Eman Asaad

Directions

Eman Asaad جلسات علاجية اونلاين

استاذ الدعم النفسى و الصحة النفسية و مدرب معتمد بجامعة عين شمس، و مطوِّر ذاتى. متخصص في الإرشاد الزواجي والأسري وتعديل سلوك المراهقين. معالج الطب الصينى والتنفس الواعي وتقنيات الأكسس بارز. يقدم حلولًا متكاملة للتغذية العلاجية، ومعالج الوعي الكوني.

فى احد الندوات طُرح سؤالا عن ما الفرق بين القوة الذهنيه و الصلابه التفسية ؟أودّ أن أشرح الفرق بين الصلابة الذهنية (القوة...
08/10/2026

فى احد الندوات طُرح سؤالا عن ما الفرق بين القوة الذهنيه و الصلابه التفسية ؟
أودّ أن أشرح الفرق بين الصلابة الذهنية (القوة الذهنية) والصلابة النفسية.
الصلابة الذهنية تعني القدرة على البقاء مركّزًا وواثقًا ومصمّمًا عند مواجهة الضغوط أو التحديات أو المواقف الصعبة.
ولها أربعة أبعاد رئيسية:
• الثقة: الإيمان بقدراتك والاعتماد على نفسك.
• الالتزام: التمسّك بأهدافك وعدم الاستسلام بسهولة.
• التحكّم: القدرة على إدارة أفكارك ومشاعرك وردود أفعالك.
• التحدّي: النظر إلى المواقف الصعبة على أنها تحديات يمكنك التعامل معها، لا تهديدات.
أما الصلابة النفسية فهي مورد نفسي يساعد الشخص على التكيّف مع الضغوط ومواقف الحياة الصعبة.
ولها ثلاثة أبعاد رئيسية:
• الالتزام: البقاء منخرطًا في حياتك وأهدافك حتى عندما تصبح الأمور صعبة.
• التحكّم: الاعتقاد بأن لديك قدرًا من السيطرة على حياتك وعلى استجاباتك للمواقف الصعبة.
• التحدّي: النظر إلى التغيير والصعوبات على أنها جزء طبيعي من الحياة وفرص للتعلّم والنموّ.
والفرق الأساسي أن الصلابة الذهنية تركّز أكثر على البقاء قويًّا ومركّزًا وواثقًا تحت الضغط، بينما تركّز الصلابة النفسية أكثر على كيفية تعامل الشخص مع الضغوط وتجارب الحياة الصعبة.
وهناك بعض التداخل بينهما، خاصة في الالتزام والتحكّم والتحدّي، لكنهما ليستا متطابقتين تمامًا.

العلاج بالخلايا الجذعية النباتيه بتقنية النانو تكنولوجى من معامل سويسرا والمنتج الخارق Crystal cell مقاوم امراض الشيخوخة...
29/09/2026

العلاج بالخلايا الجذعية النباتيه بتقنية النانو تكنولوجى من معامل سويسرا والمنتج الخارق Crystal cell مقاوم امراض الشيخوخة
للقدم السكرى و السكر و الضغط وجميع الامراض الجلديه مثل الصدفيه و الاكزيما و البهاق .... الخ

دليل لكل الآباء و الأمهات ليتعرفوا على ابنهم المراهق وعشان تفهموا ابنكم المراهق من غير حرب أسئلة كتيرلو ابنك أو بنتك بير...
28/09/2026

دليل لكل الآباء و الأمهات ليتعرفوا على ابنهم المراهق وعشان تفهموا ابنكم المراهق من غير حرب أسئلة كتير

لو ابنك أو بنتك بيردوا عليك بـ"مفيش" أو "عادي" أو "معرفش"
ارجوك متزعلش...
لإن ده جزء طبيعي جدًا من مرحلة عمرية معينة، بيمر ابنك أو بنتك فيها و كمان في أسباب علمية وراها، وأهم من كده فيه حلول عملية لها.

