Jacqueline Cardozo Ochoa Psicóloga

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Jacqueline Cardozo Ochoa Psicóloga Psicóloga en Huelva. Terapeuta Familiar. CENTRO SANITARIO DE PSICOLOGÍA
Intervención: Individual, Familiar y de pareja.

Psicóloga Sanitaria autorizada por la Junta de Andalucía y número colegiado AN07905, con una amplia formación en atención psicológica para adultos, . Su trabajo terapéutico está enmarcado desde un enfoque asistencial integrador. Uno de sus principales objetivos es mejorar la calidad de vida de las personas, promoviendo la salud y el bienestar emocional de estas, de la manera más eficaz, humana y breve posible. Desde nuestro centro concebimos la psicología como una herramienta de gran utilidad que debe estar al alcance de todos, comprendemos que cada persona es única, por esto, trabajamos intentando adaptarnos a las necesidades de cada una, ofreciendo apoyo, orientación, acompañamiento e intervención a todas aquellas personas que lo requieran. Jacqueline ofrece una amplia variedad de tratamientos e intervenciones, especializadas y avaladas con evidencia científica para abordar cualquier tipo de problemática, ayudando superar cualquier barrera que impida conseguir los objetivos trazados por la persona y así potenciar o facilitar el bienestar de estas.

Cuando ser amada se convierte en una forma de sentirse valiosaA las mujeres nos enseñaron a amar.Pero muchas veces lo qu...
20/09/2026

Cuando ser amada se convierte en una forma de sentirse valiosa

A las mujeres nos enseñaron a amar.

Pero muchas veces lo que llamaron amor era aprender a ser elegidas: esperar, comprender, cuidar y confiar en que, si éramos suficientemente buenas, alguien terminaría quedándose.

Y cuando alguien se quedaba, parecía confirmar que valíamos.

Una de las contradicciones que bell hooks señala en Comunión es que hemos sido educadas para situar el amor en el centro de nuestra vida, pero no necesariamente para comprender qué es amar.

Y no educa solamente la familia. También lo hacen el colegio, las amistades, la religión, las películas, las canciones, la publicidad, las redes sociales y las primeras relaciones.

Educa lo que se dice, lo que se observa, lo que se premia y lo que parece necesario hacer para resultar querida.

También educa aquello de lo que no se habla: el deseo femenino, los límites, la desigualdad o la posibilidad de querer a alguien y decidir marcharse.

Así, muchas mujeres aprendemos antes a ser elegidas que a elegir; a preguntarnos qué hacer para que alguien permanezca, antes que a observar cómo nos sentimos dentro de la relación.

El amor puede mezclarse entonces con la aprobación, la seguridad, el miedo a la soledad, la dependencia, el sacrificio o la necesidad de sentirse imprescindible.

No significa que no exista amor. Significa que, junto a él, pueden convivir otros elementos difíciles de distinguir.

Podemos comprender las heridas del otro y terminar justificando el daño. Permanecer vinculadas no solo a quien es, sino a quien esperamos que llegue a ser.

Pero amar a alguien no significa convertirnos en su proyecto de reparación ni hacer de nuestra vida una sala de espera.

Amar no es únicamente sentir intensamente. Implica cuidado, respeto, honestidad, responsabilidad, intimidad, libertad y reciprocidad.

Existe una tercera posibilidad entre perdernos dentro del amor y protegernos renunciando a él: estar profundamente vinculadas sin dejar de pertenecernos. Querer a alguien sin tener que abandonarnos para que nos quiera.

Inspirado en:
hooks, bell (2023). Comunión: La búsqueda femenina del amor. Paidós.

¿Tu pareja te ayuda a regularte… o termináis desregulándoos juntos?Todas las parejas discuten. La diferencia no está tan...
26/08/2026

¿Tu pareja te ayuda a regularte… o termináis desregulándoos juntos?

Todas las parejas discuten. La diferencia no está tanto en si hay conflictos, sino en qué ocurre entre nosotros cuando aparecen.

Una pareja puede discutir y seguir siendo un lugar seguro si ambos consiguen corregularse: bajar la intensidad, escucharse, pedir una pausa, acercarse y reparar.

