Cabinet de soutien et d'accompagnement à la parentalité

09/10/2026

DIRE NON NE VOUS REND PAS ÉGOÏSTE. MAIS TOUT DÉPEND DE CE QUE VOTRE NON PROTÈGE.
Vous avez peut-être appris à dire oui pour éviter les conflits, ne pas décevoir ou préserver l'équilibre familial.
Alors, lorsque vous commencez à poser des limites, la culpabilité apparaît.
Pourtant, une limite n'est pas un rejet.
Elle peut être une manière de préserver votre énergie, votre disponibilité et la qualité de vos relations.
Mais il existe une nuance essentielle.
Dire non à tout, sans tenir compte des besoins de ceux qui nous entourent, n'est pas nécessairement prendre soin de soi.
Et dire oui à tout, jusqu'à s'épuiser, n'est pas davantage prendre soin des autres.
L'équilibre se construit lorsque les besoins de chacun peuvent exister, sans que l'un s'efface systématiquement au profit de l'autre.
Dans une famille, cela signifie parfois accepter de modifier son organisation, d'écouter les besoins de son enfant ou de renoncer à une habitude pour préserver le lien.
La véritable liberté n'est pas de faire toujours ce que l'on veut.
C'est de pouvoir choisir consciemment, plutôt que de réagir par peur, culpabilité ou automatisme.
Et si, aujourd'hui, vous vous demandiez : mon oui ou mon non est-il guidé par la peur, ou par ce qui compte réellement pour moi et pour notre relation ?

Guylaine Da Silva
Ce que vous vivez a du sens.

04/10/2026

Vous avez peut-être appris qu’aimer, c’était dire oui.
Être disponible. Comprendre. Accepter. Faire passer l’autre avant vous.
Alors, lorsque vous dites non, quelque chose se serre parfois à l’intérieur : la peur de décevoir, de blesser, de créer un conflit… ou de perdre le lien.
Pourtant, une relation saine ne se construit pas sur l’effacement de soi.
En psychologie comme dans l’approche systémique, la limite participe à la sécurité de la relation. Elle permet à chacun d’exister sans devoir disparaître pour préserver l’autre.
Et cela vaut aussi dans la parentalité.
Dire à son enfant :
« Je comprends ta colère, mais ma réponse reste non »
ne signifie pas rejeter son émotion.
C’est lui apprendre quelque chose de précieux :
nous pouvons être en désaccord et continuer à nous aimer.
Peut-être que la vraie question n’est donc pas :
« Comment éviter de décevoir ? »
Mais plutôt :
« Comment rester en lien sans me perdre moi-même ? »
🌿 C’est souvent là que commence une transformation profonde de nos relations.
Et vous, est-ce difficile pour vous de dire non sans culpabiliser ?

01/10/2026

Votre enfant crie. Proteste. Pleure.
Et parfois, vous finissez par céder simplement parce que vous n’avez plus l’énergie de tenir.
Pas parce que vous êtes convaincue.
Parce que vous êtes épuisée.
Et c’est là que beaucoup de parents se retrouvent pris dans une confusion :
« Si j’accueille son émotion, dois-je changer ma décision ? »
Non.
Un enfant peut être profondément en colère et la limite peut rester exactement à la même place.
Accueillir une émotion ne signifie pas supprimer ce qui l’a provoquée.
Vous pouvez dire :
« Je vois que tu es très en colère. Tu avais vraiment envie que je dise oui. Je comprends. Et ma réponse reste non. »
À cet instant, vous lui transmettez bien plus qu’une règle.
Vous lui apprenez progressivement que l’on peut traverser la frustration sans perdre la relation, que toutes les émotions peuvent être entendues sans diriger toutes les décisions, et qu’un adulte peut rester présent et sécurisant même lorsque l’enfant déborde.
C’est aussi cela, l’éducation responsabilisante :
ne pas chercher à faire disparaître l’émotion, mais aider l’enfant à apprendre à la traverser.
Et parfois, derrière la difficulté à poser cette limite se cache aussi notre propre histoire : ce que nous avons vécu enfants, notre rapport au conflit, à la culpabilité, au rejet ou à l’autorité.
C’est précisément là que mon approche devient systémique : je ne regarde pas seulement le comportement de l’enfant. Je cherche à comprendre ce qui se joue dans tout le système familial.
🌿 Si vous avez l’impression d’avoir tout essayé et que les mêmes situations reviennent malgré vous, nous pouvons en comprendre ensemble l’origine.

27/09/2026

18 h 42. L’ordinateur est fermé. Pourtant, votre journée continue dans votre tête.
Le mail auquel vous n’avez pas répondu. La conversation à reprendre. La liste de demain qui s’écrit déjà pendant que vous préparez le dîner.
On appelle « déconnexion psychologique » le fait de ne plus être mentalement occupée par son travail pendant le temps personnel.
Les recherches l’associent à un meilleur bien-être. Mais décrocher n’est pas toujours une simple question de volonté : la charge, les attentes de disponibilité et la culture de l’entreprise comptent aussi.
Ce soir, essayez un sas de trois minutes :
Notez une seule tâche inachevée et sa prochaine action concrète.
Fermez votre espace de travail en vous disant : « Pour aujourd’hui, c’est assez. »
Marquez physiquement le passage : quelques pas dehors, une do**he, une musique ou un changement de pièce.
Ce rituel n’efface pas une surcharge chronique. Il peut simplement donner à votre esprit un signal de transition.
Si le travail déborde durablement sur votre sommeil, votre santé ou votre vie familiale, le sujet mérite aussi d’être porté collectivement : auprès du management, des ressources humaines, du service de prévention ou de la médecine du travail.
Vous avez un geste qui vous aide à rentrer vraiment chez vous ? Partagez-le en commentaire, ou écrivez-moi « PAUSE » en privé.