أولًا: افهم الأول قبل ما تتضايق
1. مش عناد... ده "بناء هوية"
عالم النفس إريك إريكسون وصف المراهقة بإنها المرحلة اللي فيها ابنك بيحاول يعرف "أنا مين؟" بعيد عنك. أي سؤال مباشر بيحس إنه استجواب أو تقييم لشخصيته، فبيقفل تلقائيًا كوسيلة دفاع.
2. الاستقلالية مش رفاهية... ده احتياج نفسي
في نظرية علمية معروفة (Self-Determination Theory)، بتقول إن الإنسان محتاج يحس بـ٣ حاجات: إنه يتحكم في نفسه، إنه كفء، وإنه منتمي. لما تسأله بإلحاح، إحساسه بالتحكم في نفسه بيتهدد، فبيرد بإجابات قصيرة عشان يحمي مساحته.

3. أحيانًا هو فعلًا مش عارف يعبّر
جزء من مخه (المسؤول عن التفكير في نفسه وتنظيم مشاعره) لسه بيكمل نضجه لحد سن الـ٢٥ تقريبًا. يعني لما تسأله "عامل إيه؟" ساعات بيكون فعلًا مش لاقي الكلمة المناسبة، مش بس مش عايز يقول.
4. ده طبيعي مش مشكلة فيك ولا فيه
دراسات في المجال أكدت إن تحفظ المراهقين مع الكبار جزء من مراحل النمو الطبيعية، مش بس رفض للموقف نفسه.

ثانيًا: إيه اللي بيفتح باب الكلام فعلًا؟
1. اتكلم وانتوا بتعملوا حاجة مع بعض... مش وشك في وشه
الكلام أثناء نشاط مشترك (تسوق، طبيخ، مشي، رسم، لعب) بيقلل الضغط النفسي عليه، لأنه مش حاسس إنه "تحت الميكروسكوب". الأنشطة زي الرسم والموسيقى والحكي بتدي طرق غير مباشرة يعبّر بيها عن نفسه من غير ما يحس إنه بيتفحّص.

جرّب: تتكلموا في العربية وانتوا رايحين، أو وانتوا بتطبخوا مع بعض.

2. شاركه إنت الأول (بس من غير ما تسحب الدفة)
لو حكيتله موقف بسيط حصلك إنت وإنت في سنه، ده بيفتح الباب أكتر من أي سؤال مباشر. دراسة على مراهقين (١٤-١٩ سنة) لقت إن لما الكبير بيشارك بمعلومة شخصية بسيطة، المراهق بيرد بإجابات أطول وأغنى بكتير، والفايدة كانت أوضح عند الأصغر سنًا.
بس خد بالك: المشاركة لازم تكون قصيرة ومناسبة، مش تتحول لمحاضرة عن "زمايلنا" أو "إحنا كنا أحسن منكم".

3. اسأل عن "زمايله" مش عنه مباشرة
بدل "إنت زعلان ليه؟"، جرّب "إيه اللي بيضايق حد في سنك عادةً؟". ده بيديله مساحة آمنة يدخل منها لموضوعه الشخصي بالتدريج، من غير ما يحس إنه مكشوف.

4. اديله اختيارات بدل سؤال مفتوح
بدل "عامل إيه؟" جرّب: "يومك أقرب لـ ⛈️ ولا ☁️ ولا ☀️؟". الاختيارات بتسهّل عليه التعبير من غير ضغط إنه يلاقي الكلمة الصح من الصفر.

5. اقبل "مش عارف" كإجابة... ومتضغطش
لو رد "مش عارف"، قوله: "تمام، خد وقتك، ولو حبيت نرجع للموضوع ده بعدين أنا موجود". الاحترام هنا بيبني ثقة أكتر من أي إلحاح.

6. خليه هو اللي يختار التوقيت
مش كل كلام لازم يحصل "دلوقتي". جرّب تفتح باب زي: "لو حبيت تتكلم في أي وقت، أنا موجود، مفيش استعجال".

ثالثًا: أسئلة خفيفة تقدر تستخدمها بدل الاستجواب المباشر
عن المشاعر :
لو مزاجك النهاردة كان طقس، هيكون إيه؟
لو حسيت بحاجة ومحدش لاحظها، تحب تحكيلي عنها؟

عن احتياجاته
إمتى بتحس إنك "شاحن" ومبسوط؟ وإيه اللي بيشحنك؟
فيه حاجة واحدة لو اتغيرت كنت هتبقى مبسوط أكتر؟

عن قيمه وشخصيته
لو هتوصف نفسك بـ٣ كلمات، هتقول إيه؟
مين شخص بتحترمه أو بتتابعه وليه؟

