Cambio, Centro de Psicología Clínica

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Uno de los errores más frecuentes cuando sentimos ansiedad, miedo o una emoción muy intensa es intentar convencer a nues...
18/08/2026

Uno de los errores más frecuentes cuando sentimos ansiedad, miedo o una emoción muy intensa es intentar convencer a nuestro cerebro de que "no pasa nada".

Pero cuando el sistema nervioso está activado, las explicaciones racionales suelen llegar demasiado pronto.

Antes de pensar con claridad, necesitamos recuperar una sensación mínima de seguridad.

Por eso, en terapia, muchas veces empezamos por el cuerpo.

No porque las emociones estén "en el cuerpo" únicamente, sino porque el cuerpo forma parte del sistema con el que regulamos el estrés.

Si notas que tu corazón se acelera, tu respiración cambia o sientes un impulso intenso de huir, discutir o bloquearte, prueba a seguir este orden:

1️⃣ Reconoce que tu sistema nervioso está activado.

2️⃣ Oriéntate al presente mirando lo que te rodea y sintiendo el contacto con el suelo.

3️⃣ Utiliza el cuerpo como un recurso: apoya los pies, alarga la exhalación o busca una postura que transmita estabilidad.

4️⃣ Pon nombre a lo que sientes sin juzgarlo.

5️⃣ Espera a recuperar algo de calma antes de tomar decisiones importantes.

Regular no significa no sentir.

Significa poder atravesar una emoción sin quedar completamente secuestrado por ella.

📌 Guarda este carrusel para esos momentos en los que sabes que "algo se ha activado", pero no recuerdas qué hacer.

💬 Cuéntame: ¿Qué notas primero cuando te desregulas: tu cuerpo, tus pensamientos o ambas cosas a la vez?

Soy Marisa Cortizo, Psicóloga Clínica y Clínica EMDR.

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La regulación emocional no consiste en no necesitar nunca a nadie.Ni en necesitar siempre que alguien nos rescate.Consis...
14/08/2026

La regulación emocional no consiste en no necesitar nunca a nadie.

Ni en necesitar siempre que alguien nos rescate.

Consiste en desarrollar la capacidad de apoyarte en los demás...

Sin perder la capacidad de sostenerte a ti misma.

Hay personas que, cuando sienten ansiedad, necesitan llamar inmediatamente a alguien.

Y otras que atraviesan momentos muy duros sin contárselo absolutamente a nadie.

Desde fuera parecen completamente diferentes.

Pero muchas veces ambas respuestas tienen un origen común: cómo aprendimos a regular nuestras emociones en las primeras relaciones de apego.

Cuando un niño recibe consuelo de forma consistente, su sistema nervioso va aprendiendo poco a poco que las emociones intensas pueden atravesarse con seguridad.

Con el tiempo, esa regulación compartida se convierte en regulación interna.

Pero cuando esa experiencia ha sido inconsistente, impredecible o insuficiente, el sistema nervioso también se adapta.

Algunas personas buscan constantemente que otro las calme.

Otras llegan a la conclusión de que necesitar a alguien es demasiado peligroso y aprenden a gestionar todo solas.

Ninguna de estas estrategias es un defecto.

Fueron formas inteligentes de adaptarse.

El problema aparece cuando esas respuestas, que un día protegieron, empiezan a limitar las relaciones, aumentar la ansiedad o dificultar la intimidad.

En terapia no buscamos eliminar la necesidad de los demás.

Los seres humanos necesitamos vínculos.

El objetivo es desarrollar una regulación emocional más flexible: poder apoyarte en otras personas cuando lo necesitas y, al mismo tiempo, confiar en tus propios recursos para atravesar el malestar.

📌 Guarda este post si quieres entender mejor cómo influye el apego en la forma en la que regulas tus emociones.

💬 Y cuéntame:

¿Qué te resulta más difícil: pedir ayuda... o permitirte recibirla?

Soy Marisa Cortizo, Psicóloga Clínica y Clínica EMDR.

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08/08/2026

Deja de decir: "No me hables así".

Empieza a decir: "No respondo cuando me gritas".

Muchas veces creemos que poner un límite es decir:
"No me hables así."

Pero hay un problema.

Esa frase sigue intentando controlar el comportamiento del otro.

Y tú no puedes decidir si la otra persona deja de gritar, insultar o humillar.

Lo que sí puedes decidir es qué haces tú.

Por eso un límite suena más así:

"Si me gritas, no voy a continuar esta conversación."
"Cuando podamos hablar con respeto, retomamos."
"No voy a responder mientras me insultes."

Fíjate en la diferencia.

No estás intentando cambiar al otro.

Estás protegiéndote tú.

Los límites no controlan a los demás.

Los límites regulan tu participación.

Y eso cambia por completo la sensación de poder.

No necesitas convencer al otro de que cambie.

Necesitas decidir qué harás tú cuando aparezca una conducta que te hace daño.

Y eso es especialmente importante cuando la otra persona utiliza la humillación, el menosprecio, el gaslighting o cualquier forma de abuso emocional.

