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Ongizate Centro de Psicología Integral

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Ongizate Centro de Psicología Integral

Ongizate, es un centro integral de psicología cuya actividad principal engloba la intervención psi

Ongizate, es un centro integral de psicología cuya actividad principal engloba la intervención psicológica, neuropsicológica, logopédica y apoyo educativo.

29/07/2026

¡De nuevo, en Ongizate mantenemos la agenda abierta durante agosto! 🏝️

Sabemos que el bienestar emocional no entiende de vacaciones. Por eso, un verano más, seguimos acompañándote durante el mes de agosto para que puedas iniciar o continuar tu proceso terapéutico cuando lo necesites.

Si estabas esperando el momento para dar el paso, estaremos encantadxs de acompañarte. 😊

Muchas gracias!

08/07/2026

Buenas tardes 😊
La salud mental está en el punto de mira, entre otras cosas las neurodivergencias, a menudo me encuentro con familias preocupadas por la situación de sus peques, es importante entender que el hecho de muestren síntomas compatibles con TDAH… no significa necesariamente que así sea, a veces, simplemente necesitamos dar más tiempo a ese cerebro para que madure, otras no.
En mi práctica clínica, como criterio de trabajo, evito cerrar un diagnóstico de TDAH antes de los ocho años, cuando aseguro que la maduración del lóbulo frontal permite interpretar con mayor fiabilidad las funciones ejecutivas. Para mí, contar con una maduración suficiente de este área es un requisito indispensable, porque es justo ahí, en la corteza prefrontal, donde se asientan las funciones que ponemos en cuestión cuando hablamos de atención, inhibición, planificación o autorregulación. Antes de esa franja de edad, la inquietud, la impulsividad y una atención breve forman parte del repertorio esperable de cualquier niñx, de modo que distinguir lo madurativo de lo que será un perfil estable resulta difícil o al menos, a mí.
Mientras llega ese momento, hay pasos que podemos dar, lo primero, es una evaluación previa orientada a crear una fotografía inicial que nos permita conocer qué áreas sostienen mejor las demandas del día a día y cuáles piden más acompañamiento, esto ofrece la posibilidad de intervenir y apoyar a la familia sin necesidad de haber cerrado todavía un diagnóstico.
A partir de esa primera valoración, propongo una revisión a los seis, nueve o doce meses. Esto, nos lleva a contrastar, a observar cómo ha evolucionado el perfil y comprobar si las dificultades se mantienen, se atenúan o se transforman a medida que el desarrollo avanza. Es esta mirada sostenida en el tiempo la que termina de corroborar el diagnóstico, y la que evita conclusiones precipitadas.
Por tanto, diría que es importante dar tiempo al desarrollo, solo de este modo, cuando llegue una respuesta, la ofreceremos con la solidez que cada peque y cada familia merecen.
Gracias por leerme 📖

01/07/2026

¡Buenos días! 🍀
La validación emocional se está convirtiendo en concepto de moda. ¿Qué es? Validar una emoción significa reconocerla como real y legítima, aunque no siempre la compartamos. La invalidación emocional recorre el camino contrario, aparece cuando lo que sentimos se minimiza, se niega o se juzga. De esta manera, aprendemos que nuestras emociones molestan, son exageradas o están equivocadas, lo que nos lleva a desconfiar de ellas.
Esto sulele comenzar en la niñez con frases como “no llores”, “no es para tanto”, “no estés triste” o, incluso, “ellxs se lo pierden”, mensajes transmiten que lo que siente resulta excesivo o inadecuado. A menudo, se hace con buena intención o desde la propia dificultad para sostener las emociones, repitiendo aquello que hemos recibido.
Con los años, esto deja huella, viéndose en adultxs con dificultades para identificar y nombrar lo que siente, dudosxs de sus propias percepciones o experimentando vergüenza ante emociones que podrían resultar demasiado. Es frecuente observar autocrítica, tendencia a complacer, dificultad para poner límites o la sensación de estar fallando. El cuerpo y la mente siguen sintiendo, aunque de manera silenciosa, sin molestar.
Cuando estamos ante personas sensibles, esta vivencia se incrementa. Su intensidad emocional, queda marcada como un problema que corregir. Por ello, veo necesario conocer este concepto, para lograr la autocompasión que nos permita liberarnos del enmascaramiento y de la autoexigencia, y ofrecer así un permiso a ser libremente unx mismx.
Es importante recalcar que la validación se aprende. Se trata de acoger lo que sentimos, ponerle nombre y permitirnos sentir sin juicio, esto repara la desconfianza. Por tanto, en la crianza como en la vida adulta, una frase tan sencilla como “entiendo que te sientas así” abre la puerta a una relación más amable con las emociones propias y ajenas. Validar es, al fin y al cabo, recordar a la otra persona, y a nosotrxs mismxs, que lo que sentimos importa.
Gracias 😊

