Belén Picado Psicología

Belén Picado Psicología Psicoterapia y desarrollo personal desde una perspectiva integradora: EMDR, Gestalt, hipnosis...

El elefante encadenado 🐘Cuando yo era pequeño me encantaban los circos y lo que más me gustaba de los circos eran los an...
14/08/2026

El elefante encadenado 🐘

Cuando yo era pequeño me encantaban los circos y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. Me llamaba especialmente la atención el elefante que, como más tarde supe, era también el animal preferido por otros niños. Durante la función, la enorme bestia hacía gala de un peso, un tamaño y una fuerza descomunales... Pero después de su actuación y hasta poco antes de volver al escenario, el elefante siempre permanecía atado a una pequeña estaca clavada en el suelo con una cadena que aprisionaba una de sus patas.

Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en el suelo. Y, aunque la cadena era gruesa y poderosa, me parecía obvio que un animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su fuerza podría liberarse con facilidad de la estaca y huir.

¿Qué lo sujetaba entonces?

¿Por qué no huía?

Cuando tenía 5 ó 6 años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los mayores. Pregunté entonces a un maestro, un padre o un tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado.

Hice entonces la pregunta obvia: “Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan?”.
No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo, olvidé el misterio del elefante y la estaca, y solo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho esa pregunta alguna vez.

Hace algunos años, descubrí que, por suerte para mí, alguien había sido lo suficientemente sabio como para encontrar la respuesta:

El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.

Cerré los ojos e imaginé al indefenso elefante recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que, en aquel momento, el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y, a pesar de sus esfuerzos, no lo consiguió, porque aquella estaca era demasiado dura para él.

Imaginé que se dormía agotado y que al día siguiente lo volvía a intentar, y al otro día, y al otro... Hasta que un día, un día terrible para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

Ese elefante enorme y poderoso que vemos en el circo no escapa porque, pobre, cree que no puede.

Tiene grabado el recuerdo de la impotencia que sintió poco después de nacer.
Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese recuerdo.
Jamás, jamás intentó volver a poner a prueba su fuerza...

Todos somos un poco como el elefante del circo: vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad. Vivimos pensando que “no podemos” hacer montones de cosas, simplemente porque una vez, hace tiempo, cuando éramos pequeños, lo intentamos y no lo conseguimos. Hicimos entonces lo mismo que el elefante, y grabamos en nuestra memoria este mensaje: No puedo, no puedo y nunca podré.

Hemos crecido llevando ese mensaje que nos impusimos a nosotros mismos y por eso nunca más volvimos a intentar liberarnos de la estaca.

Cuando, a veces, sentimos los grilletes y hacemos sonar las cadenas, miramos de reojo la estaca y pensamos:

No puedo y nunca podré.

REFLEXIÓN

Este cuento, incluido en el libro de Jorge Bucay “Déjame que te cuente”, nos recuerda hasta qué punto el pasado puede seguir condicionando nuestro presente.

Construimos la imagen que tenemos de nosotros mismos a partir de nuestras experiencias, especialmente las de los primeros años. El problema aparece cuando dejamos de revisarla y seguimos tomando decisiones desde creencias o miedos que ya no responden a nuestra realidad actual.

Crecer también es aprender a cuestionar aquello que durante mucho tiempo dimos por sentado sobre nosotros mismos.

Esta noche, a las 22.20, La2 de Televisión Española emite “Las ocho montañas”. Basada en la novela homónima de Paolo Cog...
13/08/2026

Esta noche, a las 22.20, La2 de Televisión Española emite “Las ocho montañas”. Basada en la novela homónima de Paolo Cognetti, la película aborda temas como la amistad, la masculinidad, el duelo y la búsqueda de nuestro lugar en el mundo.

(Disponible en RTVE Play después de la emisión y en Filmin)

🎥 Pietro y Bruno se conocen de niños en un pequeño pueblo de los Alpes italianos. Su amistad los acompañará durante décadas, aunque sus vidas sigan caminos muy diferentes.

Para pensar (hay spoilers):

🏔️ Amistades que sobreviven al tiempo. Aunque pasan años sin verse y toman caminos diferentes, el vínculo entre Pietro y Bruno permanece. Algunas personas quedan ligadas para siempre a nuestra biografía y reencontrarnos con ellas es también reencontrarnos con quienes fuimos.

🏔️ Reconstruir un vínculo después de la pérdida. Tras la muerte de su padre, de quien llevaba años distanciado, Pietro descubre aspectos de él que desconocía y empieza a verlo de otra manera. El duelo también implica revisar la relación con quien hemos perdido y encontrar una nueva forma de integrarlo en nuestra historia.