18/09/2026

La colère de l’enfant mérite d’être entendue. Elle peut raconter une fatigue, une déception ou une difficulté à interrompre ce qui lui plaît. Comprendre ce qui se passe aide à choisir comment l’accompagner. Cela ne lui donne pas la responsabilité de décider de l’heure du coucher ou des règles qui concernent toute la famille.
Vous pouvez dire : « Je vois que tu es déçu. Tu aurais voulu continuer. L’écran s’arrête maintenant. Tu peux être en colère ; je ne te laisserai pas me frapper. »
Peu de mots, une limite compréhensible, puis une présence qui aide à traverser le moment.
Si vous avez crié, vous pouvez aussi revenir sur votre geste : « Je n’aurais pas dû te parler ainsi. Je vais faire attention à ma façon de réagir. » S’excuser pour le cri n’oblige pas à retirer la limite.
On parle parfois d’« enfant roi » lorsque les adultes n’osent plus dire non. Je préfère regarder la situation sans coller d’étiquette à l’enfant : qu’essaie-t-il d’exprimer ? Quelle place chacun occupe-t-il ? Quelle règle manque de clarté ou de constance ? Et qu’est-ce qui rend cette limite si difficile à tenir pour le parent ?
Une éducation respectueuse n’exige ni un enfant toujours d’accord, ni un parent toujours calme. Elle demande des adultes qui prennent leur place, réparent lorsqu’ils débordent et ajustent le cadre à l’âge et aux besoins de l’enfant.
Cette semaine, choisissez une limite importante dans votre famille. Dites-la à un moment calme, en une phrase simple. Puis, lorsque la frustration arrive, gardez le cap sans chercher à la faire disparaître immédiatement.
Si cette façon d’être à la fois présent et ferme vous semble difficile, vous pouvez m’écrire « CADRE » en privé. Nous regarderons ensemble ce qui se joue dans votre famille, sans jugement.

16/09/2026

Vous avez peut-être déjà essayé de mieux vous organiser, de prendre sur vous ou de réagir autrement. Pourtant, les mêmes tensions reviennent.
Et si ce n’était pas un manque de volonté ?
J’ai créé un guide offert de 20 pages pour vous aider à repérer les mécanismes qui vous épuisent ou vous maintiennent dans des réactions que vous ne comprenez pas toujours.
Ce que vous vivez a du sens.
Dans ce guide, vous pourrez :
• mettre des mots sur ce qui revient dans votre quotidien ;
• comprendre ce que certaines réactions cherchent à protéger ;
• repérer ce qui vous épuise le plus aujourd’hui ;
• découvrir de premières pistes concrètes pour vous repositionner.
Comprendre ne change pas tout en un instant. Mais comprendre change l’endroit depuis lequel on agit.
Téléchargez gratuitement le guide depui se lien https://www.guylainedasilva.com/

Guylaine Da Silva
Thérapeute familiale intégrative · Coach en neurosciences appliquées

13/09/2026

https://youtube.com/watch?v=IaLAh3H2Gx0&feature=shared

Une relaxation guidée douce pour aider l’enfant à accueillir sa col...

10/09/2026

À la rentrée, vous avez peut-être cette sensation familière : tout repose encore sur vous.
Les horaires à respecter.
Les devoirs à accompagner.
Les rendez-vous à organiser.
Les émotions de chacun à accueillir…
Et, au milieu de tout cela, cette petite voix intérieure :
« Je devrais mieux gérer. Je devrais être plus patiente. »
Mais si votre impatience n’était pas un défaut ?
Lorsque les demandes s’accumulent plus vite que vos ressources
le temps, l’énergie, le soutien, le repos, tout le système familial finit par se tendre.
Vous devenez plus irritable.
Les enfants réagissent davantage.
Les tensions prennent plus de place.
Ce n’est pas nécessairement le signe que vous êtes un mauvais parent. C’est peut-être simplement le signe que vous portez trop, depuis trop longtemps.
Ce soir, plutôt que d’essayer d’en faire davantage, testez le « minimum soutenable »
Choisissez une seule priorité pour la soirée.
Autorisez-vous à reporter une tâche qui peut attendre.
Posez cette question à votre famille :
« De quoi avons-nous besoin pour que cette soirée soit un peu plus légère ? »
Un foyer apaisé ne se construit pas dans la perfection.
Il se construit lorsque chacun peut redevenir une personne avec des besoins, des limites et des émotions "et pas seulement une fonction à remplir".
Si vous vous reconnaissez dans ces mots, vous pouvez simplement m’écrire « SOUFFLER » en message privé. Nous regarderons ensemble ce qui surcharge aujourd’hui votre équilibre familial, avec bienveillance et sans jugement.

19/05/2026

✨ Parfois, une femme ne cherche pas à devenir quelqu’un d’autre…
Elle apprend simplement à se regarder avec plus de douceur. 🤍

À toutes celles qui portent tant en silence,
qui avancent malgré les doutes,
et qui oublient parfois leur propre lumière…
Ce rappel est pour vous. 🌷

La vraie transformation commence dans le regard que l’on pose sur soi-même.

08/05/2026

oui vous n'êtes pas responsable tant que vous n'êtes pas consciente ! C’est pour cela que j’accompagne autrement. Parce que certaines fatigues ne se règlent pas avec plus de volonté. Elles demandent de comprendre, d’apaiser, de transformer autrement.