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En PSICODOSIS hago lo mismo que en terapia: hablar claro, explicar problemas de conducta y proponer pautas para el cambio.

21/04/2021

Las obsesiones tienen un formato intelectual lleno de hipótesis, argumentos y conclusiones. Pero no te engañes, el debate obsesivo no tiene nada de lógico. Es una conducta al servicio del miedo con la que pretendemos llegar a conclusiones que anulen nuestra incertidumbre y desasosiego.
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No existe la incertidumbre cero. El miedo no se disipa con conclusiones, por muy elaboradas que estén. Por eso las rayadas obsesivas acaban en un encadenamiento infinito de pensamientos.
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Nos va la vida en ganar los debates internos que nos montamos porque de sus conclusiones depende nuestra seguridad. Pero la mayoría de la veces el objetivo no es ganar el debate. El objetivo es que ese debate no tenga lugar.
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En el post de hoy cuento lo que hacemos en terapia para conseguirlo.
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20/01/2021

Entre nosotrxs y los demás siempre hay un hueco. Una distancia que debemos conquistar para hacer a alguien partícipe de nuestra realidad. Cuando no conseguimos expresar una opinión, hacer una crítica o pedir algo, no solo se resienten nuestras relaciones, también se daña la identidad propia. Porque si no sabemos reafirmar nuestra posición, acabamos devaluándola.
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La herramienta para des-aislarnos y recorrer esa distancia interpersonal es la comunicación. El problema es que la comunicación no es una habilidad, son muchísimas. Y se han de poner en marcha todas juntas de forma sincrónica. Lo bueno es que podemos ir por partes y trabajar nuestra comunicación en diferentes niveles.
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En el post de hoy hablo de las habilidades que más trabajo en terapia para no quedarnos en 33 cada vez que nos toca abrir el pico. (Para mí el más importante es el primero)
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1️⃣ Elaborar un criterio propio
2️⃣ Articular un mensaje y
3️⃣ Trabajar la tensión emocional.
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08/07/2020

¡NUEVO POST EN EL BLOG! Qué alegrón me da escribir esto 🤗
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Esta es la segunda parte del post de gestión emocional. El otro era la introducción y lo que hacía falta saber para que el de hoy tuviera sentido. Aquí ya me he puesto a hablar del cuerpo, las situaciones desencadenantes, la historia personal y la identificación de necesidades propias. Vamos, toda la caña dura.
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Hay bastantes pautas, muchas orientaciones para el trabajo clínico y hay también un ejemplo que está pensado para que todo el mundo se sienta identificado. ¡Ya me diréis si lo he conseguido o no!
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Está el link en la bio. Contadme qué os parece pls, que estaré aquí como un perrete chico esperando feedback.

16/06/2020

¿Te sabes eso de que CUANDO UN DEDO APUNTA AL CIELO, SOLO UN TONTO MIRA EL DEDO? Pues en términos emocionales sería algo así. Porque las emociones son nuestro sistema para detectar las situaciones relevantes que requieren un manejo. Por eso, el problema no es que aparezca una emoción, por muy desagradable que sea, sino la situación sobre la que nos está advirtiendo. Ahí es donde debemos poner el ojo.
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Orbitar alrededor de una emoción y pretender que desaparezca no solo es inefectivo para encontrar soluciones, sino que te pone en armas contra ti mismx. Y genera esa culposa sensación de que hay algo malo en ti, de que todo el mundo funciona bien menos tú. Que por qué no puedes tú reaccionar a las cosas como todos los demás. Que por qué no puedes ser normal.
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Si tu análisis se dirige a entender con qué asocias una situación para reaccionar así, te entenderás mucho mejor y, desde ahí, podrás afrontar mejor la situación.
Sobre todas estas cosas (y alguna más) hablaba hace unas semanas en el post que está linkado en bio. Échale un repaso que dentro de poco publico el segundo.
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27/05/2020

Siempre os contamos que la asertividad es una maravilla: la herramienta definitiva para crear relaciones maduras y simétricas. Y es verdad. Pero ¿sabes lo que es verdad también? Que es super jodida de aplicar. No porque cueste aprenderla. Sino porque dejar de ser una nubecita de algodón, mansa y complaciente, implica gestionar conflictos en lugar de hacer como que no pasa nada.
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Y a la gente le viene fatal que empieces a decir que no, que expreses tu opinión y que marques límites. Sobre todo la que está acostumbrada a tu sumisión. Y se quejan, ponen pegas, se extrañan y quieren volver a lo de siempre.
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Yo sigo animando a todo el mundo a desarrollar esta habilidad, que es una gloria. Por eso quiero señalar las dificultades. Para que cuando te las encuentres no creas que has hecho algo mal. ¡Es que es muy jodido! No basta con aprender a “decir las cosas”, implica desarrollar un criterio propio, reajustar las relaciones con los demás y aprender a sostener la tensión del conflicto. Ahí es nada. Ahora, también te digo: no veas lo bonito que es ese proceso.

