبدأ تكوين ما يمكن تسميته "خريطة الأمان العاطفي".
فإذا كان الأمان غير ثابت، لا يلبى إحتياجاته، يكبر هذا الطفل وهو يحمل اعتقادًا داخليًا مثل:
"حتى لا أخسر من أحب... يجب أن أتمسك به حتى لا تتخلي عني."
أو:
"إذا اقتربت كثيرًا... سأُجرح. فيجب أن ابعد "
أو:
"لا أحتاج أحدًا، لأن الاحتياج مؤلم، جميعهم سيهجروني ."

وهنا يبدأ الجرح في التأثير على طريقة الارتباط في جميع علاقاتك.

📌 ايه هي الجروح التي تقف خلف نمط تعلقك الغير آمن

💔 جرح الرفض:
هذا الجرح قد يجعلك الشخص شديد الحساسية لأي علامة ابتعاد.
فتقرأ تأخر الرد، أو تغير النبرة، أو انشغال الطرف الآخر باعتبارها رسالة: "هو لم يعد يريدني."
فيصبح التعلق محاولة مستمرة لتجنب الرفض من جديد، وتصبح العلاقة بين المطاردة منك و الابتزاز العاطفي للاخر.

💔 جرح الهجر:
هذا جرح قد ينتج خوفًا شديدًا من الفقد.
انت لا تعيش العلاقة فقط، بل تعيش دائمًا احتمال نهايتها:
"ماذا لو من احب تركني؟"
لذلك قد تحتاج إلى الطمأنة المستمرة، أو تصبح شديد التعلق والمراقبة والشك مما يسبب توتر في العلاقة، علاقة قلقة موترة
للاخر ومن داخلك.

💔 جرح الإهمال العاطفي:
عندما تتعلم وانت طفل أن احتياجاتك العاطفية لا يلتفت إليها أحد،
قد تكبر وانت تبحث بشدة عن شخص "تراه" وتمنحه ما افتقدته.
فتصبح العلاقة أحيانًا محاولة لتعويض سنوات من الحرمان العاطفي وطبعا عارفين لو حضرتك وقعت في ايادي شخصية نرجسية شكل العلاقة هيكون ايه !!!!

💔 جرح الخيانة:
قد تجعل ثقتك بالآخر صعبة، كلما إقتربت الشك يخوض معركته معك ليخرج منتصر بإبعادك .
تريد القرب، لكنك لا تشعر بالأمان داخلك، فتراقب وتشك وتختبر وتبحث عن علامات الخيانة.

💔 جرح الظلم:
هذا الجرح قدد يجعلك شخص يكبت احتياجاته ومشاعره، ويظهرك قويًا ومستقلًا، بينما في داخلك احتياج شديد لأن تشعر بأنك مفهوم ومقبو، لذلك قد تعيش عمرا كاملا في دور المنقذ السوبر، تُظلم
لكنك لن تضحي بقوتك الظاهرة خوفا من عيش ألم الظلم.

🖤أنماط التعلّق.. وإختبر نفسك!!!!

1. التعلّق الآمن 🤍
الشخص يستطيع أن يحب دون أن يفقد نفسه.
يستطيع أن يقول: "أحتاجك، لكنني أستطيع أن أكون بخير أيضًا."
لا يخاف من القرب، ولا يرى المسافة تهديدًا مباشرًا.

2. التعلّق القَلِق 💔
يحتاج إلى القرب والطمأنة باستمرار.
يفكر كثيرًا:
هل ما زال يحبني؟
لماذا تغير؟
لماذا لم يرد؟
هل سيتركني؟
هل هناك شخص آخر؟
وقد يصبح الاهتمام بالآخر وسيلة لتنظيم القلق الداخلي.

3. التعلّق التجنّبي 🧊
ترغب في العلاقة، لكنك تخاف من الاعتماد العاطفي.
كلما اقترب الآخر منك أكثر، قد تشعر بالاختناق
ويلح عليك فيلم الهروب في كل لحظة.
فتقول داخليًا: "لا أريد أن أحتاج أحدًا، لأن الاحتياج يجعلني ضعيفًا."
فتبتعد عندما تصبح العلاقة عميقة...
4. التعلّق الخائف المتجنب
وهنا يحدث الصراع الأصعب:
"اقترب مني... لكن لا تقترب كثيرًا."
تريد الحب بشدة، لكنك تخاف منه في الوقت نفسه.
قد تقترب ثم تهرب، تشتاق ثم تنسحب، تطلب الأمان ثم تشك فيه.
وكأن طفلك الداخلي يقول:
"أنا محتاج للحب... لكنني لا أثق أن الحب آمن."

