Samar ElShaboury

27/11/2025

كانت بتبرر له عنفه وتسميه طيب…وهو فعلاً جواه طيب لكنه انسان مريض ما اتشافش وما اتعالجش!

لما طفل يشوف مشهد عنف او اهانة او ضعف في بيته … المشهد ما بيعديش وبيتحفر في ذاكرته العصبية ويتحول مع الوقت الى “مبرمج داخلي” بيسوق حياته من وراه مهما حاول يهرب ويتجمل…بيرجع يلاقي نفسه بيتخانق مع نفس المصير!

مش لأنه قرار عقلي !
لانه جرح عصبي متخزن في العقل بقرار داخلي خفي: “انا لازم ابقى اقوى بكثير”
وفعلا بيتحول لشخص قوي .. لاكن هذه القوة بتنقلب لقوة سلبية خطيرة مبيقدرش يتحكم فيها وقت ما يظهر قدامه قوة تهدده او تحسسه بالعجز !
فبيتصرف بانفعال مبالغ فيه وبخوف شديد و بعنف غير مفهوم حتى لنفسه!
وبدافعهم يتخطى الحدود ومنظومة القيم والقوانين المؤمن بيها لتحقيق مبتغاه
لانه من جواه لسه الطفل اللي اتوجع… ولسه بيحارب نفس اللحظة الاولى.

قتله ليها مش اختيار واعي…
خاف من قوتها عليه وفقده للسيطرة عليها وتهديداتها المفرطة وجرأتها عليه وكسرها للصنم اللي بناه عن نفسه انه "مفيش أقوى منه".. فقتلها!
عقله اللاواعي دفعه بدون اي وعي او ادراك كأنه بيمثل في المشهد القديم وفاكر نفسه بينقذ نفسه هو بيعمل العكس!

وهنا تظهر الحقيقة المرعبة:
احيانا من كتر ما بنحاول نحمي نفسنا من ألم قديم… بنعمل العكس تماماً للأسف اللي بيوصلنا لنفس النهاية: عنف وألم

وعشان كده بنقول “نفك العقدة”…
والموضوع مش كلام ولا فضفضة!
الإدراك هو أول خطوة لكن الشفاء لازم يمر من خلال العقل والجهاز العصبي :باهتزاز للمختزن -بالتفريغ العصبي - باعادة تنظيم الجهاز العصبي - وبالتدريب العملي على نمط العلاقات وتغيير الاستجابة - بالعلاقات الامنة اللي تعمل “كتجربة تصحيحية” تشفي من نموذج العلاقة الأولي المعطوب

الهروب بكل طرقه مش بيعالج
النسيان والتجمل مش بيمسح
والعقدة هتفضل تصرخ … لحد ما تتسمع ويعاد سرد قصتها من زاوية “الناجي”…
مش من زاوية “الضحية”… ساعتها الدائرة بتتكسر.

ولكل اب وام:
فيه لحظة واحدة ممكن تسيب اثر في ولادكم العمر كله… لحظة يمكن تعدي عليكم عادي…
لكن بتعيش فيهم سنين!

اللحظة دي هي اللي بتختار لهم طريقة حياتهم وتصيغ أوجاعهم وتحدد مدي استجابة العقل اللاواعي لمنظومة القيم وتكتب نهايات هما ما يستحقوهاش.

انتوا مش بس بتربوا طفل…
انتوا بتبنوا جهازه العصبي وبتكتبوا سكريبت حياته وبتحطوا البصمة الاولى اللي هتفضل معاه باقي العمر او لحد ما تتفك!

ولو حصلت اللحظة دي غصب عنكم…
الحقوا ولادكم!
اسمعوهم…وعالجوهم… غيروا السيناريو قبل ما الزمن يعيده عليهم…ويتحول لتاريخ عصبي ممتد عبر الاجيال.

البداية كانت عندكم…
لكن النهاية ممكن تكون عند ولادكم… ويدفعوا ثمن جرح قديم عمال يورث من جيل لجيل ملهمش فيه أي ذنب

الحقيقة المؤلمة والواضحة:
كلنا ضحايا لضحايا.
كلنا شايلين اثر حد ما اتشافش…
حد ما اتعالجش…
حد مر عليه خوف وفقد للامان بقسوة وهو صغير.

