Ambre Luczynski Sexothérapie & Thérapie de couple & TCC

26/05/2026

Parcours PMA : épuisement émotionnel et baisse du désir dans le couple

En cabinet, je reçois des couples épuisés par leur parcours de PMA : les rendez-vous, les injections, les rapports sexuels programmés, les échecs…

Une épreuve physique et émotionnelle qui pèse sur l’intimité, la spontanéité, et souvent, la relation elle-même.

De plus, une inégalité persiste : L’infertilité est trop souvent mise sur le dos des femmes, alors que :
L’infertilité est d’origine féminine dans 25 % des cas, d’origine masculine dans 25 % des cas et les deux à la fois dans 25 % des cas (elle reste inexpliquée le reste du temps)

Un couple est considéré comme infertile lorsqu’une grossesse n’est pas obtenue après 12 à 24 mois de rapports sexuels réguliers, c’est-à-dire à une fréquence de 2 à 3 fois par semaine, et sans contraception.

Suite aux différents examens de fertilité, environ 15 % des couples reçoivent un diagnostic d’infertilité inexpliqué (c’est à dire qu’il n’y a pas réellement de problème d’infertilité et qu’il faut creuser d’autres pistes).

NE PAS confondre
Infertilité : difficulté rencontrée par un couple à concevoir un enfant.
ET
Stérilité : incapacité totale et irrémédiable.

💡 Bonne nouvelle : Il existe des solutions concrètes pour “booster” la fertilité des deux partenaires (alimentation, hygiène de vie, gestion du stress, etc.).

De plus, il est primordial de protéger AVANT TOUT son couple, prendre soin l’un de l’autre, continuer à communiquer sur ses besoins, envies, doutes, etc.

Consulter un.e thérapeute de couple peut aider à prendre soin de son couple et à traverser cette épreuve.

23/05/2026

Le consentement, c’est quoi ?

C’est bien plus qu’un "oui" ou un "non". En France, la loi dit qu’il doit être :
✅ Libre (sans pression)
✅ Éclairé (on sait à quoi on dit "oui")
✅ Spécifique (un "oui" ne vaut pas pour tout)
✅ Réversible (on peut changer d’avis)
✅ Enthousiaste (un "oui" joyeux, pas un "oui" par obligation)

Pourquoi c’est important ?
Parce que le consentement, c’est la base d’une relation saine et respectueuse. Mais parfois, dans un couple, cette limite est franchie… et c’est là que commencent les violences.

Les violences conjugales, c’est quoi ?
Elles ne touchent pas que certains milieux : elles existent partout, quel que soit le niveau social ou culturel. Pour les reconnaître, la Roue des violences (Grenelle 2019) aide à identifier les signes :
➡️ Violences physiques
➡️ Violences psychologiques (humiliations, chantage…)
➡️ Violences économiques (contrôle de l’argent…)
Et bien d’autres…

💔 1 femme sur 3 et 1 homme sur 10 en ont été victimes dans leur vie (source : INSEE).

👉 Besoin d’en parler ? Je suis là pour vous écouter, sans jugement. En commentaires ou en MP.

22/05/2026

"Je n’ai plus envie…" "Tout est une corvée, même l’intimité."

La charge mentale, vous connaissez ?

Ce poids invisible qui s’invite aussi dans votre vie intime et peut tout bouleverser.

Dans ma pratique, je vois souvent comment trois situations clés perturbent le désir et la connexion :
🤯 Le stress du quotidien :
Gérer le travail, la maison, les enfants, les activités… Quand la tête est pleine, le corps dit "non". Le désir a besoin d’espace !
👶 La maternité/paternité :
Devenir parent, c’est magique mais aussi un tsunami émotionnel. Entre la fatigue, la pression d'être "parfait·e" et l’enfant qui devient le centre du monde, l’intimité du couple peut se perdre.
🩺 L’infertilité et les parcours de PMA :
Les traitements, les rendez-vous médicaux, l’attente. La sexualité devient parfois un "devoir" plutôt qu’un plaisir. L’anxiété et la déception peuvent éteindre le désir.

