انا والطبيب وهواك

انا والطبيب وهواك مساحة آمان للتوعية النفسية بالكلمة والرسمة 💭
🌱 A safe space for reflection, resilience & love
✨ You are seen. You are not alone.

"لا يملكون شيئًا. . . لذلك لا يمتلكهم شيء"محمد المنسي قنديل
11/08/2026

"لا يملكون شيئًا. . . لذلك لا يمتلكهم شيء"
محمد المنسي قنديل

دايرة السيطرة: من ضحية لسجّان"من خلال سيطرتنا على أطفالنا، وجعلهم يمرون بكل ما مررنا به، نحن نصارع لاسترداد القوة والكرا...
11/08/2026

دايرة السيطرة: من ضحية لسجّان

"من خلال سيطرتنا على أطفالنا، وجعلهم يمرون بكل ما مررنا به، نحن نصارع لاسترداد القوة والكرامة اللي فقدناها" 👨‍👩‍👧

اقتباس من كتاب "إساءات الماضي" بيشرح دايرة مؤلمة بتتكرر من غير ما نحس بيها.

كتير من الآباء والأمهات اللي عانوا من قسوة أو سيطرة زيادة في طفولتهم، بيلاقوا نفسهم بيكرروا نفس النمط مع أولادهم، حتى وهما بيقولوا لنفسهم "أنا مش هعمل زي ما اتعملي". المفارقة إن اللي بيحصل مش دايماً وعي أو قصد، ده غالباً محاولة عقل باطن يعالج جرح قديم.

طب ليه بيحصل كده؟
لما كنا أطفال وفي حد أكبر منا كان بيتحكم فينا، إحنا فقدنا إحساسنا بالقوة والكرامة والاختيار. وبعدين لما بنكبر ونبقى في موقع السلطة (كأب أو أم)، جزء فينا من غير ما ندري بيحاول "يسترجع" الإحساس ده من خلال ممارسة نفس السيطرة على حد أضعف منا. كأننا بنقول لنفسنا بلا وعي: "دلوقتي أنا اللي ماسك زمام الأمور".

فالمشكلة في الحل ده
المشكلة إن الطريقة دي مش بتشفي الجرح الأصلي، هي بس بتنقله لجيل جديد. الطفل اللي إحنا بنسيطر عليه دلوقتي، هيكبر يوم من الأيام وهيحمل نفس الجرح، وممكن يكرر نفس النمط مع أولاده هو كمان.

باب الخروج:
الوعي والفهم هم أول خطوة لما نلاحظ إحنا بنعمل إيه مع أولادنا ونسأل نفسنا "أنا بعمل كده عشان مصلحتهم فعلاً، ولا عشان حاجة جوايا محتاجة تتشفى؟بنبدأ نكسر الدايرة.

الشفاء الحقيقي مش في السيطرة على حد أضعف، ده في مواجهة الجرح الأصلي والتعامل معاه بطريقة علاجية من غير ما ننقله لحد تاني بريء.
By:Rehab

الأربع خطوات اللي بترجعنا للتواصل الحقيقي 🌱💬بعد ما عرفنا الأساليب اللي بتوقف التواصل، ماشال روزنبرج قدملنا البديل: أربع ...
11/08/2026

الأربع خطوات اللي بترجعنا للتواصل الحقيقي 🌱💬
بعد ما عرفنا الأساليب اللي بتوقف التواصل، ماشال روزنبرج قدملنا البديل: أربع خطوات بسيطة لو اتبعناها، هنقدر نعبر عن نفسنا من غير ما نجرح، ونسمع التاني من غير ما نحس إننا بنهاجمه.
1. الملاحظة (Observation)
نقول اللي حصل فعلاً، زي ما بتشوفه كاميرا، من غير حكم أو تفسير. مش "إنت دايماً متأخر" (ده حكم)، لكن "إحنا اتفقنا الساعة ٧ وجيت الساعة ٨" (دي ملاحظة). الفرق إن الملاحظة صعب حد يجادل فيها، لكن الحكم بيفتح باب الدفاع.
2. الشعور (Feeling)
نعبر عن إحساسنا الحقيقي: "أنا حاسس بزعل"، "أنا قلقان"، "أنا مبسوط". من غير ما نخلط الشعور بالفكرة اللي وراه، زي "حاسس إنك مش قد المسؤولية" — ده مش شعور، ده حكم متنكر في شكل شعور.
3. الاحتياج (Need)
كل شعور وراه احتياج. الزعل ممكن يكون وراه احتياج للاحترام، القلق وراه احتياج للأمان. لما نعرف نسمي احتياجنا، بنبقى قادرين نوصله بوضوح بدل ما ننتظر التاني "يحزرها".
4. الطلب (Request)
طلب واضح ومحدد وقابل للتنفيذ، مش أمر. الفرق إن الطلب بيسيب مساحة للتاني يقول "لأ" من غير ما يحس إنه هيتعاقب. لو مفيش مساحة لل"لأ"، يبقى ده أمر متنكر في شكل طلب.