ومش هيحصل تغيير حقيقي
الا لما حد يقف في نص الحكاية ويقول:

“الوجع ده يقف عندي انا…
ومش هيوصل للجيل اللي بعدي”.. وياخد خطوات علاج حقيقية!

21/08/2025

كيف نعلم أولادنا مهارة الاعتذار؟

الاعتذار من أهم المهارات الحياتية فهي أحد أساليب حل المشكلات وتحمل المسئولية ومهارة لا غني عنها لبناء علاقات صحية قوية.

بعد مرحلة تعليم الأطفال الاعتذار وتحمل مسئولية اخطائهم تأتي مرحلة كيفية الاعتذار الصحيح وذلك بالتصحيح والتوجيه الصحيح بهدوء.

أمثلة لأنواع الاعتذار الخاطئ وكيف نصلحه:

1️⃣ الاعتذار بالتبرير
👦: “أنا آسف بس كنت متضايق/زعلان/ غضبان”
👉 الرد: “فاهم إنك متضايق وانا حاسس بيك.. بس حتى لو متضايق مينفعش نجرح حد …الاعتذار يكون من غير تبرير.. وبعدها قوللي اللي مضايقك.”

الهدف : حتى لا يتعلم تبرير غلطه بترخيص للإساءة ويدافع عن اساءته بدل ما يعترف بخطؤه.

2️⃣ الاعتذار باللوم العكسي
👦: “أنا آسف، بس إنت اللي خلّيتني أعمل كده”
👉 الرد: “اللي حصل مسؤوليتك إنت… حتى لو أنا ضايقتك ممكن تقولي ونحل المشكلة ..لكن الاعتذار لازم يكون كامل من غير رمي الغلط على غيرك.”

الهدف : حتى لا يتعلم سياسة "قلب التربيزة" ليبرء نفسه ويحمل الآخرين مسئولية اسائته ويسلبهم حقهم في الشعور بالأذى.

3️⃣ الاعتذار الغامض والعام
👦: “آسف لو كنت زعلتك.”
👉 الرد: “محتاج تقوللي الاعتذار علي الغلط اللي عملته: (آسف عشان كذبت/ قلت كلام مش مناسب)… عشان اعتذارك يبقى صادق وواضح ونقدر نصلح الغلط.”
الهدف : لا بيتكلم كأن الغلط غير واضح ويقلل من مشاعر الآخرين ويوهمهم ان إساءته لا تستحق وعاملوها بحساسية غير مبررة.

4️⃣ الاعتذار الساخر
👦: “آسف كنت بهزر!”
👉 الرد: “حتى لو شايفه هزار .. طالما زعلني يبقى مش هزار.. تعامل باحترام و بلاش هزار. في الغلط”

الهدف : حتي لا يتعلم ان يغلف الإساءة بالهزار ويوصل رسالة دائمة للآخرين إن المشكلة فيهم إنهم لا يفهمون الهزار.

5️⃣ الاعتذار المشروط
👦: “أنا آسف إذا كنت فهمت غلط.”
👉 الرد: “اللي حصل كان واضح ومفهوم انه غلط ومحتاج تقول (آسف عشان عملت كذا) من غير ما تلوم اللي قدامك.”
الهدف : لا يتعلم يرجع المشكلة لفهم الآخرين وليست في سلوكه دون أي تحمل لمسئولية الإساءة او الخطأ.

6️⃣ الاعتذار الإجباري أو المتضايق
👦: “خلاص آسف ..في حاجة تاني ..مبسوط كده ؟”
👉 الرد: “مش محتاج اعتذار غصب عنك ولا كلمة وخلاص ..محتاج تحس باللي عملته انه لا يجوز في حقي .. خد نفس وفكر تقول آسف باقتناع.”
الهدف : حتي لا يفقد اسفه القيمة الشعورية

7️⃣ الاعتذار الدرامي (المبالغ فيه)
👦 “أنا وحش.. أنا عمري ما بعمل حاجة صح!”
👉 الرد التربوي: “مش محتاج تقول إنك وحش إحنا كلنا بنغلط. أنا محتاجة منك تعترف بالغلط اللي حصل وتعتذر ببساطة.”
الهدف : عدم هروبه من الاعتراف الحقيقي بالغلط

