Consulta de Psicología Marisol Delgado Artime

21/08/2026

El as*****to de Laura, congoja social y mediática… de cuatro días

Una reflexión sobre lo efímero de nuestra preocupación ante una de las problemáticas más graves de nuestra sociedad

Han pasado solo unos días y ya apenas si se te menciona, Laura. Un estruendoso silencio ha caído sobre tu as*****to. Cada vez todo es más efímero, no nos quedamos ni con los remordimientos de lo que se podía haber hecho para que no te matara tu ex de forma cobarde y cruel, disparándote en el cuartel, ante tus compañeros, en tu puesto de trabajo.

Cualquier noticia de fútbol dura más días en las noticias y en nuestras vidas.

Dicen que eras buena gente, Laura Cruz Vega, nacida en Madrid y vecina de Llanes, generosa, cabal, guardia civil vocacional y comprometida, entregada en cuerpo y alma a tu comunidad, que querías tan solo vivir en paz y que tus hijos crecieran tranquilos. Ha sido evidente que fuiste muy querida y apreciada, pero, ya ves, ni tu bondad ni la protección de tu gente fueron suficientes ante la sed de venganza de tu asesino.

Desde tu separación, hace 12 años, tu vida se convirtió en un calvario. Brutales agresiones ante tus hijos y ante tus compañeros (con anterioridad ya te había pateado y roto dos dientes en tu lugar de trabajo), amenazas y coacciones (“tú haces lo que yo quiero y como yo quiero”, te decía), control patrimonial y económico (viviste condenada a una hipoteca porque él no quería firmar), tortura psicológica (te llegó a denunciar, ¡por vía penal!, 45 veces por absurdeces, solo “por joder”, tal y como él mismo llegó a confesar).

Y te acabó matando por odio, Laura. Ese odio que, a diferencia de la ira, se va cronificando con permanentes rumiaciones mentales de venganza, de hacer daño. Ese odio que se nutre del sesgo atribucional de culpabilizar a los demás de los propios errores. Ese odio que nace de un ego inseguro y frágil. Ese odio que se aviva con la gasolina del discurso anti género y de la creciente difusión de contenidos misóginos en las instituciones, en las redes y en las conversaciones de amiguetes.

El que te hubieran denegado, además, las medidas de protección que habías solicitado en diciembre, no te fue de gran ayuda, la verdad. Que no había “situación objetiva de riesgo”, dijeron.

Tú diciendo claramente que te iba a matar.

Y lo hizo.

Y durante cuatro días nos hemos rasgado las vestiduras dando vueltas y vueltas al cómo pudo haber pasado.

Y los de siempre han vuelto a desparramar, cual ma****lo pilón, su interesada ideología, negando que la violencia machista requiera de un tratamiento específico, por su frecuencia, por su impacto, por los mecanismos psicológicos que la mantienen, desmantelando, en cuanto pueden, organismos y políticas de protección frente a las violencias machistas.

Pues nada...

Cuatro días y a otra cosa, Laura...

Ya, si eso, lo de formar en los buenos amores, en las relaciones igualitarias, en la tan necesaria educación afectivo-sexual, lo seguimos dejando a la buena voluntad de excelentes profesionales y de algunas administraciones sensibles con la educación como herramienta de prevención y de cambio.

Mientras, demasiadas mujeres, como tú, en peligro, demasiadas mujeres que viven cruzando los dedos para que el odio y la venganza no aniden en los corazones de aquellos con quienes compartieron o comparten un pedazo de sus vidas.

¿De verdad vamos a dejar que esta ruleta rusa siga girando?

¿De verdad nos vamos a olvidar de ti y de cómo se podía haber evitado tu as*****to?

20/08/2026

Laura, la guardia civil asesinada hace unos días y de la que ya parece que nos hemos olvidado. Difícil solucionar nada cuando no nos paramos de verdad a analizar lo que ha pasado...
De esto hablo en el artículo que hoy sale publicado...