🏔️ Una masculinidad de pocas palabras. Pietro y Bruno apenas hablan de lo que sienten: su afecto se expresa caminando y trabajando juntos o compartiendo silencios. Su forma de relacionarse refleja un modelo tradicional de masculinidad en el que hay poco espacio para expresar las emociones y para mostrarse vulnerables.

🏔️ Cuando el refugio se convierte en trampa. Para Bruno, la montaña es hogar, identidad y pertenencia. Allí sabe quién es y cómo vivir. Pero aquello que durante años le ha proporcionado estabilidad acaba limitándolo cuando se convierte en la única forma de vida que es capaz de contemplar.

🏔️ No siempre podemos salvar a quienes queremos. Pietro acaba enfrentándose a una realidad dolorosa: por mucho que queramos a alguien, no siempre podemos evitar su sufrimiento. Podemos acompañar y estar disponibles, pero no decidir por el otro ni obligarle a aceptar nuestra ayuda.

🏔️ El vínculo continúa tras la pérdida. Las personas que hemos querido siguen presentes en los recuerdos, los lugares y la historia que construimos juntos. El duelo no consiste en olvidar a quien ya no está, sino en encontrar una nueva forma de llevarlo con nosotros mientras seguimos adelante.

🏔️ Las ocho montañas. El título parte de una frase de la tradición budista que Pietro escucha en Nepal: ¿quién aprendió más, aquel que subió las ocho montañas o quien llegó a la cima del monte Sumeru, el centro del universo? Una pregunta sobre dos formas de vivir: explorar distintos caminos o conocer uno en profundidad. Dos posibilidades que encarnan Pietro y Bruno.

En estos días de vacaciones se me ha quedado grabada una frase con la que me topé mientras paseaba: «Quando siete felici...
11/08/2026

En estos días de vacaciones se me ha quedado grabada una frase con la que me topé mientras paseaba: «Quando siete felici, fateci caso» («Cuando seáis felices, daos cuenta»). Y no se me ocurre mejor propósito: disfrutar de los buenos momentos, sin esperar a que pasen para valorarlos.

Y no solo en vacaciones 😉

La etiquetación aparece cuando dejamos de describir una conducta concreta y la convertimos en una conclusión sobre quién...
10/08/2026

La etiquetación aparece cuando dejamos de describir una conducta concreta y la convertimos en una conclusión sobre quiénes somos o sobre cómo es otra persona. En lugar de pensar "he cometido un error", nos ponemos el cartelito de "inútil".

❌ "No he sabido resolver el problema, soy un desastre".

❌ "He suspendido el examen, soy un fracaso".

❌ "Ha llegado tarde, es un irresponsable".

Las etiquetas simplifican en exceso una realidad mucho más compleja. Un hecho aislado no basta para definir a alguien. Somos mucho más que cualquiera de nuestros actos.

¿Por qué nos perjudica esta distorsión cognitiva?

Si la etiqueta nos la ponemos a nosotros, daña la autoestima y nos paraliza al creer que el defecto está en nuestra forma de ser. Si se la ponemos a los demás, favorece los prejuicios y deteriora las relaciones.

¿Cómo cuestionarla?

1️⃣ Aplica la regla del observador neutral. En lugar de juzgar el "ser", limítate a describir lo que ha ocurrido. No digas: "Soy un fracaso" o "Es un irresponsable". Mejor di: "He suspendido este examen" o "Ha llegado 15 minutos tarde".

2️⃣ Busca excepciones. Hazte una pregunta directa: ¿De verdad esa persona (o tú) es así en todas las facetas de su vida? ¿Nunca ha actuado de forma diferente? Si encuentras un solo contraejemplo, esa etiqueta deja de describir la realidad.

¡Feliz domingo!Viñeta: Ian Mora
09/08/2026

¡Feliz domingo!

Viñeta: Ian Mora

"Bajo terapia" es una película dirigida por Gerardo Herrero, basada en la obra teatral argentina de Matías Del Federico,...
07/08/2026

"Bajo terapia" es una película dirigida por Gerardo Herrero, basada en la obra teatral argentina de Matías Del Federico, que aborda temas como el amor, la comunicación, la depresión, los celos o la manipulación en la pareja.

(Disponible en Netflix)

🎥 Tres parejas acuden a su sesión de terapia y se encuentran con una situación inesperada: su terapeuta no asistirá y les ha dejado varios sobres con consignas que tendrán que resolver entre todos.

