Quel est le site Web ?

Lisa Letessier Psychologue Clinicienne

Page d'Accueil
France
Honfleur
Lisa Letessier Psychologue Clinicienne

Psychologue , thérapeute de couple , sexologue . Directrice et fondatrice du centre Enneade. Je vous souhaite à tous une bonne navigation sur cette page!

Cette page a pour but de vous faire partager des idées , des réflexions et des documents scientifiques à propos de la psychologie. Elle vous permettra également de suivre mon actualité ( sortie de livre , interviews etc)

Vous pourrez également me faire part de vos interrogations ou réflexions à propos de thématiques qui vous tiennent à cœur.

04/06/2026

On se retrouve en direct sur ma page Instagram Lundi 8 Juin 2026 à 20h30 avec pour vous aider à sortir du vide de la solitude affective .
N’hésitez pas à poser vos questions en commentaire ou en MP si vous souhaitez qu’on développe un peu plus un aspect du sujet !

02/06/2026

Tes disputes de couple se transforment en guerre nucléaire ? Ça commence par une petite remarque sur le lave-vaisselle et ça finit par une remise en question totale de la relation ?
Il est très probable que ce mini déclencheur soit simplement l’étincelle d’un feu qui brûle beaucoup plus profondément. Dossiers non digérés, rancœurs, frustrations. Tout cela aurait bien besoin d’une petite discussion (ou d’une bonne thérapie de couple) mais aucune discussion ne peut être constructive dans la colère.
Voici donc une technique très efficace pour éviter l’escalade dans les disputes.

Choisissez un mot d’alerte qui est soit ridicule, soit qui vous fait rire (patate chaude, prout, huître molle, etc.). Le premier qui sent que les émotions commencent à monter prononce le mot. À ce moment-là, vous vous arrêtez de parler et vous partez chacun respirer dans une pièce. Interdiction de reprendre la discussion tant que vos émotions ne se sont pas apaisées.
Une fois que vous êtes apaisés et que vous avez mieux compris ce qu’il s’est passé, vous pouvez revenir pour discuter.

Et si tu souhaites une technique pour t’aider à redescendre, commente « Analyse » en bas de ce réel !

01/06/2026

On se retrouve lundi 8 Juin 2026 à 20h30 en direct sur avec le docteur . On peut être entouré et se sentir profondément seul. Être physiquement seul tout en se sentant en lien constant avec les autres . La solitude peut être réelle ou ressentie . Subie ou choisie.

Pourquoi on peut se sentir seul même en couple, même entouré de proches. A l’heure de l’hyperconnexion , de l’augmentation de la durée de vie , qu’est ce que cette solitude dit de nos besoins relationnels profonds.
Et comment commencer à y remédier concrètement.
Nous serons en direct avec pour répondre à vos questions .

29/05/2026

Pour se reposer le cerveau a besoin de diminuer l’activité du cortex pré frontale ( zone qui s’active beaucoup quand on travaille et qui puise beaucoup d’énergie). Apprendre à couper est essentiel pour se ressourcer !

28/05/2026

Ne fais pas de vague, soit gentil(le) ,adapte toi aux autres , fais toi aimer …À force de prendre la couleur des autres par peur du rejet ou du conflit , tu ne connais même plus ta propre couleur . Au delà de ne pas savoir exprimer tes besoins , tu ne sais pas les identifier . Tu te sur adaptes en permanence mais le résultat est que tu risques d’accumuler colère , ressentiment et frustrations . Tu adaptes ton humour, tes opinions, parfois même tes valeurs, sans vraiment t’en rendre compte .
C’est ce qu’on appelle le syndrome du caméléon, et c’est beaucoup plus courant qu’on ne le croit.
La réalité c’est que s’adapter à l’autre est une compétence sociale normale et saine. On module tous notre façon d’être selon le contexte, le lieu, les personnes présentes.
Mais il y a une différence entre s’adapter et disparaître.
Le syndrome du caméléon, c’est quand cette adaptation devient automatique, excessive, et qu’elle se fait au détriment de qui tu es vraiment. Tu cherches à plaire, à éviter le conflit, à ne pas déranger. Tu t’effaces pour que l’autre se sente bien, pour être accepté, pour ne pas perdre le lien.
Et à force de te mouler aux attentes des autres, tu finis par ne plus savoir ce que tu penses vraiment, ce que tu aimes vraiment, qui tu es quand personne ne regarde.Ce fonctionnement est souvent lié à un manque de sécurité intérieure, parfois à des blessures d’attachement anciennes. On a appris très tôt que pour être aimé, il fallait se rendre acceptable aux yeux de l’autre. Apprendre à exister pleinement sans avoir besoin de valider cette existence à travers le regard des autres c’est construire une identité stable, ancrée, qui reste cohérente peu importe qui est en face.

27/05/2026

La vaisselle qui attend, le linge qui traîne, les enfants devant la télé.

