Sofía Reguillos Clínica de Psicología

Sofía Reguillos Clínica de Psicología Clínica online de psicología y nutrición

Aunque hay muchos mensajes sobre coaching, salud mental y bienestar en redes, como psicóloga hay muchos que no comparto ...
05/08/2026

Aunque hay muchos mensajes sobre coaching, salud mental y bienestar en redes, como psicóloga hay muchos que no comparto y que no llevo a mi práctica clínica.

No todo lo que nos hace sentir bien en un momento dado es algo bueno para nosotros. Pueden ser estrategias que nos llevan al placer impulsivo , estrategias de evitación o incluso de no responsabilidad en nuestra vida o en los vínculos.

No comparto caer en un victimismo que nos impide tomar acción, pero tampoco en una autocrítica que nos lleve a machacarnos sin ser amables con nosotros mismos.

Y podría seguir.

¿Con qué otras modas de salud mental no estás de acuerdo tú? ¡Te leo!

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Si quieres mejorar la relación contigo y con los demás, empezamos.
Tienes el link para la primera sesión de valoración a bajo coste en mi perfil.

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🖥Equipo de psicólogas en Madrid y online especializadas en gestión emocional, apego, relaciones, dependencia emocional, trauma y EMDR.

Hablar del trauma no cura el trauma.No cuando se hace demasiado pronto.Contar lo que pasó, cuando el sistema nervioso to...
03/08/2026

Hablar del trauma no cura el trauma.

No cuando se hace demasiado pronto.

Contar lo que pasó, cuando el sistema nervioso todavía no puede sostenerlo, no procesa nada. Vuelve a inundar.

Por eso se trabaja por fases: primero estabilizar (regulación, recursos, seguridad, vínculo), después ya procesar, y solo entonces la persona puede integrar.

Y volviendo a las primeras fases cada vez que haga falta.

Es la fase de estabilización es a veces la que más se salta. Y es la más larga. Y sin esa, no hay intervención en trauma que valga.

Si quieres que te cuente más, comenta CARTAS y te mando personalmente mi Newsletter para que te lleguen mis cartas semanales. En la próxima hablaré sobre esto.

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Hundirnos en la autocrítica y el machaque interno tiene una función.Aunque sea súper desagradable.Y muchas veces, la fun...
31/07/2026

Hundirnos en la autocrítica y el machaque interno tiene una función.

Aunque sea súper desagradable.

Y muchas veces, la función es ésta: Sentir control.

Evitar sentir la incertidumbre y el miedo que da ser conscientes de que las personas pueden irse, pueden no elegirnos o hacernos daño, sin que eso tenga nada que ver con lo que yo puedo hacer o no.

Por eso, entender esto es primordial. Ayuda a acercarnos con amabilidad a ese dolor, y en lugar de fustigarnos, generar un espacio interno de seguridad que ayuda a aumentar nuestra autovalía sin necesidad de depender de la mirada externa.

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Como psicólogas, a veces tendemos a abandonarnos en la propia sesión con el paciente.Cedemos más de lo recomendable, nos...
29/07/2026

Como psicólogas, a veces tendemos a abandonarnos en la propia sesión con el paciente.

Cedemos más de lo recomendable, nos cuesta colocarnos como profesionales por miedo a no parecer humanas, sobrepasamos límites personales... Y todo esto, no siempre es desde la empatía. A veces tiene más que ver con la contratrasferencia terapéutica: qué se mueve en mi interior en base a lo que ocurre en el vínculo con la otra persona.

Porque antes que psicólogas, somos humanas.

Y soy consciente de que desde la universidad, los másters e incluso los cursos que hacemos, muchas veces no se habla de esto. Como mucho, te lo nombran desde el marco teórico. Pero no te acompañan a mirarlo en profundidad, sin juicio, desde una mirada amable y buscando soluciones realistas alineadas contigo.

Y esto es algo que abordamos en los grupos de supervisión desde una corriente integradora con base en apego y trauma.

Así que si eres psico y quieres leer sobre estas cositas, comenta CARTAS PSICO y te mando personalmente el enlace a mi Newsletter para que te lleguen mis cartas semanales.

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Tener el sistema nervioso en alerta hace que nos desgastemos antes.Y aparece la rumiación, el bloqueo, la ansiedad, la f...
23/07/2026

Tener el sistema nervioso en alerta hace que nos desgastemos antes.

Y aparece la rumiación, el bloqueo, la ansiedad, la falta de concentración, la fatiga por compasión... burnout, vamos.

Y si eres psicóloga, esto es especialmente importante.

Porque tú eres tu instrumento de trabajo.

Acompañar el dolor de otra persona necesita que podamos estar suficientemente reguladas (no perfectas), con suficiente espacio mental para pensar, para revisar, para oxigenar la mente, para conectar con la calma, para conectar con el disfrute...

Y si no tenemos eso, el sistema nervioso está desregulado y como aquellas ratas, colapsamos.