5-التعلق المشوه:

هنا قمة المأساة💔
تصبح متعلق لدرجة الأذي
"اعلم انك تؤذيني.. لكني مستمر حتى لا افقد الأمان"
تعلم انك في علاقة مؤذية مع شخص مؤذي مريض لكنك
تستمر لإن طفلك الداخلي تعلم أن الحب يساوي الاذي
فالأذي دليل للحب.....
وكان طفلك الداخلي يقول:
"هو مؤذي.. لكنه طيب ويحبني"

🔄كيف يؤثر ذلك على علاقاتنا؟
هنا تبدأ الحلقة:
جرح قديم ⬅️ معتقد داخلي ⬅️ نمط تعلّق ⬅️ سلوك في العلاقة ⬅️ نتيجة تؤكد الجرح.
جرح الهجر..."الناس تتركني."
تعلّق قلق ... خوف + مراقبة + احتياج مستمر للطمأنة
الطرف الآخر يشعر بالضغط ويبتعد... شايفة؟ الناس فعلًا بتتركني."
وهكذا يصبح الماضي وكأنه يكتب سيناريو الحاضر مرة أخرى.

💔 أخطر ما يفعله الجرح في اختيار شريكك:
أحيانًا لا تنجذب فقط إلى الشخص الذي يناسبك
بل انجذب إلى الشخص الذي يوقظ شيئًا مألوفًا بداخلك.
فطفلك الداخلي قد يخلط بين:
المألوف = الآمن وهو في الحقيقة غير آمن، هذا المألوف مؤلمًا.
لذلك قد يجد شخص نشأ على الحب المشروط، يجدنفسه لاحقًا منجذبًا إلى علاقات تجعله يثبت قيمته باستمرار، برغم انه يتلقى الإساءة والإهمال
ليس لأنه "يحب الألم"، ولكن لأن الجهاز النفسي تعلّم أن هذا هو شكل العلاقة الذي يعرفه.

📌 والهدف من الوعي هنا ليس أن نقول:
"أنا تعلّقي قلق، تجنبي، مشوه إذن أنا المشكلة."
بل أن تسأل نفسك:
من أين تعلّم طفلي الداخلي أن الحب يعني الخوف؟
ماذا يحدث بداخلي عندما يبتعد شخص أحبه؟
هل أنا أتعامل مع الشخص الموجود أمامي، أم مع جرح قديم يستيقظ من خلاله؟
هل ان ابتعد من أحب عن حياتي، حياتي تعطل؟

لأن التعافي لا يبدأ عندما نتوقف عن الاحتياج للآخرين.بل عندما نتعلم أن نحب الآخرين دون أن نسلّم لهم مفاتيح أماننا الداخلي

"احبك لكني استطيع النمو والاستمرار والتطور وان إبتعدت" .

18/08/2026

بكل محبة ودعم وإيمان بأهمية تقديم العلم من خلال مساراته الصحيحة واساتذته المتخصصين
فبكل ثقة بعلن من خلال مؤسسة أمان اللي اتشرفت اكون جزء من وجودها
بتقديم دبلومة عظيمة ومتخصصة تقدمها بالشراكة مع
د. أحمد خليفة، لتجمع بين العلم، التطبيق، وبناء شخصية المعالج النفسي المتزن والواعي. 🌱

اي إستفسار من خلال الصفحة أو صحفة المؤسسة الرسمية

17/08/2026

#شريك الحياة و >> اختيار شريك الحياة
آه طفلك الداخلي هو اللي بيختار شريك حياتك، من خلال النمط اللي شافه في طفولته..
الحقيقة "نحن لا نختار دائمًا من يناسبنا... بل كثيرًا ما نختار من يشبه جرحنا"
عندما ندخل علاقة عاطفية... المعظم يعتقد أنه يختار بعقله، أو بقلبه.
لكن الحقيقة أن جزءًا كبيرًا من الاختيار يصنعه الطفل الداخلي
ذلك الطفل الذي لم يكبر بعد بداخلك ولم يشعر بالآمان .
فالطفل الذي لم يشعر بالأمان... يبحث عن شخص يمنحه الأمان.
والطفل الذي لم يشعر أنه محبوب... يبحث عن أي شخص يشعره للحظة أنه محبوب.
والطفل الذي عاش وسط الفوضى... قد يشعر أن العلاقات
الهادئة مملة، ويعتقد أن الحب الحقيقي لا يأتي إلا مع القلق
والخوف.
لهذا... وأن العلاقة الصحية الآمنة علاقة غير مفهومة
والطفل الذي كبر على الاساءة قد إعتاد على العلاقات المليئة بالإساءة والعنف..
كثيرًا ما ننجذب لما هو مألوف، لما إعتدنا عليه لا لما هو صحي.
ونختار ما نحتاج إليه وإفتقدناه، لا ما نرغبه...