Non, les psys ne s’en sortent pas mieux que les autres dans la gestion du quotidien. Mais voici ce sur quoi j’ai vraiment travaillé : la culpabilité.
La réalité c’est que la culpabilité de ne pas tout faire, de ne pas être partout à la fois, de ne pas cocher toutes les cases de la bonne mère, de la bonne professionnelle, de la bonne femme, est l’une des souffrances les plus épuisantes que je rencontre en cabinet.
Et elle repose sur une croyance très ancrée : que ta valeur dépend de ce que tu accomplis.
Apprendre à lâcher cette culpabilité, ça ne veut pas dire abandonner ses responsabilités. Ça veut dire accepter que certains jours, faire de son mieux ressemble à de la vaisselle dans l’évier et 30 minutes de télé pour les enfants.
Et que c’est suffisant.
Tu n’as pas à tout faire parfaitement pour être une bonne mère, une bonne partenaire, une bonne professionnelle. Tu as juste à être humaine.

23/05/2026

Le TDPM peut intensifier vos émotions, vous faisant croire que quitter votre partenaire est la seule solution. Mais comprendre ce défi mensuel est essentiel pour maintenir des relations saines.

Apprendre à reconnaître les symptômes du TDPM et à gérer son impact sur votre relation est un pas crucial pour éviter les malentendus et préserver l’harmonie dans votre couple.

22/05/2026

On parle beaucoup d’amour dans un couple.
Mais l’amour seul ne suffit pas à faire tenir une relation sur le long terme.
En thérapie de couple, j’observe que les relations qui durent vraiment reposent sur trois piliers distincts, et que l’absence de l’un d’entre eux finit toujours par fragiliser l’ensemble.
Le premier, c’est l’amour.
Ce sentiment profond d’attachement, le désir de construire avec l’autre, de le voir heureux, de partager sa vie. C’est la fondation émotionnelle du couple. Mais une fondation seule ne fait pas une maison.
Le deuxième, c’est l’amitié.
Est-ce que tu aimes vraiment passer du temps avec ton partenaire en dehors de votre rôle de couple ? Est-ce qu’il te fait rire ? Est-ce que tu lui fais confiance comme à un ami proche ? L’amitié dans le couple, c’est ce qui crée la complicité, la sécurité, et le plaisir d’être ensemble au quotidien.
Le troisième, c’est la sexualité.
La vie intime d’un couple n’est pas superficielle. Elle est le reflet du lien, de la confiance, de la connexion physique et émotionnelle entre deux personnes. Quand elle disparaît sans que personne n’en parle, c’est souvent le signe que quelque chose de plus profond se déconnecte.
Ces trois piliers s’alimentent mutuellement. Et quand l’un vacille, les deux autres finissent par en ressentir les effets.
La question à se poser régulièrement, c’est : sur lequel est-ce qu’on travaille le moins en ce moment ?

21/05/2026

« Est-ce que vous ressentez parfois une insatisfaction soudaine, une fixation ou une répulsion envers certains aspects de vous-même et de votre vie, juste avant vos règles ?

Ressentez-vous des envies intenses de changer des aspects radicaux de votre vie durant cette période ?

Vous arrive-t-il d’être plus impulsive avant vos règles ?

Y a-t-il un schéma récurrent, des déclencheurs spécifiques ou des envies qui surviennent durant cette phase ?

Ces sensations et ces envies impulsives disparaissent-elles lors de vos règles, pour revenir une à deux semaines avant votre prochain cycle ?

Avez-vous l’impression que votre côté rationnel prend une pause avant vos règles ?

Si vous vous reconnaissez dans ces questions, il est possible que vous souffriez du Trouble Dysphorique Prémenstruel (TDPM).

Ce trouble est souvent méconnu, mais ses symptômes physiques et psychologiques sont bien réels et peuvent perturber profondément votre quotidien.

Si vous avez des questions sur le TDPM, n’hesitez pas à m’ecrire en DM.

20/05/2026

Plus tu essaies de combattre une émotion, plus elle prend de la place.
C’est l’un des paradoxes les plus puissants que j’explique en thérapie, et l’un de ceux qui changent le plus de choses quand on l’intègre vraiment.
La plupart d’entre nous avons appris à gérer nos émotions difficiles de deux façons : les combattre ou les éviter. On se dit que ressentir de la tristesse c’est être faible, que l’angoisse il faut la faire taire, que la colère il faut la contrôler.
Alors on résiste. On se distrait. On refoule.
Et l’émotion revient, plus forte, au pire moment.
La réalité c’est qu’une émotion n’est pas un ennemi à vaincre. C’est un signal. Elle transporte une information sur ce que tu vis, ce dont tu as besoin, ce qui compte pour toi.
Accueillir une émotion, ça ne veut pas dire se laisser submerger par elle.
Ça veut dire lui faire de la place. Observer ce qu’elle provoque dans ton corps, lui donner un nom, reconnaître qu’elle est là sans essayer de la faire disparaître immédiatement.
En thérapie, on sait que les émotions accueillies s’apaisent beaucoup plus vite que les émotions combattues.

Adresse

Honfleur
14600

Site Web

http://www.cabinet-enneade.com/

Notifications

Soyez le premier à savoir et laissez-nous vous envoyer un courriel lorsque Lisa Letessier Psychologue Clinicienne publie des nouvelles et des promotions. Votre adresse e-mail ne sera pas utilisée à d'autres fins, et vous pouvez vous désabonner à tout moment.