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Dra. Iratxe López Psicología

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Dra. Iratxe López Psicología

Somos un Centro de Psicología ubicado en el corazón de Bilbao en el que ofrecemos terapia.

Somos un equipo de seis psicólogas y todas contamos con la Habilitación Sanitaria. Trabajar en equipo nos permite poder ofrecer una atención especializada a nuestros pacientes, ya que, cada paciente esta con la psicóloga que más formación y experiencia tiene en eso que le está pasando.

14/08/2026

💥 Nos han vendido que poder con todo es lo normal.
Que, si no llegas, es porque te organizas mal. Que, si te cansas, es porque no eres lo suficientemente fuerte. Y claro, acabamos viviendo con la sensación constante de que deberíamos poder más de lo que podemos.
Pero no poder con todo no es un fallo. Es un límite. Y el problema no suele ser ese límite, sino la exigencia que hay encima. Todo lo que te estás pidiendo a ti misma. Todo lo que das por hecho que “deberías” sostener.
💥 Porque vivir intentando llegar a todo tiene un coste: cansancio, culpa, sensación de no ser suficiente… incluso cuando en realidad estás haciendo muchísimo.
Por eso, a veces el cambio no está en esforzarte más. Está en revisar qué estás intentando sostener, qué podrías soltar y qué no es tan imprescindible como parece.
🤔 ¿Dónde estás intentando llegar a todo ahora mismo?
Guárdalo si necesitas recordarlo.

11/08/2026

💥 Creo que con el amor propio nos hemos liado bastante. Lo hemos convertido en algo que “hay que tener”, casi como un requisito para estar bien. Algo constante, bonito, estable. Y claro, cuando no lo sentimos así… parece que estamos fallando.
Pero, no es así. El amor propio no se mide en cómo te sientes en tus mejores días. Se ve en cómo te tratas en los peores.
En si te hablas peor cuando estás mal. En si te exiges estar bien cuando no lo estás. En si te abandonas justo cuando más te necesitas.
Cuando conviertes el amor propio en una exigencia más, deja de ser amor propio. Se convierte en presión, en otro estándar imposible al que llegar.
Y eso no ayuda. Para mí, el cambio está en otra cosa. En permitirte no estar siempre bien contigo. En aceptar que habrá días en los que no te gustes, en los que dudes o en los que te cueste seguir con tu día a día.
Yo no quiero añadir más carga encima de eso lo tengo claro.
🤔 ¿Cómo te tratas cuando no estás en tu mejor momento?

07/08/2026

🧠 A veces lo que llamamos “fortaleza” empezó siendo supervivencia.
Hay personas que en situaciones difíciles reaccionan rápido, piensan con claridad y parecen muy estables mientras todo el mundo se desborda. Muchas veces esto no aparece por casualidad. Aparece porque su sistema nervioso aprendió hace tiempo a desconectarse de lo que siente para poder funcionar.
La disociación es una estrategia de protección. Una forma que tiene el cerebro de decir: ahora mismo lo importante es sobrevivir, ya sentiremos luego.
El problema es que esa misma estrategia que ayuda en momentos de crisis puede quedarse activada cuando el peligro ya no está. Y, entonces puede aparecer la sensación de vacío, de desconexión emocional o la dificultad para saber qué se está sintiendo realmente.
No es que la persona no tenga emociones.
No es que no sepa sentir.
Es que aprendió que sentir demasiado podía ser abrumador.
Y eso no se “quita” forzándose a sentir más, sino aprendiendo poco a poco a sentirse seguro también cuando aparecen las emociones.
Te dejo una pregunta:
¿Eres de las personas que funcionan muy bien cuando hay problemas, pero luego no saben muy bien qué sienten cuando todo está en calma?
Si te ayuda entender esto, guárdalo para volver a leerlo otro día. 💭

04/08/2026

💥 Vivir pendiente de que los demás no se enfaden contigo tiene un precio. Te lo garantizo.
Al principio puede parecer que “funciona”. Evitas conflictos, todo está en calma, la gente está contenta contigo. Pero, esa calma es engañosa. Porque la calma no viene de que todo esté bien. Viene de que te estás adaptando constantemente.
Porque cuando tu prioridad es que el otro no se enfade o no se aleje, dejas de preguntarte qué quieres tú, dejas de escucharte y sobre todo, dejas de ponerte en el centro de tu propia vida.
Muchas veces esto tiene que ver con miedo al rechazo, con necesidad de aprobación o con haber aprendido que el conflicto es peligroso. Y desde ahí, adaptarte parece la mejor opción.
🤔 ¿Cuánta energía estás invirtiendo en que los demás estén bien contigo?
Guárdalo si necesitas empezar a mirarlo.

