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A l'écoute de soi - Florence Beuken

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A l'écoute de soi - Florence Beuken

Thérapeute familiale et systémique

Thérapie individuelle, conjugale ou familiale

Thérapie systémique, individuelle, conjugale et familiale
Psychologie énergétique (traitement de traumatisme)
Accompagnement à la parentalité

Groupes de parole
Stages de créativité et développement personnel (art-thérapie). Formations professionnelles (communication, accompagnement à la parentalité, gestion des émotions et des conflits...)

30/07/2026

Vous nous avez posé beaucoup de question sur le support à la communication conjugale "Quelque chose à te dire.
Voici donc une "petite" présentation (je suis décidément incapable de "faire court" :D )

Pour ceux qui voudraient directement trouver réponse à leur question :
00'47 A qui est-ce qu'il s'adresse ?
2'45 Depuis quand et pourquoi ce projet ?
3'20 Ma découverte de la CNV
4'31 Nous ce qu'on veut savoir c'est ce qu'il y a dedans !
7'39 Quelle est la méthode derrière ce support ?
10'35 Quand et comment partager son livret à sa/son partenaire ?
11'33 D'autres variantes d'utilisation en couple
13'21 Un exemple tout frais et très perso
15'35 Qu'est-ce qu'il permet, en fait ?
16'06 Je suis pro de la relation d'aide, comment puis-je l'utiliser dans ma pratique ?
16'41 pour le travail avec les couples
17'37 pour le travail en individuel
19'14 D'autres utilisations possibles, quand il n'y a pas de conflit
22'18 Est-il adapté à tous les couples ?

Si vous avez d'autres questions, ou si nous sommes proches géographiquement et que vous souhaiteriez le voir et le toucher :D, je reste à votre disposition...

Attention, ceci est un support à la communication, il ne remplace pas une thérapie !

Disponible dès à présent aux éditions Mouvance.
www.mouvance-editions.com

26/07/2026

Ce post, c'était avant tout une réflexion personnelle un soir où le sommeil tardait à venir. Un moment à explorer mon parcours professionnel. Un peu plus de 25 ans à expérimenter, découvrir, tester, papilloner... Parfois me poser un long moment, parfois vite passer à autre chose.

Chaque expérience m'a appris, sur le domaine de la relation d'aide, mais aussi sur moi.
Chaque personne rencontrée m'a apporté: collègues, supérieurs, partenaires, mais aussi et surtout usagers/ bénéficiaires/ patients selon les termes employés pour les désigner. Je crois que ma force est d'avoir toujours considéré ceux que j'accompagnais avant tout comme des personnes à part entière, tout comme moi, et d'avoir toujours en cette question dans un coin de ma tête "Et si c'était moi à leur place, comment est ce que je voudrais que l'on me perçoive ?", parce qui si MA réponse n'est pas forcément la leur, elle a au moins le point commun de vouloir être considéré.
J'ai gardé contact avec pas mal de parents des groupes de parole, ou de la communauté thérapeutique, avec un des "petits conseillers communaux" aujourd'hui marié et politicien "un peu grâce à son expérience au CCE " ... Je repense souvent à d'autres, me demandant ce qu'ils sont devenus.

J'ai hésité à poster ceci, qui semble bien narcissique.
Mais plusieurs d'entre vous m'ont dit que c'était chouette de me découvrir de cette façon...

Et je me dis que ça peut vous encourager aussi à faire le point sur notre parcours, qu'il soit pro, familial, amoureux... par voir le chemin parcoure et faire le point sur ce qui vous a, au moins en partie, façonné.

Venez partager ce que cela vous inspire... J'ai hâte de vous lire !

21/07/2026

" Pardonne pour être libéré", "Pardonner est l'apanage des forts "... Voici des croyances qui, ramenées à notre culture chrétienne nous amènent à penser que le pardon est une étape nécessaire.

Et certains vont se sentir coupables, se rendre malades, se forcer à une réconciliation avec un agresseur qui a commis l'impardonnable.