28/06/2026

¡Buenos días! ☀️
Últimamente hablamos de funciones ejecutivas pero, ¿qué son?, ¿qué funciones cumplen? Son el conjunto de habilidades mentales que nos permiten organizar el pensamiento y la conducta para alcanzar aquello que nos proponemos. Se encuentran principalmente en la corteza prefrontal, una región que madura de forma progresiva a lo largo de la infancia, la adolescencia y buena parte de la juventud. Gracias a ellas planificamos, sostenemos en la mente lo que estamos haciendo, controlamos los impulsos, regulamos las emociones y ajustamos la respuesta cuando las circunstancias cambian.
Para entenderlas me ayuda imaginarlas como el director de una orquesta, idea sacada de Rafa Guerrero. Cada instrumento, la memoria, la atención, el lenguaje, la motricidad, posee su propia voz, y el director marca el tempo, decide qué sección entra en cada momento y mantiene el conjunto cohesionado y conectado. Entre sus piezas más importantes encontramos la memoria de trabajo, que sostiene la información mientras la usamos, el control inhibitorio, que nos permite frenar las respuestas automáticas, y la flexibilidad cognitiva, que abre la puerta a cambiar de estrategia ante un imprevisto. Sobre estas tres bases se construyen la planificación, la organización, la gestión del tiempo y la regulación emocional.
En lxs niñxs, estas habilidades se encuentran en plena construcción, se manifiestan en gestos cotidianos como preparar la mochila siguiendo una lista, esperar el turno en un juego, recordar una consigna de varios pasos o sostener la calma cuando algo sale distinto a lo esperado. Cuando estas funciones todavía necesitan apoyo, el día a día se vuelve más exigente, un ejemplo son las transiciones entre actividades, las tareas escolares se dispersan y las emociones además de ser más intensas tardan en calmarse. Comprenderlo permite acompañar desde la paciencia, ofreciendo estructura, anticipación y refuerzo positivo. Suelo decir que el adulto tiene que ejercer de frontal del peque para que pueda posteriormente él de manera autónoma pueda funcionar adecuadamente.
Gracias! 😊

24/06/2026

¡Buenos días! ☀️
“La confianza da asco”, otro de nuestros refranes que me chirría… Pensemos por un momento en cómo nos comportamos a lo largo del día. Ante un superior, por ejemplo, o alguien a quien queremos causar buena impresión, sacamos nuestra mejor versión. Sonreímos, aunque estemos cansados, medimos las palabras y dejamos fuera de la conversación el mal día que puedo estar cargando desde la mañana. Somos capaces de contenernos, cuidamos el tono y elegimos lo que decimos y lo que callamos.
Y es, cuando llegamos a nuestro hogar, lugar en el que nos esperan las personas que de verdad nos importan, las que se alegran de vernos, cuando tendemos a mostrar una versión de nosotrxs menos contenida y amable, son precisamente esas personas quienes reciben esa respuesta cortante, el silencio cargado, el desahogo que probablemente no mostraríamos en otro entorno. Me pregunto desde cuándo decidimos que quienes más nos quieren merecen nuestras conductas derivadas del agotamiento o estrés.
Soy consciente de que la confianza relaja, y eso tiene algo maravilloso y es que podemos ser nosotrxs mismxs libres de máscaras, podemos mostrarnos vulnerables, estresadxs, cansadxs, enfadadxs… este no es el problema, el problema se da cuando podemos por un lado, creer que existe excusa tras esos estados emocionales y físicos y además, resguardar a la vez la conducta bajo el dicho es que la confianza da asco, realmente, considero que donde verdaderamente tenemos que sacar paciencia, amor, consciencia social, empatía… es con las personas con las que convivimos diariamente, y con convivir no me refiero bajo el mismo techo, sino con quienes queremos compartir el camino de la vida, amigxs, familiares, compañerxs…, esto no significa que con la persona a la que vayamos a ver una vez en nuestras vidas podamos tener permiso para soltar sin filtro conductas y palabras que puedan dañar, es simplemente ser consciente del sin sentido del refrán y comenzar a cuidar con más mimo aun lo que realmente importa que es precisamente, esa confianza, que es tan complicada de alcanzar y tan sencilla de destruir.
Gracias por leerme 😊