⁉️ كيف تؤثر جروح الطفل الداخلي على اختيارك لشريك؟

💔 جرح الرفض
صاحب هذا الجرح يبحث عن شخص يصعب الوصول إليه. ويظن أن الفوز بقلبه سيشفي شعوره القديم بأنه غير كافٍ، وانه لم يعد مرفوض
فاحتياجه الحقيقي الذي يحركه : أن يشعر بأنه مقبول كما هو.
لذلك يختار شخص متجنب يرفضه، وكانها محاولة منه ان يكو مقبول
امام قبوله من مَن رفضه ...

💔 جرح الهجر
صاحب هذا الجرح يتعلق بسرعة شديدة. ويخاف من انتهاء العلاقة أكثر من خوفه من سوء العلاقة نفسها.
احتياجه الحقيقي: الأمان والثبات والاطمئنان.
لذلك يستمر في علاقة مليئة بالإساءة والإهمال مقابل إستمرار العلاقة نفسها، ليضمن الإستقرار ويحمي نفسه من جرح الهجر...

💔 جرح الإهمال أو الجوع العاطفي
صاحب هذا الجرح بقع في الحب مع أول شخص يمنحه اهتمامًا ويخلط بين الاهتمام المؤقت والحب الحقيقي.
احتياجه الحقيقي: الاحتواء والاهتمام المستمر، لا الفتات.
لذلك يقع في نصيب شخص مهمل لا يهتم بالمشاعر لكنه يصطنعها
في البداية...

💔 جرح الخيانة
صاحب هذا الجرح يشك كثيرًا. ويختبر شريكه باستمرار. ويجد صعوبة في الثقة حتى مع الشخص الصادق.
احتياجه الحقيقي: الصدق والاستقرار والشفافية.
ولذلك يقع إختياره لشخص متعدد خائن وكأنه يعيد الجرح بشكل
لا واعي لحياته..

💔 جرح الظلم
صاحب هذا الجرح بخفي ضعفه. ويرفض طلب المساعدة. ويتعامل مع العلاقة بعقل أكثر من القلب.
احتياجه الحقيقي: أن يشعر أن ضعفه لن يُستغل.
لذلك يقع صاحب هذا الجرح مع شخص متطلب اناني لا يشاركه
بل يشتغل إستقلاليته....

💔 جرح العار والنقد
صاحب الجرح يختار أحيانًا شريكًا ناقدًا يشبه الأصوات التي تربى عليها. ثم يحاول طوال العلاقة أن يثبت أنه يستحق الحب.
احتياجه الحقيقي: القبول والتقدير دون شروط.
لذلك يقع في نصيب شخص ناقد لا يعطيه التقدير يتعامل معه بدونية

⁉️ تؤثر هذه الجروح على شكل العلاقة؟
فيتحول الحب إلى ...
• خوف من الفقد. •
تعلق بدلًا من ارتباط صحي. •
تضحية بلا حدود. •
مراقبة بدلًا من ثقة. •
صمت خوفًا من الرفض. •
محاولة دائمة لإرضاء الطرف الآخر. •البحث عن قيمة الذات داخل العلاقة.
وتصبح العلاقة محاولة لعلاج الماضي... بدلًا من أن تكون مشاركة للحاضر.

⁉️ لماذا نستمر أحيانًا في العلاقات المؤذية؟

لأن الطفل الداخلي لا يبحث دائمًا عن الشخص المناسب... بل يبحث عن الشخص الذي يشبه قصته الأولى.
فإذا اعتاد أن الحب يأتي بعد الإهانة... قد يفسر الإهانة على أنها جزء طبيعي من الحب.
وإذا اعتاد أن يبذل كثيرًا ليحصل على القليل... فقد يرضى بالفتات ويشعر بالذنب إذا طالب بحقه.
ولهذا يصبح صاحب الطفل الداخلي المجروح أكثر عرضة للبقاء في علاقات مؤذية أو نرجسية، ليس لأنه يحب الألم، بل لأن عقله القديم يخلط بين المألوف والآمن.
المالوف هو ما تلقاه عن الحب وهو صغير، أو ما حرم منه وأصبح إحتياج لديه يبحث عنه في كل علاقة يدخلها...
فيحاول طوال العلاقة أن يحصل على الحب الذي حُرم منه في طفولته... لكن الشريك ليس والدًا، والعلاقة ليست المكان الذي يُعاد فيه تربية الطفل الداخلي.