Qu'est-ce que c'est, au juste, pardonner? Est-ce effacer le souvenir? se réconcilier? tout accepter?

On fait le point dans tout ce gloubi boulga.

Ecrire ce post m'a également amenée à me questionner sur mon travail en Espace - rencontre... Les juges vont souvent décider, en première intention, un maintien du lien entre parent et enfant, alors même que ces enfants ont été victimes de violences intra familiales. Je me dis que quelque part, même là on a une sorte de contagion du "pardon". On place le lien en 1er (et on décide pour lui que c'est ce qu'il y a de mieux), puis peut-être après on s'occupera de la charge émotionnelle que ça représente.

Les ados, souvent, se permettent de le dire ( ou crier ou montrer), et c'est génial. Génial car ils placent leur bien être en priorité. Et c'est ainsi plus facile de les accompagner (à mettre leurs limites, faire parler les parents, faire en sorte que les parents les écoutent, ou à tout arrêter en leur rappelant qu'ils ne sont pas responsables de la situation et qu'ils pouront changer d'avis, ou pas, concernant leur relation.)

Pour les plus jeunes, on se forme, on se forme, on se forme... pour repérer ce qui n'est pas dit...

Adultes, nous aussi nous pouvons nous demander quoi faire.

Prendre soin de nous avant tout.

Et choisir d'être en lien ou non avec ceux qui nous ont fait du mal, car cette décision nous appartient, à nous seuls.

11/07/2026

L'éducation positive, certains ont des nausées dès qu'ils en entendent parler. Pour d'autres, c'est une méthode qu'ils essaient d'appliquer tant bien que mal...

Pour énormément de monde, c'est une lubie de notre époque et, surtout, quelque chose qui, en réalité, n'est pas du tout de l'éducation positive.

Mais qu'est ce qu'elle raconte???

Venez, je vous explique tout ça, mais d'abord on va prendre la machine à remonter le temps.

Vous me direz si vous avez gagné au quizz 😉

Références

Assemblée générale des Nations Unies. (1989, 20 novembre). Convention internationale des droits de l'enfant.

Baumrind, D. (1971). Current patterns of parental authority. Developmental Psychology Monographs, 4(1, Pt. 2), 1–103.

Loi n° 2019-721 du 10 juillet 2019 relative à l'interdiction des violences éducatives ordinaires, JORF n° 0159 du 11 juillet 2019.

Maccoby, E. E., & Martin, J. A. (1983). Socialization in the context of the family: Parent-child interaction. Dans P. H. Mussen (Éd.), Handbook of child psychology : Vol. 4. Socialization, personality, and social development (4ᵉ éd., pp. 1–101). Wiley.

Pinquart, M., & Gerke, D. C. (2019). Associations of parenting styles with self-esteem in children and adolescents: A meta-analysis. Journal of Child and Family Studies.

Société des Nations. (1924, 26 septembre). Déclaration de Genève sur les droits de l'enfant.

10/07/2026

En consultation, je reçois beaucoup de parents qui craignent de ressembler à leurs propres parents. Ou qui s'inquiètent car ils ont eu un comportement, une phrase qui a fait écho à leur vécu.

Parfois ils ont peur de faire des erreurs car "si on veille à ne pas reproduire, automatiquement on va tomber dans l'excès inverse."

Pourtant la fatalité du "tout pareil" ou "tout le contraire" n'existe pas. Nous ne sommes pas programmés pour copier-coller l'éducation de nos parents ou devenir leur parfait opposé.

Prendre le temps de comprendre notre passé et d'analyser l'histoire de nos propres parents (sans chercher à tout excuser ou à pardonner à tout prix) est une clé puissante. C'est ce qui nous permet de développer notre empathie cognitive et de renforcer notre propre sécurité intérieure. Une sécurité que l'on transmet ensuite, tout naturellement, à nos enfants.

Si ce post vous a aidé à déculpabiliser ou à poser un autre regard sur votre parentalité, enregistrez-le pour le retrouver facilement et partagez-le à un parent qui en a besoin !

