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Christel Audibert Hypnose EFT EMDR

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Mazan
Christel Audibert Hypnose EFT EMDR

Je vous accompagne dans toutes les étapes de votre vie ... Je reçois sur Mazan près de Carpentras dans le Vaucluse.

Psychopraticienne, je propose à la fois un service d'hypnothérapie et de médecine alternative. Je suis formée et certifiée en hypnose, EFT, thérapie brève, EMDR, PNL.. et je vous accompagne dans toutes les étapes de votre vie...
pour retrouver la confiance en soi, se libérer de ses peurs, du stress, des phobies, des émotions exacerbées...
pour gérer les troubles du comportement alimentaire, l

es addictions telles le tabac...
pour préparer un entretien, un examen ou améliorer ses performances...
pour traverser une étape douloureuse (burn-out, dépression, séparation...), un deuil...
et bien d'autres champs d'application...

25/07/2026

Vous est-il déjà arrivé de vous entendre dire : « Je fais exactement comme mon père » ou « Je réagis comme ma mère » ? « J'ai peur de devenir comme mon père… » « Je me surprends à réagir comme ma mère » C'est une confidence que j'entends souvent en consultation.
Nous grandissons en observant nos parents. Sans même nous en rendre compte, nous apprenons leurs façons de communiquer, de gérer les conflits, d'aimer, de se protéger ou d'exprimer leurs émotions.
Parfois, nous nous promettons de faire exactement l'inverse. Et pourtant… un jour, une phrase nous échappe, une réaction surgit, un comportement se répète.
Alors une question douloureuse apparaît : « Suis-je en train de devenir comme eux ? »
La réponse est plus nuancée qu'il n'y paraît. Nous pouvons avoir hérité de certains automatismes, de croyances, de blessures ou de loyautés familiales… sans pour autant être condamnés à les reproduire toute notre vie.
La première étape, souvent la plus importante, est d'observer ses réactions sans se juge : Demandez-vous : Qu'est-ce qui m'a fait réagir ainsi ? Cette réaction m'appartient-elle vraiment ou est-elle le reflet de ce que j'ai appris ? Comment ai-je envie d'agir aujourd'hui ? Prendre conscience de ses schémas est déjà un premier pas vers le changement. Il ne s'agit pas de rejeter ses parents, ni de les copier. Il s'agit de choisir ce que l'on souhaite garder… et ce que l'on décide de laisser derrière soi.
C'est tout le sens de mon accompagnement. Grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves, je vous aide à mieux comprendre vos fonctionnements, à apaiser les blessures du passé et à sortir des schémas répétitifs qui ne vous correspondent plus.Votre histoire vous influence, mais elle ne définit pas toute votre vie. Vous avez la possibilité d'écrire la suite autrement.

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18/07/2026

"Pourquoi fait-il ça ? Moi, je n'aurais jamais réagi comme ça..."
Nous avons presque tous un piège en commun : croire que les autres pensent, ressentent et réagissent comme nous.
Pourtant, chacun construit sa manière de voir le monde à travers son histoire, son éducation, ses expériences, ses blessures, ses valeurs et sa personnalité.
Alors, sans nous en rendre compte, nous prêtons à l'autre nos propres attentes.
"S'il m'aime, il devrait savoir ce dont j'ai besoin."
"À sa place, j'aurais appelé."
"Moi, je n'aurais jamais fait ça."
Et lorsque l'autre agit différemment… nous sommes déçus, blessés, parfois même en colère.
Non pas parce qu'il nous a forcément fait du mal, mais parce qu'il n'a pas agi comme nous l'aurions fait.
C'est souvent là que naissent les incompréhensions, les reproches et les conflits.
Et si nous remplacions l'interprétation par la curiosité ?
Au lieu de penser : « Il le fait exprès. » Essayons plutôt : « Qu'est-ce qui fait qu'il voit les choses de cette manière ? »
Quelques pistes pour éviter ce piège : 1/Acceptez que votre façon de fonctionner n'est pas la seule. 2/ Posez des questions avant de tirer des conclusions. 3/Exprimez clairement vos besoins, sans attendre que l'autre les devine. 4/Écoutez pour comprendre, pas seulement pour répondre. 5/Rappelez-vous que derrière un comportement se cache souvent une histoire que vous ne connaissez pas.
Comprendre l'autre ne signifie pas tout accepter. Cela permet simplement de sortir des interprétations qui abîment les relations.
Dans mes accompagnements, je constate souvent que ces attentes implicites trouvent leur origine dans notre histoire personnelle, nos blessures émotionnelles ou nos croyances sur l'amour, la famille ou les relations.
Grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves, il est possible de mieux comprendre ces mécanismes, de prendre du recul et d'apaiser des réactions qui se répètent depuis parfois des années.
Changer son regard sur l'autre, c'est souvent commencer à transformer la relation.
Et vous, vous est-il déjà arrivé d'être déçu(e) simplement parce que l'autre n'avait pas la même façon de penser ou d'aimer que vous ?
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12/07/2026

