Mauxi - Yoga & talleres para familias y educadoras

17/09/2026

Los cambios forman parte de la infancia: empezar la escuela, dejar el pañal, cambiar una rutina, dormir en otro lugar…

Y aunque no siempre podamos evitar que aparezcan el llanto, el enfado o la resistencia, **sí podemos ayudar a que esos momentos sean más predecibles y seguros**.

Anticipar lo que va a ocurrir, ofrecer pequeñas opciones, mantener algo familiar o conectar antes de explicar son recursos sencillos que pueden marcar una diferencia.

No se trata de conseguir que el niño acepte el cambio sin protestar.

Se trata de que pueda atravesarlo sintiendo:

**«Sé qué está pasando. Puedo participar. Y hay un adulto disponible para acompañarme.»**

En el carrusel te dejo **4 herramientas prácticas** para esos momentos.

Guárdalo para la próxima transición que tengáis en casa.

15/09/2026

**Si cada mañana tienes que repetir lo mismo diez veces, prueba a hacerlo visible.**

Una rutina con fotografías puede ayudar mucho a los niños pequeños a saber **qué viene después**.

Vestirse.
Desayunar.
Lavarse los dientes.
Coger la mochila.
Salir de casa.

En lugar de repetir:

«Venga, ahora los zapatos.»

podemos señalar la secuencia:

**«Vamos a mirar qué toca ahora.»**

No hace falta preparar nada complicado: pocas imágenes, claras, colocadas a su altura y siempre en un orden parecido.

La rutina visual no busca que obedezca más rápido.

Busca ofrecer algo que en los momentos de cambio resulta especialmente valioso:

**previsibilidad y seguridad.**

Esta semana compartiremos más herramientas sencillas para acompañar las transiciones.

11/09/2026

Parece sencillo, pero en el día a día de la crianza es bastante más difícil de lo que parece.

Nuestro hijo dice «no» y nuestra mente traduce enseguida: «me está desafiando».

Llora cuando sostenemos un límite y pensamos: «quiere salirse con la suya».

No quiere participar y rápidamente aparece: «está siendo caprichoso».

Entre lo que realmente ocurre y la historia que construimos sobre ello puede haber una distancia enorme.

Y esa interpretación importa, porque condiciona nuestra respuesta.

No respondemos igual desde:

«Me está desafiando.»

que desde una observación mucho más sencilla:

«Le he pedido algo y ha dicho que no.»

Observar sin juzgar no significa ser permisivos.

Tampoco significa dejar de poner límites.

Significa intentar ver primero lo que está ocurriendo, antes de que nuestras prisas, temores, expectativas o experiencias completen la historia.

Después podremos preguntarnos qué puede haber debajo de esa conducta y decidir cómo queremos acompañarla.

Quizá no lo consigamos siempre.

Pero podemos practicar una pequeña pausa antes de reaccionar y preguntarnos:

¿Qué está ocurriendo realmente aquí y qué parte estoy interpretando yo?

A veces, ese pequeño espacio es suficiente para cambiar nuestra manera de entrar en el conflicto.

10/09/2026

A veces la dificultad no es que no sepamos qué hacer.

Es que intentamos decidir demasiado rápido.

Nuestro hijo dice «no».
Pega.
Llora.
No quiere recoger.
Necesita ayuda para algo que ayer hacía solo.

Y enseguida aparece la pregunta:

**«¿Qué hago ahora?»**

Pero antes de buscar una respuesta, puede ayudarnos parar un momento y mirar un poco más.

¿Qué está ocurriendo realmente?

¿Qué puedo esperar de mi hijo por su edad y por el momento que está viviendo?

¿Qué puede estar necesitando?

¿Y qué necesita esta situación de mí?

Porque la misma conducta no siempre necesita la misma respuesta.

A veces será acompañar.

Otras, esperar.

Otras, ofrecer ayuda.

Y otras, sostener un límite con claridad.

No se trata de analizar cada gesto de nuestros hijos ni de acertar siempre.

Se trata de ir desarrollando una mirada que nos permita **comprender un poco mejor antes de reaccionar**.

Porque las herramientas ayudan.

Pero funcionan mucho mejor cuando sabemos **por qué, para qué y cuándo utilizarlas**.

Eso es también lo que queremos construir en la **Escuela de Familias Mauxi**: un espacio donde poder llevar situaciones reales, comprenderlas y practicar formas de acompañarlas con más criterio y menos automático.

**Observar. Comprender. Elegir.**

¿Cuál de estas cuatro preguntas crees que más podría ayudarte en esos momentos en los que no sabes qué hacer?

08/09/2026

¿Le retiro ya el pañal?

¿Me quedo con él hasta que se duerma?

¿Intervengo cuando se pelea con su hermano?

¿Le ayudo o dejo que lo intente?

¿Mantengo el límite… o hoy necesita otra cosa?

Y buscamos respuestas.

Leemos.

Escuchamos un podcast.

Preguntamos.

Miramos qué hacen otras familias.