💚 بداية الشفاء:

التعافي يبدأ عندما تدرك أن اختيار الشريك ليس اختبارًا للحظ... بل انعكاسًا لما يحمله طفلك الداخلي من جروح واحتياجات.
فكلما تعافى الطفل بداخلك... تغيرت معايير اختيارك.
لن تبحث عمن يوقظ جراحك... بل عمن يمنحك مساحة آمنة تنمو فيها.
لأن الطفل الجريح يبحث عمن يكمل نقصه... أما الإنسان المتعافي فيختار شريكًا يشاركه الحياة، لا من ينقذه منها. 🤍

15/08/2026

#الجوع و >> الجوع العاطفي
هنبدأ النهاردة في المرحلة الثالثة من الرحلة اللي بداناها ولن تنتهي، و إن إنتهت على الصفحة لكنها ستظل بداخلنا رحلة مستمرة للتعافي من جروح الطفولة...

جرح الطفل الداخلي هو جرح بيشكل علاقاتنا وسبب اساسي للتأثير
على اختيارنا في علاقتنا، وكيفية استمرارها، أو انتهائها....

⁉️ عمرك سألت نفسك أنا جوعان عاطفيا؟!!!!

"لما الاحتياج للحب يبقى أقوى من قدرتك على الاختيار." 🤍
يبقي انت في حالة جوع عاطفي مش حب آمن وحقيقي..

الجوع العاطفي 💔
ليس احتياجًا طبيعيًا للحب فقط... بل هو إحساس قديم نشأ عندما لم يحصل الطفل على الاحتواء، أو الأمان، أو الاهتمام الذي كان يحتاجه. فيكبر وهو يحاول أن يملأ هذا الفراغ بأي علاقة، وأي اهتمام، وأي شخص.

الطفل لا يجوع للحب لأنه مدلل... بل لأنه لم يشبع من الاحتواء
الحب."

الجوع العاطفي لا يبدأ في أول علاقة... بل يبدأ في أول مرة شعر فيها الطفل أن احتياجاته العاطفية غير مرئية.
قد يكون لديه بيت، وطعام، وملابس... لكن كان ينقصه شيء لا يعيش القلب بدونه: الاحتواء... والدفء... والشعور بأنه محبوب كما هو.

👌 يتجوع الطفل عاطفيًا عندما...
• يُحتضن نادرًا، ويُلام كثيرًا، ويُرفص من حضن المفروض حقه
• يُطلب منه أن يكون قويًا طوال الوقت، فلا يُسمح له بالبكاء أو التعبير عن مشاعره.
• يسمع: "اسكت"... أكثر مما يسمع: "أنا سامعك." • يحصل على الحب عندما يطيع أو ينجح فقط.
• يعيش مع والدين منشغلين أو غير متاحين عاطفيًا.
• يشعر أن مشاعره عبء على من حوله.
• يكبر وهو يبحث عن الاهتمام فلا يجد إلا التجاهل أو النقد
والرفض.

فيبدأ الطفل في تكوين معتقدات لا يشعر بها... لكنها تتحكم في حياته ربما لنهاية العمر:

"أنا لا أستحق الحب إلا إذا أرضيت الآخرين."
"لو أظهرت احتياجي... سيرفضني الناس."
"وجودي ليس مهمًا."
"الحب شيء يجب أن أقاتل لأجله."
ويمر العمر... ويكبر الجسد... لكن ذلك الطفل يظل جائعًا
يتمنى حضن، وينتظر ان يُقبل ويحتضن من أحدهم، حتى يطمئن
نفسه انه يستحق الحب، كافي ان يُحب.

💔 ماذا يشعر صاحب الجوع العاطفي؟
يشعر أنه وحيد حتى وسط الناس.
يخاف أن يُترك أو يُنسى.
يشتاق للاهتمام بشكل مستمر.
يشعر أن الحب لا يكفي مهما حصل عليه.
يفسر الانشغال أو الصمت على أنه رفض.
ينتظر حب مثالي خيالي.
يقبل بفتات إهتمام ويصنع منه قصة حب.
يخدع بالمالية في بداية اي علاقة (مش محتاجين افكركم بالمتلاعبين والنرجسين...