Et si votre plus grande blessure venait de votre place dans la fratrie ?
Grandir avec des frères et sœurs est une richesse. Pourtant, certaines rivalités peuvent laisser des blessures profondes qui continuent d'influencer notre vie d'adulte.
Sans le vouloir, certains comportements parentaux peuvent alimenter ces blessures : 👉 les comparaisons (« Regarde ton frère… »), 👉 le sentiment qu'un enfant est le "préféré", 👉 les étiquettes ("la sage", "le rebelle", "le fragile"...), 👉 les injustices répétées, 👉 ou encore le fait de toujours demander au même de faire des efforts.
Petit à petit, l'enfant peut construire des croyances douloureuses : 💭 Je ne suis pas assez bien. 💭 Je dois toujours faire plus pour être aimé. 💭 Je passe toujours après les autres. 💭 Je ne mérite pas autant que mon frère ou ma sœur.
Ces blessures ne disparaissent pas en grandissant.
Elles peuvent se retrouver dans la vie de couple, au travail, dans les relations amicales ou familiales : • besoin permanent de reconnaissance, • manque de confiance en soi, • perfectionnisme, • peur de l'échec ou du rejet, • difficulté à trouver sa place, • comparaison constante avec les autres.
La bonne nouvelle, c'est que ce passé n'est pas une condamnation.
En identifiant ces schémas et en travaillant sur les blessures émotionnelles qui les entretiennent, il est possible de retrouver une estime de soi plus solide, de sortir des comparaisons et de reprendre pleinement sa place.
C'est ce que je vous accompagne à faire grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves. Ensemble, nous travaillons sur les émotions, les croyances limitantes et les expériences du passé qui continuent d'influencer votre présent.
✨ Vous n'êtes pas obligé(e) de continuer à porter un rôle qui ne vous appartient plus.
Parfois, se reconstruire, c'est simplement s'autoriser à être soi… sans avoir à se comparer à personne.
Et vous, avez-vous parfois eu le sentiment de devoir mériter votre place dans votre famille ?
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04/07/2026

Le Grand Bleu... ou la grande peur ?Tout le monde n'a pas le même regard sur l'eau.Là où certains voient les vacances, la liberté ou les souvenirs d'enfance, d'autres ressentent une tension immédiate. Une appréhension difficile à expliquer. Une peur qui surgit face à la mer, à une piscine, ...