Mándale este post a esa compañera psicóloga que llega bajo mínimos de energía a las vacaciones. Si te apetece saber sobre los grupos de supervisión, escríbeme y hablamos personalmente con confianza.

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Tirar de las relaciones no siempre es amor. A veces es miedo al abandono con muy buena presentación.Si aprendiste que tu...
16/07/2026

Tirar de las relaciones no siempre es amor. A veces es miedo al abandono con muy buena presentación.

Si aprendiste que tu sitio en la vida de los demás había que ganárselo, dejar de tirar no se siente como descansar: se siente como riesgo. Para las relaciones, para tu sistema nervioso y para tu autoestima.

Pero un vínculo que solo se sostiene desde un lado no es un vínculo.

Si esto te resuena, guárdalo para el día que dudes y etiqueta a esa amiga que también es la que tira siempre.

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A veces, las vacaciones en familia nos "dan pereza". Y como yo siempre digo en terapia psicológica: La pereza no existe....
13/07/2026

A veces, las vacaciones en familia nos "dan pereza". Y como yo siempre digo en terapia psicológica: La pereza no existe. Es un paraguas donde se esconden otras emociones que nos generan malestar.

Y necesitamos mirarlas.

Si esto te ocurre, no eres raro ni rara; eres humano. Necesitamos el vínculo pero a veces estar demasiado cerquita de personas cercanas (sobretodo si son familia) pueden disparar heridas pasadas inconscientes. Se activan memorias relacionales que nos hacen daño sin darnos cuenta.

Dinámicas de salvador-víctima, comparaciones con hermanos o primos, volver al síndrome de la niña buena, sentimientos de injusticia...

En la próxima Newsletter hablo de esto y te dejo algunas cosas útiles que pueden servirte para este verano.

Comenta CARTAS y te envío el enlace personalmente para que te llegue.

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Si te desregulas cuando alguien te trata bien, no estás saboteando nada: tu sistema nervioso aprendió que la calma era p...
09/07/2026

Si te desregulas cuando alguien te trata bien, no estás saboteando nada: tu sistema nervioso aprendió que la calma era peligrosa.

La hipervigilancia es una huella del trauma relacional, no un defecto de carácter. En terapia psicológica no se trata de "pensar en positivo", sino de enseñarle al cuerpo, despacio, que ahora sí está a salvo.

Eso es regulación emocional, y ocurre dentro de un vínculo.

¿Te reconoces en la calma que asusta? Cuéntamelo aquí abajo y charlamos con honestidad.

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Llevas meses esperando las vacaciones. Y cuando llegan, algo no cuadra.No es que no sepas descansar. Es que la agenda ha...
06/07/2026

Llevas meses esperando las vacaciones. Y cuando llegan, algo no cuadra.
No es que no sepas descansar. Es que la agenda hacía algo más que organizar tu tiempo: silenciaba todo lo que no tenías espacio para sentir.

Y en verano, ese silencio aparece. La ansiedad, el vacío emocional, las preguntas que llevan meses esperando turno.

No las genera el verano; las destapa.

Hay algo que la psicología clínica sabe y el mundo del bienestar no dice: necesitar estar ocupada para estar bien no es productividad. Es evitación emocional.

La hiperproductividad de tu vida diaria puede estar siendo una manera de no sentir el malestar. Y es humano, pero podemos flexibilizarlo para que lo que duele no sea tan abrumador.

La terapia psicológica no es solo para crisis.

Es también para esto: para lo que aparece cuando por fin hay silencio, para el autoconocimiento que no cabe en el año, para el bienestar emocional que va más allá de gestionar y llega a transformar.

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Ted no está enamorado del amor. Le tiene pánico a la soledad y lo disfrazó de romanticismo.Cada declaración eterna antes...
02/07/2026

Ted no está enamorado del amor. Le tiene pánico a la soledad y lo disfrazó de romanticismo.

Cada declaración eterna antes de conocer a la persona real. Cada ruptura que se convierte en tragedia.

La cita de 2minutos de Ted y Estella fue maravillosa. Pero el romanticismo no era real, a p***s se conocían.

Eso no es intensidad emocional. Es una estrategia.

Idealizar es más fácil que vincularse. Cuando pones a alguien en un altar, no tienes que lidiar con quién es en realidad: con sus contradicciones, sus días grises, su forma particular de fallarte. Porque las personas van a fallar.

El apego ansioso genera esa dependencia emocional hacia el otro desde el ideal, no desde quién es la persona realmente.

Mientras la fantasía dura, el miedo a quedarte solo se apaga.

El problema es que la idealización no es intimidad, es su sustituto. Y como todo sustituto, no alcanza para lo que en verdad importa: un vínculo terapéutico —o cualquier vínculo real— se construye tolerando a la persona completa, no a la versión que necesitás que sea.

Ted idealizada a Robin quizá no solo por cómo miraba a Robin sino por cómo huía de su miedo a la propia soledad.

La pregunta no es si vas a volver a enamorarte rápido.

Es de qué estás huyendo cuando lo haces.

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