💭 الأفكار التي تدور بداخله:

"لو سابني... يبقى أنا مش مهم."
"لازم أعمل أي حاجة علشان يفضل معايا."
"أنا محتاج حد يخليني أحس بقيمتي."
"لو بقيت وحدي... هضيع."
"اتنازل واكون غير متطلب عشان يكمل معايا"

🪞المعتقدات التي تكونت منذ الطفولة:

الحب لازم أستحقه بالتعب.
احتياجاتي عبء على الآخرين.
الاهتمام لا يدوم.
الناس في النهاية بتمشي.
قيمتي تأتي من وجود شخص يحبني.

💔 كيف يفسد الجوع العاطفي علاقاتنا؟

يتعلق بالشخص بسرعة قبل أن يعرفه.
يقبل الفتات لأنه يخاف أن يخسر كل شيء.
يتنازل عن حدوده حتى لا يُرفض.
يطلب طمأنة باستمرار، فيرهق الطرف الآخر.
يغفر الإساءة مرات كثيرة خوفًا من الوحدة.
يخلط بين الاحتياج والحب... وبين التعلق والعلاقة الصحية.
يدخل علاقات مستغلة استنزافية مؤذية نرجسية

👌 الحقيقة التي يحتاج الطفل الداخلي أن يسمعها

الجوع العاطفي لا يشفيه وجود شخص آخر فقط... بل يشفيه أن يشعر الطفل بداخلك لأول مرة أنه مسموع، ومهم، وجدير بالحب حتى وهو لا يبذل أي مقابل.

لأن الإنسان الذي يحاول ملء فراغه بالناس... سيظل جائعًا. أما الذي يتعلم أن يحتوي نفسه... فسيدخل العلاقات ليشارك الحب، لا ليتسولّه. 🤍

التعافي لا يبدأ بالبحث عن شخص يحبك أكثر... بل بأن تجلس مع ذلك الطفل الجائع بداخلك، وتمنحه ما افتقده من حب واهتمام.

أن تقول له💚 :

"احتياجاتك ليست عبئًا." "أنت لا تحتاج أن تستحق الحب لانك تتنازل ولست كافي ... بل أنت تستحقه لأنك إنسان." "وقيمتك لا يحددها من بقي معك... ولا من رحل عنك."

فالطفل الذي شبع حبًا... يختار بعقله وقلبه. أما الطفل الجائع... فقد يتعلق بأي يد تمتد إليه، حتى لو كانت تؤذيه.

نهي سامي💚
أخصائي صحة نفسية وإرشاد اسري

12/08/2026

خلصنا المرحلة الثانية في واللي كانت اساس ل"فهم الجرح .. من أين جاء الألم"
واللي كانت بتفهمنا وتنور لنا لماذا أصبحنا هكذا؟
إتعلمنا فيها أن لا يحتاج أن نحاكمه أو نسكته، بل أن نصغي إليه باحترام، ونحتويه برفق. وان كل شعور يظهر اليوم يحمل
يحمل بداخله رسالة من جزء قديم بداخلنا (جرح لم نتعافي منه) .

شوفنا..... ⬇️

🪞 الطفل الداخلي والمرآة

نظرنا إلى أنفسنا بصدق، واكتشفنا أن كثيرًا من ردود أفعالنا ليست وليدة الحاضر، بل صدى لتجارب الماضي. فالمرآة الحقيقية لا تُظهر الملامح فقط، بل تكشف ما يختبئ خلفها، وحقيقة الوجه الذي بيستتر
خلف الأقنعة.

شوفنا⬇️

🎭 الطفل الداخلي والأقنعة

اكتشفنا أن كثيرًا من الشخصيات التي نرتديها ليست حقيقتنا، بل هي مجرد أقنعة، تستخدمة من خلفية وسائل قديمة صنعناها لحماية أنفسنا، والقبول. وما كان ينقذنا ونحن صغار، قد يمنعنا اليوم من أن نكون أنفسنا.

شوفنا⬇️
❤️ الطفل الداخلي واستحقاق الحب

تعلمنا أن الحب لا يحتاج إلى إثبات أو كمالية منا حتى نستحقه. وأن قيمة الإنسان لا تُقاس بما يقدمه للآخرين، بل بكونه إنسانًا يستحق الحب كما هو.

