Bliss Psicología

08/09/2026

Son las siete y media. Su hijo sigue sin vestirse, la mochila está sin preparar y acaba de decir que no va a ir al instituto.

La conversación puede terminar enseguida en un «¿pero qué te pasa?, vístete, que llegamos tarde». Sus padres intentan que salga de casa y él siente que no le están escuchando.

Desde casa no se ve qué ocurre en la entrada, durante el recreo o en una clase concreta. Desde el instituto tampoco saben siempre cómo ha pasado la noche, cuánto le ha costado salir o qué sucede cuando finalmente se queda.

Cuando una familia me consulta, necesito hablar con el adolescente, conocer lo que han observado sus padres y saber qué está viendo el centro. Con esa información podemos entender qué le impide ir y preparar una respuesta en la que todos sepan qué hacer.

Que se tranquilice después de quedarse en casa no significa que estuviera fingiendo. Pero, si evitar el instituto se convierte en la única forma que encuentra de sentirse mejor, el intento siguiente puede resultarle todavía más difícil.

En este artículo explico qué conviene observar, cuándo hablar con el instituto y cuándo puede ser necesario pedir ayuda.

🔗 Puedes leerlo aquí: https://blisspsicologia.com/mi-hijo-no-quiere-ir-al-instituto/

Ana Saro.
Psicóloga General Sanitaria en Bliss Psicología
Consulta presencial en Majadahonda y terapia online.

01/09/2026

«He descansado, pero ahora mismo no me veo capaz de abrir los 326 correos que tengo delante».

Es fácil esperar que, al volver, tendremos energía, motivación y ganas de resolver septiembre entero antes del primer café. Y luego descubrimos que cambiar de ritmo no es automático.

Durante unos días puede costar más concentrarse, recuperar los horarios o volver a organizarse. Lo importante no es regresar con entusiasmo ni contar exactamente cuántos días llevamos así, sino observar qué ocurre después: si cada jornada resulta un poco más manejable o si la vuelta está haciendo visible un malestar que ya existía antes de las vacaciones.

Porque haber descansado y necesitar unos días para volver a coger el ritmo no son cosas incompatibles.

En el artículo de Bliss Psicología hablo del síndrome postvacacional, de cuánto puede durar y de cuándo conviene preguntarnos si el problema no es solo que se hayan acabado las vacaciones.

Artículo completo https://blisspsicologia.com/sindrome-postvacacional/

Ana Saro
Psicóloga General Sanitaria
Consulta presencial en Majadahonda y terapia online.

El síndrome postvacacional no siempre significa que no hayas descansado. Te explico por qué cuesta volver, cuánto dura y cuándo conviene pedir ayuda.

05/08/2026

Borras la app de citas para descansar una temporada. A las pocas semanas vuelves a instalarla porque tampoco sabes muy bien dónde se conoce gente ahora.

Pero ya no vuelves igual. La primera vez había curiosidad y ganas. Ahora vuelves porque no quieres renunciar a encontrar pareja. Abres otra conversación y procuras no hacerte muchas ilusiones, por si acaso.

Después de un tiempo, seguir sin pareja no es lo único que pesa. También pesa todo lo que has ido viviendo mientras la buscabas.

En el artículo hablo de ese desgaste emocional, de cómo puede acabar afectando a la autoestima y de por qué volvemos a las apps incluso cuando estamos hasta el gorro.

Puedes leerlo aquí:

https://blisspsicologia.com/desgaste-emocional-apps-citas/?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=apps_citas_agosto_2026

Ana Saro
Psicóloga General Sanitaria
Consulta en Majadahonda y online

¿Te sientes agotado por usar apps de citas? En el blog analizo el desgaste emocional y el coste de volver a empezar una y otra vez.

28/07/2026

«¿De quién es esta taza?»

Tu pareja o tu hijo te contesta mal y acabáis discutiendo.

Llevas días durmiendo mal, tienes demasiado trabajo y apenas has parado. Llegas a casa con todo el día encima. Y esa taza... ¿cuántas veces lo has dicho? No quieres nada en la encimera.

Más tarde, cuando has podido relajarte un poco, te das cuenta de que has reaccionado de forma exagerada y de que también has estado así en el trabajo: contestaste mal a un compañero, te enfadaste cuando te preguntaron dos veces lo mismo...