28/06/2026

On ne se supporte plus… mais on reste ensemble.
Certains couples vivent dans un paradoxe déconcertant. Ils se disputent constamment. Ils ne se comprennent plus. Ils se reprochent toujours les mêmes choses. Ils ont des visions de la vie totalement différentes. Ils ne partagent plus de moments de complicité. L'intimité s'est effacée depuis longtemps. Et pourtant… ils restent ensemble. Depuis des années parfois. Alors une question revient souvent : Pourquoi rester quand la relation fait autant souffrir ?
Parce qu'une relation ne se résume pas uniquement à l'amour. Il peut y avoir : la peur de la solitude, la peur de faire souffrir les enfants, la peur de l'échec, la peur de l'inconnu, des dépendances affectives, des blessures anciennes qui se rejouent, des croyances profondes sur le couple ou la famille, un attachement très fort malgré la souffrance.
Et oui, il est possible de s'aimer… et de ne plus savoir vivre ensemble. Car aimer ne suffit pas toujours.
Lorsque chacun attend que l'autre change, le couple s'enferme souvent dans un cercle infernal :
reproches → frustration → colère → éloignement → nouveaux reproches.
Avec le temps, les conflits deviennent automatiques. Chacun se protège, se défend, attaque ou se ferme. On n'écoute plus pour comprendre, mais pour répondre. Et pourtant, il existe des pistes pour sortir de cette impasse.
Quelques clés pour commencer :
Accepter que l'on ne peut pas changer l'autre, mais que l'on peut modifier sa manière d'être en relation.
Identifier ses propres besoins, peurs et blessures avant d'accuser l'autre.
Apprendre à exprimer un ressenti sans reproche : remplacer « Tu ne fais jamais attention à moi » par « Je me sens seule et j'aurais besoin de plus de moments ensemble ».
Instaurer un temps d'échange régulier, sans téléphone ni distraction, où chacun parle et l'autre écoute réellement.
Cesser de vouloir gagner une dispute pour chercher à comprendre ce qui se joue derrière le conflit.
Se rappeler ce qui, un jour, a réuni ce couple.
Mais parfois, lorsque les blessures sont installées depuis des années, il devient difficile de sortir seuls de ces schémas répétitifs. Un accompagnement en individuel et en couple permet alors de mettre en lumière les mécanismes inconscients, les blessures émotionnelles et les fonctionnements qui entretiennent la souffrance.
Grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves, il est possible d'apaiser les tensions, de restaurer la communication et de retrouver une relation plus sereine… ou d'avancer vers une décision plus claire et apaisée. Parce qu'une relation de couple ne devrait pas être un champ de bataille permanent.
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21/06/2026

Divorce, séparation : ce n'est pas seulement une histoire qui s'arrête...
Lorsqu'un couple se sépare, ce n'est pas uniquement le conjoint que l'on perd.
On fait aussi le deuil de : la famille que l'on imaginait pour toujours, les projets construits ensemble, les habitudes du quotidien, une sécurité affective, une partie de son identité, et parfois même d'un idéal de vie ou d'amour.
Une séparation peut être provoquée par de nombreux facteurs : incompréhensions répétées, blessures non exprimées, trahison, éloignement émotionnel, épuisement, changements de vie, conflits permanents ou simplement l'impression de ne plus avancer dans la même direction.
Mais quelle qu'en soit la raison, la douleur est souvent profonde.
Certaines personnes ressentent de la colère, d'autres de la culpabilité, de la tristesse, un sentiment d'échec, de l'anxiété ou encore une peur intense de l'avenir. Et il arrive que, des mois voire des années après, la souffrance soit toujours présente. Parce qu'un deuil amoureux ne se traverse pas seulement avec le temps. Il nécessite parfois d'être accompagné pour :
apaiser les blessures émotionnelles, retrouver confiance en soi, se libérer des schémas répétitifs, dépasser les traumatismes liés à la séparation, reconstruire un nouvel équilibre de vie.
Grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves, il est possible de transformer cette épreuve en une étape de reconstruction et de renaissance. Parce qu'après une fin, il peut aussi y avoir un nouveau départ.
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14/06/2026