مثال بسيط يجمع الأربعة: "لما جيت متأخر ساعة (ملاحظة)، أنا حسيت بالقلق (شعور) لأني محتاج أطمن إن خططنا هتمشي صح (احتياج). ممكن تكلمني لو هتتأخر المرة الجاية؟ (طلب)"

الجميل في الطريقة دي إنها مش بس بتغير طريقة كلامنا، دي بتغير طريقة تفكيرنا في نفسنا وفي اللي حوالينا.

By:Rehab

بعض ردود أفعالك التي تكرهها في نفسك ربما كانت في وقت ما محاولات ذكية للبقاء. التجنب، الحذر، الانسحاب، إرضاء الآخرين أو ح...
11/08/2026

بعض ردود أفعالك التي تكرهها في نفسك ربما كانت في وقت ما محاولات ذكية للبقاء. التجنب، الحذر، الانسحاب، إرضاء الآخرين أو حتى فرط السيطرة، كلها قد تكون طرقًا تعلّم بها جهازك العصبي أن يحافظ عليك. التعافي لا يعني أن تكره هذه الاستجابات، بل أن تفهمها، ثم تساعد نفسك على اكتساب طرق جديدة أكثر أمانًا.

في نهاية الطريق، قد لا تكون أكثر الأشياء إيلامًا هي الأخطاء التي ارتكبناها، بل الأشياء التي لم نجرؤ على فعلها. الكلمات ا...
10/08/2026

في نهاية الطريق، قد لا تكون أكثر الأشياء إيلامًا هي الأخطاء التي ارتكبناها، بل الأشياء التي لم نجرؤ على فعلها. الكلمات التي لم نقلها، العلاقات التي لم نمنحها فرصة، والحياة التي ظللنا نؤجلها حتى أصبح التأجيل نفسه هو حياتنا.

لما عقلك يحميك من ذكرياتك:🧠"نسيان الإساءة ثم تذكرها في وقت لاحق أداة نجاة لها أسبابها المنطقية، فأنت تنسى لحين أن يتوفر ...
10/08/2026

لما عقلك يحميك من ذكرياتك:🧠

"نسيان الإساءة ثم تذكرها في وقت لاحق أداة نجاة لها أسبابها المنطقية، فأنت تنسى لحين أن يتوفر لديك أمان يمكّنك من أن تتذكر، فعقلك يعلم أن تذكرك الآن يعني أنك مستعد أن تعرف تاريخ حياتك"

الجملة دي من كتاب "إساءات الماضي"، وبتكشف حاجة مهمة جداً عن طريقة تعامل عقلنا مع الذكريات المؤلمة.
النسيان هنا مش ضعف، ده حماية

كتير مننا بيلوم نفسه إنه "نسي" حاجة مهمة حصلتله، وبيحس إن ده دليل ضعف ذاكرة أو هروب من المواجهة. لكن الحقيقة إن العقل بيشتغل بمنطق تاني تماماً: هو مش بينسى عشوائي، هو بيأجل الذكرى لحد ما تبقى الظروف مناسبة إنك تستحملها.

العقل بيحسب توقيته بدقة
الفكرة إن عقلك عنده نوع من "نظام الأمان" بيقيّم قدرتك النفسية والعاطفية في كل مرحلة من حياتك. لو الذكرى هتيجي في وقت إنت فيه هش أو مش مستقر، هيسيبها مأجلة. ولما تكون بنيت لنفسك أرضية أكتر استقرار علاقات داعمة، او رحلة علاج نفسي ،إحساس بالأمان، نضج عاطفي عقلك بيديك إشارة إنك جاهز، وبيسيب الذكرى تطلع.

طب ليه ده مهم نفهمه؟!
لو فهمنا الفكرة دي، هنبطل نلوم نفسنا على النسيان، وهنبطل نتصدم من رجوع ذكريات فجأة بعد سنين. بالعكس، رجوع الذكرى ممكن يكون إشارة كويسة: إنك وصلت لمرحلة من القوة الداخلية تسمحلك تواجه اللي حصل من غير ما ينهار كل حاجة حواليك.