كل مرة الطفل يخطيء هي فرصة لتدريبه وتوجيهه بهدوء أنه:
-الخطأ فرصة للتعلم
-يعترف بالتصرف بوضوح
-يتحمل مسؤوليته من غير لوم أو تهرب
-يعتذر بصدق
-يصلح ما أفسده

20/08/2025

حتى لا نربي جيلاً لا يعرف مهارة الاعتذار

الاعتذار مهارة تُزرع في الطفولة .. فإذا أهملناها نصنع أشخاصاً لا يعرفون كيف يقيمون علاقات صحية .. لنجدهم يجرحون ولا يداوون .. يخطئون ولا يصلحون … يبررون بدلاً من أن يعتذرون .. ويخسرون علاقاتهم خصوصاً الزوجية ويخسرون احترام من حولهم تدريجياً مع الخلافات.

ولكي لا تربي شخصاً يختبئ خلف عناده وكبريائه يجب ان نعلّمه أن القوة الحقيقية تكمن في شجاعة قول: “أخطأت… وأعتذر".

كيف نزرع ثقافة قوة الاعتذار؟

1.القدوة أولاً:
حين يخطئ الأب أو الأم في حق الابن أو في حق بعضهما .. الاعتذار العلني الهاديء خصوصاً بعد الغضب ..يعلم الطفل أن الاعتذار لا ينقص من قيمة أحد.

2.تعزيز التعاطف:
تعليم الطفل أن مشاعر الآخرين لها قيمة، وأن الاعتراف بالخطأ يُعيد الثقة ويُصلح العلاقات ويبقيها قوية ومتينة عبر الزمن والخلافات.

3.الفصل بين الخطأ والشخص:
نوضح للطفل أن الاعتذار عن الفعل لا يعني أنه شخص سيئ .. بل يعني أنه مسؤول وناضج.

4.مدح الاعتذار الصادق:
تشجيع الطفل عندما يقول “آسف” من قلبه .. ليشعر أن الكلمة قوة وليست عقاباً.

5.تجنب الإحراج أو الإجبار:
لا نُحرج الطفل ولا نجبره على الاعتذار أمام الآخرين. الأفضل أن نحدثه على انفراد، ونقنعه بهدوء حتى يعتذر من تلقاء نفسه وبقناعة داخلية.

6.قبول الاعتذار وتحمل المسؤولية:
علينا قبول اعتذار الطفل في لحظته، مع تحميله –بمنتهى الهدوء– مسؤولية إصلاح ما أفسده تصرفه ليُدرك أن الاعتذار خطوة أولى تعقبها أفعال تعكس الجدية.

الاعتذار ليس مجرد كلمة .. بل مهارة حياة وأداة أساسية من أدوات حل المشكلات وغيابها يعد من أهم الأسباب الجوهرية للطلاق وفَضّ الشراكات، وخسارة العلاقات بمختلف أنواعها.
تربية أطفالنا علىه .. هي في الحقيقة تربية لجيل قادر على بناء جسور متينة من الثقة والاحترام وصيانة روابطه الإنسانية مهما اشتدت الخلافات.

14/08/2025

منازعات الكبار تشكل ملامح شخصية الأطفال الذين يشهدونها فالتوتر المستمر في بيئة الأبناء يؤدي إلى:

• اضطراب في الشعور بالأمان مما يضعف ثقة الفرد بنفسه والعالم من حوله.
• زيادة مستويات القلق والتوتر فعقله يظل في حالة “تأهب” وكأن شيئاً سيئاً على وشك الحدوث مما يؤثر على النمو العاطفي وحياته الاجتماعية.
• سلوكيات دفاعية أو عدوانية او انسحابية للهروب من التوتر تؤدي لأنماط تواصل سلبية تضعف قدراته لعلاقات صحية وتدمر علاقاته العاطفية .
• خبراته المبكرة ترسم له صورة عن كيف تُدار الخلافات بصورة مليئة بالصراخ أو التجاهل أو الإهانة، يحملها معه لعلاقاته عندما يكبر.

