Belén Picado Psicología

09/10/2026

No hace falta desaparecer para volverse invisible; a veces basta con dejar de sentirse mirada, deseada, escuchada o tenida en cuenta. La película "Invisibles", de Gracia Querejeta, aborda cómo muchas mujeres viven ese cambio en la madurez y su repercusión en la autoestima, las relaciones y la forma de verse a sí mismas.

(Disponible en RTVE Play)

🎥 Julia (Adriana Ozores), Elsa (Emma Suárez) y Amelia (Nathalie Poza), tres amigas que rondan los cincuenta, quedan cada semana para salir a caminar. Durante esos paseos se ponen al día sobre sus vidas y comparten problemas, frustraciones y confidencias.

Para pensar:

🌫️ «Has cumplido 50 años. Bienvenida al batallón de las mujeres invisibles. Ya no te miran, ya no te desean, ya no eres una opción», dice Julia a sus amigas. No es el envejecimiento en sí lo que nos vuelve invisibles a las mujeres, sino una sociedad que sigue asociando buena parte de nuestro valor a la juventud y al atractivo físico.

🪞 Cuando nuestro valor depende de la mirada ajena, un rechazo puede vivirse como una amenaza a la propia identidad. Elsa necesita seguir sintiéndose deseada y eso condiciona cómo interpreta algunas situaciones. Al ver que la realidad no coincide con sus expectativas, construye un relato que protege la imagen que tiene de sí misma.

🕳️ El miedo a la soledad puede hacernos aceptar demasiado. Amelia soporta y justifica situaciones que la dañan porque la alternativa —la ruptura y el vacío— le resulta mucho más aterradora. Tras varios fracasos afectivos, mantener la relación acaba pesando más que su propio bienestar.

🔄 El peso de la culpa. Hay una situación que despierta en Julia un profundo remordimiento y la lleva a dar vueltas una y otra vez a lo que podría haber hecho de otra manera. La culpa es adaptativa si lleva a revisar nuestros actos y reparar cuando aún es posible, pero se vuelve un castigo estéril cuando nos ancla a un pasado que ya no podemos cambiar.

🍂 El duelo por una amistad que termina. La aparición de Mara recuerda que incluso las amistades importantes pueden enfriarse, cambiar o llegar a su fin. Esa pérdida puede traer tristeza, enfado o sensación de abandono, pero que un vínculo termine no borra lo que significó ni convierte esa relación en un fracaso.

🦔 El cinismo como forma de protección. Julia es la más ácida de las tres amigas: ironiza, juzga y parece haber perdido la paciencia con casi todo. Esa actitud es también una forma de protegerse, ya que el sarcasmo y la crítica evitan que conecte de lleno con la tristeza y la frustración que hay debajo.

🌱 Sororidad real y sin edulcorar. La relación entre las amigas está llena de roces, juicios y reproches, pero también de apoyo y honestidad. Se confrontan, se dicen verdades incómodas y se ayudan a reconocer contradicciones. La sororidad también es eso: sostenerse y seguir ahí sin necesidad de estar siempre de acuerdo.

08/10/2026

Nos pasamos la vida esperando a que se alineen los planetas, a que llegue el momento perfecto o a que el miedo desaparezca por arte de magia. Pero la realidad es que ese instante ideal no va a llegar —siempre le encontrarás algún «pero»—, el miedo rara vez se marcha solo y, mientras tú sigues ahí sentada, dudando, los años pasan volando.

Así que deja de buscar excusas y muévete antes de que eso que quieres hacer se convierta en otro “ojalá lo hubiese hecho”.

07/10/2026

A veces, cuando parece que las cosas se están desmoronando, es posible que, en realidad, estén empezando a colocarse en su lugar.

Por eso es tan importante aprender a cambiar de perspectiva.

06/10/2026

"A veces, si no crecimos en un entorno seguro podemos sufrir de baja autoestima. Recibiste un golpe duro y ese tipo de rechazo puede ser muy doloroso. Pero me parece que te ganaste tu lugar en este curso y que mereces tener éxito igual que cualquier otra persona. Probablemente necesitas a alguien que te apoye, una persona adulta que te diga que te levantes, que te recuperes, que sigas creyendo en ti misma y que no permitas que ningún profesor decida tu futuro".

Cuánto bien hace recibir una caricia en forma de palabras como estas que Jean tiene para Maeve en la serie "S*x Education" (Netflix). Guárdalas para cuando necesites escucharlas: vuelve a levantarte, sigue creyendo en ti y no dejes que nadie dicte tu futuro. ✨

04/10/2026

No dejes que nadie apague tu luz... 😉😎

¡Feliz domingo!

02/10/2026

"Adorable" es una historia sensible y honesta sobre todo lo que una relación puede sacar a la luz de nosotros mismos. Sin buscar culpables ni víctimas, esta película noruega pone el foco en los vínculos, las heridas que arrastramos y la forma en que aprendemos a relacionarnos.

(Disponible en Movistar Plus+, Prime Video y Filmin)

🎥 María, madre de cuatro hijos, trata de compaginar su vida familiar con su carrera profesional. Cuando Sigmund, su marido, le pide que se separen, tendrá que replantearse muchas cosas de su vida y de sí misma.

Para pensar (hay spoilers):

🪫 Cuando el cuerpo y la mente dicen basta. María está agotada de intentar llegar a todo mientras Sigmund trabaja fuera. Y ese cansancio termina colándose también en la relación: hay menos paciencia para los conflictos y queda menos energía para la cercanía, el deseo o la complicidad.