Combien de projets, de reconversions, de prises de parole, de demandes, de rencontres ou de rêves restent à l'état de projet à cause d'une seule chose : la peur d'échouer. Cette peur est tellement fréquente qu'elle passe souvent inaperçue. Pourtant, elle peut nous empêcher de vivre pleinement notre vie.
D'où vient la peur de l'échec ? Contrairement à ce que l'on pense, ce n'est pas une question de manque de courage. Cette peur prend souvent racine dans notre histoire : une éducation où l'erreur était mal perçue, des critiques répétées, un perfectionnisme important, la peur du jugement, le besoin de reconnaissance, des expériences passées douloureuses.
Petit à petit, le cerveau associe : Échec = danger. Et il cherche à vous protéger.
Les conséquences : La peur de l'échec ne pousse pas à faire mieux. Elle pousse souvent à : procrastiner, remettre à plus t**d, abandonner avant même d'essayer, se dévaloriser, rester dans une situation qui ne convient plus, passer à côté d'opportunités. Et parfois, le pire n'est pas l'échec...c'est le regret.
Comment savoir si vous êtes concerné(e) ? Vous vous reconnaissez peut-être si : vous attendez le "bon moment", vous avez du mal à prendre des décisions, vous voulez que tout soit parfait avant d'agir, vous doutez constamment de vos capacités, vous imaginez systématiquement le pire scénario.
Quelques pistes concrètes pour avancer
Remplacez "réussir" par "essayer" : L'objectif n'est pas d'être parfait. L'objectif est d'avancer. Chaque action est déjà une victoire.
Autorisez-vous à être débutant : Personne n'excelle dès le premier essai. L'apprentissage passe forcément par des erreurs.
Demandez-vous : "Que se passerait-il vraiment si j'échouais ?" Très souvent, les conséquences imaginées sont bien plus catastrophiques que la réalité.
Regardez vos réussites passées : Votre cerveau se focalise naturellement sur les échecs. Prenez aussi le temps de voir tout ce que vous avez déjà surmonté.
Et si le problème était plus profond ? Parfois, malgré toute la bonne volonté du monde, la peur reste présente. Parce qu'elle est liée à des croyances inconscientes : "Je ne suis pas capable" "Je vais être rejeté(e)" "Je ne mérite pas de réussir" "Je vais décevoir"
Dans ce cas, comprendre ne suffit pas toujours. Il est souvent nécessaire d'aller travailler à la racine du problème. Dans mon accompagnement : J'aide régulièrement des personnes qui se sentent bloquées par : le manque de confiance en soi, la peur du jugement, la peur de l'échec, l'anxiété de performance, le perfectionnisme. Grâce à des approches telles que l'EFT, l'EMDR ou l'hypnose, il est possible d'apaiser ces mécanismes et de retrouver davantage de liberté dans ses choix et ses actions.
Conclusion : La peur de l'échec ne vous protège pas toujours. Parfois, elle vous empêche simplement de vivre la vie que vous aimeriez construire. N'oubliez jamais : Vous ne regretterez probablement pas d'avoir essayé. Mais vous pourriez regretter de ne jamais vous être donné cette chance.
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07/06/2026

Manipulateur : pourquoi tombe-t-on dans le piège et comment reprendre le pouvoir ?
Le manipulateur n'existe pas uniquement dans le couple. On peut le rencontrer : dans la famille, au travail, dans une amitié, dans une relation amoureuse Et souvent, les personnes concernées me disent : « Je ne comprends pas comment j'ai pu me laisser faire. »
La vérité est que la manipulation ne commence presque jamais par de la violence ou du contrôle. Elle s'installe progressivement.
Comment reconnaître un manipulateur ?
Il vous fait douter de vous : Vous exprimez un besoin ou un ressenti et vous entendez : « Tu exagères. » « Tu interprètes mal. » « Tu es trop sensible. » « Tu te fais des films. ». À force, vous ne savez plus si ce que vous ressentez est légitime.
Il retourne les situations : Même lorsqu'il est clairement en tort, vous finissez par : vous justifier, culpabiliser, vous excuser. Et vous sortez des discussions épuisé(e).
Il alterne le chaud et le froid : Un jour adorable. Le lendemain distant, froid ou blessant. Cette alternance crée une dépendance émotionnelle. Vous continuez à espérer retrouver la personne du début.
Vous marchez sur des œufs : Vous réfléchissez avant de parler. Vous évitez certains sujets. Vous adaptez votre comportement pour éviter un conflit. C'est souvent un signal d'alerte majeur.
Pourquoi MOI ? C'est la question que beaucoup se posent. Non, ce n'est pas parce que vous êtes faible. Les manipulateurs ciblent souvent des personnes : empathiques, loyales, généreuses, conciliantes, en quête de reconnaissance. Autrement dit : des personnes qui ont du cœur. Ils repèrent aussi les blessures : peur de l'abandon, manque de confiance, besoin d'être aimé, culpabilité excessive.
Comment contrer un manipulateur ?
Arrêtez de vous justifier sans cesse : Plus vous vous justifiez, plus vous entrez dans son jeu. Une limite n'a pas besoin d'être défendue pendant une heure.
Revenez aux faits : Le manipulateur joue souvent sur la confusion. Posez-vous cette question : « Qu'est-ce qui s'est réellement passé ? » Pas ce qu'il dit. Pas ce qu'il prétend. Les faits.
Faites confiance à votre ressenti : Si vous vous sentez régulièrement : vidé(e), anxieux(se), coupable, inférieur(e), ce n'est pas un hasard. Le corps perçoit souvent avant le mental.
Remettez des limites : Dire non. Refuser de vous expliquer en permanence. Prendre de la distance. Ce sont souvent les premières étapes pour sortir de l'emprise.
Travaillez sur vos blessures : Car le véritable objectif n'est pas seulement de sortir d'une relation toxique. C'est aussi d'éviter de retomber dans le même schéma.
La bonne nouvelle : Plus vous développez votre confiance en vous, votre estime personnelle et votre capacité à poser des limites, moins les manipulateurs trouvent de prise. Ils cherchent des portes ouvertes. Votre travail intérieur permet de les fermer.
Conclusion : Le manipulateur n'a pas le pouvoir que vous lui prêtez. Son pouvoir grandit chaque fois que vous doutez de vous. Et il diminue chaque fois que vous écoutez votre ressenti, posez vos limites et reprenez votre place. La meilleure protection n'est pas de changer l'autre. C'est de ne plus vous abandonner vous-même.
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01/06/2026

