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Estelle Becquet Psychologue Sexologue Spécialiste du couple

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France
Cannes
Estelle Becquet Psychologue Sexologue Spécialiste du couple

Psychologue clinicienne
Sexologue
Thérapeute du couple et de la famille

29/06/2026

La violence blanche est difficile à repérer parce qu’elle ne ressemble pas à la violence telle qu’on l’imagine. Et pourtant, elle peut profondément désorganiser l’estime de soi, la sécurité affective et le lien.

Parfois, ce qui fait le plus mal n’est pas ce qui explose.
C’est ce qui se retire.

24/06/2026

Se taire n’est pas toujours un choix conscient.
Parfois c’est une stratégie ancienne, construite dans des environnements où parler coûtait cher.

Le problème, c’est que ce qui a protégé un jour peut empêcher l’intimité aujourd’hui.

Dans beaucoup de couples, le silence est mal interprété :
“elle s’en fiche”, “il ne ressent rien”, “tout va bien”.

Alors qu’en réalité, il peut cacher une peur immense :
celle du conflit, du rejet, ou de l’abandon.

Et si apprendre à se confronter pouvait aussi être une manière de s’attacher autrement ?

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16/06/2026

Quand un·e patient·e retourne vers son ex, il y a toujours une part de moi qui espère sincèrement que “cette fois” sera différente.
Et une autre qui repasse mentalement tous les red flags.

12/06/2026

On associe souvent l’intimité à la transparence :
tout dire, tout montrer, tout partager.

Comme si aimer signifiait abolir toute distance.

Mais le désir ne suit pas toujours cette logique.

Roland Barthes écrivait que « l’endroit le plus érotique d’un corps » se situe là où le vêtement bâille.

Autrement dit : l’érotisme ne réside pas forcément dans le dévoilement total, mais dans ce qui se laisse entrevoir.

Dans ce qui ouvre un espace à l’imaginaire.

Désirer, c’est parfois accepter qu’une part de l’autre nous échappe encore.

Non pas parce qu’il faudrait maintenir du secret ou jouer un rôle.

Mais parce qu’une relation vivante laisse toujours place à de l’inconnu, du mouvement, de la découverte.

Peut-être que le désir ne meurt pas quand on se connaît trop.

Peut-être qu’il s’essouffle quand on croit avoir fini de découvrir l’autre.

Et vous, qu’est-ce qui selon vous nourrit le désir dans le temps ?

04/06/2026

Comme sexologue, c’est une phrase que j’entends souvent :

« Il me touche directement les seins ou les parties génitales quand il a envie de moi. »

Et ce qui me frappe, c’est que cette phrase ne parle généralement pas de technique.

Elle parle de rencontre.

Parce que beaucoup de femmes ne décrivent pas un problème de stimulation.

Elles décrivent un sentiment de déconnexion.

Comme si leur partenaire s’adressait directement à leur corps alors qu’elles auraient d’abord eu besoin qu’on s’adresse à elles.

Bien sûr, il n’existe pas de désir féminin universel.

Certaines femmes apprécient parfaitement une approche directe.

D’autres ont besoin que le désir se construise autrement.

Le problème apparaît souvent lorsque nous pensons que notre manière d’exprimer le désir est aussi celle dont l’autre a besoin pour le ressentir.

Dans nos sociétés, nous recevons encore des scripts sexuels très différents.

On apprend parfois à manifester son envie.
Mais beaucoup moins à découvrir comment l’autre aime être désiré·e.

Et c’est peut-être là que se joue une partie de l’intimité :

dans la curiosité.

La curiosité de comprendre ce qui fait naître le désir chez l’autre.
La curiosité de ne pas considérer son propre langage amoureux comme universel.

Comment aimes-tu être approché·e lorsque ton ou ta partenaire a envie de toi ?

25/05/2026

On parle souvent de fidélité comme d’une évidence.

Comme si tout le monde mettait naturellement la même chose derrière ce mot.

Mais dans la réalité,
la fidélité peut représenter des choses très différentes selon les personnes.

Pour certain.e.s :
👉 sécurité
👉 engagement
👉 stabilité
👉 preuve d’amour

Pour d’autres :
👉 peur de l’enfermement
👉 pression
👉 perte de liberté
👉 ou besoin de redéfinir les contours du couple autrement

Dans une lecture en systémie,
nous ne construisons pas nos relations uniquement à partir de choix individuels.

Nous aimons aussi à travers :
- notre histoire
- nos expériences
- notre culture
- les modèles amoureux que nous avons intégrés
- et les besoins relationnels que nous portons

Alors parfois,
ce qui crée de la souffrance dans un couple,
ce n’est pas seulement une question de fidélité.

C’est aussi le fait de découvrir,
parfois très t**d,
que nous ne donnions pas exactement le même sens :
👉 à l’amour
👉 à l’engagement
👉 au désir
👉 ou à la liberté dans la relation

Questionner ces différences,
ce n’est pas forcément remettre le couple en danger.

C’est parfois commencer à construire quelque chose de plus conscient,
plus discuté,
et plus choisi.

💬 Est-ce que tu as déjà réalisé que certains mots n’avaient pas du tout la même signification pour vous dans la relation ?

21/05/2026

On aime souvent en pensant que nos choix sont totalement personnels.

Comme si notre manière de vivre le couple,
le désir,
la fidélité,
la jalousie,
ou l’engagement
allait de soi.

Mais nos relations sont traversées par des scripts invisibles.

Des idées apprises très tôt sur :
👉 ce qu’est un “vrai” couple
👉 ce qu’il faudrait ressentir
👉 la manière “normale” d’aimer
👉 ce qu’une relation réussie devrait être

Ces modèles viennent de notre histoire,
de notre famille,
de notre culture,
des récits romantiques,
des normes sociales et de genre.

Et souvent,
nous les reproduisons sans même les questionner.

Dans une lecture en systémie,
nous n’aimons jamais uniquement à partir de nous-mêmes.

Nous aimons aussi à travers une certaine vision du lien,
une “carte du monde” relationnelle.

Alors parfois,
ce que l’on prend pour :
👉 une évidence
👉 une preuve d’amour
👉 ou une manière “normale” d’être en couple

… est en réalité une construction.

Questionner ces scripts,
ce n’est pas rejeter l’amour ou le couple.

C’est peut-être commencer à choisir plus consciemment
la manière dont on souhaite aimer.

💬 Quels scripts relationnels as-tu l’impression d’avoir intégrés sans le vouloir ?

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