عرفنا⬇️
✨ كيف تعرف أن طفلك الداخلي هو من يقود حياتك؟

حين تكون مشاعرك أكبر من الموقف، أو تخاف من الرفض، أو ترضي الجميع على حساب نفسك، فغالبًا ليس الشخص البالغ هو من يقودك، بل الطفل الذي ما زال يبحث عن الأمان.

🌿 بعد أن تعرّفنا على الطفل الداخلي ورأينا انعكاسه في حياتنا، تبقى السؤال الأهم: من أين جاءت كل هذه المخاوف والأنماط؟!

كيف تشكلت مشاعر مثل العار، والخوف من الرفض، والنقد الداخلي، وإرضاء الآخرين، وصعوبة وضع الحدود النفسية، حتى يصبح التعافي قائمًا على الفهم لا على مقاومة الأعراض فقط.

في المرحلة الأولى والثانية انت إتعرّفت علي الطفل الذي يسكن بداخلك... الطفل الذي تألم، وإتجرح، فا إتعلم كيف ينجو.
بارتداء الاقنعة

عرفت إن كثير من ردود أفعالك الحالية ليست نابعة من شخصيتك الحقيقية... بل من الطفل المجروح داخلك الذي ما زال يحاول حماية نفسه من تكرار الجرح... بالطرق الوحيدة التي عرفها ...

1. لما شعر بالعار من وانجرح من وجعه قرر يتكيف بإنه يستخبي وراء اقنعة لأنه شعرأن حب الآخرين له مرتبط بأن يكون كما يريدون، وتنس انه لم يكن سيئا.
فتعلم طفلك أن يخفي حقيقته، ويخجل من مشاعره وأخطائه وحتى من نفسه، ولانه هو اللي بيقود داخلك قادك إنك وانت كبير تعيش بجرح العار اللي خفي حقيقتك وجعلك تخجل من مشاعرك، وتصنع من اخطاءك كرباج تجلد به نفسك .

لما اللوم والمقارنة هما اللي يحاسبك بسبب جرح النقد الداخلي اللي اتغرس على يد ناقد لاذع وقاسي، ترك صوته المزعج جواك ورحل
الصوت اللي بيصرخ بتكرار اللوم أو المقارنة أو التقليل من قيمتك حتى أصبح هذا الصوت جزءًا من حديثك مع نفسك.
ومع الوقت، تحول صوت من حولك إلى صوت يسكن داخلك، مهمته إشعرك بالفشل وتأكيده، وتحطيم قدراتك وإمكانيات

فهمت بسبب جرح الخوف من الرفض ولد عندما شعرت أن القبول والحب يمكن أن يُسحبا منك إذا أخطأت أو عبرت عن نفسك.
لذلك أصبحت تخاف أن يراك الآخرون على حقيقتك فيتركونك.

عرفت جرح إرضاء الآخرين، نشأ عندما تعلمت أن احتياجات الآخرين أهم من احتياجاتك، وأن حبهم يأتي مقابل التضحية بنفسك. فكبرت معتقدًا أن قيمتك فيما تقدمه للناس، لا فيما أنت عليه.

وضحت أمامك جرح الحدود النفسية بدأ عندما لم تُحترم مشاعرك أو خصوصيتك أو حقك في الرفض والاختيار.فأصبحت تجد صعوبة في قول "لا"، وتشعر بالذنب كلما حاولت حماية نفسك.

كل ده عشان تفهم وتستبصر كل جرح من هذه الجروح لم يبقَ مجرد ذكرى... بل تحول إلى معتقد، ثم إلى شعور، ثم إلى سلوك يتكرر تلقائيًا في حياتك وعلاقاتك.

فحين تشعر بالعار.. حين تخاف من الرفض... أو ترضي الجميع على حساب نفسك... أو تعجز عن وضع حدود... أو يهاجمك صوت يقول: "أنت لست كافيًا."
فأنت في الحقيقة لا تتصرف كشخص بالغ فقط... بل يتحدث داخلك طفل قديم، يحمل معتقدات تشكلت منذ سنوات طويلة.

🌳 في المرحلة الثالثة في السلسلة لو متابع هنتكلم عن

كيف يفسد الجرح علاقاتنا؟

الطفل الداخلي والجوع العاطفي.

الطفل الداخلي واختيار الشريك.

الطفل الداخلي والتعلق المرضي.

الطفل الداخلي والغيرة.

الطفل الداخلي والغضب.

الطفل الداخلي والخوف من الفشل.

