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04/06/2026

Nos sabemos la teoría: Cuando una relación termina, lo mejor que puedes hacer es contacto cero, pasar página. Archivar fotos, chats y la vida que ya no será. Centrarte en ti, crear nuevas rutinas que, con el tiempo, desactivaran los recuerdos compartidos.

Y es cierto.

Pero la realidad es que no siempre estamos preparadas para esto desde el principio.

Y aunque no suene muy académico, a veces, tienes que tocar fondo para poder salir a flote después.

Te lo digo porque sé que genera mucha culpa el hecho de sentir que “no estás haciendo las cosas bien”, de no estar actuando según lo “correcto”.
Pero algunas conductas pueden sentirse inevitables.

Y también está bien.

Cada uno tiene sus tiempos, su funcionamiento, su historia. Y no hay unos pasos válidos para todos.

Así que… Hazlo.

Lo que sientas que tengas que hacer.
Aunque no sea lo “correcto”.

Porque a veces, solo puedes salir de un lugar cuando entiendes, desde tu propia experiencia, que ya no hay nada para ti ahí.

Y entonces te darás cuenta de que tu sentimiento de amor sigue siendo tan fuerte porque lo estás alimentado con todas esas conductas y pensamientos que mantienen el foco en esa persona y la relación que terminó.

No digo que no le quieras.

Pero quizás estás idealizando una versión de esa persona que no existe en realidad. Puede que la historia que te cuentas solo exista en tu mente.

Y quizás ahí puedes empezar a contemplar la realidad. Tal y como es.
Sin disfrazar.
Sin imaginar.
Sin el “¿Y si...?”

Y ese momento, probablemente será el principio del fin.

💔

28/05/2026

Veo que hay una creencia extendida sobre el s**o como “la prueba” definitiva de una relación de pareja.

En este post no me refiero a cuánta importancia le das tú a esta dimensión o la frecuencia satisfactoria para ti (que evidentemente puede variar de una persona a otra).

Me refiero a la idea del s**o como algo definitorio de una relación de pareja hasta tal punto que lo utilizamos como medida que diferencia una relación de otra (pareja VS amigos).

No digo que no sea importante.

Digo que la relación de pareja tiene muchas dimensiones que la hacen compleja y privilegiada, además del s**o.

Las relaciones sexuales no se encuentran exclusivamente en las relaciones de pareja.

En cambio, sí solemos reservar para ellas los más altos niveles de exposición, intimidad emocional, disponibilidad afectiva y construcción compartida.

Así que, además de preguntarte cuánto deseo o s**o tenéis, te animaría a preguntarte también cómo os sentís dentro del vínculo: si os podéis mostrar sin máscaras, si hay refugio emocional, si os sentís vistos, si hay espacio para poder ser quiénes sois sin tener que “rendir” emocional o sexualmente.

Y, a partir de ahí, construir vuestra propia definición de lo que significa una relación de pareja.

🌱

**o

17/05/2026

Hemos demonizado los celos como una emoción tóxica, indeseable y que tenemos que evitar a toda costa si queremos tener una relación “sana”. Pero lo cierto es que su aparición no tiene por qué necesariamente relacionarse con problemas en la relación.

Si no dejamos que los celos nos asusten, pueden darnos información valiosa: ¿Qué necesito? ¿Qué me activa? ¿Qué me da miedo perder? ¿Qué está pasando en mi relación?
Y aquí es clave aprender a diferenciar entre la emoción y la reacción que esta emoción genera en ti.

Porque todas las emociones son válidas, pero no todas las conductas lo son.

Antes de actuar, te animo a que hagas este ejercicio:

📌Nombra la emoción: “Estoy sintiendo celos” (y no necesariamente: “Mi pareja está haciendo algo mal”)
📌Busca el origen: ¿Esto viene de algo que ha pasado ahora o tiene que ver con algo mío?
📌Elige la respuesta: En lugar de reaccionar, comunica desde la necesidad. Por ejemplo: “Me ayudaría sentir más seguridad en “X” cosa”

Aunque los celos se sientan desagradables, la idea no es enfocarnos en eliminarlos sino en no dejar que decidan por ti.

¿Te gustaría que hablemos de cómo comunicarlos en pareja sin que suponga un conflicto?