21/06/2026

Buenos días ☀️
“Cosas de niñxs”, es una de esas expresiones que repetimos con tanta frecuencia que terminan pareciéndonos inofensivas. A menudo, nace de ver que los niñxs están aprendiendo, por tanto, se equivocan y están desarrollando habilidades emocionales y sociales. Sin embargo, cuando se convierte en una excusa para no intervenir, deja de proteger a la infancia y empieza a normalizar comportamientos que necesitan ser acompañados y corregidos.
Los niñxs sienten rabia, frustración, celos o enfado y, precisamente porque están aprendiendo a gestionar esas emociones necesitan referentes que les enseñen cómo hacerlo de una forma respetuosa. Cuando respondemos con un “déjalo, son cosas de niñxs”, corremos el riesgo de transmitir el mensaje de que hacer daño a otrxs forma parte de crecer. Debemos recordar que la infancia es una etapa en la que se construyen los cimientos de la responsabilidad y, que detrás de estas conductas hay dos niñxs que necesitan atención. El niñx que agrede, insulta, humilla o excluye necesita ayuda para comprender el impacto de sus actos, desarrollar empatía y aprender formas más saludables de relacionarse. Y, el niñx que recibe esas conductas necesita que le protejan, le validen y le enseñen que su malestar importa. Cuando minimizamos lo ocurrido, el mensaje que recibe es que su dolor no es tan importante, por esto, resulta tan necesario intervenir desde el principio desde la educación, los límites claros y el respeto.
Poner límites significa enseñar que todas las personas tienen derecho a sentirse seguras, respetadas y valoradas, significa explicar que enfadarse es legítimo, pero pegar no lo es. Los límites son una forma de cuidado, son la herramienta que ayuda a lxs niñxs a comprender dónde termina su libertad y dónde comienza el bienestar de los demás.
Como adultxs, estamos enseñando valores que probablemente acompañarán a ese niñx durante toda su vida. Y no no todo cabe bajo el paraguas de “cosas de niñxs”.
Muchas gracias por leerme 😊

14/06/2026

Buenos días! ☀️
La conexión entre las personas podría decir que es una de nuestras necesidades psicológicas básicas que a menudo está siendo descuidada.
Desde que nacemos necesitamos el contacto, la mirada, la cercanía, la presencia y el vínculo con los demás. Nuestro cerebro y nuestro sistema emocional se desarrollan en relación con otras personas. De hecho, gran parte de nuestro bienestar psicológico depende de la calidad de nuestros vínculos.
Veo necesario recordar que sentirnos conectados nos ayuda a regular nuestras emociones, afrontar mejor las dificultades, reducir el estrés y aumentar nuestra sensación de seguridad.
Esto, choca frontalmente con una idea que escucho cada vez con más frecuencia que es la que defiende que una persona sana es aquella que no necesita a nadie. Esa idea de independencia absoluta, de autosuficiencia emocional. Ese querer poder con todo solx.
Y, sin embargo, lo que me va enseñando la experiencia vital y profesional es que el ser humano no está diseñado para vivir aislado, sino más bien en comunidad, en tribu, es decir, conectados.
Cuando nos sentimos comprendidos, escuchados o acompañados por alguien significativo ocurre algo dentro de nosotros. Porque en esos momentos suele aparecer algo que todos necesitamos que es la sensación de pertenecer, de importar y de ser comprendidos por otro ser humano.
Quizás por eso algunos de los momentos más importantes de nuestra vida no tienen que ver con logros, dinero o reconocimiento, sino con encuentros. Con personas que nos hicieron sentir vistos. Con conversaciones que nos ayudaron a comprendernos. Con vínculos que nos recordaron que no teníamos que atravesar solos aquello que estábamos viviendo.
Espero que os haya gustado!
Pasad muy bonito día! 😊

10/06/2026

Buenos días! 🌸
Cada vez escucho con más frecuencia a adultx preocupados ante la tolerancia a la frustración de sus hijxs. Los describen como niñxs a los que les cuesta esperar, aceptar un límite, perder, escuchar un no, o asumir que las cosas no siempre salen como desean. Y es cierto que la capacidad para gestionar la frustración es una habilidad fundamental para el bienestar emocional. Sin embargo, en esto, hay una reflexión necesaria: ¿Y si, quienes tenemos dificultades para tolerar la frustración de nuestrxs hijxs somos lxs adultxs?
Acompañar a un niñx frustradx no es fácil. Nos duele verle llorar, nos incomoda observar su enfado, nos genera malestar verle aburridx, decepcionadx o enfrentándose a una dificultad que sabemos que podríamos resolver por él en apenas unos segundos. Y precisamente porque les queremos, a menudo aparece el impulso de protegerles de cualquier experiencia desagradable.
Sin darnos cuenta, intentamos suavizar el golpe. Negociamos un límite que ya habíamos establecido, ofrecemos alternativas para evitar el aburrimiento, intervenimos ante una dificultad o buscamos compensar una decepción con otra cosa que alivie el malestar. Lo hacemos desde el cariño y desde el deseo genuino de verles felices.
Pero, la tolerancia a la frustración se desarrolla precisamente atravesando situaciones difíciles. Se construye cuando un niñx descubre que puede sentirse decepcionado y seguir adelante, que puede equivocarse sin que ocurra una catástrofe, que puede aburrirse, que puede escuchar un no…, esto, serán pequeños entrenamientos emocionales que permitirán el desarrollo de la paciencia, flexibilidad, capacidad de espera, perseverancia y confianza en los propios recursos.
Quizá el verdadero reto de la crianza sea aprender a permanecer a su lado mientras atraviesan esa frustración, resistiendo la tentación de rescatarles.
Gracias por leerme 😊