En consulta escucho mucho esta expresión: «Últimamente todo me molesta». Probablemente te has ido saturando durante semanas o meses, pero vas tan deprisa que no te das cuenta de lo al límite que estás hasta que la última gota colma el vaso.

Entender qué te está pasando y por qué ahora puede ayudarte a recuperar ese margen de tolerancia que ahora mismo no tienes.

En el nuevo artículo de Bliss Psicología explico qué puede estar reduciendo ese margen y cuándo conviene pedir ayuda.

🔗 https://blisspsicologia.com/todo-me-molesta/

Ana Saro
Psicóloga General Sanitaria
Consulta presencial en Majadahonda y terapia online

¿Sientes que todo te molesta? Descubre qué puede aumentar la irritabilidad, qué hacer para recuperar tu margen de tolerancia y cuándo pedir ayuda.

21/07/2026

Hay personas que empiezan a llorar en consulta y, antes de poder explicar qué les pasa, dicen: «Perdona».

Se secan deprisa, intentan recuperar la voz y restan importancia a lo que estaban contando.

Ese «perdona» no siempre significa que se avergüencen de estar tristes. Muchas veces se disculpan por haber mostrado lo que sienten y por no saber cómo reaccionará quien tienen delante.

El llanto puede ser terapéutico cuando permite reconocer la intensidad de una emoción y hablar de lo que la ha provocado. Cuando ocurre delante de alguien que escucha y acompaña, parte de ese efecto también puede venir de la respuesta recibida.

Pero llorar no siempre produce alivio. Hay personas que siguen sintiéndose mal después de hacerlo, otras que necesitan llorar y no pueden, y algunas que sienten que no consiguen parar.

Para entender qué está pasando hay que tener en cuenta la causa, el contexto, los demás síntomas y cómo está afectando el llanto a la vida cotidiana.

Darte permiso para llorar significa dejar de avergonzarte por hacerlo, entender qué puede haber detrás de tus lágrimas y saber cuándo pedir ayuda.

Puedes leer el artículo completo aquí:

https://blisspsicologia.com/permiso-para-llorar/

Ana Saro
Psicóloga General Sanitaria
Terapia presencial en Majadahonda y terapia online

Darte permiso para llorar es dejar de avergonzarte por hacerlo. Descubre qué puede haber detrás de tus lágrimas y cuándo pedir ayuda.

14/07/2026

«Perdona, no te vi el mensaje hasta ahora…»
Nadie le ha pedido explicaciones. Pero ya se está justificando.
Lo veo a menudo en consulta: personas a las que les cuesta decir «no puedo» sin acompañarlo de motivos, disculpas y matices. Una respuesta corta les da miedo porque puede parecer fría, molestar o hacer que el otro piense mal.
Dar demasiadas explicaciones no siempre es una forma de aclarar mejor. A veces funciona como una respuesta de ansiedad relacional. La explicación intenta evitar el conflicto, comprobar que la relación sigue bien y proteger la imagen que el otro tiene de nosotros.
He escrito sobre por qué pasa esto, qué mantiene esta forma de responder y por qué cambiarla no consiste simplemente en ser más asertivo.
Artículo completo:
https://blisspsicologia.com/dar-demasiadas-explicaciones/

Dar demasiadas explicaciones puede darse por ansiedad, culpa y miedo a que una respuesta, un comentario o un límite moleste o se malinterprete.

07/07/2026

A veces la inteligencia artificial nos ayuda a pensar mejor.

Puede servir para ordenar ideas, revisar un texto, preparar una reunión o encontrar una forma más clara de explicar algo. Eso no tiene por qué ser un problema. Es estupendo.

Pero de lo que quiero hablar es de cuando pedimos una respuesta antes de haber hecho ni siquiera un primer intento. Antes de saber qué pensamos, qué queremos decir o qué decisión necesitamos tomar.

Empezar algo siempre es incómodo: la primera frase sale torpe, la opinión no está formada, aparecen dudas o miedo a equivocarnos. Pero es ahí donde se construye nuestro criterio.

Una cosa es pedir ayuda para pensar mejor. Otra es dejar que una respuesta cerrada sustituya una parte importante del proceso: elaborar, revisar, decidir y reconocernos en lo que hacemos.

En el blog he publicado un artículo sobre inteligencia artificial y criterio humano: la diferencia entre apoyarnos y “delegarnos”, la autoeficacia, la autoría y esa sensación de que algo está bien hecho, pero que no termina de sentirse nuestro.

