18/08/2026
« Ce que je vois chez l’autre est un miroir de moi. »
Combien de fois avons-nous entendu cette phrase ?
Si le comportement critique de quelqu’un me dérange particulièrement, cela signifie que moi aussi, je suis critique.
Si je perçois chez l’autre du contrôle, de l’égoïsme, de la manipulation, cela signifie que ces mêmes parts sont en moi et que je ne veux pas les reconnaître.
Vraiment ?
Est-ce aussi simple que cela ?
Cela peut certainement arriver.
Un comportement que je juge fortement chez l’autre peut effectivement me mettre en contact avec une part de moi que, au cours de mon histoire, j’ai appris à réprimer parce que je l’ai perçue comme dangereuse, mauvaise, tout simplement inacceptable.
Mais ce n’est qu’une possibilité parmi d’autres.
Je crois que ce qui se passe entre l’extérieur et l’intérieur est beaucoup plus complexe.
Ce qui devient réellement intéressant pour moi, ce n’est pas d’établir immédiatement ce qu’est l’autre, ni de conclure que ce que je vois en lui doit nécessairement exister de la même manière en moi.
C’est observer ce qui se passe en moi, en sa présence.
Et c’est précisément ce que nous faisons rarement, et ce qui change complètement la dynamique relationnelle : celle entre nous et nous-mêmes, et celle entre nous et l’autre.
Un comportement, une parole, une certaine manière d’entrer en relation.
Et soudain, quelque chose en moi se contracte.
Le corps se ferme, je me mets en alerte.
De la colère, de la peur, de la tristesse ou du rejet émergent.
Et cela est déjà un signal précieux, car cela me dit :
ici, quelque chose a été touché.
La sensation épidermique que j’éprouve en présence de l’autre n’est pas quelque chose à dévaloriser.
Elle peut saisir quelque chose d’extrêmement vrai.
Mais il est important de la distinguer de l’interprétation que j’en fais immédiatement.
La sensation est une information.
Elle n’est pas encore nécessairement toute la vérité sur ce qui est en train de se passer.
Très souvent, à ce moment-là, toute notre attention se tourne vers l’autre.
Ai-je raison de percevoir ce comportement comme manipulateur ?
Est-il en train d’essayer de me contrôler ?
Ce qu’il fait est-il critique, intrusif, centré uniquement sur son propre besoin ?
Ce sont des questions qui peuvent être tout à fait légitimes.
Mais il est essentiel d’en ajouter une autre :
Qu’est-ce qui est en train de se passer en moi pendant que cela arrive ?
C’est ici que commence le retour à soi.
Revenir au corps.
Sentir la contraction.
Écouter l’émotion.
Prendre conscience de ce que nous sommes en train de nous dire intérieurement.
Qu’est-ce que je crains ?
Qu’est-ce que ce qui se passe signifie pour moi ?
Qu’est-ce que cela semble dire de moi, de l’autre, de la relation ?
Avec patience, tirer ce fil.
Parfois, il nous conduit à une mémoire.
Je peux, par exemple, me retrouver face à une personne qui met en œuvre un comportement que je perçois comme manipulateur et découvrir que ce comportement touche quelque chose de très ancien.
Peut-être une relation dans laquelle, enfant, je me suis sentie manipulée.
Peut-être l’expérience de ne pas avoir pu dire non, de ne pas avoir été écoutée, d’avoir dû m’adapter.
Quelque chose du présent rencontre alors quelque chose de mon histoire.
Et cela ne signifie pas nécessairement que ce que je perçois dans le présent est faux.
Les deux peuvent être vrais en même temps.
L’autre peut effectivement être en train d’adopter un comportement qui dépasse l’une de mes limites.
Et ce comportement peut, en même temps, activer une ancienne blessure — et/ou, parfois, la remettre en scène.
Dans d’autres cas, ce qui me dérange tant chez l’autre peut appartenir à une dimension de moi que j’ai appris à réprimer.
Une part que, au cours de mon histoire, j’ai jugée dangereuse, mauvaise, inacceptable.
Ce ne sont que deux exemples.
L’autre peut réveiller une blessure.
Une mémoire, une peur, un besoin, une part oubliée, un désir.
Une aspiration que nous n’avons pas encore reconnue.
Et il peut aussi simplement nous montrer qu’une limite importante pour nous est en train d’être franchie.
La synthèse « ce que tu vois chez l’autre est en toi » me semble trop rapide, trop générale et donc très facilement trompeuse.
Peut-être que oui.
Peut-être que non.
Ce que nous savons, c’est que lorsque quelque chose en nous se contracte fortement, cela mérite notre attention.
Très souvent, nous croyons devoir choisir.
Soit je reconnais le potentiel révélateur de la rencontre, j’accueille l’inconfort et je regarde en moi…
soit je reconnais lucidement ce qui est en train de se passer dans la relation et je pose une limite.
Comme si les deux étaient incompatibles.
Comme si reconnaître que :
« Cette rencontre est en train de révéler quelque chose d’important en moi »
voulait dire :
« Alors je dois accepter ce que l’autre est en train de faire. »
Je ne crois absolument pas que ce soit le cas.
La part de moi qui se réveille m’appartient.
La rencontrer est ma responsabilité.
Et cette rencontre représente une possibilité extrêmement précieuse.