Una reflexión sobre lo efímero de nuestra preocupación ante una de las problemáticas más graves de nuestra sociedad

05/08/2026

Disparar reproches a discreción
Echar cosas en cara de forma frecuente y el desgaste que esto ocasiona en cualquier tipo de relación

El uso de reproches está tan extendido que parece casi un mal endémico en nuestra forma habitual de relacionarnos. Hay quienes los justifican pensando que tener razón lo ampara todo. Hay quienes se ponen unas expectativas muy rígidas acerca de cómo creen que deben de ser y de funcionar los demás y se frustran a la mínima. Hay quienes simplemente los utilizan para, así, desahogar su dolor, su frustración, sus sentimientos de agravio. Juan Ramón Jiménez plasmaba ese desahogo en unos clarificadores versos: “Como el cansancio se abandona al sueño, así mi vida a ti se confiaba… ¡Y tú te desasiste, sorda y ciega a mi llanto y a mi anhelo y me dejaste desolado y triste, cual un campo sin flores y sin cielo!”

Sea por el motivo que sea, tiramos de lo fácil y muchas de nuestras interacciones con otras personas se convierten en un verdadero festín de recriminaciones –sin la elegancia de nuestro premio Nobel, desde luego–.

¿Para qué le vamos a manifestar de forma honesta, sana y asertiva a un familiar que algo no nos agrada pudiendo hacerlo con un afilado e hiriente reproche?

¿Para qué le vamos a pedir a nuestra pareja que nos escuche, que nos ayude o que nos acompañe si tenemos a nuestro alcance una nutrida y variada muestra de formas de echarlo después en cara?

¿Para qué vamos a dialogar tranquilamente con esa persona amiga acerca del favor que le hicimos (y que no nos agradeció como esperábamos) con la de dardos envenenados que podemos lanzarle?

El reproche es una forma de comunicación agresiva, que nos coloca como víctimas para que la otra persona se sienta culpable y haga los cambios que esperamos. Más, no nos engañemos, sabemos de sobra que, en las pocas ocasiones en las que nos sale bien, resulta tan solo un espejismo, un pequeño alivio a corto plazo. Es realmente difícil que alguien sostenga una conducta en el tiempo si su motivación procede de un “zasca” o de un “guantazo” por muy verbal que este sea. Lo más habitual es que el reproche vaya seguido de una respuesta de contraataque, un “y tú más” que retroalimenta el malestar y la bronca.

La experiencia muestra de forma contundente lo mucho que erosiona las relaciones el echar con frecuencia cosas en cara, lo mucho que daña a quien recibe este tipo de mensajes porque se acaba desmotivando, desgastando, saturando, bloqueando o agotando y, asimismo, lo mucho que daña también a quien los emite porque retroalimenta su malestar, entrando casi siempre en un bucle en el que no aprende a desarrollar otras habilidades más asertivas que sí suelen funcionar: expresar de forma honesta el propio malestar, pedir, negociar…

Que se nos escape alguna recriminación muy de cuando en cuando entra dentro de lo asumible –los seres humanos no somos perfectos–, sin embargo, quizá nos venga bien llevar a cabo un esfuerzo para desconectar ese “piloto automático” que, por acostumbramiento, nos convierte en temibles disparadores de reproches. Puede que nuestras relaciones interpersonales se vuelvan más sanas, con menos tensiones, con menos manipulaciones…

01/08/2026

Hoy, en Gijón ❤️

24/07/2026

Para el artículo del 35 aniversario de La Nueva España de Avilés y Comarca me pareció oportuno poner el foco en lo mejor que tenemos, el capital humano. Porque, aunque nos viene bien de cuando en cuando algún que otro espacio propio, necesitamos seguir uniéndonos, necesitamos seguir cooperando y ayudándonos. Nuestra salud mental también se ve perjudicada por el individualismo feroz que nos quieren instaurar para "el suyo beneficio" de unos pocos.
Que no nos quiebre nunca nadie esa unión ❤️

EL MAYOR TESORO DE AVILÉS Y COMARCA: LA UNIÓN DE SUS GENTES
(Valores comunitarios que permanecen por mucho que pasen los años)

Hay personas admirables a nuestro alrededor.

