Psychologist mariam Mahmoud

Psychologist mariam Mahmoud للتواصل : 01029697225

الخوف من الجلسة 🥹"ابني مش هيتكلم مع متخصص أصلًا" غالبًا ده أول اعتراض بييجي في دماغ الأب والأم.لكن الجلسة النفسية مش ا...
27/08/2026

الخوف من الجلسة 🥹
"ابني مش هيتكلم مع متخصص أصلًا"
غالبًا ده أول اعتراض بييجي في دماغ الأب والأم.

لكن الجلسة النفسية مش امتحان. الطفل مش مطلوب منه يدخل ويقول:
"أنا عندي كذا وكذا."

المتخصص بيبدأ ببناء مساحة آمنة تناسب سن الطفل وطبيعته، وبيحاول يفهم:

هو حاسس بإيه؟
إيه اللي اتغير؟
إيه اللي مضايقه؟
إزاي علاقاته حواليه؟
وإيه اللي بيأثر على يومه ودراسته ونومه؟

وأحيانًا الطفل يعبّر عن اللي جواه بالكلام.

وأحيانًا باللعب.

وأحيانًا بالسلوك.

**المهم إننا نساعده يلاقي طريقة آمنة يعبّر بيها.**

وعشان كده…

الجلسة مش معناها:
"ابني فيه حاجة غلط."

الجلسة معناها:
"أنا لاحظت إن ابني محتاج مساعدة… وقررت أكون جنبه.

أشرقت ذكرى مولد نبي الرحمة، فسلام على كل قلب يسير على نهجه بالمحبة والإحسان 🌻كل عام وانتم بخير 🍃
25/08/2026

أشرقت ذكرى مولد نبي الرحمة، فسلام على كل قلب يسير على نهجه بالمحبة والإحسان 🌻
كل عام وانتم بخير 🍃

24/08/2026

الأهل هما اساس الدعم والأمان لأطفالهم…
لكن أحيانًا، ومن غير ما يقصدوا، ممكن يكونوا مصدر من مصادر
الألم.

ومش دايمًا بييجي في صورة ضرب أو إهانة أو قسوة واضحة…
أحيانًا بيتقدم للطفل في صورة حب، خوف، أو حتى إحساس بالمسؤولية.

"أنا تعبت عشانك."
"بعد كل اللي عملتهولك ده؟"
"إنت السبب إني زعلت."
"شوف ماما وصلت لإيه بسببك."
"لو كنت سمعت الكلام، مكنش كل ده حصل."
"إنت عارف إنك بتتعبني؟"

جمل ممكن تتقال في لحظة غضب، أو عتاب، أو محاولة من الأهل لتعديل سلوك الطفل.

لكن لما الرسالة دي تتكرر مرة ورا مرة، الطفل ممكن يبدأ يشيل جواه إحساس أكبر من سنه:

"أنا مسؤول عن مشاعر ماما وبابا."

فيبدأ يراقب نفسه طول الوقت.

قبل ما أتكلم… هل هزعلهم؟
قبل ما أرفض… هل هكون أناني؟
قبل ما أعمل حاجة لنفسي… هل هكون وجعتهم؟
ولو حد زعل بسببي… يبقى أنا السبب.

ومع الوقت، ممكن يتحول الإحساس بالذنب من مجرد شعور بيظهر لما الطفل يعمل حاجة غلط، إلى طريقة بيشوف بيها نفسه.

أنا أناني.
أنا بوجع اللي حواليا.
أنا عبء.
أنا دايمًا بعمل مشاكل.
أنا لازم أضحي عشان الناس اللي بحبهم يكونوا كويسين.

وطب إيه علاقة ده بالاكتئاب؟

الإحساس بالذنب ممكن يكون موجود بشكل واضح عند بعض الأشخاص اللي بيعانوا من الاكتئاب، خصوصًا لما يتحول من:

"أنا عملت حاجة غلط"
إلى:

"أنا شخص غلط."