31/07/2026

💥 Sí, enhorabuena. Porque no entenderlo muchas veces no es un problema. Es una señal de algo.

Una señal de que para ti ese comportamiento no es normal. De que no encaja con tu forma de vincularte. De que tú no funcionarías así.

Y eso, aunque ahora duela, es bueno. A veces, nos empeñamos en entenderlo todo. En buscar explicaciones, en meternos en la cabeza del otro, en encontrar una lógica que haga que todo tenga sentido.

Pero, en ese intento, muchas veces acabamos justificando lo que nos ha hecho daño. Minimizando. Dándole la vuelta. Adaptándonos para que encaje.

💥 Y no hace falta. No necesitas entender por qué alguien te ha hecho daño para validar que te lo ha hecho. No necesitas comprender su historia para poder poner distancia. Por eso, a veces, lo más sano no es entender.

🤔 ¿Te cuesta dejar de intentar entenderlo todo? Guárdalo si te sirve recordarlo.

28/07/2026

🧠 Durante años se ha extendido mucho una idea: que una persona emocionalmente madura es aquella que puede regularse completamente sola.
Respirar, hacer mindfulness, cambiar pensamientos, aplicar estrategias de afrontamiento… todo eso puede ser útil. Son herramientas importantes y, muchas veces, ayudan.
Pero, hay algo que se nos olvida con facilidad: los seres humanos somos profundamente sociales. Nuestro sistema nervioso no se desarrolló para funcionar de manera aislada.
Desde que nacemos aprendemos a calmarnos a través de otras personas. A través del contacto, del tono de voz, de la mirada, de la presencia. Y ese mecanismo no desaparece cuando nos hacemos adultos.
De hecho, el sistema nervioso sigue captando constantemente señales sociales para evaluar si hay seguridad o no. Muchas veces lo hace incluso antes de que seamos conscientes de ello.
Por eso, cuando alguien está desregulado, no siempre necesita más técnicas o más herramientas. A veces, lo que necesita es algo mucho más básico: la presencia reguladora de otra persona.
Entender esto cambia bastante la forma en la que miramos nuestras emociones y también la forma en la que acompañamos a los demás.
¿Te habían enseñado alguna vez que la regulación emocional también es algo social?
Si te ha resultado interesante, guarda este vídeo o compártelo con alguien a quien le pueda ayudar.

28/07/2026

🧠 Gestionar emociones no es quitártelas de encima.
Nos han hecho creer que hacerlo bien es calmarse rápido, dejar de sentirte mal cuanto antes y volver a estar “bien”. Como si las emociones incómodas fueran un fallo que hay que corregir.
Pero, las emociones no están para desaparecer rápido. Están para ser entendidas.
💥 El problema es que vivimos con prisa emocional. Queremos dejar de sentir antes de haber entendido qué está pasando. Y entonces hacemos lo que mejor sabemos: distraernos, evitar, reaccionar sin pensar o buscar soluciones rápidas.
Pero, gestionar emociones no va de controlarlas. Va de no salir corriendo cuando aparecen.
Implica sentir sin anestesiar, darte tiempo, no reaccionar impulsivamente y tolerar la incomodidad sin necesidad de arreglarla en el momento.
🤔 ¿Eres de los que intenta calmarse rápido o de los que empieza a sostener lo que siente?
Guárdalo si necesitas recordarlo.

21/07/2026

💥 Vivimos en un contexto donde todo tiene que ser rápido. Y eso también se ha colado en cómo nos relacionamos con lo que sentimos. Queremos dejar de estar mal cuanto antes, encontrar una explicación rápida o una solución inmediata que nos saque de ahí.
Pero, déjame decirte que las emociones no funcionan así.
La prisa emocional es justo eso: la necesidad de dejar de sentir antes de haber entendido qué está pasando. Antes de haber puesto nombre a la emoción. Antes de haber escuchado qué nos está queriendo decir.
Y claro, desde ahí es muy difícil regularse.
Porque regular no es apagar la emoción. Es poder sostenerla el tiempo suficiente como para entenderla y responder desde un lugar más consciente.
💥 El problema es que, cuando no nos damos ese tiempo, la emoción no desaparece. Se queda pendiente. Y lo que se queda pendiente, vuelve. Muchas veces en forma de más intensidad, más bloqueo o más confusión.
Por eso, más que aprender a dejar de sentir, el trabajo suele ser otro: aprender a frenar un poco. A no salir corriendo de lo que aparece. A darte un margen para entender qué te está pasando.
🤔 ¿Te pasa que quieres dejar de sentir demasiado rápido?
Guárdalo si necesitas recordarlo.

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