عن الامتنان
إيه حاجة صغيرة حصلتلك الأسبوع ده خلتك تبتسم؟

عن علاقاته
مين صاحبك اللي بتحس معاه براحة أكتر؟
القاعدة الذهبية: اسأل سؤال واحد بس، واسمع كويس، وماتردش بنصيحة أو حكم فورًا. لو حس إن كل كلمة هتترد عليها بمحاضرة، هيقفل تاني.
رابعًا: حاجات تجنبها تمامًا

-- الاستجواب المتلاحق ("عامل إيه؟ ليه ساكت؟ فيه حاجة؟") ده بيزود دفاعه.
-- المقارنة ("زمايلك بيحكوا لأهلهم") – بتكسر الثقة.
-- الحكم الفوري على أي حاجة يقولها – لو حس إنه هيتحاكم، مش هيتكلم تاني.
-- إجبار المشاعر ("لازم تكون سعيد/ممتن") – الأبحاث بتقول إن الامتنان المفروض بالقوة بيتحول لضغط مش فايدة.

خامسًا: إمتى الموضوع يبقى محتاج مختص؟
لو لاحظت علامات زي انسحاب كامل، تغيّر مفاجئ وحاد في السلوك أو النوم أو الأكل، كلام عن إيذاء النفس، أو عزلة تامة عن الأصدقاء والعيلة، الموضوع وقتها بيبقى محتاج استشارة مختص نفسي، ومش كفاية أسئلة خفيفة في البيت.

خلاصة الكلام لكل أب وأم
ابنك اللي بيقولك "مفيش" مش بيقصد "مش عايز أتكلم معاك"، هو بيقولك: "مش لاقي الطريقة اللي أتكلم بيها من غير ما أحس بضغط."
دورك تفتح الباب و تبني جسر يخليه هو اللي يقرر يعدي عليه بإيده.

إيمان أسعد

#المراهقة

مشاعرك مش عدو... هي "رسول" بيوصّلك خبر! قبل ما تكمل، لازم تعرف إن اللي إنت ِ حاسس بيه مش وهم أو ضعف في شخصيتك - ده موضوع...
28/09/2026

مشاعرك مش عدو... هي "رسول" بيوصّلك خبر!

قبل ما تكمل، لازم تعرف إن اللي إنت ِ حاسس بيه مش وهم أو ضعف في شخصيتك - ده موضوع بقى ليه أساس علمي في علم النفس وان المشاعر أصلًا اتخلقت عشان "توصّل رسالة"

في علم النفس فيه نظرية اسمها الـ"Functionalist Perspective" أو "النظرية الوظيفية للمشاعر"،
وبتقول إن كل شعور - حتى المؤلم زي الخوف والغضب والحزن - من المفترض يكون له وظيفة تطورية، حتى لو حسيّنا بيه بشكل مختلف عن بعضه. يعني مش صدفة إنك بتحس بالخوف، ده جزء من نظام إنذار جوه دماغك. (Ucsb)
وده مش كلام حديث خالص، دارون نفسه من زمان قال إن تعبيرات الوجه المرتبطة بالمشاعر عالمية عند كل البشر، وده كان جزء من نظرية التطور بتاعته - يعني المشاعر بيولوجية وتكيفية، مش عيب. (University of West Alabama)

طيب كل شعور بيقول إيه بالظبط؟
الخوف 😨
- مش معمول عشان يشلّ حركتك ، بالعكس هو نظام إنذار مبكر. وفيه دراسات بتقول إن الخوف بيشتغل كإشارة لتوجيه انتباهك لحاجة محتاجة حل.

الغضب 😡
- في نظرية علمية بتشرح إن التعبير عن الغضب هو إشارة اجتماعية بتوصل رسالة إن حد عدى حدودك أو عمل حاجة مؤذية، وده بديل عن إنك تعاقب الشخص ده جسديًا. يعني الغضب أصلًا وسيلة تواصل، مش دليل إنك "شخص عصبي". (arxiv)

الحزن 😢 -
نفس النظرية بتقول إن التعبير عن الحزن هو إشارة بتوصّل للناس اللي حواليك إنك محتاج مساعدة أو دعم - زي ما الطفل الصغير بيعيط عشان يلفت انتباه أمه له. (arxiv)
بس الذنب والخزي... مش نفس الحاجة!

