¿Cuál es el horario de apertura?

Lunes 09:00 - 21:00 Martes 09:00 - 21:00 Miércoles 09:00 - 21:00 Jueves 09:00 - 21:00 Viernes 09:00 - 21:00

Centro Psicológico R-Inicia

Inicio
España
Tarragona, Cataluña/Catalunya
Centro Psicológico R-Inicia

Llamar Cómo llegar Página web Contactar con el consultorio

Centro de Psicología y Psicoterapia
Perspectiva Relacional y Feminista
Adultos, adolescentes, familia Bienvenid@ a nuestro
Centro Psicológico R-inicia.

Somos un equipo de profesionales acreditados y con mucha experiencia en el ámbito de la psicología de la salud que hemos creado este espacio en Tarragona para ayudarte. El centro nace con el objetivo de ofrecer una mayor cobertura psicológica a todo aquel que por sus circunstancias personales lo precise y con el deseo de crear un espacio, donde aliviar el sufrimiento y estimular el crecimiento personal tanto a nivel mental como emocional, acercando a la población todo aquello que desde la psicoterapia, la teoría psicoanalítica y la psicología en general sabemos. La linea de trabajo principal del centro es la psicoterapia relacional con perspectiva feminista, aunque el centro tiene un enfoque integrador de técnicas y herramientas psicológicas de diferentes vertientes, realizando así trajes a medida, según la persona y su problemática. En nuestro centro ofrecemos atención psicológica a adultos y adolescentes. Si estás atravesando momentos difíciles en tu vida personal, laboral, familiar etc. dependiendo de tu caso, junt@s buscaremos la forma más adecuada de abordarlo, dentro de lo que la psicología puede ofrecerte. Aquí encontrarás Psicoterapia Individual, de Pareja y/o de Grupo.

26/10/2026

¿Estamos empezando a contarle a la inteligencia artificial lo que no nos atrevemos a contar a otras personas?

Me parece una pregunta especialmente interesante en un momento en el que la inteligencia artificial empieza a ocupar espacios cada vez más íntimos de nuestras vidas.

Hay personas que recurren a ella para hablar de sus relaciones, de sus miedos, de conflictos familiares, de su ansiedad o de cosas que nunca se han atrevido a compartir con nadie. Y puedo entenderlo.

A veces resulta más sencillo hablar cuando no sentimos una mirada que pueda juzgarnos, cuando no tenemos que preocuparnos por molestar o cuando podemos formular una pregunta sin exponernos demasiado.

Pero, como psicoterapeuta, me interesa preguntarme qué hay detrás de esa búsqueda.

¿Estamos encontrando una herramienta que nos ayuda a pensar y a poner palabras a lo que sentimos? ¿O estamos intentando encontrar ahí una escucha que no estamos pudiendo encontrar en nuestros vínculos?

Probablemente convivan ambas cosas.

No creo que se trate de demonizar la tecnología ni de negar que pueda tener utilidad. Puede ayudarnos a ordenar ideas, explorar preguntas o dar un primer paso para hablar de algo difícil.

Pero también creo que necesitamos distinguir entre obtener una respuesta y sentirnos reconocidas por otra persona.

La vida psíquica se construye en relación. Necesitamos vínculos donde poder mostrarnos vulnerables, donde nuestras emociones encuentren una respuesta, donde podamos experimentar la confianza, la diferencia, el conflicto y también la reparación.

Y nada de eso resulta siempre fácil. Porque los vínculos también nos exponen, nos confrontan y pueden hacernos daño.

Quizá por eso esta cuestión me parece tan importante.

No solo por lo que nos dice sobre la inteligencia artificial, sino por lo que puede estar diciéndonos sobre la soledad, la vergüenza, el miedo a necesitar y las dificultades que encontramos para sentirnos escuchadas.

Me preocupa menos que podamos hablar con una máquina que la posibilidad de que acabemos sintiendo que es el único lugar donde podemos hacerlo.

23/10/2026

Hay personas que sienten culpa cuando dicen que no. Cuando descansan. Cuando se enfadan. Cuando necesitan algo. Cuando dejan de estar disponibles para todo el mundo.

Y no siempre porque hayan hecho daño a alguien.

A veces esa culpa tiene una historia. Se ha ido construyendo en vínculos donde querer significaba complacer, cuidar implicaba dejarse para después o expresar una necesidad podía poner en riesgo el afecto de alguien importante.

La culpa también se aprende. Y no podemos separarla de los mandatos que atraviesan nuestras vidas. Pienso especialmente en tantas mujeres que han crecido sintiéndose responsables del bienestar de los demás, incluso cuando eso suponía desatender el propio.

