Caridad Ruiz Jiménez

10/08/2026

Detrás de cada proceso terapéutico hay una persona. Y detrás de cada sesión, también.

Somos Cari, Marta, Araceli y Yolanda. Cuatro profesionales con formas distintas de mirar, escuchar y acompañar, pero con una misma manera de entender la terapia: como un espacio seguro, humano y sin juicios.

No creemos en procesos impersonales ni en aplicar la misma fórmula a todo el mundo. Creemos en comprender tu historia, respetar tus tiempos y trabajar contigo desde la cercanía, la honestidad y el rigor profesional.

Nuestra labor no es decirte cómo tienes que vivir, sentir o decidir. Es ayudarte a entender qué te ocurre, reconocer qué necesitas y construir herramientas que tengan sentido para ti y para tu vida.

Porque hacer terapia no es convertirte en otra persona. Es poder acercarte a quien eres con más comprensión, libertad y cuidado.

Este es nuestro equipo. Y esta es la filosofía desde la que queremos acompañarte.

03/08/2026

No siempre sabes qué tipo de terapia necesitas. A veces solo sabes que hay algo que te pesa, que se repite o que ya no quieres seguir gestionando de la misma manera.

En Cari Ruiz Psicología te acompañamos desde diferentes áreas: terapia individual, de pareja, sexual, afirmativa LGTBIQA+ e infantil y juvenil.
Cada proceso es diferente, por eso valoramos contigo qué tipo de acompañamiento y qué profesional pueden encajar mejor con lo que estás viviendo.
Puedes realizar las sesiones de forma presencial en Córdoba o en modalidad online.

Para pedir cita, encontrarás toda la información en el enlace de nuestra biografía.

27/07/2026

A veces creemos que primero tomamos una decisión porque estamos convencidas… y no siempre funciona así.
En muchas ocasiones actuamos, elegimos, aceptamos o permanecemos en una situación y, después, nuestro cerebro busca argumentos que hagan que esa decisión parezca coherente.

“No era para tanto”.
“Seguro que hice lo correcto”.
“Todas las relaciones pasan por esto”.
“Ya que he llegado hasta aquí, tendré que seguir”.

No siempre justificamos algo porque realmente lo queramos. A veces lo hacemos porque reconocer que nos equivocamos, que toleramos demasiado o que hemos cambiado de opinión puede resultar incómodo.

Pero revisar una decisión no te hace débil ni incoherente.
Te permite dejar de defender lo que ya hiciste y preguntarte qué quieres hacer ahora.

22/07/2026

Dime cómo eres con tu pareja… y te diré en quién la estás convirtiendo.

Lo llamamos el efecto Miguel Ángel. Él decía que la escultura ya estaba dentro del mármol y que él solo quitaba lo que sobraba para sacarla. En pareja pasa igual: sin darte cuenta, con tu forma de mirar, hablar y tratar al otro, vas sacando una versión concreta de esa persona.

Hay parejas que te esculpen hacia arriba: te tratan como la mejor versión que quieres ser, confían en ella, la nombran… y poco a poco te conviertes en ella. Y hay parejas que, gota a gota, te erosionan: te tratan como tu peor versión, y de tanto oírlo, terminas siéndolo.

Y ojo, porque esto va en los dos sentidos. Tú también estás esculpiendo a quien tienes al lado ahora mismo, con cómo le hablas.
Así que la pregunta no es solo "¿esta persona me saca lo mejor?". También es: "¿yo qué estoy sacando de ella?".

Cuando llevas años de erosión, esto se trabaja en terapia de pareja. A veces no hace falta romper el mármol… solo aprender a esculpirlo distinto. Si te ha resonado, escríbeme por privado y lo vemos. 🤍

20/07/2026

La coregulación ocurre cuando nuestro sistema nervioso responde al estado emocional de otra persona.
Por eso, a veces, una voz tranquila, una mirada segura o un abrazo pueden ayudarte a bajar la intensidad de lo que estás sintiendo. Pero también puede suceder lo contrario: si tu pareja está tensa, distante o a la defensiva, tu cuerpo puede interpretar que existe una amenaza y activarse aún más.