وده فرق كبير جدًا.
الطفل محتاج يتعلم إن الخطأ ممكن يكون مسؤوليته…
لكن مش كل مشاعر الآخرين مسؤوليته.

ماما زعلانة؟
مش بالضرورة يكون هو السبب.
بابا متضايق؟
مش لازم يكون مطلوب منه يصلّح مزاجه.
الأهل تعبوا؟
مش معنى كده إن الطفل مذنب لمجرد إنهم تعبوا.

لأن الطفل لما يتربى على إنه مسؤول عن راحة الآخرين، ممكن يكبر وهو بيحس بالذنب كل مرة يختار نفسه.

يقول "لا" ويحس بالذنب.
يرفض حاجة مش مناسبة ليه ويحس بالذنب.
يختلف مع حد ويحس بالذنب.
يحتاج مساعدة ويحس إنه عبء.
حتى لما يرتاح… ممكن يحس إنه مقصر.

وعشان كده، مش كل إحساس بالذنب محتاج نلغيه.

الذنب الصحي بيقول:

"أنا عملت حاجة محتاجة تتصلح."

أما الذنب المؤذي فيقول:

"أنا السبب في كل حاجة وحشة بتحصل."

إحنا محتاجين نعلّم أطفالنا يتحملوا مسؤولية أفعالهم…
من غير ما نحملهم مسؤولية مشاعرنا.

نقدر نقول:

"أنا زعلت من اللي حصل، وعايزاك تصلح غلطك."

بدل:

"إنت السبب في زعلي."
نقدر نقول:
"تصرفك كان غلط."

بدل:

"إنت طفل وحش."
نقدر نحط حدود…
ونرفض السلوك…
ونعلّم الطفل المسؤولية…

لكن من غير ما نخليه يشيل ذنب وجوده، أو ذنب مشاعر الآخرين، أو إحساس دائم إنه عبء على اللي حواليه.

لأن الطفل محتاج يعرف:

أنا مسؤول عن أفعالي…
لكن مش مسؤول عن كل مشاعر الناس.

ودي مش أنانية.

دي واحدة من أهم الحاجات اللي بتساعد الطفل يكبر وهو عنده إحساس صحي بنفسه وبعلاقاته. Mariam Mahmoud

23/08/2026

الأهل هما اساس مصدر الدعم والأمان لأطفالهم…

لكن أحيانًا، ومن غير ما يقصدوا، ممكن يكونوا مصدر من مصادر الألم.

ومش دايمًا الاذي بييجي في صورة قسوة أو إهمال أو عنف…
أحيانًا بيتقدم للطفل في صورة حب وخوف وحماية.

"اسمع الكلام عشان أحبك."
"يلا كمل أكلك عشان أحبك."
"يلا ذاكر عشان ماما تحبك."
"مش إنت بتحب ماما؟ يلا اسمع الكلام."

جمل ممكن تبان بسيطة جدًا، والأهل غالبًا بيقولوها بدافع الحب أو الرغبة في حماية طفلهم وتربيته.

لكن لما الرسالة دي تتكرر مرة ورا مرة، الطفل ممكن يبدأ يبني جواه اعتقاد إن:

"عشان أتحب… لازم أعمل حاجة."

ومع الوقت، ممكن يكبر وهو حاسس إنه مش محبوب ، وإن الحب دايمًا مشروط.

لازم أنجح عشان أتحب.
لازم أكون مطيع عشان أتحب.
لازم أرضي اللي حواليا عشان أتحب.
لازم أعمل اللي متوقع مني عشان أكون جدير بالحب.

وطب إيه علاقة ده بالاكتئاب؟

الاكتئاب مش بيحصل بسبب جملة واحدة، ولا بسبب موقف واحد بالضرورة، لكنه ممكن يرتبط بتراكم عوامل وتجارب مختلفة.

ومن المشاعر والأفكار اللي ممكن تظهر مع الاكتئاب:
الإحساس بعدم القيمة، أو إن الشخص غير مرغوب فيه، أو إنه غير محبوب، أو إنه عبء على الآخرين.

