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Centro de ALivio y Manejo de la Ansiedad
CALMA

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calmapsicologia.es

En Calma, el Centro para el Alivio y Manejo de la Ansiedad, ofrecemos servicio de atención y tratamiento psicológico riguroso y responsable, sin olvidar el aspecto más humano. Cercanas a la realidad de cada persona, nuestra labor se centra en aportar estrategias para superar aquellas situaciones o estados que te generen malestar emocional, para

llegar a convertirte en una persona con mejor autodominio y con una vida más plena. En nuestra forma de proceder combinamos la profesionalidad con la calidez en el trato personal. Utilizamos técnicas y procedimientos avalados por la investigación científica sin menospreciar que toda técnica aumenta su eficacia en una buena relación terapéutica. Entre nuestros valores destaca ofrecer una atención basada en la honestidad y la confidencialidad. Si algo nos caracteriza es el respeto con que tratamos la confianza que nuestros clientes depositan en nosotras. Somos conscientes de lo difícil que puede resultar para muchas personas tomar la decisión de buscar ayuda externa para solucionar un problema íntimo y personal y consideramos que es un acto de valentía que merece todo nuestro esfuerzo.

06/06/2026

Sabia lección de Meryl Streep sobre límites de comportamiento.

03/06/2026

Hay quien te quiere tal y como eres.

03/06/2026

"La atención tranquila y clara hacia un objeto es una cualidad de un genio importante; como la prisa, los movimientos bruscos y la agitación son los síntomas de una mente débil y frívola."

Lord Chesterfield (1694-1773)
Foto: Benjamin Goss.

02/06/2026

Si juzgamos menos a otras personas, podemos darnos la oportunidad de observar una situación sin ideas previas de si me va a gustar o no, de si voy a estar de acuerdo o no.
Juzgar menos se refiere a atender a alguien sin hacer juicios anticipados, basados en creencias que en realidad a veces ya se nos quedaron obsoletas.
Con los prejuicios estaremos dejando fuera de la percepción elementos importantes de la realidad. Obtendremos una visión solo parcial.
Prejuzgar es situarse en situaciones en las que todavía no nos encontramos.
No juzgar, en cambio, nos permite dar un paso atrás y observar lo que tenemos delante sin interferencias, sin contaminarlo.
Al no juzgar nuestra percepción será más objetiva, más consciente. Ganamos en generosidad hacia nosotros mismos y hacia los demás.

28/05/2026

A veces es indicado bajar las EXIGENCIAS autoimpuestas.

Cuando nuestro ánimo decae: no es el momento de apuntar alto porque nos generaremos frustración al no llegar al listón.

Cuando estamos estresados: si le sumamos presiones propias, nos sentiremos desbordados y a disgusto.

Cuando estamos agotados: tenemos que aprender a dosificar nuestra energía y no pedirnos las pilas cargadas cuando no lo están.

23/05/2026

EL ENFADO
Las personas que se enfadan con facilidad y en exceso tienen baja tolerancia a la frustración. Creen que no deberían tener inconvenientes en sus vidas, lo cual es irracional, porque es lo contrario a un planteamiento razonable.

En el trasfondo del enfado hay un par de creencias arraigadas:
“Cada persona tiene lo que se merece. (De donde se desprende que "si me enfado, es porque algo has hecho mal".)
“Ciertas personas son malas, viles y perversas y deberían ser castigadas.” (Esta creencia refleja la tendencia a culpabilizar, dirigida a los demás o incluso a uno mismo.)
De estas dos ideas irracionales combinadas podría resultar este pensamiento: “El que sea malo, que se sienta culpable por serlo.”

Un problema añadido al problema del enfado excesivo es que muchas de las personas que tienden a enfadarse no son conscientes de hacerlo, no se dan cuenta, y además les cuesta admitirlo.

El enfado suele ir acompañado de muchas emociones negativas además de rabia e ira, como ansiedad, miedo, frustración, impotencia, confusión o resentimiento.

Estas emociones no sólo desgastan muchísimo mentalmente, sino que afectan al cuerpo, que se tensa, se contractura, y se agota.
Muchas veces no sabemos manejar de forma constructiva esa coctelera emocional porque nadie nos ha enseñado a hacerlo, porque nos han dicho simplemente que “no hay que enfadarse”.

