Lic. Carla Cabelli - Psicóloga & Sexóloga Clínica

Lic. Carla Cabelli - Psicóloga & Sexóloga Clínica 🙋🏼‍♀Psic. Sexol.| EMDR |Esp. Psicotrauma| Vínculos 🇦🇷 +21 años de experiencia clínica 💜Red Curiosidad Compasiva (esp.

en tratamiento de sobrevivientes de abuso narcisista)
📘Mi libro: El amor es sin dolor
🎙Mi podcast: Psicología en Profundidad

21/08/2026

Si atravesaste un vínculo traumático con una persona de funcionamiento narcisista, es probable que este circuito ya se haya repetido, aunque no siempre con la misma intensidad:

🔁Sentía que te perdía → cambiaba, prometía o se volvía la persona que necesitabas → Sentía que te había recuperado → reaparecían el control, la crueldad, la indiferencia o las mismas conductas que habían dañado el vínculo.

En la clínica veo algo muy frecuente!! 🧠✍️ a medida que el sobreviviente comprende con mayor claridad el patrón, desarticula la disonancia y deja de reaccionar como antes, la otra persona suele “bajar el perfil”.

✔️Deja de hacer ruido.
✔️No molesta.
✔️Respeta límites que antes ignoraba.
✔️Acompaña.
✔️Incluso parece mostrar, por fin, ese costado amable que durante tanto tiempo se le pidió.

No puedo afirmar que siempre sea una estrategia consciente 👉 Pero sí puede ser una respuesta al registro de que las formas anteriores de recuperar tu atención o tu disponibilidad ya no están funcionando.

Y esta versión “buenita” puede ser mucho más difícil de reconocer que la escalada, porque reactiva la duda y te vuelve a enfrentar a la poca disonancia que te queda...

Por eso, si todavía no llegaste a una certeza interna, conocer el circuito puede ayudarte.

Poder anticipar lo que podría suceder reduce la confusión y te permite no interpretar automáticamente una conducta momentánea como prueba de amor o transformación.

No evalúes el cambio solamente por cómo se comporta cuando siente que te está perdiendo.

Observá el patrón completo.

❔️¿Qué pasó las otras veces cuando esta persona volvió a sentirse segura de que ya te tenía?

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19/08/2026

A veces esperamos sentirnos felices para creer que estamos mejor.

Pero -a veces- estar mejor se siente apenas como poder bajar la guardia, respirar y habitar un momento sin esperar que algo malo suceda.
Y eso es un montón.

Y aunque todavía estés aprendiendo a sentirte a salvo, acordate:

Ahora mismo no estás donde estabas ayer.

Y te tenés a vos. 💜

18/08/2026

¿te pasó de tomar distancia y que arranquen las pesadillas? 🫠

Durante una relación abusiva, gran parte de la energía psíquica y fisiológica está puesta en sobrevivir y adaptarse:

— minimizar lo que ocurre
— desconectarse de ciertas emociones
— anticipar el estado del otro
— mantenerse en alerta
— responder a la amenaza inmediata

El cuerpo registra lo vivido pero, mientras el peligro continúa, puede no haber recursos ni suficiente seguridad para integrar completamente la experiencia.

Cuando el vínculo termina y aparece algo más de estabilidad, aquello que quedó fragmentado o sin elaborar puede irrumpir en forma de pesadillas, recuerdos intrusivos, flashbacks o una sensación muy intensa de que “todo está volviendo”.

Esto no significa necesariamente que estés empeorando ni que te estés volviendo loco o loca. Los síntomas tardíos pueden formar parte de una respuesta postraumática que recién ahora encuentra espacio para manifestarse y ser procesada.

Pero tampoco hace falta romantizar el sufrimiento: que algo pueda aparecer durante la recuperación no significa que tengas que atravesarlo sin ayuda.

Cuando una pesadilla te despierta, puede servir:

💡 orientarte deliberadamente al presente:
- levantarte,
- mirar a tu alrededor,
- nombrar dónde estás,
- tocar objetos conocidos,
- sentir el piso bajo los pies
- o escuchar una música que asocies con tu vida actual y con seguridad.

