Sexología-Ana de Calle

13/10/2018

Pedro Rodríguez, psicólogo clínico, explica en primera persona cómo se trabaja en equipos multidisciplinares en la red de Salud Mental de Madrid e insta a poner en marcha un sistema semejatne para la primaria.

23/07/2018

CASADOS CON NUESTROS PADRES
7 de julio

Lo primero que hemos de tener claro cuando empezamos a vivir con otra persona es...

Reflexiones sobre sexualidad. Consulta s**ología y terapia de pareja. Madrid - Tel. 34 639555994

23/07/2018

CASADOS CON NUESTOS PADRES
7 de julio

Lo primero que hemos de tener claro cuando empezamos a vivir con otra persona es...

Reflexiones sobre sexualidad. Consulta s**ología y terapia de pareja. Madrid - Tel. 34 639555994

21/01/2018

Siempre me ha gustado la cultura japonesa, tienen cosas muy buenas que realmente merecen la pena pero muchas veces con este tipo de cosas te quedas sin palabras.Estos nipones son cada vez más raros y espero que no se ponga de moda mucho y por lo menos por aquíSaludos

15/12/2017

¿CÓMO RESOLVEMOS LA ANORGASMIA?

En estos puntos como en muchos tratamientos para resolver trastornos y anomalías sexuales,
tenemos que daros buenas noticias, la anorgasmia de la mujer es un mal muy extendido pero evoluciona favorablemente y en poco tiempo el tratamiento es cada vez más eficaz y es ¡muy agradable! y si le añadimos el que la mujer y su pareja en la resolución aparecen sumamente motivados, nos va a resultar perfectamente comprensible el elevado índice de éxito.

Para que surta el efecto deseado la terapia sexual y en el tiempo más breve posible debe darse una serie de requisitos que tienen que ver con la mujer y su relación consigo misma.

La mujer tiene que convencerse de que no es un bicho raro, ni un cacharo que ha venido defectuoso de "fábrica", que la falta una tuerca o un tornillo.

Debe empezar a conocer su cuerpo, a aceptar lo peculiar que es, a reconciliarse con él y a disfrutarlo, más allá de las resistencias.

Debe estar abierta a aprender este juego del pensamiento, sin ningún temor y a divertirse con las fantasías que su mente genera. Debe estar convencida de que es dueña de sus pensamientos le permitirá abandonarse a las sensaciones que vayan llegando sin sentimientos de culpa.

La mujer debe saber que el placer es su responsabilidad y no debe delegar en nadie inhibiéndose del placer psicosexual que ejerce sobre sí misma para disfrutar de la experiencia amorosa. Algo más es disfrutrar del placer al unísono con la pareja.

Otro requisito tiene que ver con su relación de pareja:

No deben existir actitudes hostiles entre él y ella, ni resentimientos. Si los hay es necesario atender primero a estos problemas.

El hombre no es el entrenador ni el tutor de la mujer, porque supone una situación de dependencia y sumisión que distorsiona la relación. Lo más aconsejable es que funcionen como cómplices.

Que el hombre no viva como un fracaso personal, o con despecho, la anorgasmia de su mujer, si realmente funciona la relación afectiva.

La mujer no debe estar continuamente preocupada por por la satisfacción sexual de él y dejar de lado su propia satisfacción.

Ni que decir tiene que la sensibilidad, la desterza, el atractivo y la capacidad de seducir de su compañeo van a desempeñar un papel importante, él no debe conformarse con que su mujer no disfrute del placer sexual.

El hombre no debe ponerse colérico si se entera de que su mujer a fingido por sistema el orgasmo. No lo debe interpretar como una ofensa o como un engaño.

Él tampoco debe sentirse culpable de la falta de orgasmo de su mujer, salvo en casos en los que sea causa directa de ello, y acepte que es responsabilidad de ambos el conseguirlo, él ha de comprender que habrá que cambiar algunas cosas en la relación y en el comportamiento de ambos para resolver el problema.

