María Rodríguez Psicóloga

11/05/2026

Una verdadera maravilla de Jornada. Encantada de haber aportado mi granito de arena, y haberla compartido con unos compañero/as excelentes como profesionales y como personas…🫂

22/04/2026

21/04/2026

02/04/2026

Participaré junto a mis compañeros del GIPEC del COPPA en el Simposio “Psicología de Emergencias en el entorno laboral: Prevención, intervención y recuperación”, con la ponencia: “Del trauma al crecimiento postraumático: una visión positiva de la emergencia laboral”🚨

26/03/2026

Un placer participar con la ponencia Autocuidados psicológicos madre/padre 🙂
No dudéis en inscribiros. ¡Os esperamos!.

25/03/2026

Se estima que uno de cada cinco embarazos termina en pérdida…y aún así, muchas mujeres atraviesan este duelo en silencio, sintiéndose incomprendidas o incluso cuestionadas. Y eso duele casi tanto como la propia pérdida.

Escucharás “ya tendrás otro” y “mejor ahora que más adelante” infinitas veces, y por momentos creerás que sí, que tienen razón para minimizar tu dolor.

Pero no sólo has perdido un embarazo, sino una historia que empezaba a escribirse.
El vínculo no depende del tiempo de gestación, sino del significado. Y cuando hay significado, hay duelo.
Es un duelo que casi nunca tiene rituales, ni despedidas, ni reconocimiento social.
No ha dejado huella en el mundo, pero sí en tu cuerpo y en tu mente.

A veces te culparás pensando que podrías haber evitado que pasara, que si hubieras hecho algo diferente, quizás todo habría sido distinto, pero la realidad es que la mayoría de las pérdidas gestacionales no se pueden prevenir.

Hiciste lo que pudiste con lo que sabías en ese momento…🫂

06/03/2026

¿Por qué recordamos más lo malo que lo bueno?

Porque nuestro cerebro no está diseñado para hacernos felices, sino para mantenernos a salvo. Y para sobrevivir, necesita detectar antes el peligro que la recompensa.
Esa tendencia, llamada sesgo de negatividad, hace que una crítica pese más que diez elogios, que un error se quede grabado durante años o que un momento incómodo eclipse muchos recuerdos agradables.
No es falta de gratitud.
Es biología.

La mente prioriza lo que interpreta como amenaza porque, evolutivamente, eso aumentaba nuestras probabilidades de supervivencia. El problema es que hoy las “amenazas” ya no suelen ser depredadores, sino palabras, miradas, expectativas o recuerdos.

La buena noticia es que el cerebro también es plástico. Podemos entrenarlo. Podemos ampliar la atención hacia lo que sí funciona, lo que sí sostiene, lo que sí nos nutre. No se trata de negar lo difícil, sino de equilibrar el foco.

04/02/2026

Padres separados: cómo proteger la salud mental de vuestros hijos.

La separación es una decisión de adultos, pero el mayor impacto emocional, muchas veces, lo cargan los niños. Y no es la separación en sí misma lo que más daño les hace, sino cómo se gestiona, con tensión, conflictos y silencios.

Tu hijo no es mensajero ni juez.
No le pidas que transmita mensajes, ni que “elija”, ni que tome partido. Eso le va a genera ansiedad, culpa y un conflicto interno innecesario.

No hables mal del otro progenitor delante del niño
Aunque estés dolido/a, recuerda que criticar al otro es atacar indirectamente una parte de su identidad.

Mantén las rutinas que puedas y sé coherente:
Horarios, normas y límites similares en ambos hogares aportan seguridad emocional, incluso cuando todo lo demás ha cambiado.

Valida sus emociones (aunque te incomoden)
Puede estar triste, enfadado, confundido… y está en su derecho.
Evita frases como “tienes que ser fuerte”.

Separa el rol de expareja del rol de madre/padre
El conflicto de pareja no debería invadir la
parentalidad. Tu hijo necesita adultos que cooperen, no que compitan.

Recuérdale que no es culpable
Muchos niños creen, en silencio, que la separación es por su culpa.
Díselo explícitamente: “Ésto no es por ti”.

Cuando un niño siente que puede querer a mamá y a papá sin culpa, su mundo interno se ordena.

22/01/2026

Hace unos meses entré en una tienda de ropa que me gusta mucho. La dependienta, de esas personas que no pueden ser más amables, intentaba sostener su mejor sonrisa… pero algo no encajaba. Intuí que no estaba bien.
Y simplemente le pregunté: ¿Estás bien?.
Por alguna razón, se abrió. Me confió su cansancio, su desgaste. No tanto físico como mental. Llevaba tanto tiempo intentando ser la profesional perfecta, la vendedora impecable, que se había olvidado de algo esencial: ser persona. Una persona que no puede con todo.
Después de más de 20 años en la empresa, la presión de su jefe la había superado.
No era familia, amiga, ni paciente, pero era una buena persona sufriendo. Eso basta.
Y por eso me nació preguntarle si necesitaba un abrazo.
Se le llenaron los ojos de lágrimas y me dijo que sí.
Alrededor, los clientes seguían con prisa, buscando su talla, su color, su descuento. No era el espacio, no había tiempo, para detenerse a ver a la persona que tenían delante. Para permitirle recomponerse, aunque fuera un poco.
Pasaron meses sin que pudiera volver por allí.
Y hace unos días regresé.
Me dijo que no podía imaginar lo que había significado para ella ese gesto. Ese abrazo. Esa simple pregunta. Que la había acompañado durante mucho tiempo.
Para mí no fue nada extraordinario.
Para ella, sí.
Vivimos tan deprisa, tan centrados en lo nuestro, que a veces olvidamos que un gesto pequeño puede ser un salvavidas enorme. Que preguntar “¿estás bien?”, escuchar de verdad, ofrecer un abrazo, puede cambiarle el día o un momento de la vida a alguien.
Nunca, nunca, subestiméis el poder de la empatía, de la presencia, de lo simple. ❤️