وعشان كده، الرسائل اللي الطفل بيسمعها باستمرار عن الحب وقيمته ممكن يكون ليها تأثير مهم على الصورة اللي بيكوّنها عن نفسه.

الطفل مش دايمًا بيسمع الجملة بالمعنى اللي إحنا قصدناه…

إحنا ممكن نقول:
"ذاكر عشان ماما تحبك."
وهو يسمع:
"لو فشلت… ماما مش هتحبني."

نقول:
"اسمع الكلام عشان أحبك."
وهو يسمع:
"الحب ممكن يختفي لو معملتش اللي مطلوب مني."

ومع الوقت، ممكن يتحول الحب من إحساس بالأمان إلى شيء الطفل طول الوقت بيحاول يستحقه.

وده مش معناه إن كل أب أو أم بيستخدموا الجمل دي هيكونوا سببًا في إصابة طفلهم بالاكتئاب.

لكن معناه إننا محتاجين ننتبه للرسائل الصغيرة اللي بتتكرر كل يوم، لأنها ممكن تساهم في تشكيل معتقدات الطفل عن نفسه وعن الحب وعن قيمته.

أطفالنا محتاجين يعرفوا إننا بنحبهم لأنهم هم… مش فقط لما ينجحوا، أو يسمعوا الكلام، أو يرضونا.

ممكن نختلف معاهم.
ممكن نحط حدود.
ممكن نعاقب سلوكًا غير مناسب.
ممكن نرفض تصرفًا.

لكن من غير ما نخلي الطفل يشك لحظة في حاجة أساسية:

"أنا ممكن أرفض تصرفك… لكن حبي ليك مش مشروط بتصرفك."

لأن الطفل اللي يعرف إنه محبوب حتى وهو بيغلط،بيتعلم إنه يقدر يصلح غلطه من غير ما يشعر إنه فقد قيمته.

وأحيانًا… الفرق بين التربية اللي بتبني أمان، والتربية اللي بتزرع خوف،
مش في إحنا بنطلب إيه من الطفل…
لكن في الرسالة اللي بيوصلاله من ورا طلبنا.

في أفكار ممكن الطفل يخبيها عنك… وهو محتاج مساعدتك.💬الطفل اللي بيمر باكتئاب شديد ممكن يحس إنه عبء😣، أو إن مفيش أمل😞، وأحي...
20/08/2026

في أفكار ممكن الطفل يخبيها عنك… وهو محتاج مساعدتك.💬

الطفل اللي بيمر باكتئاب شديد ممكن يحس إنه عبء😣، أو إن مفيش أمل😞، وأحيانًا يعبّر عن ده بكلام زي:

"أنا تعبت."
"مش عايز أكمل."
"يا ريتني ما كنت موجود."

⚠️ الكلام ده مش دراما… ومينفعش نتجاهله.
لو ابنك قال كلام عن الموت أو إيذاء نفسه:

📍اسمعه.
📍اسأله بهدوء.
📍ما تحكمش عليه.
📍وخد كلامه بجدية.**
ومتخافش من إنك تفتح معاه الموضوع؛ السؤال الهادئ والاستماع مش بيزرعوا الفكرة، بالعكس، ممكن يكونوا بداية إنه يطلب المساعدة.

⚠️ولو عبّر عن رغبة مباشرة في إيذاء نفسه، اطلب تقييمًا متخصصًا بشكل عاجل ولا تتركه بمفرده.
لو ملاحظ تغيير في ابنك، ابعتلنا واحجز جلسة تقييم.📩01029697225
لأن أول خطوة في العلاج هي إننا نسمع👂 ونقييم ✅

#

19/08/2026

هل العلاج النفسي ليه وقت محدد و ينتهي و لا بنفضل ديما نتابع ؟؟

ممكن حضنك لابنك يكون أقوى مما تتخيل.الطفل محتاج يحس إن فيه شخص:يسمعه.يفهمه.يقبله.ويقدر يلجأ له من غير ما يخاف من الحكم ع...
18/08/2026

ممكن حضنك لابنك يكون أقوى مما تتخيل.
الطفل محتاج يحس إن فيه شخص:
يسمعه.
يفهمه.
يقبله.
ويقدر يلجأ له من غير ما يخاف من الحكم عليه.