💚

29/04/2026

A menudo observo que los inicios de las relaciones se viven con incertidumbre o aparecen algunas resistencias (me gusta pero me cuesta abrirme). Y a veces tenemos una idea un poco romantizada sobre cómo se construye la confianza, como si tuviera que estar presente desde el principio, como si fuera una garantía que el otro te tiene que dar.

Y no funciona exactamente así.

La confianza se construye con una base de coherencia, predictibilidad y consistencia, es decir, que el otro diga y haga lo mismo de forma sostenida en el tiempo.

Después se suma la reciprocidad emocional (sentir que el otro responde, escucha y se deja afectar) y la vulnerabilidad compartida (actos de apertura que, si se acogen con empatía y comprensión, van reforzando el vínculo).

Pero ojo, porque además de cómo se posiciona el otro, aquí también juega un papel importante la propia historia.

Si se han vivido situaciones de disponibilidad y cuidado, confiar es más fácil, sale de forma más natural. En cambio, si se han tenido experiencias de inestabilidad y rechazo, el cuerpo suele anticipar peligro, aunque la situación actual sea diferente. Y ahí es donde suelen aparecer conductas de control, búsqueda de pruebas o poner distancia emocional. Porque se asocia vincularse con riesgo.

Si te cuesta confiar, quizás te ayude preguntarte:

👉¿Cómo han sido tus experiencias previas? Te puede costar más confiar si ha habido en tu historia vivencias de traición o incoherencia o si tienes una baja seguridad interna (autoestima frágil, dificultad para sostener emociones…)

👉¿Cómo se está posicionando el otro? La confianza se verá comprometida si hay elevada incertidumbre (ambigüedad, inconsistencia, falta de claridad…)

👉¿Qué expectativa tienes sobre la confianza? Si crees que necesitas garantías absolutas, probablemente te lo pondrás más difícil. La confianza se apoya en evidencias sí, pero también requiere que te atrevas a implicarte sin controlarlo todo.

Porque la confianza no es previa al vínculo, se construye dentro de él.

Y solo vas a saber si puedes confiar, arriesgándote a hacerlo.

♥️

08/04/2026

Siempre hay algo que podemos hacer por el otro.

A veces, en las relaciones, nos centramos tanto en hacerlo bien que perdemos el foco. Ojalá siempre pudiéramos sostener, acompañar, implicarnos, tener la palabra adecuada en el momento oportuno.

Pero no siempre es así.

A veces, hacemos lo que podemos con lo que tenemos, con el momento en el que nos encontramos y con la energía de la que disponemos.

Y también está bien.

Siempre hay algún lugar en el que nos podemos colocar para hacer sentir visto al otro, aunque no sea el lugar perfecto.

Quedarnos cerca, desde el respeto, la presencia y el amor ya puede ser regulador.

Hay muchas formas de cuidar el vínculo.

Y, en algunas ocasiones, tendremos que optar por la más básica.

🤎

01/04/2026

Hay momentos en los que no nos entendemos. Y no por falta de comunicación, de voluntad o de ganas, sino porque miramos la misma situación desde dos mundos internos diferentes.

Tú tienes el tuyo. Yo el mío.

Y ante esta situación, a veces, lo único que puedes hacer es parar para preguntarte: “¿Mi lectura de lo ocurrido es la única posible?”

Y poder sostener, aunque solo sea por un momento, dos realidades paralelas:

👉Me he sentido herido
y a la vez
👉El otro intentaba cuidarme a su manera

Y eso no te va a quitar el malestar. Pero quizás lo transforme un poquito.

Porque abre un pequeño espacio entre la experiencia y tu interpretación sobre ella.

Y en este espacio caben más significados.

Y más posibilidad de encontrarse.

🤎

24/03/2026

No nos gustan los conflictos. Pero lo cierto es que en contexto de la relación de pareja van a aparecer inevitablemente.

Porque siempre hay un momento en el que aparecen diferencias, desacuerdos y momentos de desconexión.

Es cierto que cuánto más se parezca una pareja en lo esencial, menos conflictos tendrán que enfrentar. Pero eso no quiere decir que las parejas más marcadas por la “diferencia” estén abocadas al fracaso.