Références :

Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson.

Pearson, J. L., Cohn, D. A., Cowan, P. A., & Cowan, C. P. (1994). Earned-security and re-security in Adult Attachment: Relation to infant-parent attachment and current parenting. Development and Psychopathology, 6(3), 443-458.

Premack, D., & Woodruff, G. (1978). Does the chimpanzee have a theory of mind?. Behavioral and Brain Sciences, 1(4), 515-526.

Verhage, M. L., Schuengel, C., Madigan, S., Fearon, R. M., Oosterman, M., Cassibba, R., ... & Bakermans-Kranenburg, M. J. (2016). Narrowing the transmission gap: A synthesis of three decades of research on intergenerational transmission of attachment. Psychological Bulletin, 142(4), 337-366.

07/07/2026

Il y a 17 ans, je prenais la décision de quitter le salariat et voler de mes propres ailes.
Les raisons étaient multiples :
✓ après près de 10 années dans le social et le thérapeutique, j'étais déçue. Déçue que le politique, le financier passent toujours avant le bien-être des personnes qu'on était censés aider.
✓ je m'étais rendu compte à quel point les parents avaient besoin de (re) prendre confiance en leurs propres compétences. Et si les personnes qui rencontraient des difficultés autres (financières, santé...) pouvaient obtenir un accompagnement à la parentalité, les autres, les messieurs et mesdames tout le monde, vivaient souvent dans un isolement social qui commençait à franchement faire des dégâts.
✓ j'avais envie de continuer à apprendre, à chercher, à expérimenter... Et en tant que salariée, mes possibilités étaient assez limitées
✓ ma santé n'était pas au top et il m'était nécessaire de pouvoir adapter mon temps de travail à mon état
✓ j'avais 30 ans, et ça m'a semblé être un chouette âge pour démarrer un tel projet.

Ce projet, je l'ai appelé "A l'écoute de soi".

Mais ce nom n'est pas apparu comme ça de nulle part.
C'est même finalement là où tout a commencé.

Depuis mes débuts comme éduc spé, puis comme cheffe de service, coordinatrice ou encore chargée de projet, puis psychothérapeute en Belgique transformée en "psychopraticienne" en passant la frontière, "A l'écoute de soi" est toujours resté, comme un fil rouge. (Dans le jeu "Quelque chose à te dire" qui sort très prochainement aux éditions Mouvance, il y a aussi toute sa place.)

Parce que c'est bien plus qu'un nom.

Je vous raconte tout ça ici...

Et vous, qu'est ce que ça évoque pour vous ces quelques mots ?

23/06/2026

Pour vous parler de mon jeu « Quelque chose à te dire », je réfléchissais à son origine. J’ai d’abord évidemment pensé à ma pratique de thérapeute familiale et de couple, débutée il y a plus de 15 ans, où sa création est devenue une évidence tant les difficultés de communication étaient fréquentes.

Puis j'ai repensé à mes années d'éducatrice spécialisée, près de 10 ans auparavant, où je faisais déjà le même constat : cette immense difficulté à s’écouter, à se dire…

Mais en réalité, l'étincelle remonte à la petite fille que j’étais. Celle qui a vu ses parents se déchirer pendant 20 ans, non par manque d’amour, mais par manque d’outils.

Depuis toujours, je suis fascinée par la Relation humaine.
« Tu ne parles pas beaucoup Florence »
« Non, je préfère écouter ».
Cet intérêt pour la Communication m'a guidée partout.
C'est là que j'ai compris à quel point l’écoute de soi était la première étape (un nom qui ne vient pas de nulle part pour mon cabinet, mais je vous raconterai cette histoire bientôt.) Sans elle, impossible de savoir ce que l'on ressent ou encore ce dont on a besoin. Et il devient alors difficile de l'exprimer à l'autre.

Aujourd'hui, on nous apprend qu'il faut accompagner les besoins des enfants, mais nous-mêmes, nous n’avons souvent pas appris.