07/06/2026

Buenas tardes! 💚
Esta es una de las preguntas más importantes en terapia, con ella buscamos ir más allá del aquí y ahora. Intentamos comprender qué explica que hoy respondas de la manera en la que lo haces, qué experiencias han ido moldeando tu forma de percibir el mundo, de relacionarte con los demás y de reaccionar ante determinadas situaciones. Porque muchas veces nuestras respuestas emocionales no tienen tanto que ver con lo que está ocurriendo en el momento presente como con el eco de experiencias pasadas que, de algún modo, siguen activas dentro de nosotrxs.
La neurobiología del trauma nos ayuda a comprender esto. Cuando una persona atraviesa experiencias que generan una sensación intensa de miedo, indefensión, abandono, humillación o inseguridad, el cerebro aprende una serie de reglas sobre cómo funciona el mundo y qué debe hacer para mantenerse a salvo. El problema es que, en ocasiones, estas estrategias de supervivencia permanecen activas tiempo después de que el peligro haya desaparecido.
Esto, lleva a la persona a vivir en un estado de alerta, necesitan anticiparse, interpretan determinadas situaciones como amenazantes o reaccionan con una intensidad emocional que no logran comprender. Ocurre porque con el tiempo, estructuras como la amígdala, encargada de detectar posibles amenazas, se convierte en un detector de peligros extraordinariamente sensible. Situaciones cotidianas, determinados tonos de voz, conflictos menores o incluso gestos aparentemente insignificantes pueden activar respuestas emocionales intensas porque el sistema nervioso no está respondiendo únicamente al presente.
Es importante saber que, gracias a la plasticidad cerebral, las experiencias reparadoras, los vínculos seguros y los procesos terapéuticos adecuados podemos lograr que el sistema nervioso vaya construyendo nuevas formas de interpretar el mundo. Poco a poco, el cerebro empieza a recuperar recursos para conectar, disfrutar, confiar y vivir con mayor tranquilidad.
Pasad muy bonito domingo! 😊

03/06/2026

Buenos días! 🌸
La mayoría de nosotrxs trata de localizar ese lugar seguro, ese lugar al que podamos acudir cuando nos sentimos desbordadxs, perdidxs, confusxs, en el que poder ser unx mismx sin miedo a no ser suficiente o sufrir el juicio del otrx. Lo buscamos en una pareja, en la familia, en las amistades, en el trabajo, en los logros o en la sensación de pertenecer a algún lugar. En parte podríamos decir que necesitamos sentir que existe algo que nos sostiene, algo que nos protege. Esto es algo lógico si tenemos en cuenta que somos seres sociales y, por tanto, necesitamos vínculos, apoyo y compañía.
El problema se da cuando depositamos nuestra seguridad en aquello que está fuera de nosotrxs. Cuando nuestro bienestar depende de que los demás se queden, de que las relaciones funcionen, de que las circunstancias acompañen o de que las cosas salgan como esperamos. Y cuando cualquiera de esos elementos cambia, porque la vida está en constante movimiento nos sentimos desamparados y sin herramientas para salvarnos.
Entonces entiendes que la verdadera sensación nace de la confianza de saber que podremos acompañarnos a nosotrxs incluso cuando las cosas no salgan como esperábamos. Nace de aprender a escucharnos, a respetar nuestros límites, a validar nuestras emociones y a tratarnos con la misma comprensión que solemos ofrecer a quienes queremos.
Convertirse en el propio refugio significa construir una relación con unx mismx segura a la que podamos regresar cuando aparece el dolor, el miedo o la incertidumbre. Construir un refugio dentro de nosotrxs, un espacio donde sentirnos segurxs, comprendidxs y aceptadxs. Un lugar donde no tengamos que demostrar nuestro valor. Un lugar donde podamos descansar. Un lugar donde, simplemente, podamos ser.
Pasad muy bonito día!
Gracias por leerme! 😊

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