الخلاف بين الكبار قد ينتهي سريعاً ، لكن أثره على شخصية الطفل يستمر عمراً

الحل: إبعاد الأطفال عن أجواء النزاع وضبط الانفعالات أمامهم وتعويضهم بكلمات وأفعال ووقت يمنحهم الأمان.

حماية الطفل من الانخراط في منازعات الكبار ليست رفاهية… بل ضرورة لصون توازنه النفسي وتطوره النفسي

13/08/2025

إنك تختاري لأولادك أب صالح مهذب وحنون ومعطاء وكريم ورحيم وأمين ومسئول وقوي الهمة وتقي من أهم حقوق أولادك عليك ..
وإنك تتجوزي راجل غير كده ..تحت غمامة الحب أو المتعة أو فرحة الجواز ..أنانية وأكبر ظلم وتدمير لأولادك واهدار لحقوقهم ..

ياما أولاد عايشين مليانين قهر وظلم وألم وحزن وذل .. من قسوة وغلظة وبخل وإهمال وخسة وتخلي آبائهم ..

قرار الجواز
إما سبب تعاسة أو سعادة أولادك إلي الأبد ..
إما إحسان وبر أو أنانية وظلم إلي الأبد !

وحسن أو سوء الاختيار هيشكرك أو هيحاسبك عليه أولادك في يوم من الأيام ..

#تربية

#احسنوا

27/03/2023

للماميز اللي حاطين كل طاقتهم ووقتهم يعملوا لولادهم كل حاجة وأي حاجة ..التربية وبناء الشخصية بيقولوا أنت كده مضرة بأولادك

نعم "السوبر ماما" مضرة بالأولاد
وحتي الإشراف المباشر على اللي بيعرفوا يعملوه فوق دماغهم عشان يعملوه مصر ضرر بالغ!

السوبر ماما بتحرم ولادها من:
١- الايمان بقدراتهم المؤثرة بشكل مباشر علي ثقتهم في نفسهم وتقديرهم لذاتهم.
٢-تنمية وتطور مهاراتهم وبالتالي الصفات الشخصية لشخصياتهم.
٣- الاعتماد علي نفسهم المطلوب لينجحوا في حياتهم ويكونوا قد الحياة
٤- العطاء لٱخرين لأنهم هيعيشوا حياتهم أنانيين منتظرين من العالم خدمتهم وتقديم لهم كل ما يحتاجون علي طبق من فضة دون مقابل !
٥- التدريب مهارات التفكير وحل المشكلات واتخاذ القرارات لإنك بتعملها بالنيابة عنهم

والنتيجة ضعف عام في الشخصية ومهاراته

القاعدة ١ : أبداً مطلقاً لا تعملي شيئاً أو حاجة لابنك يقدر يعملها لنفسه مهما كانت النتيجة ...
ناخد وقت نعلمه وندربه ثم نتركه يطور في مهارة تحمله للمسئولية وثقته بنفسه !

القاعدة ٢ : أبداً متقوليش ده صغير .. عشان ميفضلش طول عمره صغير في عينه وعينك !

-هوني علي نفسك

-علمي ودربي ولادك يعتمدوا علي نفسهم ..

-وفري طاقة ووقت وجهد كتيييير قوي واستهلاكك انت شخصياً

-وفري جزء من اهتمامك لأبوهم اللي دائماً زوج السوبر ماميز ما يشكو ويعاني من اهمالها ليه ..وقد يتخذ خطوات تجاه من يهتم به بالخارج وزواجك يبقي على شفا حفرة من نار

#تربية
#السوبرمامايز

Samar El-Shaboury
Founder of Sway™
Character Education Consultant & Curriculum Designer
Parenting & Teachers Trainer

24/03/2023

بنتي بيتنمروا عليها!
ليه بتتأثر بالتنمر؟ تعمل ايه في موقف التنمر ؟ ونتعامل ازاي مع المتنمرين علي وجع العموم

23/03/2023

أولادنا بيعيشوا بالمهارات الحياتية اللي بيتعلموها أياً كان تعليمهم ومستقبلهم الوظيفي أو الاجتماعي ... واللي في منها اللي بيكون سبب نجاحه في حياته الاجتماعية والعملية وفي منها اللي بيحتاجها لانقاذ حياته أو حياة آخرين :

20 مهارة حياتية ضرورية يجب تدريب الأطفال عليها :


1- توجيه الأسئلة.