💡 Le saviez-vous ?
Ces défis ne sont pas insurmontables ! En prenant conscience de ces mécanismes et en libérant la parole, on peut retrouver une intimité épanouie et légère.

👉 Vous vous sentez concerné·e ? Parlons-en en consultation ou en commentaires.

21/05/2026

La jalousie est une émotion complexe, souvent mal comprise.

Elle peut être un signal utile, une invitation à exprimer un besoin (sécurité, attention, respect) ou à clarifier des attentes dans le couple. Cette "bonne" jalousie, modérée et communicative, pousse à des échanges constructifs : "Qu’est-ce qui te préoccupe ? Comment puis-je te rassurer ?"

🔺Mais attention : la jalousie devient toxique quand elle se transforme en contrôle, en méfiance systématique ou en comportements humiliants. Elle n’est plus alors une émotion, mais un outil de pouvoir, avec des conséquences graves pour l’équilibre du couple et l’estime de soi. C’est là que la frontière avec les violences peut s’estomper.

La "Roue des violences" liste des exemples concrets de violences physiques, psychologiques, économiques ou sexuelles, comme l’isolement, les insultes, le chantage affectif, ou le contrôle des finances. Ces comportements, souvent minimisés, s’installent progressivement et détruisent la relation.

En thérapie, l’objectif n’est pas de "sauver le couple à tout prix", mais d’aider chaque partenaire à aller mieux, ensemble ou séparément.

Parfois, cela passe par :
💭 Comprendre l’origine de la jalousie (peurs, blessures passées, insécurités).
💭 Déconstruire les croyances toxiques ("Sans toi, je ne suis rien").
💭 Rétablir un dialogue respectueux, ou, si nécessaire, accompagner une séparation saine.

🧐À retenir : Une relation saine ne vous demande pas de renoncer à vous-même pour "mériter" l’amour. Si vous reconnaissez des schémas de la Roue des violences dans votre couple, parlez-en à une personne de confiance.

Et vous, comment gérez-vous la jalousie dans vos relations ? Partagez vos expériences en commentaires, ou envoyez-moi un message pour en discuter en privé.

20/05/2026

Un couple, c’est un espace où deux individualités se rencontrent, avec leurs forces, leurs vulnérabilités, et leurs attentes. Ce n'est pas une fusion, mais une danse : deux personnes qui apprennent à bouger ensemble, tout en gardant leur rythme.

On y traverse 2 grandes phases :

🌕 La phase de "lune de miel" :

Tout est découverte, passion, idéalisation. On minimise les différences, on maximise les points communs. C’est une phase nécessaire, mais qui ne définit pas la solidité du couple. Elle prépare le terrain pour ce qui vient après.

🏡 La phase de "construction" :

C’est ici que le couple se confronte à la vie quotidienne, aux désaccords, et à la nécessité de créer ses propres règles. Cette phase se décline en trois temps :

👉 Le partage du pouvoir : Qui décide quoi ? Comment on gère les déséquilibres ? L’enjeu n’est pas de "gagner", mais de trouver un équilibre où chacun·e se sente écouté·e.
👉 L’engagement : Pas seulement un contrat, mais un choix quotidien de rester présent·e, même quand c’est compliqué. C’est aussi accepter que l’engagement évolue avec le temps.
👉 L’ouverture sur autrui : L'importance de s’enrichir des interactions extérieures (amis, famille, projets), tout en protégeant son intimité.

Dans tous les cas, un couple a besoin de trois ingrédients pour s'épanouir sereinement :

🌼 L’adaptabilité : Savoir ajuster ses attentes et ses habitudes.
🌼La créativité : Inventer des solutions ensemble, sortir des sentiers battus.
🌼L’imagination : Garder de la curiosité pour l’autre, et pour soi-même.

19/05/2026

Un couple solide n’est pas un couple sans conflits, mais un couple qui ose les aborder avec bienveillance et créativité.