En psicoterapia me parece importante no apresurarnos a decirle a alguien que no tiene motivos para sentirse culpable. Porque esa culpa se siente, pesa y muchas veces resulta muy difícil desprenderse de ella.

Me interesa que podamos preguntarnos qué hay detrás.

¿De qué se siente responsable esa persona? ¿A quién teme decepcionar? ¿Qué cree que puede perder si deja de responder como siempre? ¿Cuánto de esa culpa tiene que ver con algo que ha hecho y cuánto con lo que aprendió que debía ser?

Porque también hay una culpa necesaria. La que nos permite reconocer cuando hemos dañado, asumir nuestra responsabilidad y reparar.

Pero hay otras culpas que nos mantienen atrapadas en formas de vincularnos donde nuestras necesidades apenas encuentran lugar.

El trabajo terapéutico no consiste en dejar de sentir culpa, sino en poder comprenderla y distinguir qué responsabilidad nos corresponde y cuál hemos aprendido a cargar.

A veces empezar a cuidarse, poner un límite o dejar de complacer no produce alivio inmediato.

A veces produce culpa.

Y eso no significa necesariamente que estemos haciendo algo malo. Quizá estamos empezando a hacer algo diferente.

21/10/2026

"No tengo amig@s".

Hay una soledad de la que todavía cuesta mucho hablar: la de no tener amistades. Duele, pero además puede dar vergüenza reconocerla.

Hablamos de rupturas de pareja, duelos o relaciones familiares que duelen. Pero decir "no tengo amig@s" parece tocar algo distinto: como si esa ausencia dijera algo sobre nuestra capacidad para vincularnos, incluso sobre nuestro valor como personas.

Y, sin embargo, las amistades también se pierden. Se diluyen entre trabajos, mudanzas, cuidados o cambios vitales. A veces ha habido decepciones, rechazo o experiencias que han hecho difícil volver a confiar. Y hay quienes llevan mucho tiempo sintiendo que no encuentran un lugar entre las demás personas.

No tener amig@s puede doler por lo que falta en lo cotidiano: alguien con quien compartir una alegría, a quien llamar cuando estamos preocupadas, con quien poder mostrarnos vulnerables sin sentir que molestamos. Saber que ocupamos un lugar en la vida de alguien.

En psicoterapia, escuchar esta soledad implica preguntarnos por la historia de la persona, por sus vínculos y por las condiciones que han dificultado construir o mantener otros. También por una sociedad que habla constantemente de conexión, pero deja poco tiempo y pocos espacios para sostener relaciones.

No todas necesitamos muchas amistades. Y estar sola no siempre significa sentirse sola. Pero cuando esa soledad no ha sido elegida, a su dolor puede sumarse una pregunta cruel: "¿Qué hay de malo en mí para que no tenga amig@s?".

Quizá podamos empezar por dejar de tratar la necesidad de pertenecer como algo de lo que avergonzarnos.

Porque la falta de amistades puede hacernos sentir fuera de la vida de los demás. Y la vergüenza añade otra forma de aislamiento: la de no atrevernos siquiera a hablar de lo que nos ocurre.

¿En qué momento decir "no tengo amig@s" se convirtió también en una forma de sentir que hay algo malo en un@ mism@?

19/10/2026

Hay películas que nos conmueven porque nos acercan a experiencias humanas que reconocemos, aunque nuestras historias sean distintas.

"La bola negra", de los Javis, nos habla del deseo, del amor, de la exclusión, de la guerra y de las vidas que quedaron interrumpidas. Y de todo lo que una persona puede perder cuando le impiden ser quien es, amar a quien ama o decidir sobre su existencia.

La Guerra Civil atraviesa estas historias de una manera especialmente dolorosa. La violencia política irrumpe en la intimidad, separa a quienes se aman y acaba decidiendo sobre sus vidas. Y la guerra no terminó para todas las personas cuando acabaron los combates: la represión, el miedo y los silencios siguieron formando parte de muchas historias familiares.

Desde mi mirada como psicoterapeuta, me interesa especialmente cómo la historia colectiva entra en nuestra intimidad. Cómo las relaciones de poder, la violencia y los mandatos sociales pueden formar parte de nuestra manera de sentir, de vincularnos y de mirarnos a nosotras mismas.

Aquello que una generación no pudo expresar o elaborar puede seguir teniendo efectos en las siguientes. No como un destino inevitable, sino a través de las relaciones, de las ausencias y de las historias que se cuentan o se callan.