Je peux lui offrir de la présence.
De l’écoute.
Je peux m’intéresser réellement à ce qu’elle ressent.
À ce qu’elle craint.
À ce qu’elle cherche à protéger.
Je peux apprendre à la connaître.
Et je peux aussi lui transmettre un horizon qu’elle ne connaissait peut-être pas encore.
Une vérité plus vaste.
Une autre perception possible.
Une autre manière d’être en relation.
Mais saisir cette opportunité ne signifie absolument pas dire que tout va bien dans la relation.
Pendant que je rencontre ce qui est en train de se réveiller en moi, je peux simultanément observer de manière concrète, réaliste et lucide et dire non, poser une limite, exprimer mon désaccord, une frustration, une colère.
Et je peux le faire sans réduire l’autre au comportement qu’il est en train d’adopter.
Parce qu’une personne est toujours plus grande que le comportement qu’elle manifeste à un moment donné, tout comme c’est le cas pour moi.
Je peux dire non à ce qui est en train de se passer sans transformer l’autre en ce qu’il est en train de faire.
Combien de relations se sont interrompues alors que nous étions encore complètement identifiés à ce que nous ressentions ?
Quelque chose chez l’autre nous a blessés, irrités, mis en alerte.
Nous avons ressenti une réaction presque épidermique, immédiate, intense.
Et à partir de cette intensité non explorée, nous avons conclu qui était l’autre, ce qu’il était en train de faire, ce que cette relation signifiait.
Sans nous mettre réellement à l’écoute de la part qui s’était activée, et souvent aussi sans véritablement communiquer.
Sans dire à l’autre ce que nous avions perçu.
Ce qui nous avait blessés et la résonance intérieure de ce qui se passait.
Et donc, au fond, sans donner à la relation la possibilité de nous montrer ce qui aurait pu se passer ensuite.
Cela ne signifie pas que toutes les relations doivent se poursuivre.
Parfois, même après nous être profondément écoutés et avoir communiqué avec responsabilité et vulnérabilité, l’autre ne peut pas se rencontrer lui-même, ni nous rencontrer.
Mais ce discernement, très souvent — pour ne pas dire toujours — ne peut arriver qu’après avoir traversé ce processus.
Interrompre alors que nous sommes encore complètement identifiés à la première réaction que l’autre a suscitée en nous laisse une zone de nous-mêmes non rencontrée, une fois encore.
Et cette zone se représentera, parce que le voyage semble être de revenir à notre entièreté.
Je peux partir avec ma blessure exactement telle que la relation l’a trouvée, ou laisser la relation devenir le lieu de la transformation.
Transformation intérieure, et transformation du lien.
Communiquer devient alors une part essentielle du processus.
Après être revenu à soi, revenir à l’autre.
Dire ce que nous avons vécu, poser éventuellement une limite.
Rester ouverts à écouter sa réponse.
Et observer ce qui se passe.
Chez l’autre aussi, il existe des
Parts blessées, effrayées, qui cherchent à contrôler, qui réagissent pour se protéger.
Nous sommes humains, tous en chemin.
Et l’autre aussi peut, s’il le choisit, se réapproprier ce qui est en train de se passer en lui : il peut accepter de voir, observer avec lucidité la modalité à travers laquelle il entre dans la relation, accéder à une autre possibilité de réponse.
La relation peut devenir un contenant de révélation réciproque.
Elle n’est pas le lieu où il n’existe aucune tension, au moins de se tenir pas mal mutuellement à la périphérie.
Elle n’est pas non plus un lieu où tout doit être accueilli au nom de la spiritualité ou de l’évolution de la conscience,
Mais un espace dans lequel le contraste peut devenir une occasion de connaissance et d’intimité.
Chacun dans son propre espace.
Chacun responsable de ce qui s’active en lui.
Et tous les deux capables de regarder ce qui est réellement en train de se passer entre eux.
Pour moi, une relation peut devenir profondément transformatrice parce que ce qui se passe peut être rencontré.
Naturellement, cela demande deux personnes disponibles pour vivre ce mouvement.
L’autre peut aussi ne pas vouloir ou ne pas réussir, et cela aussi est quelque chose à accepter.
Avec lucidité.
Parfois, le lien se transformera.
Parfois, les chemins se sépareront.
Le mouvement consiste précisément à parvenir à tenir ensemble ces deux vérités :
Ce que cette rencontre réveille en moi m’appartient.
Ce que l’autre choisit de mettre en œuvre dans la relation lui appartient.
Et entre ces deux responsabilités, un espace nouveau peut s’ouvrir.
Et, lorsque cela n’est pas possible, pouvoir poursuivre ailleurs, sans se sentir nécessairement séparés.
Pour aller un peu plus loin et ne pas rester seulement dans la compréhension de ce processus, j’ai créé « Quand l’autre me touche », une expérience guidée offerte.
À partir d’une situation concrète, je vous accompagne à explorer ce que la rencontre avec l’autre révèle de vous, pour ouvrir un espace différent dans la relation.
Vous pouvez recevoir l’expérience ici :
https://ilariarubei.com/quand-lautre-me-touche/
Je viens tout juste de la créer, j’espère vraiment qu’elle vous nourrira.
Avec amour,
Ilaria Rubei