Pero también existe la codesregulación: cuando la forma que tiene cada uno de buscar seguridad termina aumentando la activación del otro.

Uno necesita hablar ya para tranquilizarse.
El otro necesita alejarse.

Cuanto más persigue uno, más se distancia el otro.
Cuanto más se distancia, más inseguro se siente el primero.

Y dos sistemas nerviosos terminan amplificándose mutuamente.

Corregular no significa que mi pareja tenga que regularme siempre.

Una relación saludable necesita tres capacidades:

Autorregularme.
Dejarme corregular.
Ayudarte a regularte sin hacerme responsable de regularte.

Y a veces regularse significa poder parar y decir:

“Necesito alejarme un momento del conflicto, no de ti. Cuando estemos más tranquilos, volvemos.”

Porque no todos los conflictos tienen solución. Hay diferencias que probablemente seguirán existiendo. Lo importante es aprender a convivir con ellas sin convertirlas constantemente en una amenaza para el vínculo.

Y cuando nos hacemos daño —porque ocurrirá— necesitamos saber reparar.

Una relación segura no es aquella en la que nunca se rompe la conexión.

Es aquella en la que ambos pueden confiar en que, después de la ruptura, sabrán encontrar el camino de vuelta.

Quizá la pregunta no sea solo:

“¿Cuánto nos queremos?”

Sino también:

“Cuando las cosas se ponen difíciles, ¿nos ayudamos a volver a la calma… o nos desregulamos mutuamente?”

✨✨ 8 y 9 de mayo ✨Dos días de formación y encuentro junto a Francesca Romana De Gregorio, profundizando en la transmisió...
10/05/2026

✨✨ 8 y 9 de mayo ✨

Dos días de formación y encuentro junto a Francesca Romana De Gregorio, profundizando en la transmisión intergeneracional de los desórdenes de la personalidad y en el método del Diálogo Abierto.

Un espacio de reflexión, aprendizaje compartido y construcción colectiva, donde pudimos acercarnos a una mirada más humana, relacional y esperanzadora del sufrimiento psicológico.

Gracias a Francesca por su generosidad, cercanía y por compartir su experiencia clínica y docente con tanta profundidad.🩵
Y gracias también a todas las personas participantes por su presencia, implicación y apertura durante estas jornadas. 💙

Formación organizada por Asociación Krisol.

DesórdenesDeLaPersonalidad TransmisiónIntergeneracional Psicología AprendizajeCompartido OpenDialogue FrancescaRomanaDeGregorio

Vincularnos de verdad La intimidad no empieza con el otro, empieza con uno mismo: mirarnos, aceptarnos y atrevernos a mo...
05/05/2026

Vincularnos de verdad

La intimidad no empieza con el otro, empieza con uno mismo: mirarnos, aceptarnos y atrevernos a mostrarnos tal como somos. Y ahí es donde aparecen los miedos.

Miedo a no ser suficiente.
Miedo a perder lo que amamos.
Miedo a que nos abandonen.
Miedo a ser ridiculizados.
Miedo a la traición.

Abrirnos implica hacernos vulnerables ante alguien que también tiene su propia voluntad. Y, aunque a veces parezca exagerado, casi todos hemos sentido alguno de estos miedos.

Para protegernos, a veces dejamos de ver al otro como sujeto… y lo tratamos como objeto, creando distancia en lugar de conexión.

Por eso, la autonomía y la intimidad no son opuestas: son dos caras de la misma moneda.
Ser autónomo también es poder estar en intimidad con uno mismo, y desde ahí construir con el otro una privacidad compartida, sin perderse en el vínculo.

Porque sin ese riesgo, no hay verdadera intimidad.

La amistad en terapia es necesaria… pero no suficiente.La relación entre paciente y terapeuta crea un espacio único: seg...
21/04/2026

La amistad en terapia es necesaria… pero no suficiente.

La relación entre paciente y terapeuta crea un espacio único: seguro, íntimo, profundamente humano. Un lugar donde poder abrirse sin miedo y descubrir, quizá por primera vez, lo que significa ser comprendido de verdad.

Pero la psicoterapia no es un sustituto de la vida.
Es, más bien, un ensayo.