Y recordarte:

“Estoy acá. Esto no está sucediendo ahora.”

El objetivo no es discutir con la pesadilla, sino ayudar al cuerpo y al cerebro a distinguir el recuerdo del peligro de la realidad del presente.

En trauma, sentirse peor no siempre significa estar retrocediendo. Pero si las pesadillas, los flashbacks o la activación son frecuentes, muy intensos o interfieren con tu vida cotidiana, es importante buscar acompañamiento profesional especializado.

Si sos sobreviviente y querés profundizar, podés leer mi libro El amor es sin dolor o conocer mi programa de recuperación.

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15/08/2026

DISCERNIMIENTO es la palabra clave cuando divulgamos Y cuando consumimos contenido

¿Opiniones?

👇 te leo

15/08/2026

No todo perfeccionismo nace del deseo de superarse.
A veces surge del “Si hago todo perfecto, nadie va a descubrir que hay algo defectuoso en mí" y en perfiles narcisistas esto, que aplica para cualquier persona, lo encontramos especialmente marcado.

En ciertos funcionamientos narcisistas, la autoestima depende fuertemente de sostener una imagen de competencia, control o excepcionalidad. Por eso, equivocarse no significa simplemente que algo me salió mal... sienten quedar expuestos de estar fundamentalmente rotos o ser intrínsecamente poco valiosos.

Entonces el perfeccionismo no es solo una búsqueda de excelencia por gusto, tiene que ver con una estrategia de supervivencia psicológica.

— anticipar cada posible crítica
— controlar obsesivamente la imagen
— ocultar errores o limitaciones
— evitar situaciones en las que podría fallar
— reaccionar con rabia, desprecio o retraimiento cuando algo amenaza esa fachada

Esto no significa que toda persona perfeccionista tenga un funcionamiento narcisista.
Nos lo va a mostrar mejor lo qué ocurre cuando la perfección se rompe y la persona se equivoca ¿aparece frustración y posibilidad de aprender, o una vivencia insoportable de humillación, exposición y derrumbe?

Como plantea Elsa Ronningstam en su trabajo sobre narcisismo, detrás de ciertas expresiones de grandiosidad puede existir una autoestima frágil y muy vulnerable a la vergüenza.

Una herida narcisista puede llevarnos a muchos a recurrir al perfeccionismo para protegernos de sentirnos insuficientes, pero eso no equivale a un funcionamiento narcisista patológico y estructural.

☝️Una cosa es utilizar un mecanismo defensivo en determinadas situaciones y conservar la capacidad de revisarlo, flexibilizarlo y reparar; otra es que ese mecanismo organice de manera rígida y persistente la identidad, la autoestima y los vínculos con los demás.

¿Habías pensado el perfeccionismo desde esta perspectiva?

12/08/2026

La pregunta no es solamente si esa pareja puede durar.
sino... ¿a qué estamos llamando “funcionar”?

Una pareja puede permanecer unida durante años y, aun así, estar organizada alrededor de la competencia, la vigilancia mutua, el control o la necesidad de conservar una posición social.

La investigación sobre rasgos de la llamada “tríada oscura” encontró que las personas no siempre buscan a su opuesto. En parejas reales se ha observado cierta semejanza entre sus integrantes, especialmente en psicopatía y maquiavelismo. Esa similitud puede reducir algunos conflictos porque lo que para otras personas sería una señal de alarma, dentro de esa pareja puede estar naturalizado, justificado o incluso valorado.

Pero compartir códigos no elimina la lucha por el poder.

También cada integrante sabe que el otro puede manipular, traicionar, exponer o devolver el golpe. Entonces, lo que parece lealtad puede ser algo como una "cautela" estratégica.

El costo real de estas parejas puede suele desplazarse hacia afuera:

✔️Hijos convertidos en aliados o chivos expiatorios.
✔️Familiares difamados.
✔️Amistades utilizadas como público.
✔️Personas explotadas o empleados instrumentalizados.
✔️Un enemigo común que mantiene unida la alianza.

