Pep Malagrava Psicología

Pep Malagrava Psicología Psicólogo General Sanitario Col. B1882. Terapia para jóvenes y adultos. Psicología Forense

30/06/2026

⚽💼 Muchas personas esperan tener confianza para actuar.

Y normalmente funciona justo al revés.

Lo veo en deportistas.

Pero también en personas que quieren cambiar de trabajo, hablar en público o tomar decisiones importantes.

Esperan sentirse seguras.

Preparadas.

Con confianza.

💡 Pero la confianza rara vez aparece antes de actuar.

Normalmente aparece después.

Después de intentarlo.

Después de equivocarte.

Después de comprobar que eres capaz.

La confianza no suele ser el punto de partida.

Suele ser el resultado.

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¿Hay algo que llevas tiempo posponiendo porque todavía no te sientes preparado?

28/06/2026

⚽💼 El problema no es ponerse nervioso.

El problema es creer que no deberías estarlo.

Lo veo en deportistas antes de competir.

Pero también en personas antes de una entrevista, una reunión importante o una conversación difícil.

💡 Muchas veces los nervios no son una señal de que algo vaya mal.

Son una señal de que algo te importa.

Y cuanto más luchamos contra ellos, más espacio suelen ocupar.

No necesitas sentirte perfecto para hacerlo bien.

Necesitas aprender a actuar aunque los nervios estén ahí.

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¿En qué situaciones notas más nervios?

26/06/2026

🤏 "Pero si era una tontería."

Probablemente una de las frases que más escucho en terapia de pareja.

Y muchas veces el problema no está en lo que ha pasado.

Está en lo que significa para cada persona.

💡 Porque las personas no reaccionamos únicamente a los hechos.

Reaccionamos al significado que les damos.

Un mismo comportamiento puede interpretarse como:

👉 un despiste
👉 una falta de interés
👉 una falta de respeto
👉 una señal de que no soy importante

Y ahí empiezan muchos conflictos.

Antes de intentar convencer a tu pareja de que no es para tanto, prueba a entender qué representa para ella.

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¿Alguna vez te has enfadado por algo que para la otra persona parecía una tontería?

24/06/2026

⚽💼 Muchos partidos se pierden por un error.

Pero muchos más se pierden por lo que pasa después del error.

Y esto no solo ocurre en el deporte.

Ocurre en el trabajo.

En una entrevista.

En una oposición.

Y también en las relaciones.

💡 El error suele durar unos segundos.

Pero los pensamientos que aparecen después pueden acompañarnos durante horas o incluso días.

"Ya la he liado."

"No doy una."

"Siempre hago lo mismo."

Y mientras seguimos pensando en lo que pasó, dejamos de atender a lo que está pasando.

Los errores son inevitables.

Quedarte atrapado en ellos no.

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¿Qué te cuesta más: cometer un error o dejarlo atrás?

21/06/2026

⚠️ Hay una frase que hace mucho más daño del que parece:

"Ya estás otra vez."

Puede ser:

👉 "Ya estás otra vez enfadada."
👉 "Ya estás otra vez con este tema."
👉 "Ya estás otra vez preocupándote por lo mismo."

Y aunque normalmente no se dice con mala intención, muchas veces la otra persona escucha algo muy diferente.

Escucha:

❌ "No deberías sentirte así."
❌ "Tu problema no es importante."
❌ "Estás exagerando."

💡 Cuando una emoción se siente invalidada, rara vez desaparece.

De hecho, suele aparecer con más intensidad.

Y muchas veces detrás de un tema que vuelve una y otra vez hay una persona que todavía no se ha sentido comprendida.

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¿Te has encontrado alguna vez diciendo o escuchando esta frase?

19/06/2026

❤️ Tu pareja no siempre necesita una solución.

A veces necesita sentirse comprendida.

Y este es uno de los errores más frecuentes que veo en terapia de pareja.

Una persona comparte algo que le preocupa.

Y la otra, con la mejor intención del mundo, empieza a buscar soluciones.