C’est pourquoi j'ai voulu créer cet outil « clé en main ». Un objet que l’on pose sur la table ou sur l’oreiller, tout comme il convient de se poser, aussi, pour parler.

J’espère que vous trouverez dans « Quelque chose à te dire » un moyen de vous rencontrer l’un l’autre, même lorsque les mots ne sont pas aisés à exprimer.

22/06/2026

J'aime bien cette façon de me présenter.

En story, vous avez été nombreux à penser que le fait qui était faux était l'histoire de la sorcière. Ceux qui me connaissent le mieux ont plutôt choisi l'accouchement express car ils savent que l'arrivée de ma fille a été particulière. Et ceux qui me connaissent vraiment ont choisi des réponses très différentes mais étaient persuadés que [la réponse fausse] m'était évidemment arrivé !

Je me suis en tout cas bien amusée à lever un bout de voile sur qui je suis, aussi, en dehors du cabinet et derrière ce compte.

Alors, aviez-vous deviné ?

Certaines choses vous étonnent -elles ou vous intriguent-elles ?

19/06/2026

Vous me l'avez demandé, j'ai donc écrit ce post en priorité.
Il est normal d'avoir peur dans un contexte où les langues se délient, les médias relaient des informations qui créent un climat anxiogène.

Il est difficile de dire si le danger est plus important qu'avant, mais il est certain qu'on a aujourd'hui cette lucidité, ces connaissances et cette liberté de parole qui favorisent la protection des enfants.

Que faire pour protéger ?
A quoi être attentif.ve en tant que parent, ou qu'adulte ?
Comment réagir si malgré tout nous sommes alerté ou si notre enfant nous parle de vs?

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Un numéro à retenir dans tous les cas, que vous ayez des inquiétudes pour un enfant, le vôtre ou non, ou qu'il soit nécessaire d'agir : le 119
C'est le numéro "enfance en danger".
Ils pourront vous conseiller et vous orienter sur les démarches à faire en fonction de la situation.

En cas de danger imminent : appelez le 17
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10/06/2026

Hier je donnais une conférence sur l'éducation positive. Pour permettre de comprendre le contexte dans lequel ce concept est apparu (dans les années 60, on est loin du truc à la mode), j'ai fait un petit exposé théorique sur l'évolution des connaissances sur l'enfant, en psychologie, et leur impact sur, notamment, les lois... J'ai bien évidemment parlé de l'intérêt supérieur de l'enfant. Notion qui, présenté comme un objectif, met une pression de fou aux parents (enrobé de "méthodes" aussi farfelues qu'éloignées tant de la réalité que des théories d'origine sur le sujet) qui tombent comme des mouches, en épuisement...

J'ai remis dans le contexte : les parents ne sont pas seuls. Et les États se sont engagés à mettre tout en œuvre pour assurer que cet intérêt soit une priorité.

Puis je suis rentrée, j'ai scrollé un peu. J'ai vu les infos. Je me suis souvenue d'autres, pas si lointaines mais dont on ne parle plus. J'ai pensé à ce que j'observe dans mon boulot, qui régulièrement me fait bondir...

On cherche des coupables : les magistrats devenus trop laxistes, les profs qui ne se font plus respecter, l'ASE qui fait des dingueries, les travailleurs sociaux qui ne sont pas assez formés et ne voient pas le danger ou la souffrance.

Et je suis en colère.

Parce que effectivement il y a des gens qui ne font pas bien leur boulot.

Mais il y en a surtout plein d'autres qui se tuent à la tâche, font des heures qu'ils ne comptent plus, essaient d'alerter et se sentent impuissants.

Tout ça pour des salaires ridicules la plupart du temps.

Des professionnels qui eux aussi finissent par tomber comme des mouches et ne sont pas remplacés.

Le problème il est plus haut.

C'est le système qui va mal.

Ce sont les moyens qui manquent.

Et je suis dépitée de voir que rien ne change.

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