Y a veces acabamos con cinco respuestas diferentes para la misma pregunta.

Porque tener más información no siempre significa tener más claridad.

Una misma conducta puede necesitar respuestas distintas dependiendo de la edad del niño, del momento que está viviendo, de lo que ha ocurrido antes… y también de cómo llegamos nosotros a esa situación.

Por eso, antes de preguntarnos:

**«¿Qué tengo que hacer?»**

quizá necesitemos preguntarnos:

**«¿Qué está ocurriendo aquí?»**

¿Qué puedo esperar de mi hijo en este momento?

¿Qué puede estar necesitando?

¿Qué me está pasando a mí con esta situación?

¿Y qué quiero enseñarle, más allá de resolver este instante?

Criar no consiste en aprender una respuesta para cada problema.

Consiste también en desarrollar algo mucho más útil:

**criterio para observar, comprender y elegir cómo queremos responder.**

Porque las herramientas ayudan.

Pero ayudan mucho más cuando sabemos **por qué, para qué y cuándo utilizarlas**.

Y precisamente esa es una de las ideas con las que nace la **Escuela de Familias Mauxi**:

un espacio para parar, comprender situaciones reales de la crianza y encontrar herramientas que podamos llevar a nuestra propia vida familiar.

No más recetas.

**Más mirada. Más criterio. Más claridad.**

¿Hay alguna situación con tu peque en la que últimamente te preguntes continuamente «qué debería hacer»?

05/09/2026

A veces medimos la incorporación a la escuela infantil con una sola pregunta:

«¿Ha llorado hoy?»

Pero el llanto no nos cuenta toda la historia.

Puede llorar al despedirse y, poco a poco, empezar a aceptar el consuelo de su educadora, interesarse por el espacio, jugar o explorar.

Echarte de menos y empezar a sentirse seguro allí pueden ocurrir al mismo tiempo.

La adaptación no consiste en dejar de necesitar a mamá o papá.

Consiste en ir descubriendo que, aunque no estén en ese momento, hay otros adultos que también pueden cuidar, sostener y acompañar.

Y eso necesita tiempo, repetición y experiencias de seguridad.

Estos días, además de preguntarte si ha llorado, prueba a observar:

¿Qué pequeña señal me muestra hoy que este lugar empieza a resultarle un poco más conocido y seguro?

Guárdalo si estáis atravesando ahora este proceso.

05/09/2026

04/09/2026

A veces, en crianza, la prisa aparece disfrazada de preocupación.

«¿Todavía no…?»
«A su edad ya debería…»
«Quizá tendría que acostumbrarse antes…»

Y sin darnos cuenta empezamos a mirar el desarrollo con un cronómetro.

Pero **cada niño tiene su propio ritmo**.

Nuestro papel no es tirar de las hojas para que crezca antes, sino cuidar la tierra:

ofrecer seguridad, oportunidades, acompañamiento y tiempo.

También ahora, con la llegada a la escuela infantil, puede ser una buena idea recordarlo.

No se trata de acelerar la separación ni la autonomía.

Se trata de crear las condiciones para que puedan aparecer.

🌱 Una pregunta para estos días:

**¿Estoy acompañando su proceso… o intentando adelantarlo porque a mí me preocupa que vaya demasiado despacio?**

Observar más. Comparar menos. Confiar en el proceso.

03/09/2026

La incorporación a la escuela infantil es uno de esos momentos en los que muchas cosas pueden moverse.

Pero no es el único.

Volver al trabajo.
Un destete.
Empezar a dejar el pañal.
La llegada de un hermano.
Una etapa de mayor autonomía.

Y, de pronto, no solo cambia la rutina.

Puede dormir peor, pedir más contacto, mostrarse más irritable o resistirse a cosas que antes aceptaba.

Pero los cambios no solo se mueven en ellos.

También pueden despertar en nosotros miedo, tristeza, culpa o dudas sobre cómo acompañarlos.

Algunas familias lo expresan así:

«Me preocupa cómo vivirá la separación… y transmitirle mi propio miedo.»

«Quiero favorecer su autonomía, pero no sé cuándo acompañar y cuándo dar espacio.»

«Sé que puede estar triste o enfadado… pero cuando se desborda, yo también pierdo la calma.»

A veces pensamos que lo difícil es el cambio.

Pero una parte importante de ese proceso es sostener lo que el cambio despierta en nuestro hijo… y también en nosotros.

Antes de buscar rápidamente una solución, podemos detenernos en tres preguntas:

¿Qué cambio estamos viviendo?

¿Qué estoy observando en mi peque?

¿Qué se está activando también en mí?

No para encontrar la respuesta perfecta.

Sino para comprender mejor qué está ocurriendo y desde dónde estamos acompañando.

Este será precisamente el punto de partida de nuestro primer encuentro de la Escuela de Familias Mauxi: comprender el círculo del apego y cómo podemos cuidar la seguridad y el vínculo cuando llegan los cambios.

¿Qué cambio estáis viviendo ahora en vuestra familia?