هنا بقى العلم عنده تفصيلة مهمة جدًا، وهي الفرق بين "الذنب" (Guilt) و"الخزي/العار" (Shame).
الباحثة H.B. Lewis كانت أول من فرّقت بينهم بوضوح، وقالت إن تجربة الخزي بتكون عن الـ"ذات" نفسها، يعني إنت بتبقى محور الحكم، أما في الذنب فالتركيز مش على ذاتك كشخص، لكن على "الفعل" اللي عملته أو ما عملتوش. وده بالظبط اللي بتكلم عنه: "أنا عملت غلط" (ذنب - عن الفعل) مقابل "أنا غلط" (خزي - عن الذات).
وليه الفرق ده مهم؟ لأن لما التركيز بيبقى على الفعل (الذنب)، الاستجابة بتميل تكون إيجابية ومُوجّهة نحو الآخرين - زي الاعتذار والتصليح. يعني الذنب بيدفعك تتصرف وتصلح، أما الخزي لما بيتحول لهوية دايمة ("أنا شخص مخزي")، بيوقّفك عن أي حركة للإصلاح.

طيب الخطر فين بالظبط؟
العلم سماها "Self-labeling" أو التصنيف الذاتي - إنك تاخد شعور مؤقت وتحوّله لحكم دائم على نفسك. الفرق بين "أنا حاسس بالخزي دلوقتي" و"أنا إنسان مخزي" مش فرق في الكلام بس، ده فرق في إزاي دماغك هيتعامل مع الموقف بعد كده. الأول شعور بيعدي، والتاني هوية بتفضل معاك.

فى النهايه المشاعر - حتى الوجعانة فيهم - مش أعداء ومش حكام. هي رسايل بتوصلك من جوه، زي التطبيق اللي بيبعتلك إشعار. تقرا الإشعار، تاخد اللي يفيدك منه، وتقفله. مش تخليه هو اللي يحدد شخصيتك بالكامل.

اللهم اكثر مالى و ولدى  و بارك لى فيما اعطيتنى اللهم انى اسالك من فضلك و رحمتك فانه لا يملكها الا انت
26/09/2026

اللهم اكثر مالى و ولدى و بارك لى فيما اعطيتنى اللهم انى اسالك من فضلك و رحمتك فانه لا يملكها الا انت

الدماغ اللي من غير بوصلة... بيتوه في الفوضى ليه "الوعي الحر" مش دايمًا حرية؟لما تسيب دماغك من غير ما توجهه لحاجة معينة -...
18/09/2026

الدماغ اللي من غير بوصلة... بيتوه في الفوضى

ليه "الوعي الحر" مش دايمًا حرية؟
لما تسيب دماغك من غير ما توجهه لحاجة معينة - يعني تبقى مستلقي وعينك سارحة، أو لسه هتنام وأفكارك بتقفز من حتة لحتة من غير رابط - الظاهرة دي مش مجرد "شرود ذهن" عادي. فيه تفسير علمي ليها اسمه نظرية الدماغ الإنتروبي (Entropic Brain Hypothesis)، طرحها عالم الأعصاب الإنجليزي روبين كارهارت-هاريس.

الفكرة ببساطة: حالة الوعي بتترتبط بمستوى "الإنتروبي" (العشوائية) اللي بتحصل في نشاط الدماغ - كل ما النشاط ده يبقى عشوائي وغير متوقع، كل ما بيدي مساحة أوسع للاستكشاف والأفكار الجديدة، وكل ما الإنتروبي يقل، كل ما الدماغ بيبقى أكتر استقرار وروتين. (learningdiscourses)
طب إيه اللي بيمنع الفوضى دي في الأحوال العادية؟
لما تكون صاحي وواعي وبتفكر بشكل منظم، دماغك بيكون شغال في وضع اسمه "الوعي الثانوي" - ده الوعي اللي بيخطط ويفكر ويحلل بمنطق. الحالة دي بتعتمد على قمع جزء من الإنتروبي؛ يعني في شبكة معينة في المخ اسمها "شبكة الوضع الافتراضي" (Default Mode Network) بتشتغل بتنظيم عالي وبتحافظ على ثبات معين، وده اللي بيدّي الإحساس بالوعي الذاتي المنظم والمستقر. (moreblossom)
يعني ببساطة: الفوضى مش الحالة الطبيعية اللي الدماغ بيعيش فيها، لكنها الحالة الكامنة اللي بتظهر لما "المايسترو" - أو الجزء اللي بيوجّه ويقمع - يهدّي شغله شوية.
امتى بيحصل ده فعليًا؟
العلماء وجدوا إن مستوى الإنتروبي بيعلى في حالات معينة، زي:
الحلم (نوم الريم): فيه زيادة في الإنتروبي أثناء نوم الريم مقارنة بمراحل النوم العميق الأخرى (moreblossom)
التأمل العميق وبعض الحالات النفسية الأولى في الذهان (early psychosis)
حالات معينة محفَّزة كيميائيًا زي تأثير مواد الهلوسة، اللي بتظهر فيها زيادة واضحة في العشوائية وفي ما يسمى "الحرجية العصبية" (criticality)