الطفل الداخلي والكمالية.

في المرحلة الثالثة سترى طفلك في كل علاقة مررت بها.
وتكتشف كيف كان طفلك الداخلي ييقودك ويقود علاقاتك بدلا منك، كل علاقة انت عايش فيها او حتى تركتها او تركتك.....

10/08/2026

#الحدود و >> الحدود النفسية المشوهة
الطفل يولد وهو عنده حدود طبيعية.
يبكي عندما يتألم، يرفض عندما يخاف، ويتمسك بما يريحه.
لكن مع التكرار بالزامه بالتنازل عن حدوده، يبدأ يتعلم أن احتياجاته ليست مهمة، وأن جسده ونفسه ليس ملكه...
أمثلة:
"بوس عمو غصب."
"اسكت... متعيطش."
"إنت ملكش رأي."
"اعمل اللي بقولك عليه."
"لو زعلتني هسيبك."
"إعمل اللي انا عايزه عشان تاخذ حاجة حلوة"
"ازاي ترفض كلامي، لمستي"
هنا الطفل يتعلم أن الآخرين يملكون جسده ومشاعره وقراراته أكثر منه.
يتعلم جسمه نفسيته إحتياجاته مش ملكه مش من حقه..

2. لماذا تخاف وانت طفل من وضع الحدود❗

لأن طفلك لم يتعلم أن الحدود آمنة.
بل اتبرمج ان وضع الحدود يستحق العقاب..
تعلم أن الحدود تؤدي إلى:
الرفض.
العقاب.
السخرية.
التجاهل.
سحب الحب.
الشعور بالذنب.
فتكبر وجهازك العصبي يفسر كلمة "لا" على أنها تهديد للعلاقة، وليس مجرد اختلاف.

3. ماذا يحدث عندما يكبر هذا الطفل ويصبح انت ؟

يظهر لديك في الكبر في صور كثيرة:
مثلا:
لا يستطيع رفض الطلبات.
يشعر بالذنب إذا اختار نفسه.
يجذب أشخاصًا يتجاوزون حدوده.
يعتذر كثيرًا.
يخاف من المواجهة.
يكبت غضبه حتى ينفجر.
يشعر أنه مسؤول عن مشاعر الجميع.
يتنازل عن حقوقه.

4. ومن هنا تنجذب للمؤذين؟

لأن التجاوز أصبح مألوفًا لديك، تدربت عليه في صغرك.
الطفل لا يبحث دائمًا عن ما هو صحي... بل يبحث عما يشبه طفولته.
فإذا كان الحب عند طفلك مرتبطًا بتجاوز حدودك... فإنك تخلط بين الحب والانتهاك وانت لا تشعر.

5. كيف تستعيد حدودك النفسية من طفلك الخائف؟
ليس بأن تصبح قاسي.
بل بأن تعلّم طفلك الداخلي لأول مرة:
من حقك أن ترفض.
من حقك أن تختلف.
من حقك أن تقول "لا" دون أن تشرح كثيرًا.
ومن حقك أن يحترم الآخرون مساحتك كما تحترم مساحتهم.

من الاخر الطفل اللي اتربى على إن: • "اسكت علشان محدش يزعل." • "نفّذ اللي يتقالك." • "لو اعترضت... هتترفض." • "رضا الناس أهم من راحتك."
كبر... وهو حاسس إن قيمة وجوده مرتبطة بإرضاء الآخرين.
ولذلك... لما حد يطلب منه حاجة فوق طاقته... يوافق. لما حد يتجاوز حدوده... يسكت. لما يتأذى... يبرر. ولما يحاول يقول "لا"... يحس بذنب كأنه ارتكب جريمة.

الحقيقة... أنت مش بتخاف من كلمة "لا"... أنت بتخاف من الإحساس القديم اللي كان بييجي بعدها.
الشفاء يبدأ عندما يفهم طفلك الداخلي أن الحب الحقيقي... لا يحتاج أن تلغي نفسك حتى تستحقه.
الحدود النفسية لا تبعد الناس الذين يحبونك... بل تكشف الناس الذين كانوا يحبون فقط سهولة الوصول إليك. الذين لديهم مكاسب من اختراق حدودك...
لو الدول بتحدد حدودها عشان تحمي ممتلكاتها، ازاي انت لحد الان
لم تحدد حدودك وتحارب من أجل سلامتها ...