👉 "Haz esto."
👉 "No le des vueltas."
👉 "Yo en tu lugar..."

Pero muchas veces no estaba pidiendo una respuesta.

Estaba buscando comprensión.

💡 Validar no significa dar la razón.

Validar significa transmitir a la otra persona que entiendes cómo se siente.

Porque muchas veces el problema no es lo que ocurre.

Es sentir que nadie entiende cómo te está afectando.

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¿Eres más de dar soluciones o de escuchar?

17/06/2026

⚖️ Si tu objetivo durante una discusión es demostrar que tienes razón, probablemente estás dejando de lado algo más importante.

Resolver el problema.

En terapia de pareja veo con frecuencia personas que llegan convencidas de que el conflicto existe porque su pareja no reconoce que ellas tienen razón.

Y muchas veces es cierto.

Pero incluso cuando alguien tiene razón, la discusión puede seguir apareciendo una y otra vez.

💡 Porque ganar una discusión y resolver un conflicto no son lo mismo.

Cuando el objetivo es ganar, normalmente alguien pierde.

Cuando el objetivo es comprender qué está pasando, la relación tiene una oportunidad de avanzar.

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¿Te ha pasado alguna vez sentir que estabais discutiendo para ganar en lugar de para solucionar algo?

12/06/2026

🧠 Si durante una discusión estás pensando tu respuesta mientras tu pareja habla, probablemente no estás escuchando.

Y eso tiene consecuencias.

Una de las cosas que más veo en terapia de pareja es que muchas personas escuchan para responder.

No para comprender.

👉 Preparan argumentos.
👉 Se defienden.
👉 Intentan explicar por qué tienen razón.

Y mientras tanto, el mensaje real se pierde.

💡 Comprender no significa estar de acuerdo.

Significa entender qué está intentando transmitir la otra persona.

Muchas discusiones no se mantienen por falta de comunicación.

Se mantienen porque nadie se siente realmente comprendido.

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¿Te has descubierto alguna vez preparando tu respuesta mientras la otra persona seguía hablando?

08/06/2026

💔 "Si no tiene celos, es que no te quiere."

Probablemente esta sea una de las frases más repetidas sobre el amor.

Y también una de las más peligrosas.

Los celos no son una prueba de amor.

Los celos suelen tener más relación con:
👉 inseguridad
👉 miedo a perder a la otra persona
👉 necesidad de control
👉 experiencias pasadas que todavía duelen

Y ojo: sentir celos alguna vez no te convierte en una mala pareja.

La emoción no es el problema.

El problema aparece cuando dejamos que esos celos dirijan nuestra conducta, nuestras decisiones o nuestra forma de relacionarnos.

💡 Amar no es controlar.

💡 Amar no es vigilar.

💡 Amar no es vivir con miedo constante a perder.

Una relación sana se construye sobre la confianza, no sobre los celos.

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¿Qué opinas?

¿Crees que seguimos normalizando demasiado los celos en las relaciones?

04/06/2026

💔 "Si te destruye, quizá no es amor. O al menos no es amor sano."

Hay canciones que conectan con tanta gente porque ponen palabras a emociones que muchos hemos sentido alguna vez.

🎵 Escuchando *Me destruye* de Vera Fauna me viene una reflexión que veo con frecuencia en consulta:

A veces no nos engancha una persona.

Nos engancha lo que sentimos cuando estamos con ella.

✨ La validación.
✨ La esperanza de que cambie.
✨ El miedo a perderla.
✨ La sensación de no saber quién somos sin esa relación.

Y ahí es cuando una relación puede empezar a consumir más de lo que aporta.

⚠️ Y ojo: esto no significa que la otra persona sea mala.

Muchas veces tiene más que ver con nuestras propias inseguridades, heridas o miedos que con la relación en sí.

💡 Sentir mucho no siempre significa amar bien.

❤️‍🩹 A veces la diferencia entre amor y dependencia es más pequeña de lo que creemos.

👇 ¿Qué opinas?

¿Crees que hoy confundimos demasiado la intensidad con el amor?

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