14/05/2020

Las dinámicas relacionales más chungas son las que se hacen pasar por amor. Esos sucedáneos cutres y agobiantes del amor, que ni reconfortan ni dan gusto. Dentro de esta categoría, responsabilizar a los demás por cosas que hemos hecho voluntariamente es TOP 5.
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Desvivirse por los demás, hacer sacrificios que no se han pedido y cubrir permanentemente las necesidades ajenas tiene más que ver con unx mismx que con el otro. Esto, al contrario de lo que parece, tiene poco que ver con la generosidad. Esto es más cubrir las necesidades propias a través del otro.
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Porque el que mucho da, mucho pide. Puede que no de primeras y puede que no sea de forma deliberada. Pero antes o después acabamos cobrando nuestros sacrificios y pidiendo un trato parecido al que ofrecemos. Lo jodido es que no siempre es por la vía más directa y clara. Y eso genera un montón de dinámicas chunguísimas.
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22/04/2020

Todxs necesitamos ser queridxs y vamos por la vida anhelando amor. Todxs somos blanditxs y vulnerables en el fondo. Todxs tenemos un gusiluz en las tripas.
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Pero el amor no está en el fondo, está en cómo nos relacionamos. Es nuestra responsabilidad aprender a mostrarnos vulnerables y a pedir lo que necesitamos sin ponernos agresivxs. Porque por muy buena que sea nuestra intención, el mundo no nos debe nada.
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Si tienes alguien a tu alrededor que sea muy buenx en el fondo y muy insoportable en la superficie (que alguien me explique qué es el fondo y la superficie, pls) recuerda que no le debes nada, que tus necesidades son igual de importantes y que lo peor que podemos hacer con alguien a quien queremos es reforzarle sus mi**das. Los límites también son amor.
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Y si eres tú esa persona: aprende a pedir y a mostrar tu vulnerabilidad. Que no es tan chungo, todxs hemos pasado por ahí y la vida es mucho mejor después. La de los demás y la tuya.

14/04/2020

¡NUEVO POST EN EL BLOG! Hace meses me propuse convertir una sesión de terapia en un post. Para eso elegí uno de los temas más guays y útiles de los que trato habitualmente: LA GESTIÓN EMOCIONAL.
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Parecía sencillo, pero acabé enciscándome (oh, sorpresa) y me puse a explicar qué son las emociones, qué no son, cómo funcionan y qué habilidades incluye la gestión emocional con ejemplos, imágenes guays y todo el rollo. Total, que al final lo tuve que dividir en dos y aquí está la primera parte. Es como un post de los de insta pero con 9000 grados más de molonidad.
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Y, bueno, que me hace mucha ilusión retomar el blog y empezar con este post. Y que (ahora sí que sorpresa) me he quedado 100% satisfecho con el resultado. Y que espero que vayáis a verlo y os guste muchísimo. Y que alguien me pare que me pongo cursi…
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04/03/2020

A unx le gusta que le ronden. Se muestra distante y sin interés, solo se asoma cuando su presa lleva días sin acercarse. Ahí se descubre que lo que de verdad le pone es decir que no. “No quiero hacerte daño, bebé”.
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A otrx le gusta conseguir. Demostrarse a sí mismx que con su buen manejo y atractivo natural logra convencer hasta al más descreídx del lugar. “Mira qué bien te entiendo, mira cómo te respeto. No soy como lxs demás. Quiéreme, joder. Me lo merezco”.
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Aunque son tal para cual esto no es una historia de amor. Es un jueguecito de egos, de esos que acaban con un empate en la derrota. Porque las estrategias del amor no son amor. Son otra cosa.
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26/02/2020

Da muchísima pereza tener conflictos. Estar de los nervios, negociar, gestionar el cabreo, escuchar al otro, aguantar rollos… En fin, un tostón.
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Es normal que, para ahorrarnos todo eso, hagamos como que no ha pasado nada: me callo, cedo, me convenzo de que no tiene importancia… Y es verdad que, situación por situación, no la tiene. Se puede aguantar. El problema es que callarse no elimina el conflicto. Sigue presente se maneje o no, lo digamos o no. Sigue existiendo aunque la otra persona no se haya enterado. Y al final acaba saliendo.
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Es verdad que para convivir toca ceder… pero por ambas partes. Si me callo siempre contribuyo a crear una relación asimétrica. Y eso sí tiene importancia porque acarrea consecuencias. Hacia la otra persona aparece cabreo y resentimiento. Y hacia unx mismx acabamos instalados en la culpa y la horrible sensación de que no le importamos a nadie.

06/02/2020

Cuando se trata de límites, no comprendemos las palabras. Solo entendemos las consecuencias.
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Se nos puede argumentar, explicar con paciencia o a gritos, con amenazas o por bulerías, que hasta que no hay un cambio seguimos igual. Pero damos explicaciones una vez, y otra, y otra más… Y luego que sí, que de verdad esta vez lo he entendido, que te lo juro. Y pum, otra vez la misma mi**da.
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Los límites no se consensuan. La otra parte no tiene por qué entenderlos, solo conocerlos y respetarlos. Porque se ponen desde unx mismx: desde lo que necesito, o desde lo que me hace daño. Si esperas a que la otra persona entienda algo que supone la pérdida de un privilegio, si sigues necesitando su validación y su permiso para empezar a respetarte vas a estar en esa dinámica de cacareo y frustración hasta el infinito.
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Ahora piensa: ¿qué consecuencias puedes imponer la próxima vez que se salten tu límite?
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27/11/2019

No seré yo quien diga que no es lo peor quedarse con la palabra en la boca. Ganar batallas imaginarias en la ducha, ordenar las ideas demasiado tarde, pensar la respuesta perfecta cuando llegas a casa.
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Lo que sí digo es que, bien enfocados, esos momentos pueden ser un gran entrenamiento. Cada interacción fallida es una oportunidad de aprendizaje para elaborar qué nos habría gustado decir y cómo nos habría gustado expresarlo. Pero no solo como un desahogo, sino como un ensayo de conducta.
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Párate a elaborar un mensaje satisfactorio, aunque sea a posteriori. Encuentra las palabras para expresar lo que quieres decir, sintetiza tu necesidad en una petición concreta y ensaya un tono con el que estés a gusto. Si lo consigues, habrás entrenado eso que llamamos asertividad. Seguramente te tengas que comer la frustración esta vez, pero entrenando te aseguras que las siguientes te pillan preparadx.
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