Ecole de Palo Alto

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Christine | Thérapeute systémicienne | Palo Alto
Parents - couples - enfants/ados
Blocages relationnels & cercles vicieux
+ 1000 patients accompagnés
RDV Nantes et visio

16/10/2026

On peut s’aimer… et très mal se disputer.

Le problème, ce n’est pas toujours le désaccord.
C’est ce qu’on fait quand on se sent blessé, attaqué ou incompris.

À ce moment-là, on peut vite dire des choses qu’on ne pense pas vraiment, ressortir de vieux dossiers, menacer, généraliser… et finir très loin du sujet de départ.

D’où l’intérêt d’avoir quelques règles AVANT que ça déborde.

Laquelle vous paraît la plus difficile à respecter quand vous êtes vraiment en colère ?

1. Ne pas insulter
2. Ne pas ressortir le passé
3. Ne pas impliquer les autres
4. Ne pas menacer de partir
5. Ne pas viser les blessures de l’autre
6. Faire une pause
7. Rester sur un seul sujet
8. Éviter “toujours” et “jamais”
9. Écouter pour comprendre
10. Revenir l’un vers l’autre après

Écrivez simplement le numéro en commentaire.

Je suis curieuse de voir laquelle revient le plus souvent.

14/10/2026

Vous pensez regarder une photo de vous “normalement” ?

Pas vraiment.

Votre regard va souvent directement vers l’endroit qui vous complexe le plus.

Les dents.
Le nez.
La peau.
Le ventre.
Les cheveux.
La taille.

Et à force de vérifier ce détail, votre cerveau finit par lui donner une importance énorme.

Alors j’ai envie de tester quelque chose avec vous :

Quand vous regardez une photo de vous, quel est LE détail que vous vérifiez en premier ?

Répondez juste avec un mot en commentaire 👇

13/10/2026

Petite question qui divise souvent en amitié :

Est-ce qu’un ami qui ne donne presque jamais de nouvelles peut quand même être un très bon ami ?

Pour certains, oui, évidemment.
Pour d’autres, non : une amitié, ça s’entretient.

Et c’est précisément là que ça peut coincer.

Parce qu’on juge souvent l’implication de l’autre avec nos propres critères :
« Si tu tenais à moi, tu prendrais plus de nouvelles. »
« Si notre amitié était solide, on n’aurait pas besoin de se parler autant. »

Le problème, c’est qu’il n’y a pas forcément une bonne manière d’être ami.

Il y a surtout deux fonctionnements qui peuvent se heurter.

Alors je suis curieuse :
pour vous, une vraie amitié peut-elle survivre à plusieurs semaines sans aucun message ?

Oui ou non ? Dites-moi pourquoi en commentaire 👇

12/10/2026

❤️ Votre enfant ne se résume pas à ses erreurs.

Quand un enfant ment, s’emporte ou prononce des paroles blessantes, notre premier réflexe est souvent de corriger son comportement.

Et c’est bien normal : poser des limites fait aussi partie de notre rôle de parent.

Mais attention à ne pas confondre ce qu’il fait avec ce qu’il est.

En lui disant « Tu es un menteur » ou « Tu es méchant », on risque de l’enfermer dans une étiquette.

💡 Et si, au contraire, on lui rappelait ses ressources ?

C’est tout l’intérêt de l’approche systémique de Palo Alto : s’intéresser à la manière dont nos réactions influencent celles de l’autre.

En changeant notre façon de répondre, nous pouvons parfois modifier toute la dynamique relationnelle.

Rappeler à un enfant ses qualités ne signifie pas excuser son comportement.

C’est lui montrer qu’il peut avoir mal agi sans être défini par son erreur.

Et c’est aussi une façon de l’aider à construire sa confiance en lui. 🌱

💬 Et vous, est-ce plus facile de rappeler à votre enfant ses qualités quand tout va bien ou quand il dépasse les limites ?

📌 Enregistrez ce Réel pour retrouver ces phrases au bon moment.

12/10/2026

❤️ Votre enfant ne se résume pas à ses erreurs.

Quand un enfant ment, s'emporte ou prononce des paroles blessantes, notre premier réflexe est souvent de corriger son comportement.

Et c'est bien normal : poser des limites fait aussi partie de notre rôle de parent.

Mais attention à ne pas confondre ce qu'il fait avec ce qu'il est.

En lui disant « Tu es un menteur » ou « Tu es méchant », on risque de l'enfermer dans une étiquette.

💡 Et si, au contraire, on lui rappelait ses ressources ?

C'est tout l'intérêt de l'approche systémique de Palo Alto : s'intéresser à la manière dont nos réactions influencent celles de l'autre.

En changeant notre façon de répondre, nous pouvons parfois modifier toute la dynamique relationnelle.

Rappeler à un enfant ses qualités ne signifie pas excuser son comportement.

C'est lui montrer qu'il peut avoir mal agi sans être défini par son erreur.

Et c'est aussi une façon de l'aider à construire sa confiance en lui. 🌱

💬 Et vous, est-ce plus facile de rappeler à votre enfant ses qualités quand tout va bien ou quand il dépasse les limites ?

📌 Enregistrez ce Réel pour retrouver ces phrases au bon moment.

11/10/2026

Ce n’est pas parce que vous ne répondez pas qu’on a le droit de vous manquer de respect.

Quand un collègue vous manque de respect, vous pouvez avoir envie de vous défendre, de vous justifier… ou de ravaler votre colère.

Et si vous faisiez autrement ?

🔎 Dans l’approche de Palo Alto, nous observons comment nos réactions peuvent parfois, malgré nous, entretenir une situation difficile.

L’objectif n’est pas d’avoir le dernier mot, mais de sortir du rapport de force.