“Ce n’est pas l’examen qui vous fait peur.C’est ce qu’il représente.”Le stress aux examens n’est pas seulement une question de révisions.Ce n’est pas juste une montée de pression avant une épreuve.C’est souvent quelque chose de plus diffus.Une tension intérieure, parfois diffi...

23/05/2026

Pourquoi je n’arrive pas à lâcher prise ?
C’est une phrase que beaucoup de personnes répètent : « Je sais que je devrais lâcher prise… mais je n’y arrive pas. » Et plus elles essaient…plus elles se sentent tendues, épuisées ou envahies mentalement.
Le problème n’est pas un manque de volonté : Si vous n’arrivez pas à lâcher prise, ce n’est pas parce que vous aimez contrôler. C’est souvent parce que votre système intérieur ne se sent pas en sécurité.
Ce qui se passe réellement :Le cerveau cherche en permanence à : anticiper, éviter les erreurs, prévenir le danger, garder le contrôle
Pourquoi ? Parce qu’il associe le relâchement à un risque.
Les signes fréquents : Vous avez du mal à : arrêter de penser, vous détendre réellement, faire confiance, déléguer, dormir sereinement, profiter du moment présent. Et souvent : votre mental tourne en boucle.
Derrière le besoin de contrôle, il y a souvent…de l’anxiété, une peur de perdre le contrôle, des blessures émotionnelles, un passé imprévisible, une peur de l’abandon, un besoin de sécurité très fort. Certaines personnes ont appris très tôt à : tout gérer, tout anticiper, tout porter seules
Le contrôle devient alors un mécanisme de protection.
Les conséquences : À force de vouloir tout maîtriser : le corps reste sous tension, le système nerveux s’épuise, l’anxiété augmente, les pensées envahissent, les émotions débordent.,Et souvent :plus vous essayez de lâcher prise… moins vous y arrivez.
Alors comment faire ?
1. Arrêter de se juger Le besoin de contrôle n’est pas une faiblesse. C’est souvent une stratégie de survie devenue automatique. 2. Revenir dans le corps. Le lâcher-prise ne se fait pas uniquement avec le mental. Il passe aussi par : la respiration, l’ancrage, le relâchement du système nerveux. 3. Apaiser les peurs profondes. Tant que le cerveau se sent en danger, il restera en hypercontrôle. Il faut travailler sur la cause, pas seulement sur le symptôme.
Pourquoi l’hypnose et l’EFT peuvent aider ? Ces approches permettent : d’apaiser le système nerveux, de diminuer les réactions automatiques, de travailler sur les peurs inconscientes, de retrouver de la sécurité intérieure. Le but n’est pas de “forcer” le lâcher-prise…mais de créer les conditions pour qu’il devienne possible naturellement.
Conclusion : Vous ne contrôlez pas tout parce que vous êtes “trop compliqué(e)”. Vous essayez peut-être simplement de vous sentir en sécurité. Et parfois, le vrai lâcher-prise commence le jour où l’on arrête de se battre contre soi-même.
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