Puedes leer el artículo completo aquí:
https://blisspsicologia.com/inteligencia-artificial-criterio-humano/

**Hashtags:**

Inteligencia artificial y criterio humano: cuándo la IA nos ayuda a pensar mejor y cuándo puede debilitar la confianza en nuestro criterio.

30/06/2026

Hay discusiones de pareja que empiezan por algo pequeño: un mensaje, una tarea pendiente, una frase, un mal tono, el móvil, las prisas.

Pero muchas veces no se discute sólo por eso.

En una discusión también importa cómo se interpreta lo que pasa, qué se activa en el cuerpo y qué impulso aparece: defenderse, insistir, callarse, marcharse o reaccionar antes de poder pensar bien qué está ocurriendo.

Por eso algunas conversaciones se descontrolan tan rápido. Cambian los motivos, pero la discusión empieza a sonar como siempre: algo se activa, cada uno reacciona desde ahí y el diálogo se rompe.

Regular no es callarse, ceder ni parar sin más. La pausa sola no regula. Regula si ayuda a bajar la intensidad, entender qué se ha activado y volver en otro estado.

He publicado un artículo nuevo en el blog de Bliss Psicología:

**“Discusiones de pareja: qué se activa cuando todo se descontrola tan rápido”.**

Si os reconocéis en esta secuencia, quizá no se trata sólo de “intentar hablar mejor”. A veces hace falta entender qué se activa, qué se repite, dónde se ha ido haciendo daño y cómo empezar a cambiarlo.

Puedes leer el artículo completo aquí; https://blisspsicologia.com/discusiones-de-pareja-que-se-activa-cuando-todo-se-descontrola-tan-rapido/
Si ves este post más adelante, también lo encontrarás en el blog de Bliss Psicología.

Bliss Psicología
Terapia de pareja en Majadahonda y online.

Por qué algunas discusiones de pareja se descontrolan tan rápido: qué se activa en el cuerpo, qué impulsos aparecen y cómo empezar a regularlas.

23/06/2026

¿Has borrado una app de citas y la has vuelto a instalar unas semanas después?

Muchas personas llegan a consulta pensando que el problema es no haber encontrado pareja. Sin embargo, cuando profundizamos un poco más, suele aparecer algo diferente: el desgaste de volver a empezar una y otra vez.

Conversaciones que parecían prometedoras y desaparecieron sin explicación. Citas que no tuvieron continuidad. Historias que generaron ilusión y terminaron convirtiéndose en una decepción más.

El problema no suele ser una experiencia concreta. Suele ser la acumulación de muchas pequeñas decepciones durante meses o incluso años.

Porque llega un momento en que algunas personas dejan de preguntarse qué ha pasado y empiezan a preguntarse qué hay de malo en ellas.

Y ahí es donde suele aparecer el dolor y la inseguridad.

Querer compartir la vida con alguien es una aspiración profundamente humana. Pero tener o no tener pareja no define quién eres ni dice nada definitivo sobre quién eres.

Si te has sentido identificado con esta experiencia, anímate a leer el artículo sobre el desgaste emocional de buscar pareja a través de apps de citas.
https://blisspsicologia.com/desgaste-emocional-apps-citas/









El Desgaste Emocional en las Apps de Citas- Bliss Psicología -
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¿Te sientes agotado por usar apps de citas? En el blog analizo el desgaste emocional y el coste de volver a empezar una y otra vez.

16/06/2026

¿Te consideras perfeccionista?
Muchas veces en consulta no se va a alguien descuidado, se ve a alguien que trabaja mucho y que cree que necesita mejorar. Alguien agotado que no puede bajar la guardia.
El perfeccionismo, al principio, es razonable: si lo hago bien, no habrá crítica, no habrá rechazo. Y funciona, hasta que deja de funcionar. Porque el listón sube solo, la satisfacción no llega, y acabas viviendo con la sensación constante de que te falta algo.
En el artículo explico el mecanismo completo: por qué el perfeccionismo es una estrategia aprendida, qué coste tiene sostenerla y por qué equilibrar la exigencia no tiene nada que ver con conformarse.
https://blisspsicologia.com/perfeccionismo-y-ansiedad/

Perfeccionismo y ansiedad, el binomio de la autoexigencia y el bloqueo. Te explico cómo funciona y qué trabajo en terapia para corregirlo.