🌩️ “Si se siente peor que yo, quizás no se dé cuenta de lo mala que soy en realidad”. Poco a poco, María toma conciencia de que sus reproches a Sigmund nacen de su propia inseguridad. Intentar sentirnos más seguros haciendo pequeño al otro no cambia lo que pensamos de nosotros mismos y puede acabar destruyendo la relación.

🌳 Heredar los patrones familiares. La madre de María está orgullosa de pertenecer a una familia de mujeres fuertes que lo soportan casi todo, un modelo que María empieza a transmitir a su hija. Muchas ideas sobre el amor, los cuidados o la vulnerabilidad pasan así de una generación a otra hasta que alguien empieza a cuestionarlas.

🩹 No hace falta estar completamente “sanados” para estar en una relación. Podemos acompañarnos, apoyarnos e incluso ayudarnos a sanar, pero sin depositar en nuestra pareja la responsabilidad de curar nuestras heridas o llenar nuestras carencias. Amar también implica hacernos cargo de lo que es nuestro.

🌱 Amar sin depender. El reto de María no es aprender a no necesitar a nadie, sino dejar de sentir que su bienestar y su valor se sostienen en que alguien decida permanecer a su lado. Podemos querer profundamente sin sentir que nos perdemos a nosotros mismos si la otra persona se va.

🐚 Alejarse como mecanismo de protección. Ante los reproches de María, Sigmund tiende a retirarse. Es su forma de protegerse cuando se siente desbordado y también de huir de un conflicto que no sabe gestionar. Pero esa retirada alimenta un círculo vicioso: cuanto más se aleja él, más insegura y abandonada se siente María; y cuanto más presiona ella, más necesita él tomar distancia.

01/10/2026

Cuando tenía 20 años, alguien de 50 me parecía ya mayor. Ahora que he pasado con creces esa frontera, mi percepción es muy diferente. Y es que, a la hora de pensar en la vejez, no solo cuentan los años que hemos cumplido, sino también cómo nos encontramos, cómo vivimos nuestra propia edad y cómo nos ven los demás. De todo ello os hablo en el artículo de esta semana.

La edad, la salud, cómo nos vemos, cómo nos ve el resto… Son muchos los factores que entran en juego al preguntarnos cuándo empieza la vejez.

30/09/2026

Hay muchas cosas en la vida que no dependen de nosotros y que, por mucho que nos empeñemos, no saldrán como nos gustaría. Pero también hay muchas otras sobre las que sí podemos actuar hoy y que pueden influir en cómo será nuestro mañana.

No siempre somos conscientes del efecto acumulativo de lo que hacemos en el día a día. Una decisión aislada quizá no cambie gran cosa, pero nuestras elecciones, nuestros hábitos y los pequeños cambios que vamos introduciendo pueden abrir unas posibilidades y cerrar otras.

No determinamos nuestro futuro —porque nunca depende únicamente de nosotros—, pero sí podemos contribuir a orientarlo. Al final, buena parte de la vida se va construyendo así: decisión a decisión, paso a paso.

Viñeta: Ericka Bastias

28/09/2026

El desahucio de Maricarmen Abascal ha vuelto a poner el foco en un problema que cada vez afecta a más personas: la dificultad creciente para acceder a una vivienda o conservarla. Y vivir con esa incertidumbre también pasa factura a la salud mental.

A menudo nos venden el bienestar psicológico como una tarea puramente individual: «regula tus emociones», «gestiona tu ansiedad», «cambia tus pensamientos». Y claro que todo esto puede ayudar, pero, como señala la OMS, la salud mental también está condicionada por nuestras condiciones de vida: los ingresos, el empleo, el entorno social y, por supuesto, el acceso a una vivienda digna.

Una casa es mucho más que un techo y cuatro paredes:

— Ofrece un espacio de seguridad. Necesitamos un lugar seguro donde poder bajar la guardia. Si ese refugio se vuelve incierto, nuestro sistema de alerta difícilmente puede desconectar.

— Proporciona estabilidad. Saber dónde vamos a vivir dentro de seis meses nos permite proyectarnos, hacer planes y construir un futuro. Cuando algo tan básico se tambalea, entramos fácilmente en modo supervivencia y el horizonte se reduce al día a día.

— Sirve de anclaje biográfico e identitario. Una casa es intimidad, rutinas, recuerdos, vínculos, barrio, red comunitaria y sensación de pertenencia. Con el tiempo, los lugares que habitamos terminan formando parte de nuestra biografía y, en cierto modo, también de nuestra identidad.

— Es la base de operaciones de la vida. Allí descansamos, cuidamos, trabajamos o nos recuperamos cuando enfermamos. Una casa no garantiza que vayamos a estar bien, pero vivir con el miedo a perderla puede acabar afectando prácticamente a todo lo demás.

Y no hace falta llegar al extremo de un desahucio. La inseguridad empieza mucho antes: cuando no sabes si podrás pagar el alquiler o la hipoteca el mes siguiente, cuando tienes que renunciar a otras necesidades básicas para hacerlo o cuando cualquier aumento del coste de la vivienda, pérdida de ingresos o imprevisto puede poner en peligro un equilibrio que ya era frágil.

La terapia puede acompañar, ayudar a sostener el miedo o proporcionar recursos para atravesar una situación difícil. Pero no debería contribuir a convertir un problema estructural en un problema individual.

Cuando acceder a una vivienda o conservarla es una fuente permanente de angustia para tantas personas, no falla nuestra capacidad para adaptarnos: fallan las condiciones que deberían permitirnos vivir con un mínimo de seguridad.

27/09/2026

¡Feliz domingo!