Un ensayo donde se aprende a confiar, a vincularse, a expresarse. Donde se ensayan nuevas formas de estar con el otro. Donde uno descubre que la intimidad no solo es posible, sino alcanzable.

Y, como todo ensayo, tiene sentido solo si después salimos a escena.

Porque no basta con ser “un buen paciente”. No basta con construir un vínculo bonito dentro de la consulta si eso no se traduce fuera: en el trabajo, en la familia, en las relaciones.

El verdadero cambio ocurre cuando lo que se aprende en terapia se traslada a la vida.

Por eso, en las últimas fases del proceso terapéutico, el foco está ahí: en dar el salto. En probar. En arriesgar. En vivir diferente fuera de ese espacio seguro.

Porque la terapia no es el destino.
Es el puente.

Para Eli H.🩵

La libertad no siempre es lo que imaginamos.A veces la pensamos como ausencia de límites, como poder hacer lo que queram...
14/04/2026

La libertad no siempre es lo que imaginamos.

A veces la pensamos como ausencia de límites, como poder hacer lo que queramos sin ataduras. Pero desde la mirada de Irvin D. Yalom, la libertad tiene un matiz mucho más profundo… y también más exigente.

Ser libres no es no tener responsabilidades, sino todo lo contrario: implica reconocer que somos responsables de nuestras decisiones, de nuestros actos y, en gran parte, de la forma en que vivimos nuestra vida.

Y ahí aparece la paradoja: anhelamos la libertad, pero a la vez puede asustarnos, porque con ella llega el peso de elegir, de renunciar y de hacernos cargo.

Quizá ser libre no es escapar de los vínculos, del cuidado o de las circunstancias, sino poder decidir cómo queremos estar en ellos.

Y tal vez, en ese espacio, es donde realmente empieza algo más auténtico.

La libertad implica incomodidad. Pero también implica autoría.

La culpa y la responsabilidad son el precio que pagamos por la libertad…
pero también la señal de que estamos participando activamente en nuestra vida. Pero no siempre es una culpa por “hacer algo mal”, sino por algo mucho más profundo: por ser quien elige. Porque cada vez que eliges algo, también estás dejando otra cosa fuera.

Hay dos certezas en la vida: somos vulnerables… y vivimos en la incertidumbre.Y, sin embargo, pasamos gran parte del tie...
24/03/2026

Hay dos certezas en la vida: somos vulnerables… y vivimos en la incertidumbre.

Y, sin embargo, pasamos gran parte del tiempo intentando evitar ambas.

Nos protegemos.
Nos exigimos ser fuertes, perfectos, inmunes.
Esperamos “estar listos” antes de implicarnos.
Pero ese momento no llega.

Como plantea Brené Brown, la vulnerabilidad no es debilidad.
Es exposición emocional.
Es estar dentro.
Es atrevernos a sentir, a mostrarnos, a arriesgarnos.

No se trata de evitar la caída, sino de entender que la vida incluye tanto la victoria como la derrota… y que ambas son necesarias para vivir con sentido.

Cada vez que evitamos la vulnerabilidad:
– Nos alejamos de relaciones auténticas
– Perdemos oportunidades valiosas
– Nos desconectamos de quienes somos

Y, sobre todo, pagamos un precio silencioso: la desconexión.

Porque cuanto más nos protegemos del dolor,
más nos alejamos también del amor, de la creatividad y de la pertenencia.

La alternativa no es fácil, pero es clara:
implicarnos.

Salir al ruedo en nuestras relaciones,
en conversaciones difíciles,
en nuestros proyectos,
en nuestra forma de amar, educar y vivir.

Con miedo, sí.
Pero presentes.

Nuestra capacidad de reconocer y conectar con nuestra vulnerabilidad
determina la fuerza de nuestro valor
y la claridad de nuestro propósito.

Te invitamos a reflexionar:

✨ ¿De qué te estás protegiendo?
✨ ¿Qué precio estás pagando por no mostrarte?
✨ ¿Qué pasaría si, en lugar de esperar a sentirte seguro/a, decidieras implicarte?

La vulnerabilidad no es algo que eliminar.
Es algo que aprender a habitar.

Y desde ahí…
empieza algo mucho más cercano a la calma, a la autenticidad y a la vida plena.