العلاقة الدافئة والآمنة مع مقدم الرعاية بتساعد الطفل يبني إحساسه بالكفاءة والثقة والقدرة على مواجهة الصعوبات.

لكن لما الطفل يحس لفترة طويلة إنه:
"مش محبوب."
"مش مفهوم."
"مش مهم."
"محدش هيسمعني."

ممكن يبدأ يبني صورة سلبية عن نفسه وعن العالم حواليه.

وده مش معناه إن *الأب أو الأم هما سبب الاكتئاب*.

الاكتئاب مرض معقد، ومش له سبب واحد.

لكن وجود علاقة آمنة وداعمة ممكن يكون عامل حماية مهم جدًا للطفل.

فلو ابنك جه يتكلم معاك… اسمعه قبل ما تنصحه.

تابعنا لأن البوست الجاي هنتكلم عن أخطر حاجة ممكن تحصل لما الطفل يحس إن مفيش حد فاهمه…

17/08/2026

انعزال الطفل عن محيط الأسرة مش دايمًا اختيار… ومش بالضرورة يكون لأنه «بيحب يقعد لوحده».

أحيانًا الأسرة تشوفه بيقفل على نفسه، يقعد بالساعات في أوضته، مش بيتكلم، ومش مهتم يشاركهم تفاصيل يومه… فتقول:
«هو كده طبعه»
«هو بيحب العزلة»
«سيبوه براحته، ده دماغه كده».

لكن أحيانًا الانعزال بيكون رسالة للأهل…
بس رسالة مشفّرة محتاجة تتفهم، مش تتفسر بسرعة ولا إنه سلوك محتاج يتعدل .

الطفل في رسالته ممكن يكون بيقول:

«أنا وصلت لمرحلة مبقتش حاسس إني جزء من وجودكم.
مبقتش حاسس إني مرغوب فيا وسطكم.
وجودي وسطكم بقى مؤذي أكتر من إنه شيء بيبسطني.
فاخترت المكان اللي بحس فيه إني مش مضطر أواجه الإحساس ده… أوضتي.»

ومش لازم يكون الطفل قادر يقول الكلام ده بوضوح.

ممكن بدل ما يقول «أنا حاسس إني مرفوض»…
يبطل يشارككم يومه.

وبدل ما يقول «أنا محتاج اهتمامكم»…
يبطل يطلب أي حاجة.

وبدل ما يقول «أنا زعلان منكم»…
يبقى قليل الكلام.

وبدل ما يقول «أنا مش حاسس بالأمان معاكم»…
يقفل باب أوضته.

يمكن كل مرة حاول يتكلم فيها اتحكم عليه،
أو كل مرة عبّر عن غضبه اتقاله «أنت بتدلع»،
أو كل مرة احتاج احتواء قابلها تجاهل،
لحد ما اتعلم إن الصمت أسهل من الكلام…
وإن الأوضة أأمن من المواجهة.

الانعزال هنا مش هو المشكلة وحده…
الانعزال أحيانًا هو الطريقة اللي الطفل بيحاول بيها يتعامل مع مشكلة أكبر منه.

علشان كده، قبل ما نسأل الطفل:
«إنت ليه منعزل؟»

ممكن نسأل نفسنا الأول:

«إيه اللي حصل وخلى وجوده معانا مايبقاش مريح بالنسباله؟»

هل بقى وجوده مرتبط باللوم والانتقاد؟
هل كل محاولة للكلام بتتحول لخناقة أو محاضرة؟
هل بنقرب منه بس لما يكون في مشكلة؟
هل بنقارن بينه وبين إخوته؟
هل بقى حاسس إن مشاعره مش مهمة أو إن محدش بيسمعه فعلًا؟

مش كل طفل قاعد لوحده محتاج إننا نخرجه من أوضته.

