Lisa Letessier Psychologue Clinicienne

Itinéraire Site Web Contacter le cabinet

Lisa Letessier Psychologue Clinicienne Psychologue , thérapeute de couple , sexologue . Directrice et fondatrice du centre Enneade. Je vous souhaite à tous une bonne navigation sur cette page!

Cette page a pour but de vous faire partager des idées , des réflexions et des documents scientifiques à propos de la psychologie. Elle vous permettra également de suivre mon actualité ( sortie de livre , interviews etc)

Vous pourrez également me faire part de vos interrogations ou réflexions à propos de thématiques qui vous tiennent à cœur.

19/10/2026

Une vraie excuse ne cherche pas à minimiser ce qui s’est passé ni à faire porter la responsabilité de ce qu’on a ressenti.

Quand quelqu’un dit « je suis désolé si tu l’as mal pris » ou « je suis désolé, mais toi aussi… », il ne reconnaît pas réellement son comportement.

Une excuse saine repose sur la responsabilité émotionnelle.

Elle nomme clairement ce qui a été fait, reconnaît l’impact sur l’autre et laisse une place à la réparation.

La différence est essentielle dans une relation saine : une vraie excuse te fait te sentir entendue, respectée et comprise.

Si elle te fait culpabiliser davantage, ce n’est pas de la réparation.

N’hésite pas à t’abonner si ce contenu t’a intéressé.

16/10/2026

Pas toujours facile la neutralité du psychologue 😅.

**Certains détails de l’histoire, ainsi que la voix de la patiente, ont été changés afin de préserver son anonymat. Mais c’est une histoire vraie. Dédicace à cette patiente qui vient de terminer tout son travail en EMDR sur cette rupture amoureuse 🥳

15/10/2026

📱 Tu avais pourtant décidé de ne plus lui écrire…

Et puis un soir, le manque monte.
Tu prends ton téléphone. Tu ouvres votre conversation. Tu écris. Tu effaces. Tu réécris.

À ce moment-là, ton cerveau cherche souvent une chose : faire diminuer l’inconfort maintenant.

Alors avant d’appuyer sur « envoyer », essaie ça 👇

1️⃣ Attends 20 minutes.
Ne te promets pas « plus jamais ». Dis-toi simplement : « Pas maintenant. ».
Va marcher, prends une do**he, appelle quelqu’un, change de pièce… Fais quelque chose qui interrompt la boucle.

2️⃣ Écris quand même ton message… mais dans tes notes.
Tu peux exprimer ce que tu ressens sans forcément le transformer en action.

3️⃣ Demande-toi ce que tu attends réellement de sa réponse.
Être rassuré(e) ? Savoir que tu lui manques ? Te sentir encore important(e) à ses yeux ? Calmer ton anxiété ?

Et pose-toi une seule question :

« Est-ce que ce message sert ce que je veux à long terme… ou est-ce qu’il cherche seulement à soulager ce que je ressens maintenant ? »

💡 L’envie d’écrire à ton ex n’est pas forcément le signe que tu dois le/la recontacter.

Une émotion peut demander à être accueillie sans forcément demander à être suivie d’une action.

💾 Garde ce post pour le prochain moment où ton pouce hésitera au-dessus de « envoyer ».

12/10/2026

Personne ne nous donne de mode d’emploi pour apprendre à partager sa vie avec une autre personne, son histoire, ses blessures, ses réactions et sa façon de gérer les conflits.

Alors quand la relation devient difficile, on pense souvent : « J’ai choisi la mauvaise personne. »

Mais toutes les difficultés ne signifient pas qu’une relation est mauvaise. Certaines frictions font partie de la construction d’un couple sain et durable.

La vraie question, c’est de savoir faire la différence entre une difficulté qui vous fait grandir et une dynamique qui vous abîme.
Si ce contenu t’a intéressé , n’hésite pas à t’abonner .

09/10/2026

🛏️ Dormir séparément, est il un mauvais signe pour le couple ? Pas forcément.

On nous a appris qu’un couple heureux devait partager le même lit. Que ne pas dormir ensemble était forcément un signe que le couple allait mal .
Pourtant, quand dormir ensemble signifie ronflements, réveils, mouvements, horaires décalés et fatigue… la chambre conjugale peut aussi devenir une source de tensions et votre partenaire un ennemi de votre sommeil ! Ce qui peut donc générer tensions , ressentiments et disputes .

Et les recherches montrent une chose intéressante : la qualité du sommeil est liée à la qualité de la relation.

Une étude publiée en 2026 rapporte même que 71,6 % des personnes pratiquant le « sleep divorce » estimaient que dormir séparément leur était bénéfique.