المهم هنا إن العلماء بيوضحوا حاجة دقيقة: النظرية بتتكلم عن إنتروبي بمعنى نظرية المعلومات، مش الإنتروبي الحراري الفيزيائي اللي بنعرفه من الترموديناميكا - يعني الكلام مش عن "طاقة وحرارة"، لكن عن مدى تنوع وعدم القابلية للتنبؤ بأنماط النشاط الكهربي في المخ. (moreblossom)
يبقى الفوضى حاجة وحشة؟

لأ، وده أهم جزء في الموضوع. الفكرة إن الوعي العادي (اليقظ) بيكون في منطقة "تحت الحرجة" نسبيًا، والحالات الموسّعة بتقرّب النشاط من نقطة الحرجية أو حتى بتعدّيها، بينما المهدّئات والتخدير بتنزل بالنشاط لتحت كده أكتر. يعني الموضوع زي "دراجة على حبل": (moreblossom)

إنتروبي واطي جدًا → جمود، اكتئاب، تكرار أفكار سلبية بشكل مقفول (rigid patterns)
إنتروبي متوسط ومتوازن → وعي صحي، مرونة، إبداع
إنتروبي عالي جدًا → فقدان تماسك التجربة، وممكن فقدان الوعي المنظم تمامًا
وده اللي بيخلي بعض الأبحاث الحديثة تدرس هل "تحرير" الإنتروبي شوية (زي في العلاج بمواد الهلوسة تحت إشراف طبي) ممكن يفك الأنماط الجامدة اللي بتحصل في الاكتئاب المزمن.
خلاصة الحكاية

لما "الوعي" ميكونش موجَّه - يعني مفيش انتباه شغال بيربط الأفكار ببعض بمنطق واضح - الميل الطبيعي للنشاط الكهربي في المخ إنه يزيد عشوائيته وتنوعه. الانتباه والتفكير المنظم مش شيء "طبيعي زي التنفس"، لكنه مجهود نشط بيقمع الفوضى الكامنة عشان يديك تجربة متماسكة عن نفسك وعن العالم. لما المجهود ده يقل - بالنعاس، أو التأمل، أو غياب التركيز - بترجع تدريجيًا للحالة الأصلية: فوضى غنية، مش فارغة، لكنها مش مرتبة.

أول سؤال لإحدى الحالات عند دخولها عندى لأول مره " ليه حاسه انى زهقانه وبقت كل احاسيسي عادى وكل الحاجات اللى كانت بتبسطنى...
06/08/2026

أول سؤال لإحدى الحالات عند دخولها عندى لأول مره " ليه حاسه انى زهقانه وبقت كل احاسيسي عادى وكل الحاجات اللى كانت بتبسطنى اصبحت عادى حتى يوم عيد ميلادى كنت انتظر التليفونات طول اليوم السنه دى قفلت تليفونى ؟
الحقيقه ناس كتير عندها الشكوى دى واحب اقولهم زى ما قلتلها

أنا أقدر تماماً مدى الثقل النفسي الذي تمرين به الآن. و نعاكى جدا و ما تشعرين به ليس مجرد "زعل" عابر، بل هو حالة من الإنهاك النفسي التام (Burnout) وتبلد المشاعر (Anhedonia) الذي يحدث غالباً عندما يتعرض الجهاز العصبي لضغط مستمر أو شعور طويل بالوحدة والغضب أو القلق و الحزن.
من الطبيعي جداً أن تغلقي هاتفكِ وأن تتجاهلي كل مظاهر الاحتفال؛ لأن عقلكِ وجسدكِ في حالة "طوارئ ودفاع عن النفس"، وكل ما يريده هو الأمان والراحة، وليس المجاملات أو التظاهر بالفرح.