La película también nos habla de la necesidad del otro. De lo que significa encontrar a alguien que nos reconozca cuando el mundo parece negar nuestra existencia. Y de la fragilidad de esos encuentros cuando irrumpe la violencia.

Me conmueve especialmente el duelo por aquello que nunca pudo llegar a vivirse. Los amores que tuvieron que ocultarse, las posibilidades truncadas. Las palabras y las obras que nunca llegaron a escribirse, como nos recuerda la presencia de Lorca.

Quizá "La bola negra" nos haga sentir el peso de lo que ocurrió y de lo que nunca pudo ocurrir. Detrás de la historia hubo personas concretas intentando amar, sobrevivir y encontrar un lugar en el mundo.

Hay dolores que pertenecen a una historia personal, pero difícilmente pueden comprenderse sin mirar la sociedad en la que esa vida tuvo lugar.

15/10/2026

El burnout no siempre aparece como un colapso visible.

A veces una persona sigue funcionando: trabaja, responde, cuida, cumple, llega a todo lo que puede. Desde fuera parece que sostiene la vida. Pero por dentro algo empieza a apagarse.

No es solo cansancio. Es agotamiento emocional, mental y corporal. Es vivir en automático, perder deseo, irritarse con facilidad, no poder descansar de verdad o sentir que incluso las cosas pequeñas pesan demasiado.

Desde una mirada psicoterapéutica, el burnout no se escucha solo como un problema de organización o de descanso. También nos pregunta por la vida que estamos intentando sostener, por la relación con la exigencia, por los mandatos de productividad, por la culpa al parar y por las condiciones que hacen tan difícil cuidarse.

A veces el cuerpo no está fallando.
Está diciendo: así no puedo seguir.

Parar no siempre es rendirse.
A veces es empezar a escucharte.

13/10/2026

¿Cómo imaginar un futuro cuando el presente ofrece tan pocas certezas?

A las personas jóvenes les preguntamos constantemente qué quieren hacer con su vida. Les pedimos que elijan, que tengan objetivos, que se preparen, que sean independientes y que sepan hacia dónde van.

Pero ¿qué ocurre cuando estudiar no garantiza un trabajo digno, trabajar no permite independizarse y equivocarse parece tener un coste demasiado alto?

A veces, detrás de la desmotivación, la ansiedad o el bloqueo hay algo que merece ser escuchado: el miedo a desear un futuro que se percibe cada vez más difícil de alcanzar.

Desde una mirada clínica y relacional, me interesa comprender qué sucede con el deseo cuando las posibilidades se estrechan. Cómo influyen las expectativas familiares, las exigencias sociales, las desigualdades y las experiencias de reconocimiento en la manera en que una persona joven puede imaginar su propia vida.

Porque no todas las personas tienen las mismas oportunidades para elegir, ni el mismo margen para equivocarse.

Quizá necesitemos escuchar más y exigir menos respuestas inmediatas.

Y preguntarnos también qué condiciones estamos construyendo como sociedad para que las personas jóvenes puedan imaginar un futuro que merezca la pena desear.

09/10/2026

La salud mental también es política.

No porque todo sufrimiento pueda explicarse únicamente desde lo social, ni porque la historia singular de cada persona deje de importar. Importa, y mucho. Pero ninguna persona sufre fuera del mundo en el que vive.

Hay malestares que se organizan en la biografía, en el cuerpo, en los vínculos y en la historia familiar. Pero también hay contextos que enferman, precarizan, aíslan, sobrecargan o dejan a las personas sin redes de cuidado.

Desde una mirada psicoterapéutica relacional, no podemos escuchar el síntoma como si perteneciera solo al interior de una persona. La ansiedad, el agotamiento, la tristeza, la culpa o la sensación de no poder más no aparecen en el vacío. Aparecen en vidas concretas, atravesadas por condiciones materiales, mandatos de género, violencias, exigencias laborales, soledad, discriminación y falta de tiempo para vivir.

Esto no significa negar la responsabilidad subjetiva ni reducirlo todo a lo social. Significa sostener una mirada más compleja.

Porque a veces se nos pide que gestionemos individualmente lo que también es un problema colectivo. Que respiremos, meditemos, rindamos, sonriamos y sigamos funcionando en contextos que no siempre cuidan.

Cuidar la salud mental no debería ser solo aprender a adaptarnos mejor.
A veces también implica preguntarnos a qué estamos intentando adaptarnos.

08/10/2026

8 de octubre | Día Internacional de las Lesbianas

La visibilidad también tiene que ver con la salud psicológica.