بعض الأطفال محتاجين قبل كده نرجّع لهم إحساسهم إن البيت مكان ينفع يكونوا فيه على طبيعتهم… وإن وجودهم نفسه مرحّب بيه.

لأن أحيانًا الطفل مش بيبعد عن أسرته لأنه مش محتاجهم…

هو بيبعد لأنه محتاجهم جدًا، ومش عارف يقول ده إزاي ، ومش عارف يطلب احتياجه بطريقة تانية.

*فاكر إن الطفل المكتئب لازم يكون طول الوقت بيعيط؟*مش بالضرورة.الاكتئاب عند الطفل ممكن يظهر في صورة:* فقدان الاهتمام بالح...
15/08/2026

*فاكر إن الطفل المكتئب لازم يكون طول الوقت بيعيط؟*
مش بالضرورة.
الاكتئاب عند الطفل ممكن يظهر في صورة:
* فقدان الاهتمام بالحاجات اللي كان بيحبها.
* الانسحاب من أصحابه.
* اللعب لوحده أغلب الوقت.
* اضطرابات النوم.
* تغير الشهية أو الوزن.
* صداع أو آلام جسدية متكررة.
* تراجع في الأداء الدراسي.
* عصبية وتقلبات انفعالية.
* إحساس إنه مرفوض أو إن محدش بيحبه.
* انخفاض ثقته في نفسه.

يعني أحيانًا…*الطفل مش بيقول "أنا مكتئب".
الطفل بيبدأ يتصرف بطريقة مختلفة.**
وهنا بييجي دورنا كأهل ونعرف انها
مش بس نسأل "مالك؟"
لكن كمان نلاحظ:
*إيه اللي اتغير؟ وإمتى بدأ التغيير؟*
وفي البوست الجاي هنتكلم عن حاجة أهم…
*إيه علاقة علاقتنا بأولادنا بمشاعرهم وثقتهم في نفسهم؟

اليأس، الإحباط، الصراعات، تقبّل الهزيمة، والخضوع للألم والواقع.في كل فترة من فترات الحياة بتحصل طَفْرة…طفرة فيها ألم، وو...
12/08/2026

اليأس، الإحباط، الصراعات، تقبّل الهزيمة، والخضوع للألم والواقع.

في كل فترة من فترات الحياة بتحصل طَفْرة…
طفرة فيها ألم، ووجع، وبُكا، وهزيمة، ويأس، وخنوع.

وبعيدًا عن كل الشعارات اللي بتتقال لنا في الاتجاه العكسي:
"إنت قوي، إنت قدّها، إنت مفيش منك، يا خطير يا جامد."

أحيانًا الإنسان محتاج نسيبه في حاله.

محتاج يعيش شوية مع مشاعر الألم، والعجز، واليأس، وقلة النوم.

وأنا هنا مش بكرر كلمة المشاعر خطأً ولا سهوًا…
لا، قاصدة.

قاصدة لأن المشاعر مش واخدة حقها في حياتنا.
مش واخدة حقها في كلامنا، ولا في تعبيرنا عن نفسنا، ولا حتى في اعترافنا بصراعاتنا.

محتاجين نفهم إن اللي بمر بيه ممكن يكون يأس.
محتاج أحس بالإحباط المأسوف اللي جوايا، وبالصوت السخيف اللي يطلع من وسط النوم ويقول:

"مفيش فايدة… مفيش أمل."

سيب الإنسان في حاله.
وسيبه يقعد مع نفسه.

لأن ساعات كتير، لما الإنسان يقعد مع نفسه، ويسيب نفسه في حالها…
بتحصل له طَفْرة.

طفرة نمو…
زي طفرة التسنين عند الأطفال.

هو كمان بيكبر من جواه.

Address

Old Cairo

Opening Hours

Monday 10pm - 8pm
Tuesday 10pm - 6pm
Wednesday 10pm - 7pm

Telephone

+201029697225

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psychologist mariam Mahmoud posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psychologist mariam Mahmoud:

Shortcuts

Share

Category