🔥 Et pour le désir ?
L’idée que la distance puisse recréer du manque et stimuler la sexualité est séduisante… mais elle n’est pas encore suffisamment démontrée scientifiquement.
Cependant , en l’absence de dysfonctionnement se***ls, les hypothèses sont les suivantes :

* Un meilleur sommeil pourrait favoriser la disponibilité physique et psychologique nécessaire au désir.
* Le fait de ne plus partager systématiquement le lit pourrait permettre de rendre les moments d’intimité plus intentionnels.
* Certains couples pourraient retrouver davantage de plaisir à se rejoindre.

Alors non : faire chambre à part ne signifie pas forcément faire couple à part.

Parfois, mieux dormir séparément peut permettre de mieux se retrouver éveillés.

Et vous, vous êtes plutôt « team chacun sa chambre » ou lit partagé ? 👇

07/10/2026

Parfois, on pense exprimer un besoin alors qu’on est surtout en train d’énumérer tout ce que l’autre a mal fait.

« Tu ne m’aides jamais. »
« Tu oublies toujours. »
« Pourquoi tu ne peux pas simplement… »

Le problème, c’est que l’autre entend souvent une accusation avant même d’entendre ce dont tu as réellement besoin.

Dire :

« J’ai besoin d’aide avec ça »

ou

« Je me sens dépassé·e et j’aurais besoin de soutien »

ne garantit pas une réponse parfaite, mais ça ouvre davantage la porte à la discussion.

Exprimer clairement son besoin et dresser la liste des échecs de l’autre, ce n’est pas la même chose.

Et ce petit changement peut parfois éviter qu’une demande se transforme encore une fois en dispute.

05/10/2026

Se battre pour rester ou garder son énergie pour partir .
Prendre une décision sur son couple est parfois tellement difficile que le doute, la rumination , l’angoisse perdurent pendant plusieurs années .

La matrice ACT peut t’aider à orienter ta décision .

Commente « ACT » et je t’envoie ça tout de suite dans tes messages privés .

02/10/2026

Heureusement, en consultation, on a généralement un peu plus de nuances. 😅

28/09/2026

Ton ex peut te manquer sans que cela signifie que tu veux réellement retourner dans cette relation.

Quand la douleur devient intense, ton cerveau peut facilement confondre les deux.

Cette envie d’envoyer un message, de réexpliquer une dernière fois ce que tu ressens ou de tenter encore quelque chose peut parfois être ton système nerveux qui cherche simplement le moyen le plus rapide de faire cesser la douleur.

Alors avant de te demander : « Comment est-ce que je peux récupérer mon ex ? », essaie peut-être de te demander :

« Qu’est-ce qui pourrait m’aider à traverser ce manque sans avoir besoin de faire revenir cette personne dans ma vie ? »

Commente « rupture » et je t’envoie quelque chose pour t’aider à répondre à cette question ».

23/09/2026

On parle beaucoup de sexualité épanouie, mais très peu de ce qui l’empêche concrètement.

En tant que psychologue et sexologue, ce que j’observe le plus souvent ce n’est pas un manque de désir. C’est un ensemble de croyances non questionnées qui s’installent dans la vie intime d’un couple et finissent par éteindre ce qui était naturellement là.

La première croyance, c’est qu’il existe une bonne façon de faire. Un ordre logique, des étapes à respecter, un déroulé attendu. Cette rigidité transforme quelque chose de vivant en quelque chose de mécanique. Et ce qui est mécanique finit par devenir ennuyeux, puis pesant.

La deuxième, c’est que parler de ce qu’on aime risque de blesser l’autre. Alors on se tait. On s’adapte. On fait semblant que ça va. Et on accumule une insatisfaction silencieuse qui, avec le temps, crée une vraie distance dans le couple. La communication intime n’est pas une menace pour le désir. C’est ce qui le maintient en vie.

La troisième, c’est la performance. Et celle là est particulièrement toxique parce qu’elle transforme le plaisir en évaluation. On se regarde faire au lieu de ressentir. On mesure, on compare, on juge. Et on passe à côté de l’essentiel.

Une sexualité épanouie ne ressemble pas à ce qu’on voit dans les films. Elle ressemble à deux personnes qui se font confiance, qui communiquent, qui s’autorisent à tâtonner, à rater, à recommencer autrement.

C’est ça, la vraie intimité.

Si ça t’as intéressé , n’hésites pas à t’abonner

Adresse

Honfleur
14600

Site Web

Notifications

Soyez le premier à savoir et laissez-nous vous envoyer un courriel lorsque Lisa Letessier Psychologue Clinicienne publie des nouvelles et des promotions. Votre adresse e-mail ne sera pas utilisée à d'autres fins, et vous pouvez vous désabonner à tout moment.

Contacter Le Cabinet

Envoyer un message à Lisa Letessier Psychologue Clinicienne:

Raccourcis

Partager

Catégorie