Poder vivir el deseo, el amor y la propia sexualidad sin miedo al rechazo, sin tener que justificarse y sin sentir que una parte de una misma debe permanecer oculta no debería ser un privilegio.

Pero sabemos que las experiencias de discriminación, invisibilización y falta de reconocimiento pueden dejar huella en la manera de relacionarnos con nosotras mismas y con las demás personas.

Desde la psicoterapia, sabemos que el sufrimiento psicológico no puede comprenderse al margen de los contextos sociales en los que vivimos. Las miradas que nos reconocen, las que nos cuestionan y las que nos excluyen también participan en la construcción de nuestra subjetividad.

La visibilidad lé***ca es también una cuestión de derechos: poder existir públicamente, amar y construir una vida propia sin que la orientación sexual suponga una fuente de desigualdad o violencia.

Y reconocer que ninguna mujer debería sentirse obligada a hacerse visible cuando hacerlo puede poner en riesgo su seguridad o sus vínculos.

Hoy reivindicamos el derecho de todas las lesbianas a vivir su sexualidad con libertad, dignidad y reconocimiento. 💜

07/10/2026

Hay temas que se viven con mucha vergüenza y de los que casi no se habla.
Uno de ellos es el maltrato de hijos e hijas hacia sus madres o padres.

No hablo de una discusión puntual ni de un conflicto difícil de convivencia. Hablo de situaciones repetidas donde aparecen insultos, amenazas, humillaciones, golpes, destrozos, intimidación o control. Situaciones donde en casa empieza a haber miedo.

Y cuando esto ocurre, muchas madres y padres no solo sufren la violencia. También sufren la culpa, la vergüenza y la sensación de haber fracasado. Muchas veces callan porque temen ser juzgados, porque sienten que "algo habrán hecho mal" o porque cuesta muchísimo reconocer que tienen miedo de su propio hijo o hija.

Desde una mirada psicoterapéutica relacional, me parece importante pensar estas situaciones sin simplificarlas.

No se trata de demonizar a un hijo o a una hija.
No se trata de buscar culpables rápidos.
Pero tampoco se trata de negar la violencia.
Puede haber sufrimiento psíquico, historias familiares complejas, dificultades emocionales, límites dañados, vínculos muy deteriorados o mucho dolor detrás. Pero comprender no significa justificar.

Cuando hay miedo dentro de casa, algo necesita ser atendido.
Pedir ayuda no es abandonar a un hijo ni traicionar a una hija. A veces es precisamente la forma más responsable de cuidar: proteger a quienes están sufriendo, poner límites y empezar a entender qué está ocurriendo antes de que el daño crezca.

Hay familias que no necesitan más silencio.
Necesitan palabra, límite y acompañamiento.

05/10/2026

En Reinicia escuchamos el malestar como algo que tiene historia, sentido y contexto.

Trabajamos desde una mirada clínica, relacional y feminista, atenta a cómo el género, la sexualidad, los vínculos, las desigualdades y las experiencias de reconocimiento o exclusión atraviesan la vida psíquica.

Ofrecemos psicoterapia individual, de pareja y familiar, presencial en Tarragona y online.

No trabajamos solo con síntomas.
Trabajamos con la persona que los vive.

En el proceso terapéutico utilizamos herramientas clínicas como la escucha profunda, la comprensión de los patrones relacionales, la exploración de la historia vincular, el trabajo con la regulación emocional, la elaboración del trauma, la mentalización y la construcción de nuevas formas de relación consigo mism@ y con las demás personas.

Trabajamos sin juicios rápidos, sin etiquetas que cierren la pregunta y sin soluciones prefabricadas.

La terapia no consiste en corregirte.
Consiste en comprenderte con más cuidado, poner palabras a lo que duele y abrir otras formas de estar contigo, con tus vínculos y con tu vida.

Reinicia Psicología
Psicoterapia individual, de pareja y familiar.
Personas Adultas y Adolescentes.
Presencial en Tarragona y online.

Dirección

Enric D'Ossó, 2 2º2ª
Tarragona
43005

Horario de apertura

Lunes	09:00 - 21:00
Martes	09:00 - 21:00
Miércoles	09:00 - 21:00
Jueves	09:00 - 21:00
Viernes	09:00 - 21:00

Teléfono

+34628821456

Página web

http://www.reiniciapsicologia.com/

Notificaciones

Sea el primero en enterarse: le enviaremos un correo electrónico cuando Centro Psicológico R-Inicia publique novedades y promociones. Su dirección de correo electrónico no se utilizará para ningún otro fin y puede darse de baja en cualquier momento.