إليكِ مقترحات بسيطة قد تساعدكِ على الخروج تدريجياً من هذه القوقعة دون ضغط على نفسكِ و هى خطوات للخروج التدريجي من هذا الشعور :

لا تحاربي شعوركِ بالرفض:
لا تقولي لنفسك "يجب أن أكون سعيدة اليوم لأنه عيد ميلادي" أو "يجب أن أرد على الناس". تقبلي أنكِ متعبة الآن، وأن هذا شعور مؤقت وله أسباب منطقية جداً (مثل اشتياقكِ الشديد لزوجكِ وضغط البعد).
السماح للحزن أحياناً بأخذ وقته يخفف من حدته و تواصلي مع "منطقة الأمان" بداخلك و بما أن مصدر راحتكِ الوحيد حالياً هو زوجكِ، فلا داعي لعزل نفسكِ عنه تماماً بحجة إغلاق الهاتف. خصصي وقتاً محدداً للحديث معه وحده، شاركيه ما تشعرين به بصراحة دون أن تضغطِي على نفسكِ للتظاهر بأن كل شيء على ما يرام. مجرد سماع صوته قد يكسر جزءاً من الجليد الداخلي.
التدرج في كسر العزلة (خطوة بخطوة)

كمان إغلاق الهاتف تماماً قد يعزز شعور الوحدة والملل على المدى القصير. يمكنكِ فتح الهاتف لفترات قصيرة جداً، والرد على الرسائل الضرورية بكلمة واحدة أو تجاهلها تماماً لمن لا تحبين، مع التركيز فقط على من يعنون لكِ شيئاً حقيقياً.

البحث عن ميكرو-راحت (Micro-comforts):
عندما تغيب البهجة الكبيرة، ابحثي عن التفاصيل الصغيرة جداً التي تمنح جسدكِ شعوراً بالهدوء. كوب مشروب دافئ تحبينه، أخذ حمام دافئ، الجلوس في مكان هادئ بإضاءة خافتة، أو الاستماع إلى مقطع صوتي مريح. لا تطلبي من نفسكِ أن "تفرحي"، فقط اطلبي أن "ترتاحي".

التفريغ الكتابي نهاراً فقط :
احضري ورقة وقلم واكتبي كل ما يدور في ذهنكِ من مشاعر سلبية، خوف، أو ملل دون ترتيب أو زخرفة، ثم مزقي الورقة. هذا يساعد العقل على إخراج الشحنات الزائدة المخزنة في الجسم.

تذكري دائماً: هذه الفترة ليست سوى مرحلة مؤقتة، ووجود زوجكِ في سفر هو ظرف سينتهي قريباً بإذن الله ويعود ليكون بجانبكِ. و لا تحملي نفسكِ فوق طاقتها .

🇪🇬 🇪🇬 🇪🇬 مبروووووك علينا دور ال ١٦  🇪🇬 🇪🇬 🇪🇬وكالعاده عايزه احلل صورة التوأم حسام و ابراهيم حسن فى المباراة. .... التوأم،...
04/07/2026

🇪🇬 🇪🇬 🇪🇬 مبروووووك علينا دور ال ١٦ 🇪🇬 🇪🇬 🇪🇬
وكالعاده عايزه احلل صورة التوأم حسام و ابراهيم حسن فى المباراة. ....
التوأم، حسام حسن وإبراهيم حسن كانوا في مباراة مصيرية، و فالحاله دى بيكون المخ يتعامل مع المباراة كما لو كانت تهديدًا للبقاء، وليس مجرد مباراة كرة قدم.
في البداية، قبل الفوز أو أثناء اللحظات الحاسمة، ينشط الجهاز العصبي السمبثاوي (Sympathetic Nervous System)، فيحدث الآتي:
يفرز الجسم الأدرينالين (Adrenaline) خلال ثوانٍ.
ثم يبدأ إفراز النورأدرينالين (Noradrenaline) والكورتيزول (Cortisol) إذا استمر الضغط.
يزيد معدل ضربات القلب.
يرتفع ضغط الدم.
تتوتر العضلات.
يصبح الانتباه في أعلى مستوياته.
يقل الإحساس بالألم أو التعب.
هذه الحالة هي ما نسميه استجابة الكر أو الفر (Fight or Flight).