Y, cuando se unen, lo son aún más.

Ya lo decían en aquella joya televisiva llamada La bola de cristal: “Solo no puedes, con amigos, sí”

Nací en el avilesino barrio de Villalegre –no me digan que no es bonito haber nacido en un lugar con ese nombre– y he ido alternando (varias veces) la vida entre Avilés y Corvera. Además, por lazos familiares, por amistades y por trabajo, conozco bastante el paisanaje del resto de la comarca. Quizá por eso me atrevo a plantearles esto.

A lo largo de los últimos años he visto cosas que no creeríais…– vale, vale, no sigo por ahí, ya sé que está muy trillado–.

Lo cierto es que escucho con frecuencia eso de que antes la gente se ayudaba más, que antes se conocía todo quisqui en el vecindario y demás cosas por el estilo. Entiendo que nos cueste trabajo asumir que nada permanece para siempre, que hay que aceptar los inevitables cambios y que ni lo de antes ni lo de ahora va a ser perfecto, pero, aunque hayan cambiado algunas formas de relacionarnos, pienso que el cariño, la ayuda mutua, los cuidados, las inquietudes culturales y medioambientales siguen presentes en nuestros concejos.

Estaría bien intentar no caer en esa distorsión cognitiva llamada focalización en lo negativo para poder contemplar de forma más objetiva la realidad. Porque, por mucho que el individualismo, el egoísmo y la crispación hagan más ruido, nos rodean diversos y maravillosos seres humanos que, con sus naturales e inevitables imperfecciones, deciden juntarse, qué sé yo, para echar una parrafadina en una terraza de un bar o en un banco junto a casa; para escuchar y acompañar a esa persona amiga que está pasándolo mal; para echar una mano en lo que haga falta; para organizar algo en beneficio del pueblo, del barrio o de la ciudad; para comer un bollín preñao en cualquier fiesta de prao; para hacer más llevadera la vida de quienes viven en soledad; para sacarle una sonrisa a alguien convaleciente en el hospital; para mejorar la accesibilidad de aquellos lugares en los que, por la existencia de algún tipo de barrera, no se pueda entrar; para acoger y cuidar a peques carentes de sostén familiar o a peques saharauis o a personas de cualquier edad, vengan de donde vengan; para reclamar derechos humanos y de índole social; para reivindicar la paz y el fin de todo genocidio; para luchar por derechos laborales conquistados, con no poco sufrimiento, por generaciones que nos precedieron; para compartir de forma desinteresada saberes y conocimientos de todo tipo: recetas, manejo del móvil, idiomas, cuidado de mascotas o flora del lugar; para escuchar música; para comentar libros; para ir al cine o al teatro; para hacer rutas por lugares cercanos que, muchas veces, nos resultan desconocidos; para jugar a las cartas, al parchís o al escondite si se tercia; para echar una pachanga en la playa; para hacer tai chi en los parques; para bailar la danza prima en alguna plaza; para construir comunidad; para promover autoestima individual y colectiva; para emocionarse; para crear; para soñar…

A estas personas habría que nombrarlas Patrimonio Inmaterial.

Desde la complicidad y la cercanía, a muchas de ellas nos las ha ido mostrando el diario La Nueva España de Avilés y Comarca en los últimos 35 años.

Seguro que conocen a gente así. Incluso puede que, mismamente, ustedes lo sean.

Este es nuestro mayor tesoro.

Este es el mayor tesoro de cualquier lugar.

23/07/2026

Tremendo honor. Me siento enormemente agradecida a Covadonga Jiménez y a La nueva españa de Avilés y Comarca por contar conmigo en este 35 aniversario del comienzo de su andadura ❤️

Valores comunitarios que permanecen por mucho que pasen los años ℹ️ Puedes leer toda la información en el primer comentario.