09/08/2026

إرضاء الآخرين و >> إرضاء الآخرين الخانع

📌 "أنا مش بقول نعم لأني موافق... أنا بقولها لأني بخاف أخسرك."
الناس اللي بترضي الآخرين طول الوقت... مش بالضرورة ناس طيبة بزيادة.
أوقات كتير... بيكون جواهم طفل صغير مجروح، اتعلم من زمان إن الحب ليه شروط، وإن القبول لازم يتكسب.
يعني اتعلم إن:
"لو زعلت بابا... هيتجاهلني."
"لو رفضت طلب ماما... هتزعل مني."
"لو عبرت عن احتياجاتي... هيتقال إني أناني."
"لو قلت لا... أبقى قليل الأدب."
"لو ما سمعتش الكلام... مش هيحبوني."
"لو ما وافقتش على كلامهم... هيرفضوني."
"لو قلت الحقيقة... هبقى وحش."
"لو اتنازلت عن حدودي... هيقبلوني."
"لو بقيت زي ما هما عايزين... هيرضوا عني."
"لو كنت مثالي... هيتقبلوني."
"ولو غلطت... هيفقدوا حبهم ليا."
وبدأ الطفل الصغير يصدق إن وجوده مرتبط برضا الآخرين عنه.
ومع الوقت... كبر الطفل... لكن الخوف اللي اتزرع جواه فضل كما هو.
فبقى:
• يوافق وهو من جواه رافض.
• يعتذر حتى لو مش غلطان.
• يحمل فوق طاقته علشان محدش يزعل.
• يخاف يقول "لا" وكأنها جريمة.
• يحاول يبقى النسخة اللي تعجب كل الناس... وينسى نفسه.
لماذا يفعل ذلك؟
لأن الطفل الداخلي يحمل معتقدات عميقة مثل:
• قيمتي في إسعاد الآخرين.
• أنا مسؤول عن مشاعر الناس.
• لازم الكل يكون راضي عني.
• لو حد زعل مني... يبقى أنا شخص سيئ.
• لو رفضت... هيتخلوا عني.
• لو عبرت عن نفسي... هترفض.
• احتياجاتي أقل أهمية من احتياجات الناس.
• الحب لازم أستحقه بالتضحية.
كيف يرى طفلك نفسه؟
لا يرى نفسه كطفل له قيمة مستقلة...
بل يرى نفسه من خلال عيون الآخرين.
فإذا مدحوه... شعر أنه يستحق.
وإذا انتقدوه... انهار وكأن قيمته كلها سقطت.
لأنه لم يتعلم يومًا أن قيمته ثابتة...
بل تعلم أن قيمته تُمنح له عندما يُرضي الجميع.
والنتيجة؟
يكبر وهو:
• مرهق نفسيًا.
• يشعر بالذنب إذا اهتم بنفسه.
• يدخل علاقات يستنزف فيها نفسه.
• يصبح فريسة سهلة للشخصيات المسيطرة والنرجسية.
• ينجذب لعلاقات غير متوازنة لأنه يظن أن الحب يُشترى بالتضحية.
• يفقد هويته لأنه اعتاد أن يسأل:
"الناس عايزة مني إيه؟"
بدلًا من أن يسأل:
"أنا محتاج إيه؟"
الحقيقة أن الطفل لم يختفِ يومًا...
كبر الجسد، وتغيرت الملامح، لكن الجزء الذي يخاف الرفض، ويبحث عن القبول، ويتنازل عن نفسه حتى لا يخسر الآخرين... ما زال هو الطفل نفسه.
والأصعب من ذلك...
أنه يحاول إرضاء الجميع، ومع ذلك كثيرًا ما يُستغل، ويُخذل، ويُتخلى عنه، ويُقابل عطاؤه وكأنه واجب، لا حب.
❤️ التعافي
لا يبدأ عندما يتوقف الإنسان عن حب الناس...
ولا عندما ينجح في إرضاء الجميع...
بل يبدأ عندما يدرك أن قيمته لا يمنحها له أحد، وأنها ليست مرتبطة بمدى رضا الآخرين عنه.
عندما يتعلم أن يحترم احتياجاته كما يحترم احتياجات غيره.
أن يضع حدودًا دون شعور بالذنب.
أن يقول "لا" دون خوف من فقدان الحب.
فحينها فقط...
يتعلم الطفل الداخلي أن الحب الحقيقي لا يحتاج إلى إثبات، وأن قيمته لا تُقاس بعدد من رضي عنه... بل بما يراه هو في نفسه.
نهى سامي
أخصائي صحة نفسية وإرشاد أسري