ماذا يحدث عند إحساسهما بالفوز؟
عندما تنتهي المباراة ويُدرك المخ أن الخطر انتهى، يبدأ الانتقال من وضع "النجاة" إلى وضع "الأمان".

هنا يحدث مشهد لافت:
أولًا: احتضان أحدهما للآخر الاحتضان ليس مجرد تعبير عاطفي، بل هو وسيلة بيولوجية قوية، إذ يؤدي إلى:
إفراز الأوكسيتوسين (Oxytocin)، المعروف بهرمون الترابط والثقة.
انخفاض نشاط اللوزة الدماغية (Amygdala)، وهي مركز الخوف.
انخفاض الكورتيزول تدريجيًا.
تنشيط الجهاز العصبي الباراسمبثاوي المسؤول عن التهدئة.
لذلك نلاحظ بعد الاحتضان أن التنفس يبدأ في الهدوء، ويقل الارتعاش، ويصبح الكلام أكثر اتزانًا.

ثانيًا: السجود أو شكر الله
إظهار الامتنان لله لا يقتصر على الجانب الديني، بل له تأثير نفسي وفسيولوجي أيضًا.

عندما يشعر الإنسان بالامتنان:
يزداد إفراز الدوبامين (Dopamine) المرتبط بالمكافأة والإنجاز.
يزداد السيروتونين (Serotonin) مما يحسن المزاج ويمنح شعورًا بالطمأنينة.
ينخفض نشاط دوائر القلق.
يتباطأ معدل نبض القلب تدريجيًا.
كأن المخ يقول: "انتهى الخطر... لقد نجونا."

لماذا يحتضن الأخوان بعضهما تلقائيًا؟
لأنهما عاشا معًا منذ الطفولة، فكل منهما يمثل للآخر ما يسمى في علم الأعصاب منظمًا خارجيًا للمشاعر (External Emotion Regulator).
بمعنى أن وجود أحدهما بجوار الآخر يساعد الجهاز العصبي للآخر على العودة إلى حالة الاتزان بسرعة أكبر، وهي ظاهرة تُعرف باسم التنظيم المشترك للمشاعر (Co-regulation).
تسلسل الهرمونات في هذه اللحظة
قبل وأثناء المباراة:
أدرينالين ↑
نورأدرينالين ↑
كورتيزول ↑
لحظة الفوز:
يبدأ انخفاض الأدرينالين.
يبدأ انخفاض الكورتيزول.
مع الاحتضان وشكر الله:
أوكسيتوسين ↑
دوبامين ↑
سيروتونين ↑
تنشيط العصب الحائر (Vagus Nerve)، فيهدأ الجسم وتعود ضربات القلب والتنفس تدريجيًا إلى معدلاتهما الطبيعية.

لهذا نرى أن الاحتضان، والامتنان، والبكاء أحيانًا بعد الإنجاز ليست مجرد انفعالات، بل هي آليات عصبية وهرمونية ذكية يستخدمها الجسم للانتقال من أقصى درجات الاستثارة إلى حالة الأمان والاتزان. وهذه الظاهرة تفسر أيضًا لماذا يكون الدعم الاجتماعي والروابط القوية من أهم عوامل الصمود النفسي في المواقف الضاغطة.
Eman Asaad

#العلاقات

من فكر جريج ماكيون (5)من أغرب الأسئلة التي يمكن أن تُطرح عليك:هل تسمح لنفسك أن تتوقف... حتى ترى الطريق؟آخر مرة قعدت مع ن...
02/07/2026

من فكر جريج ماكيون (5)

من أغرب الأسئلة التي يمكن أن تُطرح عليك:
هل تسمح لنفسك أن تتوقف... حتى ترى الطريق؟