✨ SEMINARIO PRESENCIAL ✨📍 Huelva | 8 y 9 de mayo de 2026“La transmisión intergeneracional de los desórdenes de personali...
21/03/2026

✨ SEMINARIO PRESENCIAL ✨
📍 Huelva | 8 y 9 de mayo de 2026

“La transmisión intergeneracional de los desórdenes de personalidad: de la infancia infeliz a los desórdenes de las relaciones de pareja y la parentalidad”

Un espacio de formación y reflexión profunda sobre cómo las experiencias tempranas moldean la personalidad y se transmiten a lo largo de las generaciones, impactando en nuestras relaciones de pareja y en el ejercicio de la parentalidad.

👩‍🏫 Impartido por Francesca Romana De Gregorio

🔎 ¿Qué trabajaremos?
• Trastornos límite y narcisistas de la personalidad
• Infancia negada y su impacto en la vida adulta
• Patrones de comunicación y estilos de crianza
• Historias familiares y su influencia en el desarrollo
• Supervisión de caso clínico

📚 Basado en el trabajo de Luigi Cancrini y la experiencia clínica con infancia y familia

💬 Un seminario dirigido a profesionales de la psicología, terapia familiar y ámbitos relacionados, con espacios de diálogo, teoría y práctica.

📲 Inscripciones abiertas
Contacto por WhatsApp en los teléfonos indicados en el cartel
Organizado: asociación Krisol
RelacionesDePareja Parentalidad Huelva Seminario

Apego, infancia y responsabilidadHoy sabemos que el apego es importante… pero no lo es todo.Crecer con la presión de hac...
17/03/2026

Apego, infancia y responsabilidad

Hoy sabemos que el apego es importante… pero no lo es todo.

Crecer con la presión de hacerlo “perfecto” puede generar más ansiedad que seguridad. Un apego sano no nace del control, sino de la calma: lo más importante es que los adultos estemos regulados y disponibles de forma realista.

La sobreprotección tampoco ayuda. Cuando evitamos que nuestros hijos enfrenten dificultades, sin querer limitamos su autonomía y confianza.

Y algo clave:
nuestra infancia influye, pero no determina.
No todo lo que nos pasa es culpa de nuestros padres.

Quedarnos en el reproche o el victimismo nos bloquea. Crecer implica asumir nuestra historia… y también nuestra responsabilidad en el presente.

Sanar no es entenderlo todo, es empezar a hacer algo diferente con lo que nos pasó.

Porque al final,
👉 no se trata de tener una infancia perfecta, sino de construir una vida más consciente.

✨ La paradoja de la dependencia ✨Durante mucho tiempo nos enseñaron que depender era debilidad y que la autonomía signif...
01/02/2026

✨ La paradoja de la dependencia ✨

Durante mucho tiempo nos enseñaron que depender era debilidad y que la autonomía significaba no necesitar a nadie.
Pero el vínculo nos cuenta otra historia.

🧩 Dependencia y autonomía no son opuestas: son dos caras de la misma moneda.
Solo cuando una persona se siente sostenida, vista y segura en un vínculo puede atreverse a explorar, separarse y construir su propio camino.

La seguridad nace de contar con un refugio seguro y una base segura.

Un refugio seguro es esa persona a la que puedo acudir cuando me siento vulnerable.
Es el lugar emocional donde puedo descansar, regularme y sentirme acompañado.

Una base segura aparece cuando una persona confía en que su figura de apego estará disponible cuando la necesite.
Esa certeza genera seguridad y permite explorar el mundo y las relaciones con otros con mayor confianza y autonomía.

Por lo tanto, un adulto que actúa como base segura está disponible, atento y sensible.
Interviene cuando es necesario, pero confía en el proceso del otro y solo actúa activamente cuando la situación lo requiere.

Dirección

Calle Alcalde Mora Claros N1, 4°A
Huelva
21001

Horario de apertura

Lunes 09:30 - 14:00
Martes 09:30 - 14:00
16:30 - 20:00
Miércoles 09:30 - 14:00
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Jueves 09:30 - 14:00
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Viernes 09:30 - 14:00
16:30 - 20:00

Teléfono

+34666920823

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