صدّق ان عقلك مش عدوك في الموضوع ده، هو حليفك. وتوقيت الذكرى، حتى لو حسيته "متأخر" أو "مؤلم"، هو في الحقيقة توقيت اختاره جزء فيك عارف إنك جاهز أكتر مما إنت متخيل.
By:Rehab

بين الخوف والأمان... هناك حضنٌ يغيّر كل شيء🫂"يكتسب الأطفال إشاراتهم من والديهم. فطالما ظلَّ مقدِّمو الرعاية هادئين ومستج...
10/08/2026

بين الخوف والأمان... هناك حضنٌ يغيّر كل شيء🫂

"يكتسب الأطفال إشاراتهم من والديهم. فطالما ظلَّ مقدِّمو الرعاية هادئين ومستجيبين لاحتياجاتهم، استطاع الأطفال عبور حتى الحوادث المروِّعة دون أن يُصابوا باضطرابات نفسية خطيرة."
من كتاب «الجسد لا ينسى» لـ Bessel van der Kolk.

الطفل مش بيبص للموقف الصعب بس... هو بيبص لعينين الشخص اللي بيحميه.
قبل ما يسأل: "إيه اللي حصل؟" بيسأل بعينيه: "أنا في أمان ولا لأ؟"
عشان كده، وجود شخص بالغ هادئ، يحتوي الطفل، ويستجيب لخوفه، ممكن يغيّر تمامًا الطريقة اللي هتتخزن بيها التجربة في ذاكرته.

فالمشكلة مش إن الأطفال بيتعرضوا لمواقف مخيفة أبدًا، لكن إنهم يواجهوا الخوف وهم لوحدهم. عشان كده الإحساس بالأمان، والاحتواء، والاستجابة الحنونة... مش رفاهية في تربية الأطفال، لكن من أقوى عوامل الحماية النفسية اللي تقدر تمنع تحوّل التجربة المؤلمة إلى صدمة طويلة الأثر.
By:Rehab

"أنت لست مسؤولًا عن إصلاح كل شخص تحبه. يمكنك أن تقدم الحب، والدعم، والرحمة، لكن لا يمكنك أن تعيش حياة الآخرين بدلًا منهم...
10/08/2026

"أنت لست مسؤولًا عن إصلاح كل شخص تحبه. يمكنك أن تقدم الحب، والدعم، والرحمة، لكن لا يمكنك أن تعيش حياة الآخرين بدلًا منهم. عندما تتحمل مسؤولية ما لا تملك السيطرة عليه، فإنك تفقد طاقتك، وتؤجل حياتك، وتبتعد عن ذاتك."

"لا يمكن لأحد أن يبني لك الجسر الذي تعبر منه لتغيّر مجرى حياتك، لا أحد يمكنه ذلك سواك أنت" نيتشه
09/08/2026

"لا يمكن لأحد أن يبني لك الجسر الذي تعبر منه لتغيّر مجرى حياتك، لا أحد يمكنه ذلك سواك أنت"
نيتشه

التواصل اللي بيوقف التواصل 🗣️💔ماشال روزنبرج، في كتابه "التواصل اللاعنفي"، بيقول إن في 4 أساليب بنستخدمها في كلامنا اليوم...
09/08/2026

التواصل اللي بيوقف التواصل 🗣️💔

ماشال روزنبرج، في كتابه "التواصل اللاعنفي"، بيقول إن في 4 أساليب بنستخدمها في كلامنا اليومي من غير ما نحس، وهي اللي بتقفل باب التواصل الحقيقي بينا وبين الناس:
1. إصدار الأحكام (Moralistic Judgments)
يعني نحط وصمة على الناس أو المواقف: "إنت أناني"، "هو غبي"، بدل ما نقول إحنا حاسين بإيه ومحتاجين إيه، بنبقى قاضي ومحكوم عليه في نفس الوقت.
2. عقد المقارنات (Making Comparisons)
"بص فلان عامل إيه"، "أختك بتذاكر أحسن منك". المقارنة شكل تاني من أشكال الحكم، وبتخلينا نحس إننا ناقصين أو إن التاني ناقص، بدل ما نشوف الموقف زي ما هو.
3. إنكار المسؤولية (Denial of Responsibility)
لما نقول "مضطر أعمل كده"، "هما اللي خلوني كده"، "دي قوانين الشغل"، إحنا بنشيل نفسنا من معادلة اختياراتنا. زي ما روزنبرج بيقول: إحنا مسؤولين عن أفكارنا وقرارتنا وأفعالنا، مش الظروف أو الناس اللي "غصبونا".
4. إصدار الأوامر (Demands)
لما نطلب حاجة بشكل بيحمل تهديد ضمني — لو ما عملتش كذا هيحصل كذا — بنحول الطلب لتهديد، والتاني بيرد إما بالطاعة أو بالتمرد، مش من قلبه.

الفكرة الأساسية إن الأربع أساليب دول بتبعدنا عن التعبير عن مشاعرنا واحتياجاتنا الحقيقية، وبتخلي التاني يدخل في وضع دفاعي بدل ما يسمعنا فعلاً.
By:Rehab

Address

Giza

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when انا والطبيب وهواك posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category