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www.itacopsicologos.es Centro de Psicología situado en el centro de Madrid, en el corazón del barrio Salamanca. Tratamos todo tipo de problemas psicológicos.

Especialistas en Psicología infantil, adolescente y adultos. Terapia individual, de familia y pareja.

08/10/2026

A veces la tristeza nos inunda al coger el móvil y recordar que ya no os contáis el día. Se echan de menos los planes, el apoyo y la vida compartida. Perder una amiga también duele, aunque te digan «no es para tanto». Las amistades necesitan cuidados y su pérdida, y el dolor que sentimos, merecen espacio, reconocimiento y apoyo.

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24/09/2026

Con motivo del Día de Acción Global por el Acceso al Ab**to Legal y Seguro, que se celebrará el próximo 28 de septiembre, queremos recuperar El acontecimiento, un libro en el que Annie Ernaux narra en primera persona la experiencia de un ab**to clandestino en Francia durante los años 60.

A través de su propia historia, Ernaux pone palabras a una experiencia atravesada por el miedo, la vergüenza, la soledad y la falta de alternativas. Pero también nos acerca a algo que va más allá de una vivencia individual: qué ocurre cuando una decisión sobre el propio cuerpo está condicionada por las normas, el silencio y las posibilidades que ofrece el contexto en el que vivimos.

Porque hablar de ab**to también es hablar de derechos, de acceso, de desigualdades y de cómo una sociedad decide qué experiencias pueden nombrarse y cuáles permanecen en silencio.

Poner palabras a estas experiencias no cambia lo ocurrido, pero sí puede contribuir a que dejen de vivirse desde el aislamiento y a que podamos seguir preguntándonos qué hemos cambiado, qué queda todavía por cambiar y qué condiciones necesitamos para que decidir sobre nuestros propios cuerpos sea realmente un derecho.

💭 ¿Qué lugar ocupa hoy el ab**to en nuestra conversación social? ¿Qué silencios siguen presentes?

**toseguro

17/09/2026

¿Y si no toda incomodidad fuera una red flag? 🚩

Vivimos en un momento social en el que hablar de red flags puede ayudarnos a poner nombre a comportamientos que no queremos tolerar en nuestras relaciones. Y eso es importante.

Pero, en ocasiones, podemos acabar llevando esta lógica un poco más lejos: si algo me incomoda, si tengo dudas, si discutimos o si el vínculo me remueve… debo irme.

Y no necesariamente.

Porque la incomodidad también forma parte de relacionarnos. Estar con otra persona implica encontrarnos con diferencias, necesidades que no siempre coinciden, conversaciones difíciles, límites, conflictos y momentos en los que no sabemos muy bien qué hacer.

La cuestión no es conseguir vínculos en los que nunca sintamos malestar, sino poder preguntarnos qué está ocurriendo en ese malestar y qué hacemos con él.

¿Podemos hablarlo?
¿Podemos expresar lo que necesitamos?
¿Es posible escuchar al otro sin dejar de escucharme a mi?
¿Hay espacio para reparar, cambiar y llegar a acuerdos?

Quizá una relación sana no sea aquella en la que nunca estamos incómodas, sino aquella en la que podemos atravesar cierta incomodidad sin dejar de sentirnos seguras, respetadas y libres.

Porque un vínculo también se construye cuando somos capaces de sostener algunas incomodidades, hablarlas y ver qué hacemos con ellas.
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10/09/2026

La vida adulta trae cambios que también atraviesan nuestras amistades 🌱

Con el trabajo, las responsabilidades, los cambios de ciudad o simplemente con el paso del tiempo, quizá ya no podemos relacionarnos como antes.

Y aprender a relacionarnos con estos cambios también implica aceptar que no todas las amistades pueden mantenerse igual. Que no podamos vernos tanto como antes no significa necesariamente que haya menos cuidado, pero sí necesitamos sentir que sigue existiendo reciprocidad.

A veces cuidar una amistad es un café, un audio largo, un mensaje inesperado o hacer un hueco en las agendas.
Quizás se trata de seguir encontrando formas de elegirnos y cuidarnos 💜

🔶 ¿Qué forma de cuidar tus amistades sí encaja con tu vida ahora?
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05/05/2026

✨️Pedir ayuda no debería sentirse como molestar.