Porque discutir en ese estado rara vez protege.
Lo que protege es salir de esa dinámica.

No siempre podemos evitar el primer golpe emocional.
Pero muchas veces sí podemos dejar de permanecer en una conversación que nos sigue haciendo daño.

Un límite no sirve para cambiar al otro.
Sirve para dejar de abandonarte a ti.

💬 ¿Qué frase te cuesta más decir cuando alguien te falta al respeto? Te leo en comentarios.
📌 Guarda este reel para recordar que un límite no controla a los demás; te protege a ti.

Pensar no siempre ayuda.Y esto puede sonar extraño.Porque nos han enseñado que analizar las cosas es la mejor forma de r...
07/08/2026

Pensar no siempre ayuda.

Y esto puede sonar extraño.

Porque nos han enseñado que analizar las cosas es la mejor forma de resolver los problemas.

Pero existe una diferencia muy importante entre reflexionar y rumiar.

La reflexión suele tener un principio, un desarrollo y una conclusión. Nos ayuda a comprender una situación, tomar decisiones y aprender de la experiencia.

La rumiación, en cambio, es como una noria. Da vueltas sobre las mismas preguntas, sin generar respuestas nuevas.

Desde fuera parece que estás buscando una solución.

Pero muchas veces el cerebro está intentando conseguir algo mucho más difícil:

ELIMINAR LA INCERTIDUMBRE

Y eso explica por qué la rumiación es tan frecuente en la ansiedad, la depresión, el trauma o el duelo.

No porque la persona piense demasiado.

Sino porque intenta resolver con pensamientos aquello que, en realidad, necesita ser elaborado emocionalmente.

Una pregunta que puede ayudarte a distinguir ambas cosas es esta:

👉 ¿Después de pensar durante una hora tengo más claridad... o solo estoy más agotada?

La respuesta suele dar muchas pistas.

📌 Guarda este post para volver a él cuando sientas que tu cabeza no para.

💬 Cuéntame en comentarios:

¿Te resulta fácil distinguir cuándo estás reflexionando y cuándo estás rumiando?

❤️ Y compártelo con alguien a quien le pueda ayudar a entenderse con más compasión.

Soy Marisa Cortizo, Psicóloga Clínica y Clínica EMDR.

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Una de las ideas que más tranquiliza a mis pacientes es entender que la terapia no tiene como objetivo "arreglarte".No p...
06/08/2026

Una de las ideas que más tranquiliza a mis pacientes es entender que la terapia no tiene como objetivo "arreglarte".

No porque no haya cambio. Al contrario: el cambio puede ser enorme.

Pero la meta no es convertirte en alguien que nunca vuelva a sentir ansiedad, tristeza, miedo o inseguridad. La meta es que esas experiencias dejen de controlar tu vida.

Muchas personas terminan la terapia cuando observan que:
🌱 Lo que les trajo a consulta ya no es un problema central.
🌱 Han consolidado nuevas formas de responder.
🌱 Han atravesado situaciones difíciles utilizando los recursos aprendidos.
🌱 Y sienten que pueden continuar su camino con autonomía.

Y eso no significa cerrar una puerta para siempre. Igual que acudimos al fisioterapeuta si aparece una nueva lesión, podemos volver a terapia si la vida nos enfrenta a un nuevo reto.

No es un fracaso.

Es autocuidado.

💬 Ahora me gustaría leerte:

¿Crees que mucha gente sigue viendo la terapia como algo para "curarse" en lugar de como un espacio para aprender a vivir mejor?

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Soy Marisa Cortizo, Psicóloga Clínica y Clínica EMDR.

Una de las cosas más difíciles que trabajamos en terapia es aceptar que no todas las relaciones se reparan hablando más....
04/08/2026

Una de las cosas más difíciles que trabajamos en terapia es aceptar que no todas las relaciones se reparan hablando más.

Hay personas que utilizan cualquier intento de diálogo para minimizarte, darle la vuelta a la situación, hacerte sentir culpable o convencerte de que el problema eres tú.

En esos casos, el límite más importante no siempre es la frase perfecta.

Es decidir hasta dónde vas a participar en esa dinámica.

Eso no significa resignarte.

Significa dejar de invertir energía en una batalla que siempre te deja más herido.

Y empezar a invertirla en algo mucho más importante: tu propia recuperación.

💬 Quiero saber tu opinión:
¿Cuál ha sido el límite que más te ha costado aprender: dejar de responder o dejar de intentar convencer a alguien de que te estaba haciendo daño?

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Muchas discusiones de pareja no empiezan por la cena, los platos o quién recogió a los niños. Empiezan porque debajo hay...
01/08/2026

Muchas discusiones de pareja no empiezan por la cena, los platos o quién recogió a los niños. Empiezan porque debajo hay una necesidad que no se ha sabido expresar.

Cuando decimos:
"Nunca me ayudas."
Lo que el otro suele escuchar es una crítica.

Pero muchas veces lo que realmente queremos decir es:
"Hoy no puedo más. Necesito que me sostengas un poco."

Y eso cambia por completo la conversación.

