Cécilia Commo

29/09/2026

Votre couple tourne sous quelle version en ce moment ? 🧐

Parfois, une petite mise à jour à deux évite de redémarrer tout le système 😉

24/09/2026

{ ❓ Vos questions | Mes réponses 😎}
« Est-ce que l’arrivée d’un bébé détruit le couple ? »

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants…
Pourquoi les contes s’arrêtent toujours juste avant de nous raconter comment ils ont fait ensuite ? 🤭

📊 Référence : Bogdan, Turliuc et Candel (2022), Frontiers in Psychology, 13, 901362.

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17/09/2026

Un couple solide n’est pas un couple qui ne se dispute jamais.
C’est un couple dans lequel le désaccord ne menace pas systématiquement le lien.
Où l’on peut renoncer à avoir raison, réparer après s’être blessés et attendre que la colère retombe avant de prendre une décision irréversible.

La solidité d’un couple ne réside donc pas dans l’absence de conflits, mais dans ce qu’il parvient à en faire.

⛔️ Évidemment, cela ne concerne pas les situations de violence, d’intimidation, d’emprise ou de mépris répété. Dans ces cas-là, « faire un pas vers l’autre » ne constitue pas une solution et peut même devenir dangereux.

12/09/2026

{❓Vos questions | Mes réponses 😎}

Donner ou ne pas donner sa géolocalisation à son compagnon ?

That is the question… 🤨
Alors même que personne ne vous interdit de dire « non », vous hésitez.
Pas nécessairement parce qu’une règle vous l’impose, mais parce que vous anticipez déjà ce que votre refus pourrait provoquer :
« Ce n’est pas le moment. »
« Ça va encore créer une histoire. »
« Ce n’est pas si grave, je refuserai une autre fois. »

La pression relationnelle ne prend pas toujours la forme d’une interdiction explicite. Elle peut aussi produire des habitudes : on évite certains sujets, on modifie ses comportements et on renonce à certaines décisions pour préserver l’harmonie du couple.

Bien sûr, faire une concession ou éviter ponctuellement un conflit ne signifie pas que l’on est sous contrôle.

La question se pose lorsque c’est toujours la même personne qui s’adapte et qu’elle ne choisit plus vraiment en fonction de ce qu’elle veut, mais en fonction de la réaction qu’elle cherche à éviter.

Précision importante : ce que j’appelle ici le contrôle « relationnel » n’est pas, en soi, du contrôle coercitif.

Mais il ne faut pas le banaliser. Lorsqu’il se répète, s’étend progressivement à plusieurs domaines de votre vie et fonctionne toujours dans le même sens, il peut constituer un signe précurseur du contrôle coercitif.
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31/08/2026

Une méthode, un programmes ou des exercices peuvent ouvrir une porte.
Reste ensuite à découvrir si celle-ci mène quelque part pour vous 😉

27/08/2026

« L’intimité minimale est la garantie indispensable exigée par le « logiciel » se**el féminin, un mécanisme façonné par l’évolution.
Développée au fil de centaines de milliers d’années, cette compétence protège les femmes de l’agressivité masculine et des risques que cette dernière représente.
Face à un manque d’informations et aux incertitudes quant à la dangerosité d’une situation se****le, le cerveau féminin cherche des réponses fiables : « Est- ce que je peux lui faire confiance ? », « Est- ce que je ne m’expose pas à une infection ? », « Est- ce que je me sens respectée ? », « Est- ce que je ne risque rien ? », etc.
Si les réponses sont floues, l’acte sera jugé non sécure et sera refusé. À juste titre : le coût d’une relation se****le éphémère n’est pas le même pour un homme ou pour une femme. »

EXTRAIT
📚 J’ai envie… Moi non plus ! - La délicate question de la libido dans le couple
Albin Michel

29/07/2026

18/07/2026

Une histoire qui mêle de vieux messieurs grecs, de mauvaises traductions, des vaches et une avancée scientifique publiée il y a à peine cinq mois.
Une histoire rocambolesque, tragique et pourtant authentique.
Accrochez-vous ! 🫨

On raconte souvent que le clit*ris a été « découvert » à la Renaissance, en 1559, par l’anatomiste Realdo Colombo.
Belle histoire, mais fausse 😲

Car aussi convaincu soit-il de sa priorité, Realdo Colombo ne découvre pas un organe inconnu.
Bien avant lui, des médecins grecs et arabes en parlaient déjà, et vers 1025, Avicenne l’évoquait dans son Canon de la médecine.
Ce qui a changé au fil des siècles, ce n’est donc pas la connaissance elle-même, mais sa transmission, et parfois sa disparition volontaire des manuels.
La description anatomique complète du clit*ris n’est d’ailleurs entrée dans certains manuels scolaires français qu’en 2017.

Rufus n’était pas un cas isolé. À la même époque, le médecin Soranos d’Éphèse décrivait lui aussi le clit*ris dans son traité sur les maladies des femmes, en expliquant qu’il se dissimule « comme les jeunes mariées sous leur voile » (une métaphore qui en dit long sur le rapport de l’époque à la se*ualité féminine).
Autrement dit : le problème n’a jamais été l’ignorance, mais la pudeur qu’on a imposée à ce savoir.

Chaque mot raconte une époque.
Myrton et nymphè viennent du grec, ce dernier terme rappelant la jeune mariée qu’on doit voiler et cacher.
Landica, en latin, dériverait de g***s (« petit gland ») et a donné landie en ancien français. Quant à tentigo, il désignait au départ la tension de l’érection, avant de glisser vers le clit*ris à la fin du Moyen Âge.

Un mot différent à chaque siècle, souvent choisi pour modérer plutôt que pour décrire.

Cette double lecture n’est pas un hasard historique : elle vient directement du modèle médical dominant jusqu’à la Renaissance, où l’on concevait les organes féminins comme une version « intérieure » et incomplète des organes masculins.

Résultat : deux logiques contradictoires ont cohabité pendant des siècles : minimiser cet organe pour l’ignorer et le pathologiser dès qu’il devenait visible.

Les pratiques de clit*ridectomie en Occident comme ail

14/07/2026

Toutes ces phrases, je les ai entendues, sous une forme ou une autre, en consultation.
Elles ne signifient pas nécessairement que celui ou celle qui les prononce considère consciemment l’autre comme sa propriété.
Elles expriment souvent la douleur, la jalousie, le sentiment d’abandon ou la peur de ne plus avoir de place dans la vie de l’autre.

Mais elles font aussi quelque chose de plus discret : elles empruntent le vocabulaire des objets pour parler des personnes.
On vole, on offre, on garde, on récupère, on jette ou on collectionne ce que l’on possède.

Une personne, elle, choisit. Elle consent ou ne consent pas.
Elle reste, part ou revient parfois.
Et son choix peut nous blesser sans constituer un vol, un remplacement ou une dépossession.

Il ne s’agit pas de faire la police des mots. Il s’agit de regarder ce qu’ils suggèrent, parfois à notre insu.
Les mots ne créent pas à eux seuls nos représentations de l’amour. Mais ils contribuent à les maintenir.