Personne n’entre dans un couple en étant "fini·e". On y arrive avec nos histoires, nos peurs, nos limites... Vouloir changer l’autre à tout prix, c’est prendre le risque de le·a braquer.

À l’inverse, reconnaître ses propres faiblesses et celles de son·sa partenaire, c’est créer un terrain d’entente :

"Je sais que je suis impatient·e, et toi que tu as besoin de temps. Comment on fait pour que ça marche ?"
"Je ne gère pas bien la critique, mais j’essaie de t’écouter."

C’est dans ces moments-là que le couple devient un laboratoire de croissance, où l’on apprend autant sur soi que sur l’autre.
Pour vivre ces phases sans se perdre, deux compétences sont essentielles :

💭La communication positive :
💛 Utiliser le "Je" ("Je me sens…" au lieu de "Tu me fais…") pour éviter les accusations.
💛 Écouter activement : Répéter ce que l’autre a dit avant de répondre ("Si je comprends bien, tu ressens… ?").
💛 Exprimer ses besoins clairement, sans attendre que l’autre devine.

🗯️La gestion de la colère :
💛 Prendre une pause avant de réagir (la technique des 10 minutes, ou la respiration carrée).
💛 Reformuler la situation pour enlever le charge émotionnelle ("Là, je suis en colère, mais de quoi ai-je vraiment peur ?").
💛 Trouver des solutions ensemble plutôt que de chercher un coupable.

En résumé, le couple est un équilibre délicat entre :
- S’affirmer sans écraser l’autre.
- Accepter sans se résigner.
- Grandir ensemble sans se perdre soi-même.

18/05/2026

Je vous invite à découvrir le pilote de ce nouveau podcast qui va parler de désir, de corps, de fantasmes et de pratiques avec humour et transparence ! 1 épisode par mois à venir ✨

Ras-le-bol du p***o toxique et des magazines avec leurs "7 positions qui vont changer ta vie" ? Spoiler : tu risques plus le lumbago que l'orgasme. Voissa, c'est la conversation qu'on n'a jamais vraiment eu. Désir, corps, fantasmes, pratiques, sans filtre, sans jugement, sans se prendre la tête. D...

18/05/2026

Le désir dans un couple, c’est comme une valse : parfois on est en phase, parfois on se marche sur les pieds. Et c’est normal.

💕Le désir, c’est circulaire :
Se sentir désiré·e, c’est rassurant. Mais trop de désir peut étouffer, et trop peu peut intriguer. L’équilibre est fragile !

💕Les phases du couple :
Au début, tout est passion (merci la dopamine !). Puis, la routine s’installe, et les besoins évoluent : certain·es ont besoin de séduction pour désirer, d’autres de contact physique pour se sentir connecté·es.

💔Le piège des déséquilibres :
Quand un·e partenaire a "plus envie" que l’autre, ça peut créer un cercle vicieux :
💥L’un·e se sent rejeté·e et insiste.
💥L’autre évite (fatigue, prétextes…).
💥La culpabilité et la frustration montent… et le désir s’envole !

💡 La solution ?
On sort du "il faut que" pour entrer dans le "on peut" :
💕 Moins de rapports, mais plus de qualité.
💕 Explorer d’autres formes d’intimité (massages, jeux, câlins).
💕 Accepter que chaque moment soit unique !

👉 Le Sensate Focus, c’est aussi une super solution pour retrouver du plaisir sans pression !

Vous reconnaissez-vous dans ces dynamiques ? Dites-moi tout en commentaires ou en MP.

17/05/2026

Le désir sexuel est souvent perçu comme quelque chose de spontané, de constant, voire de « naturel ». Pourtant, il fluctue, se transforme, et s’inscrit dans une histoire personnelle, relationnelle et sociale complexe.

𝑃𝑜𝑢𝑟𝑞𝑢𝑜𝑖 𝑙𝑒 𝑑𝑒́𝑠𝑖𝑟 𝑣𝑎𝑟𝑖𝑒-𝑡-𝑖𝑙 ?