2 -اتخاذ القرار بنفسه.

3-ابداء الرأي المخالف.

4-الرفض وقول كلمة "لا" باحترام.

5-السباحة.

6-الطبخ للأساسيات.

7-ادارة المال وتنميته او استثماره.

8-تنظيم الوقت والمهام.

9-قراءة التعليمات.

10-قراءة المكونات علي المنتجات الغذائية.

12-الاسعافات الأولية.

13-اصلاح الأغراض المختلفة.

14-اختيار الملابس والعناية بها.

15-التصرف اذا تاه أو ضاع.

16-الدفاع عن النفس.

17-التعامل مع الكائنات السامة.

18-اطفاء الحريق.

19-الرعاية بالرضع والصغار .

20-الدعاء.

ربوهم عشان يكونوا قد الحياة

Samar El-Shaboury
Founder of Sway™
Character Education Consultant & Curriculum Designer
Parenting & Teachers Trainer

21/03/2023

كل سنة وكل أم بخير ♥️

21/03/2023

لو أنا بغضب علي ولادي بشدة غصب عني ..اعمل ايه؟

18/03/2023

عزيزي الأب ...
احنا بنربي أولادنا يكونوا جاهزين للمستقبل في كل الأدوار والمسئوليات والجوانب. ومن أهم الجوانب الجانب الأسري.
ولكي يتربى ابنك زوجاً صالحاً قادر علي تأسيس أسرة ينعم فيها بالسعادة الزوجية والاستقرار الأسري مستقبلاً :
١- اشترك مع ابنك في اعداد طعام لأهل بيتك ولو مرة بالأسبوع او في الأجازات..
٢-تعاون مع طفلك في تحمل مسئولية ترتيب المنزل ولو مرة في الشهر ..
٣- شارك ابنك في اختيار هدية لأمه بدون مناسبة ..
٤-اذهب به لمحل الزهور ودعه ينتقى بعض الزهور لأمه
٥- قبل رأس أمه أمامه عند دخولك المنزل..
٦-قل كلمات الشكر والمجاملة لوالدته أمامه وشجعه على قول المثل ..
٧-امدح أمه وقدر جهودها في حديثك معه ..
٨- خصص صندوقا اشترك فيه مع ابنك في الادخار للاستعداد بهدية في مناسبة لأمه واخته
٩- اذا رأيت أمه أو أخته تحمل اشياء ...أمره ان يساعدك في حملها عنهن ..
١٠- دعه يساعدك في كتابة بعض كلمات التقدير والحب لأمه/أخته ودعه يوصلها لها ..
١١- لا تدعه مهما حدث أن يرى دموع أمه/أخته بسببك دون حراك ..
١٢- لا تقبل منه أي كلمات اهانة او سخرية لأي امرأة ..
١٣-احك له عن ذكرياتك اللطيفة مع أمه
١٤- لا تنقد امه/اخته بشكل سلبي أمامه
١٥- احرص عل قضاء وقت من الضحك واللعب مع عائلتك باشتراك زوجتك
١٦-ضع لعائلتك عادات وتقاليد خاصة بها واحرص على الحفاظ عليها ..
١٧- عامل ابنك باحترام دائما ..
١٨- لا تستخدم السب او السخرية اثناء الحديث مع أي فرد من اسرتك ..
١٩- ايقظ طفلك وانت تقبله ..
٢٠- احرص على اشباع طفلك بالأحضان الدافئة
٢١- نادي زوجتك بأحب الأسماء إليها ... ولا تنس كلمة "حبيبتي" بين كلماتك

ابنك لو شاف أمه سعيدة هيكون نسخة تانية منك وهتفضل قدوة ونموذج يقتدي بيه ويتكلم عنه مهما مرت السنين ... ولو شافها حزينة وربنا هاديه هيدور على نموذج تاني أحسن يقتدي بيه .. وستصبح عنده مذموما!

#تربية