Une question inattendue, une réponse calme ou une limite clairement posée peuvent parfois suffire à changer la dynamique.

⚠️ Attention, ces réponses ne sont pas magiques. Face au harcèlement, à l’emprise ou à un rapport hiérarchique déséquilibré, la situation est plus complexe. Et si vous vous taisez pour vous protéger, vous n’avez pas à vous le reprocher.

💬 Et vous, face au manque de respect, vous avez plutôt tendance à vous taire, à vous justifier ou à exploser ?

09/10/2026

Et si ce qui nous faisait souffrir n’était pas toujours seulement ce qui nous arrive… mais aussi le sens que nous lui donnons ?

C’est l’une des idées centrales du constructivisme, très présente dans l’approche de l’École de Palo Alto.

Nous n’accédons pas à une réalité totalement objective.

Nous percevons ce qui nous arrive à travers notre histoire, nos expériences, nos croyances, nos peurs, nos attentes… et nous construisons ainsi notre propre lecture de la situation.

Deux personnes peuvent donc vivre exactement le même événement et lui donner un sens complètement différent.

Un silence peut être interprété comme du rejet par l’une et comme un besoin de calme par l’autre.

Une erreur peut devenir la preuve que « je suis incapable »… ou simplement l’indication que « cette fois, ça n’a pas fonctionné ».

Le fait est le même.
La réalité vécue, elle, ne l’est pas.

Et c’est là que cette idée devient particulièrement intéressante en thérapie.

Parce que si notre manière de regarder une situation participe à la façon dont nous la vivons, alors il devient possible de travailler non seulement sur ce qui nous arrive, mais aussi sur la manière dont nous l’interprétons.

Pas pour se raconter que « tout va bien ».

Pas pour nier une souffrance ou transformer quelque chose de douloureux en quelque chose de positif.

Mais pour remettre un peu de mouvement là où une interprétation était devenue une vérité.

Parfois, une question suffit pour commencer :

« Est-ce la seule façon possible de voir cette situation ? »

Et vous, quelle histoire vous racontez-vous parfois comme si c’était une vérité ?

08/10/2026

« Tu fais toujours ça ! »
« Tu ne m’écoutes jamais ! »

Vous est-il déjà arrivé de prononcer ces phrases sous le coup de la colère… et de voir la discussion dégénérer ?

Vous aviez pourtant quelque chose d’important à dire. Vous vouliez être entendu, faire comprendre ce qui vous avait blessé ou agacé.

Mais voilà que l’autre se justifie, conteste, ressort des exemples pour vous prouver que vous exagérez.

Et vous vous retrouvez à vous disputer sur les mots « toujours » et « jamais », alors que ce n’était pas du tout le sujet de départ.

🔄 C’est précisément ce qui nous intéresse en thérapie brève systémique, selon l’approche de Palo Alto.

Nous ne cherchons pas à déterminer qui a raison ou qui a tort, mais à comprendre comment les réactions de chacun alimentent parfois, malgré lui, le conflit.

Plus vous insistez pour faire reconnaître votre reproche, plus l’autre se défend. Et plus il se défend, plus vous avez le sentiment de ne pas être entendu.

Un cercle vicieux peut alors s’installer.

💡 Et si, pour en sortir, vous changiez simplement votre manière d’aborder le problème ?

Plutôt que de dire :
« Tu ne m’écoutes jamais ! »

Essayez :
« Tout à l’heure, quand je te parlais et que tu as regardé ton téléphone, j’ai eu l’impression que ce que je disais ne t’intéressait pas. »

Vous ne parlez plus de ce que l’autre est censé faire « toujours » ou « jamais ». Vous évoquez une situation précise, sur laquelle il devient plus facile d’échanger.

Cela ne garantit pas que l’autre vous écoutera. Mais vous modifiez quelque chose dans l’interaction, et c’est parfois suffisant pour que la conversation prenne une autre direction.

🌿 Il ne s’agit pas de trouver les mots parfaits ni de ne plus jamais s’énerver. Il s’agit d’essayer autre chose lorsque votre manière habituelle de communiquer ne fonctionne plus.

Et vous, avez-vous déjà remarqué comment un simple mot pouvait faire basculer toute une conversation ?

💬 Racontez-moi en commentaire.

📌 Enregistrez ce réel pour vous en souvenir lors de votre prochaine discussion difficile.

07/10/2026

Quand votre enfant est en pleine crise, il y a sa réaction… et il y a la vôtre.

Et souvent, c’est là que quelque chose se met en place entre vous.

Il crie → vous expliquez davantage.
Il insiste → vous justifiez votre décision.
Il pleure → vous essayez de le rassurer.
Il monte encore → vous tentez autre chose.

Et sans vous en rendre compte, vous pouvez vous retrouver à faire de plus en plus… et la réaction de votre enfant s’intensifie à son tour.

C’est ce que l’on observe beaucoup en thérapie systémique : parfois, ce n’est pas seulement la crise qui pose problème, c’est ce qui se met à tourner en boucle autour d’elle.

L’idée n’est donc pas de devenir un parent impassible, ni d’ignorer ce que ressent votre enfant.

C’est parfois simplement de ne pas ajouter quelque chose à ce qui est déjà en train de monter.

Être là.
Dire peu.
Tenir le cadre quand il y en a un.
Et accepter que l’émotion fasse son chemin sans chercher à la faire disparaître immédiatement.

Parce qu’une émotion forte n’est pas forcément une émotion qu’il faut arrêter.

Et chez vous, qu’est-ce qui est le plus difficile quand votre enfant est en crise : ses cris, ses pleurs, votre sentiment d’impuissance… ou le regard des autres ?

💬 Dites-le-moi en commentaire.

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