Pero a muchas mujeres nos han enseñado a estar disponibles, sostener, cuidar, aguantar, anticiparnos, recordar cumpleaños y eventos, saber leer entre líneas para entender qué necesitan los demás, preguntar “¿estás bien?” y hacernos cargo incluso de lo que nadie nos ha pedido, porque es lo que se espera de nosotras.
Y, a la vez, os han enseñado a pedir poco para no incomodar:

Cuando pedimos algo y se nos tacha de “pesadas”. Cuando expresamos malestar y la necesidad de ser comprendida, y nos señalan como “dramáticas y exageradas”, cuando seguimos sosteniendo todas las cargas a pesar del agotamiento y recibimos elogios por “nuestra fortaleza y aguante”. Cuando pedimos apoyo y se nos ignora o se minimiza nuestro malestar. Cuando se da por hecho que nosotras nos encargamos de todo.

Aprendemos que pedir ayuda es desagradable que abre la puerta al rechazo, al reproche, a sentirnos en deuda, a la culpa o a la sensación de que estamos fallando.

Pero necesitar ayuda es una condición básica y necesaria de las personas.

Necesitar ayuda no significa que no tengamos capacidades para poder hacer algo, sino que no tenemos por qué cargar siempre con el peso de tener que hacer todo solas (incluso cuando nuestras vidas se complican y las circunstancias no son fáciles).

Necesitamos rodearnos de personas, comunidad y contextos donde pedir ayuda no se penalice. Contextos donde cuidarse y apoyarse en los demás no sea visto como algo innecesario. Donde no se asuma que algunas personas sostengan la carga por defecto.

Pedir ayuda no implica ser una carga ni molestar, sino generar comunidad y espacios seguros.

🌻La verdadera molestia es la sociedad que nos enseñó a atender por sistema a otros a costa de perdernos nosotras mismas.⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣
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28/04/2026

¡Hola! 😊

Mi nombre es María García García y soy psicóloga general sanitaria.

Me resulta difícil señalar el momento exacto en el que decidí dedicarme a la psicología, ya que siempre ha sido una vocación muy presente en mi vida. Lo que sí tengo claro es la pasión que siento por esta disciplina, pues no hay ciencia más bonita que aquella que te enseña por qué nos comportamos como lo hacemos, y aquella con mayor potencial para reducir el sufrimiento humano.

A día de hoy, mi ilusión por esta profesión me impulsa a formarme día a día, seguir investigando, ofrecer una terapia de calidad basada en la evidencia científica y valorar la oportunidad de trabajar junto a profesionales de quienes aprender cada día y seguir creciendo en mi práctica clínica.

Mi objetivo es acompañarte en aquello que te esté resultando difícil gestionar, ayudándote a comprender qué te ocurre, por qué puede estar manteniéndose y explorando en conjunto alternativas que te permitan avanzar y sentirte mejor. Todo ello desde el respeto a la individualidad de cada persona y con una perspectiva de género.

¡Estaré encantada de poder acompañarte en el proceso!

31/03/2026

Muchas mujeres hemos aprendido a relacionarnos con el deporte desde la exigencia, para cumplir con un canon estético o como una obligación.

🔺️Movernos para adelgazar.
🔺️Para tonificar.
🔺️Para acercarnos un poco más a un ideal de cuerpo que, en realidad, casi nadie alcanza.

Cuando el movimiento está guiado solo por esa lógica, el ejercicio se convierte en una tarea: algo que toca hacer para corregir el cuerpo, y no para disfrutarlo.

Por eso, cuando empezamos a soltar esa exigencia, muchas veces aparece una sensación extraña:

🔸️“Parece que entreno sin objetivo.”
🔸️“Quizá no estoy haciendo suficiente.”
🔸️"¿Y si termino dejando de hacerlo por no obligarme?"

Tiene sentido. Durante años el deporte ha estado asociado a reglas rígidas: rendimiento, disciplina, resultados visibles, ser "la mejor versión"...

Pero el movimiento también puede cumplir otras funciones.

🔹️Puede ayudarnos a reducir el estrés.
🔹️Ayudarnos a dormir mejor y sentir menos molestias físicas.
🔹️Hacernos sentir fuertes y con vitalidad.
🔹️Aprender a disfrutar del movimiento.
🔹️Facilitar vivir conectada con tu propio cuerpo.

Cuando el ejercicio empieza a asociarse con las sensaciones agradables corporales (y no solo con cómo te ves estéticamente o "tu fuerza de voluntad y disciplina") cambia la relación con el movimiento y con nuestro cuerpo.

Si moverte solo se asocia con presión, angustia o culpa, será difícil sostenerlo en el tiempo porque cada vez será más costoso y desagradable.

Pero cuando el movimiento empieza a llevarse a cabo para entrar en contacto con sensaciones agradables, energía o placer, el deporte deja de ser una obligación y, por tanto, sostenible en el tiempo.

Y empieza a convertirse en algo que realmente apetece repetir.