Otro requisito a tener en cuenta antes de pasar a terapia sexual específica es, y que puede considerarse una parte de la terapia, es la información detallada sobre la anatomía femenina y la psicofisiología de la sensibilidad sexual de la mujer. El conocimiento del cuerpo y sus reacciones es funtamental para los dos. Y algo más, cuáles son las zonas erógenas y tener muy claro que esas zonas no funcionan en modo automático, y su activación o su bloqueo están estrechamente ligados a las condiciones psíquicas y emocionales que viva la mujer en un momento determinado.

Un situación muy frecuente con la que nos podemos encontrar es que la mujer anorgásmica puede caer en una depresión a causa de su disfunción, y a la inversa, también puede generar una anorgasmina por causa de una depresión y sobre todo si está siguiendo un tratamiento farmacológico. De poco va a servir que él sea un artista de la manipulación de las zonas erógenas si antes no se ha resuelto la patología depresiva, y se elimina la acción bloqueante de los fármacos.

Una vez cumplidos todos los requisitos ya podemos abordar los ejercicios prácticos, "piel a piel", que son del todo imprescindibles. Primero los viven, los aprenden y después se convierten en "tareas para casa": el Masaje Sensorial. Lejos de las connotaciones académicas negativas que para algunos puedan tener. Es un proceso terapéutico que nada tiene que ver con la improvisación, sino al contrario supone una síntesis de las formas más conocidas y eficaces del tratamiento de esta disfunción.

Foto: disgustados

23/11/2017

EL S**O PUEDE SER MEJOR CON LA EDAD

Este es un tema que me habéis pedido. Aquí lo teneís :

Una de las quejas que más a menudo oigo de
las parejas, es que su sexualidad esta bloqueada y ese fuego que encendía pasiones es débil, ha perdido fuerza o está apagado por completo. Puede que para algunos, la satisfacción en el s**o disminuya con el tiempo, lo que no es inevitable. Ciertos factores causan un mayor impacto ... en la calidad de las experiencias sexuales que viven muchas parejas, sus expectativas y el grado de confianza entre ellos.

Creo que son tres factores los que contribuyen a reducir la vida sexual : creer que es inevitable. Que disminuya o se pierda la confianza por sentimientos no expresados o no resueltos entre la pareja. Tender a pensar que la vitalidad sexual es responsabilidad de la otra persona y si eso se ha perdido ... Y si se quejan de esa desaparición suele ser uno de estos factores. Muchas veces el auténtico problema está en las actitudes defensivas que marcan los límites del auténtico vínculo. Con el paso del tiempo suele ser más endurecer las actitudes, que el ablandamiento de la anatomía.

Si se han herido los sentimientos y la falta de confianza, no es tarde, se puede reaccionar porque no tienen fecha de caducidad. Lo que ocurre es que el dolor por esos asuntos inconclusos puede seguir durante años ... Lo mejor es que nunca es tarde para que las heridas sanen, aunque ocurrieran tiempo atrás.

Es entonces cuando nuestro potencial para amar puede crecer si afrontamos y aprendemos de las experiencias dolorosas. Si ejercitamos la capacidad de tener el corazón abierto, las propias heridas serán pura enseñanza. Al trabajar con ellas de forma delicada y sabia, con cuidados, nos veremos amar con más plenitud de la que imaginamos.

La información está en mi último libro "El s**o, magia para tu cuerpo" pincha este enlace

https://www.amazon.es/magia-cuerpo-Claves-conocer-disfrutar-ebook/dp/B00GT4HOA0

Siguiendo esta dinámica en Terapia Sexual muchas parejas notan cómo el s**o mejora con el tiempo, aunque la relación sexual haya perdido parte del fuego y la intensidad de los primeros años, ahora es más rica, más dulce y con una se*******ad más deliciosa. Y a medida que van conociendo íntimamente el cuerpo, la mente y el alma del compañero son más capaces de tener una respuesta estimulante. Según envejecemos y profundizamos en la experiencia vivida nos damos cuenta de que somos más que nuestro cuerpo envejecido.

Lo importante es disfrutar de un contacto relajado, sin esfuerzo, que surge con naturalidad cuando ambos se conocen bien. Se disuelven la ansiedad y la vergüenza y disfrutamos de una exploración sexual deshinibida. Es un tipo de juego y de placer que va más allá de los ge***ales y el cuerpo ... Se extiende por nuestro ser completo ¿no? Sólo nos deleitamos cuando nos liberamos de las expectativas que nos límitan.