22/07/2026

Aquí va el artículo de este mes:

PRESUMIR DE SABER SIN TENER NI IDEA

Qué es y cómo reconocer el llamado efecto Dunning-Kruger

Me presta por la vida hablar con personas que no lo saben todo y lo asumen sin problema, que admiten con humildad sus errores y su desconocimiento acerca de numerosas cuestiones.

Me motiva menos, sin embargo, relacionarme con quienes parecen habitar en el reverso oscuro del “solo sé que no sé nada” de Sócrates, gente que exhibe sin rubor certezas absolutas, gente que se muestra incapaz de asumir cierto grado de duda en sus exposiciones y planteamientos.

A finales de los 90, dos psicólogos, David Dunning y Justin Kruger, estudiaron este sesgo cognitivo y descubrieron que, las personas que menos saben de algo son las que más creen que saben, como si fueran las mayores eminencias del mundo. Vamos, hablando en plata, son quienes más presumen de saber algo sin tener ni idea. Son incompetentes y encima su incompetencia les impide ver que son incompetentes.

Ya lo dijo Darwin, “la ignorancia proporciona más confianza que el conocimiento”.

Bien sea por el auge de la información adquirida rápidamente a través de Internet y de la IA, por mi propio sesgo de confirmación o porque se les da mucha, pero mucha más cancha en los medios, lo cierto es que tengo la sensación de que crecen como setas algunas personas que, con conocimientos muy superficiales, van pontificando por doquier acerca de la fisonomía de nuestro planeta, la nutrición, las vacunas, los efectos del sol en la piel, la alineación de la selección en el reciente mundial de fútbol, el absentismo y las bajas laborales (no, no son lo mismo) o el calentamiento global de la Tierra. Tampoco tienen reparos en rebatir teorías científicas basadas en la evidencia sin cortarse un pelo, sin ningún rubor ni vergüenza.

Estos psicólogos también observaron que las personas que más saben realmente de algo son las que más comprenden la complejidad de muchos temas y realidades, con lo que suelen dudar más y actuar con más cautela. La gente de ciencia, por ejemplo, no suele tener precisamente respuestas repletas de certezas, quizá por eso resulta más fácil caer en argumentarios de gente ignorante, pero contundente y soberbia, porque parecen reducir nuestra sensación de incertidumbre. Esa incertidumbre que forma parte natural de la vida y que no sabemos muchas veces cómo manejar.

Cualquiera podemos manifestar en algún momento este efecto Dunning-Kruger y sobrestimar nuestras competencias en ciertos temas. Precisamente, si conocemos este sesgo cognitivo podemos ayudarnos a aumentar nuestra capacidad de análisis crítico para, así, adoptar una actitud de menos charlatanería y de mayor capacidad de escucha y de aprendizaje.

Conocer este sesgo también nos puede servir para detectarlo en otras personas: por la prepotencia y la soberbia con la que opinan; por los comentarios categóricos con los que pretenden anular cualquier otro comentario disidente; por el frecuente uso de generalizaciones que suelen llevar a los estereotipos y los prejuicios; por la ausencia de expresiones como “quizá”, “puede que”, “no lo sé”, etc.; porque jamás dudan de sus convicciones; por mostrar sin duda alguna que, ante cualquier error, la culpa es de los demás; o por la abundancia de conductas y comentarios irrespetuosos, burlones y humillantes ante comentarios u opiniones diferentes. Hay un buen repertorio de señales que nos pueden indicar la presencia de algún espécimen bien impregnado de esta distorsión cognitiva.

Una fuerte autoestima implica perder el miedo a admitir las propias carencias. La gran escritora y activista Maya Angelou dejó escrito en uno de sus poemas: “Aprendí que aún tengo mucho que aprender”. Pues eso.

19/07/2026

Cuando la imagen física condiciona tu vida
(Algunas reflexiones sobre la insatisfacción corporal)

Llegó el verano y, con él, el calor, los días más largos y, cómo no, las omnipresentes recomendaciones para que prepares tu cuerpo para el lucir palmito en la piscina y en la playa.

Pero es mirarte en el espejo y dispararse el malestar con el que la ansiedad te pone en alerta, pues hay mil cosas que no te gustan en lo que ves.