👉 Confiance et image de soi : Difficile de désirer ou de se sentir désirant·e quand on ne s’aime pas, quand on ne se sent pas légitime dans son corps ou ses envies.
👉 Périodes de vie : Adolescence, grossesse, ménopause, vieillesse… Chaque transition modifie notre rapport au corps et au désir.
👉 Éducation et conditionnement : Influencent nos croyances et notre imaginaire. Nous sommes parfois éduqué·e à être seulement objet de désir plutôt que sujet désirant. Résultat ? Nous apprenons à répondre au désir de l’autre, mais pas à écouter le nôtre.

𝐷𝑎𝑛𝑠 𝑙𝑒 𝑐𝑜𝑢𝑝𝑙𝑒 𝑢𝑛 𝑠𝑐ℎ𝑒́𝑚𝑎 𝑠𝑒 𝑑𝑒𝑠𝑠𝑖𝑛𝑒 𝑝𝑎𝑟𝑓𝑜𝑖𝑠 :

Le · la partenaire ayant un désir plus immédiatement exprimé, peut « court-circuiter » l’émergence du désir chez l’autre. Ce dernier/cette dernière finit par fonctionner en réaction, répondant au désir de son/sa partenaire plutôt qu’à son propre élan. À force, son désir personnel s’estompe, voire disparaît.
C’est souvent à ce stade que le couple consulte.

𝐿𝑎 𝑏𝑜𝑛𝑛𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑣𝑒𝑙𝑙𝑒 ? 𝐶𝑒 𝑐𝑒𝑟𝑐𝑙𝑒 𝑣𝑖𝑐𝑖𝑒𝑢𝑥 𝑝𝑒𝑢𝑡 𝑒̂𝑡𝑟𝑒 𝑏𝑟𝑖𝑠𝑒́ :

En sexothérapie, on travaille sur :
💟 La reconnexion à soi : Retrouver ses envies, ses rythmes, sa légitimité à désirer.
💟 La communication authentique : Exprimer ses besoins et écouter ceux de l’autre, sans jugement.
💟 La création d’une nouvelle dynamique : Réinventer ensemble les codes de la séduction et du plaisir.

👋 Et vous, comment vivez-vous les fluctuations de votre désir ?

Parlons en consultation : resalib.fr/p/119488

17/05/2026

Les ados et pré-ados en situation de handicap ont les mêmes droits que les autres : le droit de comprendre leur corps, d’exprimer leurs émotions, et de vivre une sexualité épanouie et sans honte.

Pourtant, ils font souvent face à une double oppression :

❌ Le handicap est encore trop souvent associé à l’asexualité ou à l’enfance.
❌ La sexualité reste un sujet tabou, surtout quand elle concerne des personnes en situation de handicap.

En tant que sexothérapeute, mon rôle est de :

🌼 Donner des outils adaptés : pictogrammes, jeux (comme les "3 paniers" pour distinguer l’intime, le partagé et l’interdit), et supports visuels pour expliquer le consentement, les émotions, ou les changements du corps.

🌼 Créer un espace sans jugement : où chaque question est légitime, et où l’ado peut s’exprimer sans peur ni honte.

🌼 Accompagner aussi les parents : parce qu’ils sont des alliés clés ! Beaucoup se sentent perdus face à ces sujets. En cabinet, on travaille ensemble pour dédramatiser, informer, et trouver les mots justes à la maison.

💡 Pourquoi c’est essentiel ?

Parce que la sexualité, ce n’est pas que le "sexe" : c’est aussi l’affection, la confiance en soi, le respect de son corps et de celui des autres.

Tout le monde a le droit d'y accéder avec les mêmes opportunités et la même bienveillance.

Vous êtes parent, pro ou ado concerné.e ?

La sexualité ne doit pas être un sujet de stress ou de silence. Parlons-en !

💛 ambretherapeute.fr