Algunas reflexiones (hay spoilers):

👫 La negación como refugio. En personajes como Laura o Marta, la minimización y el autoengaño actúan como un escudo temporal. Prefieren aferrarse a una versión más soportable de su realidad antes que afrontar el dolor o reconocer que sus relaciones llevan tiempo deteriorándose.

👫 El desgaste del silencio. La historia de Daniel y Laura nos recuerda que no siempre son las grandes discusiones las que desgastan el vínculo. A menudo pesa más todo aquello que no se dice: el dolor que se calla, las heridas que no se comparten y las conversaciones que nunca llegan a producirse.

👫 Violencia invisible y relaciones de poder. El maltrato no necesita agresiones físicas para ser devastador. El chantaje emocional, el aislamiento sutil o hacer que la otra persona dude de su propia percepción de la realidad (gaslighting) van minando, poco a poco, su autoestima, su autonomía y la confianza en sí misma.

👫 Celos y control como señal de inseguridad. La actitud de Esteban refleja cómo la necesidad de controlar a la pareja no es una muestra de afecto, sino que suele esconder una profunda inseguridad, miedo al abandono y dificultades para gestionar la propia frustración.

👫 El humor como máscara. La ironía y el sarcasmo sirven a los personajes para restar gravedad a sus problemas. En ocasiones, utilizamos el humor para evitar mirar de frente aquello que nos duele y tendemos a maquillar o normalizar actitudes hirientes presentándolas como simples bromas de pareja.

👫 La interacción entre las parejas pone de manifiesto lo fácil que resulta juzgar los problemas ajenos mientras ocultamos los propios. También refleja la incomodidad que despierta presenciar conductas dañinas en otras relaciones y la tentación de restarles importancia o mirar hacia otro lado por considerarlas un asunto privado.

Es posible que lo que escuchemos nos resulte interesante. O que lo que veamos sea hermoso. Pero no basta con oír y ver p...
06/08/2026

Es posible que lo que escuchemos nos resulte interesante. O que lo que veamos sea hermoso. Pero no basta con oír y ver para aprender. Necesitamos experimentar y atrevernos a equivocarnos, porque hay cosas que solo se entienden cuando se viven.

Diversas investigaciones sugieren que la forma en que hablamos a nuestros hijos deja una profunda huella emocional. Las ...
05/08/2026

Diversas investigaciones sugieren que la forma en que hablamos a nuestros hijos deja una profunda huella emocional. Las palabras, el tono de voz y la manera en que respondemos a sus necesidades contribuyen a construir la imagen que tendrán de sí mismos y de los demás.

Si un niño crece escuchando mensajes cargados de crítica, hostilidad, miedo o desprecio, es más probable que incorpore esa forma de relacionarse consigo mismo. Por el contrario, cuando se siente tratado con respeto, comprensión y afecto, tiene más oportunidades de desarrollar una voz interior más amable, compasiva y segura.

¿Alguna vez te has sentido culpable por algo que, en realidad, no dependía solo de ti?La personalización aparece cuando ...
03/08/2026

¿Alguna vez te has sentido culpable por algo que, en realidad, no dependía solo de ti?

La personalización aparece cuando asumimos como propia la responsabilidad de hechos que dependen de muchos otros factores. Confundimos tener influencia con tener el control y acabamos creyendo que somos los responsables de todo lo malo que ocurre a nuestro alrededor.

❌ "Mi hijo ha suspendido, soy una mala madre".

❌ "Mi pareja está distante; seguro que he hecho algo mal".

❌ "El proyecto ha salido mal por mi culpa".

La realidad rara vez tiene una única causa. Lo que ocurre suele ser el resultado de las decisiones de varias personas, de las circunstancias e incluso del azar. Que puedas influir en una situación no significa que tengas el control sobre ella.

¿Por qué nos perjudica esta distorsión cognitiva?

Porque nos cargamos con un peso que no nos corresponde. Al asumir la autoría de todo lo negativo que pasa a nuestro alrededor, alimentamos la culpa crónica, la ansiedad y la sensación constante de no estar haciendo nunca lo suficiente.

¿Qué hacer?

1️⃣ Reparte la responsabilidad. Pregúntate qué otros factores, contextos o personas han intervenido en el resultado. Rara vez un desenlace depende exclusivamente de una sola persona.

2️⃣ Distingue entre influir y controlar. Puedes influir en tus hijos, tu pareja o tu entorno laboral, pero no controlar sus decisiones finales. Cada persona es, en última instancia, responsable de su propia conducta.

¡Feliz domingo!Viñeta: javirroyo
02/08/2026

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