آخر مرة قعدت مع نفسك من غير موبايل... ومن غير شغل... ومن غير أي مشتتات كانت إمتى؟ غالبًا هتفتكر إن الوقت ده "رفاهية" أو. "تضييع وقت" لكن «المساحة الفارغة ليست تضييعًا للوقت... بل هي المكان الذي تولد فيه أفضل القرارات.» إحنا بقينا نخاف من الفراغ ! في الماضي، كان الإنسان يقعد في هدوء وهو مستني دوره، أو وهو راكب مواصلة، أو قبل ما ينام ...... دلوقتي أول ما يبقى فيه دقيقة فاضية إيدنا تروح للموبايل تلقائي إشعار ، فيديو ، رسالة ، خبر ، منشور ، وكأننا بقينا نخاف من الصمت.
لكن السؤال الحقيقي هو " إذا كانت عقولنا مشغولة طوال الوقت إمتى هتفكر؟
يدعونا جريج ماكيون إلى أن نخصص وقتًا للتأمل والتفكير، لأن الإنسان المشغول باستمرار قد يكون منتجًا... لكنه ليس بالضرورة يسير في الاتجاه الصحيح. فالانشغال ليس دليلًا على الحكمة.
وأحيانًا التوقف عشر دقائق يوفر عليك شهورًا من السير في الطريق الخطأ

ماذا يقول علم النفس؟
في علم النفس المعرفي، هناك مفهوم مهم اسمه الانتباه الموجَّه.
الدماغ يمتلك قدرة محدودة على التركيز وكلما تنقلنا بسرعة بين مهمة وأخرى، وبين إشعار وآخر، استنزفنا هذه القدرة لذلك نجد أن كثيرًا من الناس يقولون "أنا طول اليوم مشغول... لكن مش قادر أركز." المشكلة ليست في الذكاءزبل في أن الدماغ لم يحصل على فرصة ليستعيد تركيزه.
كما تشير أبحاث علم الأعصاب إلى أن فترات الهدوء تسمح للمخ بإعادة تنظيم المعلومات، وربط الأفكار، واتخاذ قرارات أكثر اتزانًا.
---
من داخل غرفة العلاج:
من أكثر الجمل التي أسمعها في الجلسات: "أنا مش عارف أنا عايز إيه. وعندما نبدأ نستكشف يوم الشخص نكتشف أنه لا يمنح نفسه دقيقة واحدة ليفكر من لحظة الاستيقاظ حتى النوم فهو يتلقى معلومات فقط ، رسائل ، مقاطع فيديو ، طلبات ، ضغوط...
فكيف سيستمع إلى صوته الداخلي وسط كل هذا الضجيج؟
أحيانًا، أول خطوة في العلاج ليست أن نعطي المريض حلولًا...
بل أن نساعده على أن يصنع مساحة هادئة يسمع فيها نفسه.
------------------------
تمرين هذا الأسبوع
------------------------
اختر 10 دقائق فقط كل يوم
بدون هاتف ، بدون تلفاز ، بدون موسيقى ، وبدون محاولة حل أي مشكلة ..... فقط اجلس مع نفسك ....إذا جاءت أفكار... دعها تمر.
وإذا ظهرت فكرة مهمة... إكتبها في ورقة.
ستندهش بعد أيام قليلة من كمية الأفكار التي كانت مدفونة تحت الضوضاء.
--------------------------------
عدسة الطبيب النفسي
--------------------------------
كثير من الناس يخافون من الصمت، لأن الصمت يجعلهم يواجهون مشاعرهم ، لذلك يملؤون كل لحظة بالانشغال.
لكن الصحة النفسية لا تعني أن نهرب من أنفسنا... بل أن نستطيع الجلوس معها دون خوف ، فالهدوء ليس فراغًا...إنه مساحة يلتقي فيها الإنسان بنفسه من جديد.
الخلاصة هى ان الجوهرية لا تطلب منك أن تعمل أكثر... ولا حتى أن تعمل أقل ، بل تطلب منك أن تتوقف أحيانًا حتى ترى بوضوح أين يجب أن تضع جهدك لأن الطريق الصحيح لا يكتشفه أكثر الناس انشغالًا بل أكثرهم وعيًا.
سؤال الأسبوع:
لو أعطيت نفسك عشر دقائق من الهدوء كل يوم لمدة أسبوع... ما الشيء الذي تتوقع أن تكتشفه عن نفسك؟
---
في المقال القادم...

سنتحدث عن مهارة نادرة في زمن السرعة...

كيف نميّز بين "الفرصة الجيدة" و"الفرصة العظيمة"؟

لأن ليس كل ما يبدو جيدًا... يستحق أن نمنحه وقتًا من حياتنا.

للحجز : 01030346377


#المراهقه

Address

شارع صلاح سالم . خلف مسجد الشرطة
Cairo

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Eman Asaad posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share