Desde una mirada sistémica, una pareja puede conservar su equilibrio no porque haya intimidad, sino porque descarga el conflicto sobre terceros.

La investigación también relaciona estos rasgos —especialmente la psicopatía— con conductas de control, manipulación y retención de la pareja que pueden dificultar la separación. Por eso, que dos personas permanezcan juntas no demuestra que exista cuidado, intimidad ni un compromiso saludable.

A veces la complementariedad mantiene la unión.
A veces la semejanza disminuye el cuestionamiento.
Y, a veces, el temor a lo que el otro podría hacer vuelve demasiado caro romper el acuerdo.

⚠️ Hablamos de rasgos dimensionales, no de diagnósticos.

¿Reconoces estás dinámicas en alguna pareja?

Y esta frase no habla de vos como persona ni de tu valor. Habla de cómo estaba organizado el vínculo del otro lado. De u...
05/08/2026

Y esta frase no habla de vos como persona ni de tu valor. Habla de cómo estaba organizado el vínculo del otro lado. De un modo de funcionar donde las personas no son personas sino lugares que se ocupan mientras rinde.
Lo duro es que mientras vos creías que estabas construyendo algo de igual a igual. Cuidabas, reparabas, esperabas, sostenías la calma, no había ningún indicio de que eso fuera un puesto de trabajo.

Por eso, cuando el funcionamiento se vuelve visible, no se vive como una decepción... se vive como una traición.

Y esto no empieza cuando alguien se va de una relación, porque el descarte emocional sucede muchas veces desde adentro.

Está en las comparaciones que aparecen como al pasar, en la amenaza latente de que otra persona podría hacerlo mejor, en los períodos donde te vuelven invisible y después te reactivan cuando vuelven a necesitarte.

Podés seguir ahí, todos los días, y aun así estar siendo tratada/o como reemplazable. Y eso desorganiza aún más que una ruptura. Porque no hay un momento claro donde nombrar lo que pasó.

Sé que esto se lee incómodo. Que hay algo que se pincha cuando uno lo mira de frente, pero sabé que eso que se pincha te devuelve la posibilidad de dejar de preguntarte qué hiciste mal y empezar a ver qué se pretendía de vos.

Ver claro duele un rato. Sostener la confusión duele años.

Y del otro lado de esa claridad hay algo bastante simple: vos no sos una función. No tenés que ganarte el lugar. No hay una versión mejorada tuya que finalmente merezca ser elegida.

El amor es sin dolor. Si te exige demostrar permanentemente que valés, no es amor. Es otra cosa.

💜

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Hay una de las trampas más difíciles de ver en un vínculo traumático: 👉la adicción a la potencialidad. No te quedás solo...
02/08/2026

Hay una de las trampas más difíciles de ver en un vínculo traumático:

👉la adicción a la potencialidad.

No te quedás solo por lo que la persona es hoy.
Te quedás por lo que podría llegar a ser.

Porque alguna vez fue cálida.
Porque a veces aparece la versión que conociste al principio.
Porque después de cada herida llega un gesto que vuelve a encender la ilusión.

Nuestro cerebro no se vuelve adicto al maltrato.
Se vuelve adicto a la incertidumbre y al alivio que llega de manera impredecible.
🧠Eso es lo que en psicología del aprendizaje se conoce como refuerzo intermitente y es una de las formas más potentes de mantener una conducta.

Entonces empezás a creer que, si encontrás las palabras correctas, si esperás el momento justo, si cedés un poco más, esa versión amorosa va a quedarse.
Va a instalarse como la versión constante.

Es que un inicio intenso no garantiza un vínculo saludable, y la potencialidad no reemplaza la realidad.

No tomes decisiones por la persona que imaginás que podría existir. Tomalas por la persona con la que convivís, una y otra vez.🙏
ESA ES LA REALIDAD.

Una relación se construye con patrones sostenidos, no con promesas ni destellos de felicidad.

¿Qué parte fue o es más difícil de soltar para vos: la persona real o la ilusión de quién podía llegar a ser?

Te leemos (yo y muchos sobrevivientes más que necesitan tus palabras)

💜🫂

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