Del mismo modo, cuando nuestra pareja nos dice que hoy ha cargado con demasiado, es fácil responder defendiéndonos:
"Yo también estoy cansado."

Pero defendernos no hace que el otro se sienta comprendido.

Validar no significa darte la razón en todo ni asumir una culpa que no tienes. Significa reconocer la experiencia del otro sin dejar de explicar la tuya.

Hay una diferencia enorme entre justificarse y responsabilizarse.

🔸 "No lo hice porque estaba cansado." cierra la conversación.

🔸 "Sé que hoy has tenido que asumir más porque yo no podía. Gracias por sostenerlo. Intentaré compensarlo." abre la posibilidad de reparar.

Las parejas que funcionan no son las que nunca se cansan, nunca discuten o siempre aportan exactamente lo mismo.

Son las que aprenden a hablar de necesidades en lugar de buscar culpables.

Porque una relación sana deja de preguntarse:

"¿Quién hizo más?"

Y empieza a preguntarse:

"¿Qué necesitamos hoy para que ninguno de los dos termine rompiéndose?"

❤️ Cuidar una relación no consiste en llevar la cuenta. Consiste en aprender a sostenerse mutuamente cuando uno de los dos no puede con todo.

💬 ¿Qué frase escuchas más en las discusiones de pareja: "Nunca me ayudas" o "¿Qué necesitas de mí ahora mismo?" ¿Cuál crees que cambiaría más vuestra relación?

Etiqueta el comentarios a esa persona que crees que puede interesarle este post y guárdalo para cuando lo necesites.

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El perdón puede pedirse con palabras. La confianza solo se recupera con conductas.En terapia trabajamos mucho la diferen...
31/07/2026

El perdón puede pedirse con palabras.
La confianza solo se recupera con conductas.

En terapia trabajamos mucho la diferencia entre sentir culpa y hacerse responsable.

La culpa suele centrarse en uno mismo:
"Me siento fatal."

La responsabilidad mira hacia la otra persona:
"Entiendo cómo te afectó lo que hice y quiero reparar ese daño."

Una disculpa sincera suele incluir cuatro elementos:

✔️ Reconocer el daño sin excusas.
✔️ Nombrar exactamente qué ocurrió.
✔️ Validar el impacto que tuvo en la otra persona.
✔️ Explicar qué harás de forma diferente la próxima vez.

Y después llega la parte más importante:

Sostener ese compromiso con hechos.

Porque la confianza rara vez se reconstruye con palabras.

Se reconstruye con experiencias repetidas.

💬 ¿Qué es lo que más valoras cuando alguien te pide perdón?

A) Que reconozca lo que hizo sin justificarse

B) Que entienda cómo te hizo sentir

C) Que cambie su comportamiento

D) Otra cosa (te leo en comentarios)

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30/07/2026

Cuando alguien dice algo con lo que no estás de acuerdo...
Es muy tentador responder:
"No, eso no es así."
"Estás equivocado."
"No tienes razón."

El problema es que el otro deja de escuchar tu argumento.....porque empieza a defenderse.

Prueba en su lugar:
"Yo lo veo de otra manera."
O:
"Entiendo que tú lo veas así. Mi experiencia ha sido diferente."
O:
"Tiene sentido que pienses eso con lo que has vivido. Yo he llegado a otra conclusión."

No estás renunciando a tu opinión.

Solo estás dejando espacio para que existan dos perspectivas diferentes.

Y eso cambia el tono de la conversación.
Porque una conversación no tiene por qué convertirse en un juicio para decidir quién tiene razón.

Puede ser simplemente un encuentro entre dos formas distintas de ver el mundo.

Y hay un matiz importante: esto funciona cuando la otra persona también está dispuesta a dialogar desde el respeto. Si hay humillación, manipulación o abuso emocional, el objetivo ya no es comunicar mejor, sino protegerte.

💬 ¿Cuál de estas frases crees que podrías empezar a utilizar esta semana?

📌 Guarda este reel para recordarlo la próxima vez que una conversación empiece a calentarse.

Una pareja no es un contrato donde cada uno aporta exactamente el 50%.Hay temporadas en las que uno sostiene más porque ...
29/07/2026

Una pareja no es un contrato donde cada uno aporta exactamente el 50%.

Hay temporadas en las que uno sostiene más porque el otro está atravesando un momento difícil.

Y habrá momentos en los que los papeles cambien.

El problema aparece cuando convertimos la relación en una contabilidad permanente:

"Yo hice esto."

"Tú no hiciste aquello."

"Siempre soy yo."

Las relaciones sanas NO funcionan desde la deuda.

Funcionan desde la confianza de que ambos quieren cuidar del vínculo y de que, cuando uno no puede, el otro intenta sostener un poco más… sabiendo que algún día también necesitará ser sostenido.

Eso no significa aguantar desequilibrios crónicos ni cargar siempre con todo. Significa diferenciar una mala racha de un patrón mantenido donde una sola persona asume constantemente toda la responsabilidad.

💬 ¿En tu relación habláis de lo que necesitáis… o acabáis discutiendo sobre quién hizo más?

Te leo en comentarios.

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