Hemos aprendido que el enfado es una forma de hacerse respetar, de ejercer autoridad y de mostrarse ante los demás como fuerte y poderoso. El problema es que cuando somos verbalmente agresivos situamos al otro por debajo en una jerarquía imaginaria y, de forma comprensible, eso a la persona receptora no le parecerá justo y le irritará a su vez.

En el enfado excesivo se ejerce un abuso de un supuesto poder que en realidad no tiene nada de poderoso. Al contrario, muestra debilidad. Porque cuando no tenemos control sobre nuestras emociones y permitimos que se desborden, no estamos siendo fuertes. Estamos demostrando con nuestros actos que no tenemos habilidad para dominar los impulsos.

No nos olvidemos de que las personas que descargan su ira en otras también sufren. Y ese sufrimiento es el que les sirve de alarma definitiva para decidir que algo hay que cambiar.

¿Y qué hace la persona que recibe el enfado de otro?
Asumir el papel de víctima no ayuda a equilibrar la relación en cuanto a fuerzas de poder. El que se enfada no suele ser capaz de mostrar compasión y si ve a la otra persona sintiéndose víctima es posible que le dé más rabia todavía.

La actitud comprensiva podría funcionar mejor para lidiar con esta emoción. Claro que mostrar comprensión hacia alguien hostil e iracundo requiere de una paciencia y unos recursos psicológicos muy exigentes.

19/05/2026

Está bien. 🩵

17/05/2026

DESENCUENTROS
Las relaciones se forjan a través de encuentros y desencuentros. Podemos tener la sensación de que coincidimos plenamente con alguien en un episodio determinado de nuestra vida, con convicción, y al episodio siguiente los caminos de ambas personas se pueden separar. A veces no ocurre nada grave, pero cambian los intereses, los objetivos en la relación o las afinidades.

Y aunque en ocasiones esta bifurcación la sintamos como una pérdida, no deberíamos hacer un drama de ella. Podemos verla como el ciclo natural de los acontecimientos. Y si es algo natural, de nada serviría forzar lo contrario. “No empujes el río, porque fluye solo”, como dicta el título del libro de Stevens.

Si hacemos de esta situación algo mucho más trágico de lo que es, es posible que hayamos desarrollado dependencia emocional hacia esa persona. Y esa dependencia sólo nos traerá sufrimiento.

Una fase de desencuentro no significa que la relación se acabe. Significa que seguimos nuestro propio camino y podemos estar abiertos a nuevas experiencias, nuevas relaciones, nuevos afectos. Significa que continuamos explorando la vida desde nuestra independencia emocional. Tenemos la posibilidad de seguir enriqueciéndonos con todo aquello que nos depare cada tramo del trayecto.

Las verdaderas amistades tienen algo muy bonito: se mantienen a pesar de las fases de desencuentro. Esto lo hemos experimentado todos con esa sensación tan agradable de volver a coincidir con una determinada persona y sentir que conectas con ella como si la hubieras visto ayer. Recordemos que ese factor sorpresa, esa magia de reencontrarse de manera confortable, ocurre también a pesar de los eventuales desencuentros.

12/05/2026

Para el BIENESTAR de muchas personas es muy importante que los encuentros SEXUALES sean aquellos en los que hay una comunicación a muchos niveles: afectiva, emocional, sensual y erótica, por citar algunos.
Encuentros en los que el placer sea mutuo y compartido, y no sólo de uno, ni exclusivamente sexual a través de la penetración o de los genitales, sino a través de un intercambio con escucha y entrega.
Conocer el propio cuerpo y saber comunicarlo a la pareja sexual, es clave para disfrutar plenamente.
Durante muchísimo tiempo ha sido muy desconocido el funcionamiento del cuerpo de la mujer y el orgasmo femenino, basando la práctica sexual (más o menos conscientemente) en el cuerpo del hombre. Ésa ha sido una causa atemporal de la insatisfacción sexual de la mujer.

09/05/2026

Si puedes hacerlo ❤️🙏🏼

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