Hay que profundizar en la confianza y en la intimidad a lo largo de los años de relación sincera, lo que amplía la capacidad de alegrarnos por compartir esta experiencia. Si es así y los dos apoyan el crecimiento mutuo el contacto sexual nunca es plano, ni aburrido. Conforme aumenta esta capacidad de vivir con más plenitud también es más fácil conectar con el otro, no sólo en la actividad sexual, sino en muchos otros ámbitos.

Foto : tu abrazo

¿Estás satisfecho con tu vida sexual? ¿Experimentas una sensación de bienestar después de vivir el s**o? Las relaciones sexuales bien vividas, son el secreto de la felicidad. Alejan las preocupaciones al hacernos vivir el ahora con la máxima intensidad, y nos cargan ...

08/11/2017

¿QUÉ ES LA SEXUALIDAD?

(Este es uno de los capítulos de mi libro "El s**o, magia para tu cuerpo")

La Sexualidad es la relación entre dos personas que expresan emociones, sentimientos y también
afectos. Cuando esta comunicación se vulgariza y es exclusivamente ge***al, se pierden los matices en la comunicación de pareja.

Y es que los seres humanos hemos sido dotados para el contacto piel a piel porque carecemos de vello y estamos orientados de frente. Además tenemos las manos libres y con sensibilidad, y se puede acceder fácilmente a la superficie de la piel, que tiene una temperatura cálida. La piel tiene muchas terminaciones nerviosas, y zonas erógenas muy sensibles al contacto entre las personas. Es una vía de comunicación con posibilidades infinitas y puede expresar emociones como la sorpresa, el miedo, la tristeza, la ternura, el afecto ...

Con la Sexualidad se experimenta el placer, es creativa y lúdica y nos permite experimentar con nosotros mismos y con la pareja, de formas muy variadas. Y la procreación se ha utilizado para justificar las relaciones sexuales o para culpabilizarnos, y para que seamos conscientes de que si no la utilizamos de forma responsable, no podremos elegir tener o no tener hijos.

Cuando se forma la pareja se puede elegir una persona del mismo o de distinto s**o, y si llegan al encuentro la diferencia hace que se sientan poderosamente atraídos ... Por eso el s**o es el instinto que, la mayor parte de las veces, nos conduce a buscar al otro género. La Sexualidad es la expresión del s**o, la manera en que nos expresamos como hombres o mujeres, y la afinidad que sentimos hacia uno u otro s**o nos hace distingir si nuestra conducta es homo, bi o heterosexual.

Y si tenemos una relación sexual es como si estuvieramos conversando. Si es con nosotros mismos ya es placentera y podemos mantener un diálogo interno mientras dura la autoestimulación sexual, con fantasías placenteras y agradables. Como a conversar no se puede obligar a otra persona, puede estar callado o seguir el ritmo de la conversación y disfrutar de ella. Lo mismo sucede cuando mantenemos una relación sexual, se establece un intercambio divertido, alegre y estimulante.

Igual que cuando conversamos podemos expresarnos sexualmente de forma apasionada o provocativa, también puede sugir el afecto hacia la otra persona. No se sabe ... y sabemos cómo empieza pero no cómo va a terminar. La buena comunicación sexual es casi imprescindible. Claro la comunicación está limitada en el tiempo, aunque podemos repetir si queremos con el permiso del otro, y si obtenemos placer volveremos a repetirla, a g***r de esos premios sensuales, emocionales, afectivos ... que nos ofrecen disfrute, agrado y momentos de felicidad.

Wilhelm Reich nos explica el significado de dos actitudes una activa y otra pasiva, y afirma que "una suave caricia en una zona erógena puede provocar una sensación placentera en un individuo, y nada en otro que percibe únicamente un tocar o un frotar"

El "sexólogo" ayudará a entender esta diferencia que causa angustia en la convivencia en pareja, para que se pueda sentir la necesidad de repetir el placer ...

Foto : mimosa