Por eso me dirijo a ti.

A ti, que has tenido que escuchar en tu niñez continuas comparaciones o aguantar humillantes motes por tu físico.

A ti, que creciste leyendo la Súper Pop y sus machacones consejos de belleza.

A ti, que recibes cada día en la pantalla de tu móvil imágenes de cuerpos esculpidos a cirugía y cincelados con Photoshop.

A ti, que, por no exponerte, quizá has dejado de ir a lugares y de hacer actividades que te resultan gratificantes.

En las últimas décadas, multitud de investigaciones resaltan la correlación positiva entre la insatisfacción corporal y los Trastornos de la Conducta Alimentaria (TCA). También con respecto al Trastorno Dismórfico Corporal (TDC) y a problemas de ansiedad y cuadros obsesivos.

Un reciente estudio de The Lancet Psychiatry pone de manifiesto, precisamente, la estrecha relación entre insatisfacción corporal y depresión en jóvenes, el doble en chicas que en chicos. Advierten, además, de la necesidad de abordar la insatisfacción corporal en la niñez para prevenir la depresión en etapas posteriores.

Después de años de alertar sobre las consecuencias de la “tiranía de la belleza”, resulta descorazonador comprobar que afecta cada vez a edades más tempranas. Ahí tenemos, sin ir más lejos, el incremento de la cosmeticorexia en las niñas, obsesionadas con el llamado “skincare”, comprando cremas que, ni necesitan, ni les vienen bien.

Es indudable que hay una sobrevaloración de la imagen corporal –aprendida socialmente– que determina dónde colocamos el cuerpo y qué importancia le damos a nivel estético. Por eso, no son pocas las personas que sufren cuando colocan la imagen física en el centro de sus vidas y no en un simple apartado más.

Conviene también conocer cómo, tanto las conductas de evitación (dejar de ir a sitios, dejar de ponernos cierta ropa…), como las conductas de chequeo constante del cuerpo, nos acaban llevando a una visión distorsionada del mismo y a una retroalimentación de esa insatisfacción corporal.

Y del cuerpo no podemos huir, tenemos que convivir con él, con sus virtudes y defectos. El objetivo de buscar la aceptación resulta, seguramente, el objetivo más realista, puesto que, no pretende que nos encante todo nuestro cuerpo, sino que, lo que no nos gusta, interfiera lo menos posible en nuestro día a día. Vendrán seguramente pensamientos de desagrado a nuestra mente, pero lo importante es que no gobiernen nuestra vida, lo importante es que nos ayudemos a abordar progresivamente situaciones de exposición, aunque sea con nuestras inseguridades y nuestros miedos.

Eso sí, no olvidemos que la presión social sigue siendo brutal y sigue reforzando los cuerpos perfectos al asociarlos con el éxito y con la satisfacción vital. Además, nunca en la historia de la humanidad ha habido tan amplio acceso a imágenes de otros cuerpos, nunca tantas comparaciones, nunca tantos comentarios, la mayoría ofensivos, por cierto, algo que daña, tanto a las personas destinatarias de esas ofensas, como, a través de aprendizaje por modelado, a cualquiera que las lea.

No nos quedemos, pues, solamente en las soluciones a nivel individual.

Si no se producen cambios sociales, la presión por la imagen física nos contaminará la salud y la vida.

Y no nos libraremos nadie.

10/07/2026

"Es indignante que un pediatra que ha dedicado su vida a salvar a niños y niñas en la Franja de Gaza ocupada esté siendo sometido a tortura mientras permanece detenido sin ninguna justificación. Debe ser puesto en libertad de inmediato.
Los Estados no pueden permanecer en silencio mientras su vida pende de un hilo. El silencio del mundo hoy podría significar la pérdida de su vida."
(Amnistía Internacional)

30/06/2026

Una de las habilidades sociales más difíciles de llevar a cabo es el decir que no. Quizá cueste tanto porque no queremos molestar; o por no sentir el peso de la culpa; o por haber interiorizado con…