Psiconsalud

27/08/2026

Mentalizar no es justificar.

Mentalización: capacidad de intentar comprender la mente propia y la del otro.

Pero comprender de dónde viene una reacción no va de la mano de tener que recibirla.

Winnicott hablaba de algo que me parece precioso: la posibilidad de que el otro sobreviva a nuestra destructividad. Que permanezca, sin someterse y sin devolvernos la destrucción.

Quizá la clave esté precisamente ahí: en poder sostener dos experiencias sin que una tenga que anular a la otra.

Yo esto me lo represento con un ∞: la capacidad de mantener simultáneamente experiencias que, de manera más primitiva, necesitamos separar.

Me frustras ∞ y me quieres.
Estoy enfadado contigo ∞ y te quiero.
No me das lo que necesito ∞ y no eres malo.
Te comprendo ∞ y no estoy de acuerdo contigo.

El vínculo sobrevive a la diferencia.

Quizá uno de los aprendizajes más difíciles de cualquier vínculo sea precisamente ese: aprender a querer a alguien a quien no puedo controlar.

— Lidia Sánchez

09/07/2026

Dejamos de ser víctimas el día que cambiamos el reproche de “¿por qué aguanto esto?” por la compasión de “¿dónde aprendí que merecía tan poco?”

Ese giro es, en el fondo, gran parte de lo que pasa en terapia. Esto va más allá de buscar culpables o quedarnos encallados en la queja 🔁. Es ir a la raíz: qué vínculo, qué etapa, qué silencio nos enseñó que aguantar era lo que tocaba, el pase para estar ahí, en relación.

El castigo del trauma relacional no es el recuerdo del pasado, sino la obligación inconsciente de recrearlo en el presente.

Guárdalo si lo necesitas. Compártelo con quien lo esté viviendo.

Lidia Sánchez | Psiconsalud · psicoterapia relacional

08/07/2026

Me doy permiso para amar” no es un acto romántico; es un acto de máxima valentía y autoamor.

Y es que, si en el fondo de tu sistema no te consideras un ser valioso que merece amor, cuando el amor sano llegue, no vas a saber qué hacer con él. Te vas a defender, te va a asustar o intentarás “comprarlo”, ósea se, tener el control sobre ello.

Y es que estar en pareja, según Gabor Mate, implicaría tres retos fundamentales: 

1. Desarmar la coraza que un día te protegió: Dejar de exigirle al otro de forma inconsciente que actúe como tu “papá o mamá” salvador. Significa asumir el riesgo de ser lastimado, ablandando así la rigidez. Nada crece en lo duro y árido, es por ello, que el amor real requiere de vulnerabilidad. 

2. Darse permiso para ser amado: Las personas con heridas tempranas a menudo se convierten en cuidadores compulsivos del mundo. Sienten que recibir cuidado es peligroso o que no son dignos de ello. Darse permiso para ser amado es silenciar el: tengo que ser “algo”(perfecto, complaciente, atento, responsable….lo que sea) para que me vean, vamos para existir.

3. Sostener tu propia verdad primero: El amor sano no es sumisión ni complacencia (tampoco dominancia y control) sería más un vaivén, el signo infinito. Por el contrario, si para estar en relación como condición hay que “guillotinar” tu autenticidad, tus ganas de decir “no”o tus límites, no estás amando, estás buscando aprobación por miedo.

Darse permiso para amar va de la mano con ser honesto y auténtico con lo que siempre has merecido.

13/05/2026

Elegir pareja es la decisión de salud mental más importante que tomamos .
Y la mayoría la tomamos sin herramientas.

Desde el miedo a quedarnos solos. Desde la necesidad de que alguien nos elija. Desde una versión de nosotros mismos que todavía no se conoce del todo.

Cuando recuperas tu agencia — cuando empiezas a elegir desde ti y no desde tus miedos — y cuando tienes una mirada más compleja y compasiva sobre quién eres y lo que te ha pasado… la elección cambia.

Se trata de la gran diferencia entre construir un hogar o construir una celda.

Guárdalo si lo necesitas. Compártelo con quien lo esté viviendo.



identidad autoconocimiento terapia psicoterapia trauma relacionessanas relacionesdepareja agencia psicologíaclínica bienestaremocional Madrid Móstoles Psiconsalud psicóloga enclavenosotros

07/05/2026

No todas las personas reaccionan igual cuando dejas de adaptarte.

Hay vínculos capaces de tolerar la diferencia, el límite y la autonomía del otro sin vivirlo como una amenaza. Pero también, vínculos donde tu límite (tu mera existencia y agencia) activa miedo, inseguridad, sensación de pérdida o necesidad de recuperar control. Relaciones “balancín” donde si uno está arriba el otro tiene que estar abajo.

Es entonces cuando aparecen frases, gestos o dinámicas que a modo de inyección, pueden hacerte sentir; egoísta, complicada/o o culpable por protegerte, por existir y marcar tu hábitat.

Por eso poner límites puede sentirse tan incómodo y es que, no solo estás diciendo “no”. También estás desafiando dinámicas relacionales muy antiguas, repetitivas y rígidas.

Y quizá una de las preguntas más importantes sea:

“¿Puedo seguir permaneciendo en este vínculo sin pulverizarme?”

29/04/2026

Peligrosamente familiar.

Hay patrones que aprendimos tan pronto que se convirtieron en nuestro punto de referencia. No elegimos lo que nos daña. Elegimos lo que conocemos.

Reconocerlo es el primer paso para poder cambiarlo.

Guárdalo si lo necesitas. Compártelo con quien lo esté viviendo.

— Lidia Sánchez | Psicóloga · Directora Psiconsalud

29/04/2026

29/04/2026

29/04/2026

El otro día vi Inside Out con mis hijos y hubo una escena que me dejó en silencio.
Cuando se cae la Isla de la Payasada.
No es solo una escena de animación. Es un hito real en el desarrollo emocional de nuestros hijos. Y como madre y terapeuta, lo he vivido.
Porque hay un momento en la crianza en el que las pedorretas, las cosquillas, el hacer el tonto… dejan de funcionar. No porque lo estemos haciendo mal. Sino porque nuestros hijos han crecido por dentro.
Y ese derrumbe, aunque duela, es necesario.
Es el comienzo de la autorregulación. De aprender a quedarse con la emoción. De construir su propia fortaleza emocional.
Te lo cuento todo en el carrusel 👆
¿Has sentido tú ese momento en el que tus viejos trucos dejaron de funcionar? Te leo 👇
regulacionemocional apegoseguro crianzaconsciente