No siempre discutimos solo por lo que se está diciendo. Muchas veces reaccionamos desde dos sistemas nerviosos desbordados que intentan protegerse al mismo tiempo.

Aprender a regularse en pareja no significa evitar los conflictos, sino poder atravesarlos sin convertirse el uno en una amenaza para el otro.
Porque, en una relación segura, no solo nos sentimos escuchados: también sentimos que podemos bajar la guardia.

Si sentís que repetís los mismos conflictos y os cuesta recuperar la calma, la terapia de pareja puede ayudaros a comprender qué se activa entre vosotros y a construir nuevas formas de vincularos.

13/07/2026

08/07/2026

Llevas toda la vida esperando unas ganas que igual nunca van a llegar solas.

Nos vendieron que el deseo aparece de la nada: un calentón espontáneo y ya. Eso existe, pero hay otro tipo de deseo que casi nadie te cuenta: el deseo responsivo. Y funciona al revés. No es "tengo ganas, entonces me acerco". Es "me acerco, me dejo llevar… y entonces aparecen las ganas". Primero el contexto, después el deseo.

Por eso mucha gente piensa "ya no deseo a mi pareja, algo va mal"… cuando a lo mejor no va mal nada. Solo está esperando un deseo espontáneo que cada vez viene menos, e ignorando el que sí tiene, que solo necesita un empujón.

Es como esperar un hambre voraz para sentarte a comer. Si te sientas y empiezas… el hambre llega.

Si llevas tiempo esperando "las ganas" y no vienen, no eres tú quien está roto. Es el manual que te dieron.
Esto, por mucho pudor que dé, se trabaja en consulta más de lo que crees. Si te ha resonado, escríbeme por privado y lo vemos. 🤍

06/07/2026

Si sientes que con tu pareja "ya no hay chispa", para antes de sacar conclusiones.

Muchas veces no es que se haya acabado el amor. Es que dejasteis de vivir cosas nuevas juntos. La psicología lo llama modelo de autoexpansión: nos enamoramos de quien nos hace descubrir, crecer, ampliarnos. Y cuando la novedad se apaga, el cerebro lo confunde con desamor.

Pero no es lo mismo "no siento novedad con esta persona" que "ya no siento nada por esta persona".

La buena noticia es que la chispa no se busca fuera: se reactiva dentro. Un plan distinto, un reto compartido, un sitio nuevo… y volvéis a ampliaros.

Si lleváis tiempo en piloto automático y queréis entender qué le pasa de verdad a vuestro vínculo, en terapia de pareja se trabaja justo eso. 🤍

29/06/2026

No es solo que no te guste tu cuerpo.
Es que quizá has aprendido a mirarlo como si siempre estuviera siendo evaluado.

En verano, en una foto, al probarte ropa, al ir a la piscina, al compararte con otros cuerpos… no siempre comparas solo imagen.
A veces comparas valor.
Deseo.
Aceptación.
Pertenencia.
La sensación de ser suficiente.

Y cuando la imagen corporal duele, tu vida puede empezar a hacerse más pequeña: evitas planes, fotos, ropa, miradas, momentos.
Pero tu cuerpo no tiene que estar perfecto para merecer presencia.
No tienes que esperar a cambiar para vivir.

Quizá la pregunta no es solo:
“¿Cómo me veo?”
Quizá también es:
“¿Cuánto espacio me estoy quitando por miedo a ser vista?”

28/06/2026

El Orgullo no es solo celebración.
También es memoria de todas las veces que una persona tuvo que medir cómo hablaba, cómo se vestía, a quién quería, qué contaba o qué parte de sí misma podía mostrar.
Porque crecer sintiendo que algo de ti puede ser rechazado deja huella.

Puede aparecer en forma de hipervigilancia, miedo al juicio, dificultad para vincularse, vergüenza, ansiedad o sensación de no tener un lugar seguro donde ser.
Por eso, hablar de diversidad también es hablar de salud mental.
No basta con tolerar.
No basta con aceptar “mientras no incomode”.
No basta con visibilizar solo cuando toca.

El verdadero cuidado empieza cuando una persona no tiene que protegerse para poder existir.
Y eso también se construye en consulta, en casa, en los vínculos, en el lenguaje y en los espacios que habitamos. 💜