Porque el cuerpo deja de ser algo que corregir y odiar.
Y pasa a ser algo con lo que disfrutar y sentirnos en paz.

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04/02/2026

¡Hola! 🫂

Mi nombre es Teresa González Torralbo y soy psicóloga general sanitaria.

Desde muy pequeña he sentido un profundo interés por comprender por qué nos comportamos como lo hacemos. Ahora, en consulta, vivo con gran pasión el acompañar a cada persona en su proceso personal, siempre desde el respeto, la calma y la profesionalidad.

Mi objetivo es ofrecer un espacio seguro y libre de juicios, donde puedas aprender nuevas formas de relacionarte y comportarte para alcanzar un bienestar pleno, coherente con tu realidad y tu contexto individual.

Estaré encantada de acompañarte en este proceso y de tener la oportunidad de aprender mutuamente en cada paso que demos.

02/02/2026

❤️‍🩹Nos enseñaron a romantizar el anhelo y desear lo que no está, no llega y no termina de materializarse. Como si cuanto más doliera, más “profundo” fuera el amor.

Crecimos viendo historias donde amar significaba esperar, aguantar, luchar por amor, sostener la incertidumbre... Vínculos donde la ausencia se vendía como misterio atractivo y la falta de compromiso o falta de reciprocidad como dificultades necesarias para que un vínculo sea deseable y "profundo". Y a base de repetición, el mensaje cala: si no anhelas en un estado de espera incierto y con dolor, "no amas de verdad".

Este aprendizaje tiene género: A las mujeres se nos ha enseñado históricamente que debemos ser pacientes, comprensivas, adaptarnos a las idas y venidas o inconsistencias del otro, aceptar vínculos incompletos donde nuestras necesidades no se ven cubiertas de forma sistemática. Sin embargo, a ellos, se les enseña a mantener las distancias, la ambigüedad y el “no sé lo que quiero” para priorizar lo que quieren o les apetece. Así se construyen relaciones asimétricas e inseguras, donde una desea más y la otra, se adapta y decide menos.

💔 Muchas veces eso que llamamos amor, no es amor.

Es nuestro sistema nervioso intentando encontrar coherencia y seguridad que están ausentes. Buscar validación, reciprocidad y certeza en un contexto que no las ofrece. El anhelo se vuelve "adictivo" porque promete algo que nunca termina de llegar.

El problema es haber aprendido que el amor implica estar a la espera de, quizás algún día, ser correspondidas. Nos enseñaron a confundir amor con ausencia.

✨️Pero las relaciones seguras no se sostienen en la espera eterna sin certeza. Se construyen sobre presencia, reciprocidad, cuidadoS, consistencia y coherencia. Se construyen cuando el deseo deja de ser persecución y sacrificio, y se convierte en "tranquilidad, reciprocidad y coherencia".

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$A las mujeres se nos ha enseñado a temer la soltería. No como una etapa más, sino como un fracaso vital. Como si no tene...$

26/01/2026

A las mujeres se nos ha enseñado a temer la soltería. No como una etapa más, sino como un fracaso vital. Como si no tener pareja fuese sinónimo de estar incompleta y sola.

Desde pequeñas aprendemos que el amor romántico es lo más importante y la única fuente de felicidad, que los vínculos de pareja son “los únicos que le dan sentido a todo”.

Y todo lo demás (amistades, proyectos, hobbies…) queda relegado a un segundo plano.

El resultado no es casual: muchas mujeres experimentan una intensa angustia cuando están solteras, y permanecen en relaciones que generan malestar solo para evitar la etiqueta de “estar sola”.

Pero confundimos dos cosas muy distintas.

🔸️Estar soltera describe un estado civil.

🔸️Estar sola habla de ausencia de vínculos significativos y actividades placenteras en solitario.

Y no, no son lo mismo.

Puedes no tener pareja y estar profundamente acompañada: por amistades que te hacen sentir vista y con quienes disfrutar. Que te sostienen, te acompañan y te cuidan cuando lo necesitas.

🔸️Vínculos elegidos porque te generan bienestar, y no quedándote por inercia solo para evitar el malestar.

🔸️Una red de apoyo que no exige sacrificarte para sentir que perteneces.

🔸️Un universo interno propio que no depende de ser elegida por nadie.

Cuando decimos “soltera, sí; sola, nunca”, nos referimos a la importancia de dejar de medir el valor de una mujer solo en función de si tiene o no una pareja: El amor y acompañamiento suele vivirse día a día, en cada pequeño gesto de autocuidado, en cada proyecto y actividad de ocio, en la amistad y en la comunidad.

💫 Y eso, es estar verdaderamente nutrida y acompañada.

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