Porque puede que no sea el conflicto en sí lo que desgasta sino la dinámica de reparación.

Hay conflictos que nunca van a resolverse del todo, porque tienen que ver con quiénes somos, nuestra forma de sentir, de necesitar, de ver el mundo.

Y a veces nos incomoda que el otro no lo vea igual.

Quizás nos ayude dejar de poner el foco en el conflicto y ponerlo en cómo reparar, en cómo reconciliar. Poder reconocer al otro, validar su experiencia, responsabilizarnos de nuestra parte y volver a acercarnos desde un lugar más consciente.

♥️

Aclaración: Cuando hablamos de conflicto, me refiero a diferencias, desacuerdos o necesidades que no coinciden entre dos personas, momentos en los que algo se desajusta y genera tensión. No me refiero aquí a dinámicas donde hay desprecios, manipulación o cualquier forma de maltrato🙏

10/03/2026

No quiero que suene a frase de autoayuda barata. De hecho, no hay una frase que me dé más rabia que la típica de “Sé tú mismo”, como si no intentáramos todos resolver el enigma de saber quiénes somos.

✨

La identidad se construye con nuestras experiencias, con lo que hacemos, con los vínculos que elegimos y también, por supuesto, con lo que logramos. El tener también forma parte de la historia que contamos sobre nosotros mismos.

El problema aparece cuando el tener se convierte en el único espejo donde mirarnos. Cuando lo que poseemos, conseguimos o mostramos empieza a ocupar demasiado espacio en la forma en la que nos definimos.

Porque entonces la identidad se vuelve frágil.

Si soy valioso porque tengo éxito, ¿qué pasa cuando fracaso?

Si mi identidad depende de lo que acumulo, inevitablemente también dependerá de lo que pueda perder.

Cuando nuestra autoestima se sostiene principalmente en factores externos (logros, estatus, aprobación, posesiones) solemos vivir más en comparación, más pendientes de validación y con una sensación constante de vacío. No porque el tener sea malo, sino porque es inestable.

El ser, en cambio, aunque se vaya construyendo, afinando y validando con el tiempo, tiende más a la estabilidad, porque tiene que ver con algo más profundo: con los valores que nos guían, con cómo nos relacionamos con los demás, con nuestras capacidades, con la manera en la que habitamos el mundo.

Te has planteado alguna vez ¿Quién eres cuando no estás demostrando nada a nadie?

🤍

04/03/2026

Muchas veces, los cambios que se dan en pareja son reactivos, no transformadores. Cuando el cambio es promovido únicamente por el miedo, desaparecerá cuando disminuya ese miedo.

Además a eso se le añade que la pareja tiende a volver al equilibrio conocido. Si sólo cambia un miembro, pero el sistema relacional no se reorganiza, el patrón anterior reaparecerá.

Los cambios reales y duraderos no nacen del miedo, nacen de la consciencia, la responsabilidad afectiva, la regulación emocional y la reorganización del sistema relacional.

Si no es así, simplemente estaremos gestionando la crisis (con estrategias de supervivencia) y no transformando realmente la dinámica vincular.

🤎

02/03/2026

En este post me refiero a relaciones de pareja. Hay otros vínculos que no tienen el mismo grado de reciprocidad (como la relación entre padres e hijos o la relación terapéutica por ejemplo).

Pero la relación de pareja es una relación afectiva privilegiada, más expuesta y más vulnerable que otras relaciones.

Ahí yo me muestro como alguien emocionalmente cerca de ti: te veo, te cuido, te priorizo en mi mundo interno, te ayudo a regularte y puedes contar conmigo como base segura y refugio emocional en momentos de vulnerabilidad, tensión o incertidumbre.

Pero a la vez necesito saber si tú también estás ahí para mí, si puedo acercarme y contar contigo, si puedo mostrarte mi vulnerabilidad y sentirme a salvo.

No basta con que nos queramos, tenemos que poder encontrarnos.

Y a veces, cuando quieres encajar a toda costa (por los motivos que sea, que también habría que explorar), te centras tanto en dar que te desconectas de lo que recibes.

Y si el desequilibrio se da de forma persistente y en muchas esferas, puede que la respuesta que estás obteniendo sea tu propio eco.

💔

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