Institut Self Attitude

26/07/2026

Dans votre couple, qu’est-ce qui est le plus difficile aujourd’hui ?

- Commencer une discussion - Écouter sans vous défendre - Dire ce dont vous avez besoin - Réparer après une dispute

Vous pouvez répondre avec un seul mot ou simplement garder cette question pour en parler à deux.

Il ne s’agit pas de trouver qui communique le moins bien. Il s’agit d’identifier l’endroit précis où le dialogue se bloque.

https://www.self-attitude.fr/therapie-de-couple-montargis/

26/07/2026

Avant de parler d’un sujet difficile, posez-vous une question :

« Est-ce que je veux être compris, ou est-ce que je veux que l’autre reconnaisse immédiatement que j’ai raison ? »

La différence est discrète. Mais elle change le ton de la voix, le choix des mots et la place laissée à l’autre.

Quand le besoin d’être reconnu devient urgent, la main se crispe, la phrase s’accélère et la discussion ressemble vite à un verdict.

À essayer :
« Voilà ce que je comprends de la situation. J’aimerais aussi entendre comment tu la vis. »

Comprendre l’autre ne vous oblige pas à abandonner votre point de vue.

Cela permet simplement de revenir dans une conversation à deux.

https://www.self-attitude.fr/therapie-de-couple-montargis/

25/07/2026

Ce matin, ils prennent leur café face à face.

Elle commence une phrase : « Tu sais, en ce moment… » Puis elle s’arrête.

Il lève les yeux.

Pendant quelques secondes, personne ne cherche à avoir raison.

Elle reprend : « Je crois que je me sens seule avec toi. »

Cette phrase peut faire peur. Mais elle ouvre davantage que : « Tu ne fais jamais attention à moi. »

À éviter : décrire l’autre comme le problème.

À essayer : décrire ce que la situation produit en vous.

Parler depuis son vécu ne garantit pas que l’autre écoutera. Mais cela réduit le risque que la conversation commence comme une accusation.

https://www.self-attitude.fr/therapie-de-couple-montargis/

24/07/2026

Vous pensez que votre couple va mal parce que vous vous disputez trop.

Mais certains couples ne se disputent presque jamais.

Ils évitent. Ils sourient devant les autres. Ils attendent que la tension redescende.

Puis ils reprennent la vie quotidienne sans revenir sur ce qui s’est passé.

Or, le signal le plus préoccupant n’est pas toujours la dispute. C’est parfois l’impossibilité de réparer après.
À essayer après une tension :

« Je ne suis pas encore d’accord avec toi. Mais je n’aime pas la manière dont nous nous sommes parlé. Est-ce qu’on peut reprendre autrement ? »

Réparer ne signifie pas s’écraser. Cela signifie refuser que la blessure devienne la nouvelle façon de vivre ensemble.

23/07/2026

Il rentre plus t**d que prévu.
Elle ne dit rien. Elle pose son assiette un peu trop fort sur la table.
Il remarque le geste et pense : « Quoi que je fasse, ce n’est jamais assez. »
Elle pense : « S’il tenait vraiment à moi, je n’aurais pas besoin de demander. »
Personne ne parle du vrai sujet.
L’un attend que l’amour se voie spontanément. L’autre croit que ses efforts devraient déjà être reconnus.
À éviter : « Tu devrais le savoir. »
À essayer : « Quand tu ne me préviens pas, je me sens laissée seule avec l’organisation. J’ai besoin d’un message, même très court. »
Une demande précise donne à l’autre une chance de répondre. Une attente silencieuse le soumet à un test qu’il ignore passer.

22/07/2026

Vous lui racontez votre journée.
Il cherche immédiatement une solution.
Vous répondez : « Ce n’est pas ce que je te demande. »
Il se raidit.
De son côté, il pense vous aider. Du vôtre, vous avez l’impression qu’il cherche surtout à faire disparaître rapidement ce que vous ressentez.
Le malentendu ne porte pas seulement sur les mots. Il porte sur la manière de prendre soin de l’autre.
À essayer avant de répondre :
« Tu veux que je t’écoute, que je t’aide à réfléchir ou que je cherche une solution avec toi ? »
Cette question évite bien des disputes où chacun voulait pourtant bien faire.

21/07/2026

Elle dit : « J’aimerais qu’on parle un peu de nous. »
Sa main reste posée sur le dossier de la chaise.
Lui soupire et répond : « Qu’est-ce que j’ai encore fait ? »
La discussion est déjà bloquée avant même d’avoir commencé.
Elle cherchait un rapprochement. Il a entendu l’annonce d’un procès.
Alors elle insiste pour être entendue. Et lui se ferme pour ne pas être accusé.
Chacun réagit à ce qu’il redoute, pas seulement à ce que l’autre vient de dire.
À éviter : « Tu refuses toujours de parler. »
À essayer : « Je ne cherche pas un responsable. J’aimerais comprendre où nous en sommes tous les deux. »

20/07/2026

Vous êtes dans la même pièce.
L’un regarde son téléphone. L’autre range la cuisine.
Vous échangez quelques phrases sur les courses, les enfants, les horaires.
Mais personne ne dit : « Tu me manques alors que tu es juste là. »
On peut continuer à vivre ensemble tout en cessant progressivement de se rejoindre.
Ce n’est pas toujours un manque d’amour.
C’est parfois ce qui arrive quand chaque tentative de rapprochement a fini par ressembler à un reproche, une justification ou une nouvelle déception.
À essayer ce soir : « Je ne veux pas régler un problème. J’aimerais simplement savoir comment tu vas, vraiment. »

18/07/2026

Le mur du silence, le « stonewalling », ressemble à de l’indifférence.

C’est le plus souvent l’inverse : un système nerveux submergé qui disjoncte pour se protéger.

Comprendre cette mécanique change tout : on cesse de poursuivre un partenaire en surcharge, on apprend à faire des pauses qui ne sont pas des abandons, et le dialogue redevient possible.

Mur du silence : pourquoi votre partenaire se ferme pendant les conflits, et comment rouvrir le dialogue à deux. Par deux psychopraticiens, à Montargis.

15/07/2026

Vous avez l’impression que la moindre discussion avec votre partenaire tourne au champ de mines ?

Cet article décrypte la différence fondamentale entre une plainte (qui attaque l’identité et braque l’autre) et une critique objective (qui cible un comportement et ouvre le dialogue).

Découvrez la méthode en trois étapes pour formuler vos besoins sans déclencher les mécanismes de défense de votre conjoint.

Critique objective ou plainte : la différence qui change tout, et formuler vos besoins sans braquer l'autre. Des repères concrets, à Montargis ou en visio.