Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

Call Directions Website Contact the practice

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly polski psycholog, psychologist, coaching, terapeuta, therapist, rozwój osobisty, online alkoholowej.
(1)

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly to prywatny gabinet psychologiczny, terapeutyczny w Reading, Berkshire świadczący usługi pomocy psychologicznej w formie terapii (spotkań) indywidualnych oraz grupowych. W zakresie moich działań prowadzę warsztaty rozwoju osobistego, sesje relaksacyjne, treningi asertywności, grupę edukacyjną dla osób uzależnionych (alkohol, narkotyki, hazard), edukację i wsparcie dla osób współuzależnionych, DDA, sesje zapobiegania nawrotom choroby m.in. prowadzę sesje terapeutyczne dla osób doświadczających depresji, zaburzeń stresu pourazowego, zaburzeń lękowych, trudności wychowawczych, trudności w związku, LGBT oraz innych.

🇵🇱 Asertywność w rozmowie z przełożonym.Kolejne pilne zadanie. Pełna lista obowiązków. Termin najlepiej „na już”.A Ty au...
16/09/2026

🇵🇱 Asertywność w rozmowie z przełożonym.
Kolejne pilne zadanie. Pełna lista obowiązków. Termin najlepiej „na już”.

A Ty automatycznie odpowiadasz:

„Dobrze, zrobię wszystko”.

Dopiero później pojawiają się stres, praca po godzinach i narastający żal, że nikt nie zauważa Twojego przeciążenia.

Asertywność wobec przełożonego nie oznacza odmowy współpracy ani braku szacunku. Nie polega również na tłumieniu emocji tak długo, aż zamienią się w wybuch.

Możesz spokojnie powiedzieć:

„Obecnie realizuję dwa pilne zadania. Mogę zająć się również tym, ale potrzebuję informacji, które z nich jest teraz priorytetem”.

W ten sposób nie unikasz odpowiedzialności. Pokazujesz realne możliwości i zapraszasz przełożonego do wspólnego ustalenia priorytetów.

Asertywność w pracy oznacza, że poważnie traktujesz swoje obowiązki, ale nie ignorujesz własnych ograniczeń. Twój czas, energia i możliwości również mają znaczenie.

Czy potrafisz powiedzieć przełożonemu, że nie jesteś w stanie wykonać wszystkiego jednocześnie?

🇬🇧 Assertiveness in a conversation with your superior.
Another urgent task. A full workload. And a deadline that seems to mean “immediately”.

You automatically reply:

“Of course, I’ll do everything.”

Only later do the stress, overtime and growing resentment appear because nobody seems to notice how overwhelmed you are.

Being assertive with your manager does not mean refusing to cooperate or showing disrespect. It also does not mean suppressing your emotions until they turn into an angry reaction.

You can calmly say:

“I’m currently working on two urgent tasks. I can take this on as well, but I need to know which task should be prioritised.”

You are not avoiding responsibility. You are communicating your actual capacity and inviting your manager to clarify the priorities with you.

Assertiveness at work means taking your responsibilities seriously without ignoring your own limits. Your time, energy and capacity matter too.

Are you able to tell your manager that you cannot complete everything at the same time?

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

🇵🇱 Asertywność w kontakcie z autorytetem.Czy zdarza Ci się mieć własne zdanie, ale w obecności przełożonego, lekarza, na...
14/09/2026

🇵🇱 Asertywność w kontakcie z autorytetem.
Czy zdarza Ci się mieć własne zdanie, ale w obecności przełożonego, lekarza, nauczyciela albo starszego członka rodziny nagle tracisz pewność siebie?

W kontakcie z autorytetem możemy automatycznie przytakiwać, przepraszać albo wycofywać swoje zdanie. Czasami zamieramy i dopiero po rozmowie przypominamy sobie wszystko, co chcieliśmy powiedzieć.

Taka reakcja nie oznacza słabości. Może wynikać z wcześniejszych doświadczeń, wychowania, lęku przed konfliktem albo przekonania, że szacunek oznacza posłuszeństwo.

Tymczasem można uznawać czyjąś wiedzę, stanowisko i doświadczenie, a jednocześnie pozostać w kontakcie ze sobą.

Autorytet drugiej osoby nie odbiera Ci prawa do pytań, namysłu, odmowy i szacunku. Asertywność nie jest brakiem pokory. Jest zgodą na to, aby Twój głos również miał znaczenie.

Przy jakiej osobie najtrudniej Ci mówić otwarcie?

🇬🇧 Assertiveness in contacts with authority.

Do you ever have your own opinion, but suddenly lose confidence in the presence of a manager, doctor, teacher or an older family member?

Around authority figures, we may automatically agree, apologise or withdraw our opinion. Sometimes we freeze and remember everything we wanted to say only after the conversation has ended.

This reaction does not mean that you are weak. It may come from earlier experiences, upbringing, fear of conflict or the belief that respect means obedience.

You can recognise another person’s knowledge, position and experience while remaining connected to your own thoughts and needs.

Another person’s authority does not take away your right to ask questions, reflect, refuse and be treated with respect. Assertiveness is not disrespect. It is allowing your voice to matter too.

Which authority figure do you find most difficult to speak openly with?

🇵🇱 Jak mówić o swoich potrzebach?Czy zdarza Ci się oczekiwać, że bliska osoba sama zauważy Twoje zmęczenie, smutek albo ...
12/09/2026

🇵🇱 Jak mówić o swoich potrzebach?
Czy zdarza Ci się oczekiwać, że bliska osoba sama zauważy Twoje zmęczenie, smutek albo potrzebę wsparcia?

Kiedy tego nie robi, może pojawić się rozczarowanie:

„Gdyby naprawdę mnie znała, wiedziałaby, czego potrzebuję”.

Problem polega na tym, że nawet osoby, które bardzo nas kochają, nie zawsze potrafią odczytać nasze potrzeby. Gdy długo o nich nie mówimy, napięcie może narastać, aż zamieni się w żal, wycofanie albo wybuch złości.

Zamiast mówić:

„Ciebie w ogóle nie obchodzi, jak się czuję!”

Spróbuj:

„Jestem dziś bardzo zmęczona lub zmęczony i potrzebuję więcej wsparcia”.

Pomocny może być prosty schemat:

Kiedy… opisz konkretną sytuację.

Czuję… nazwij swoje emocje.

Potrzebuję… powiedz, co jest dla Ciebie ważne.

Proszę… przedstaw jasną i możliwą do spełnienia prośbę.

Mówienie o potrzebach nie daje pewności, że druga osoba je spełni. Daje jej jednak szansę, żeby naprawdę Cię zrozumiała.

O jakiej potrzebie najtrudniej Ci powiedzieć wprost?

🇬🇧 How to talk about your needs?
Do you sometimes expect someone close to you to notice your tiredness, sadness or need for support without being told?

When they do not, disappointment may appear:

“If they really knew me, they would understand what I need.”

The truth is that even people who love us deeply cannot always recognise our needs. When we remain silent for too long, tension can build until it turns into resentment, withdrawal or an angry outburst.

Instead of saying:

“You don’t care about how I feel!”

Try:

“I feel exhausted today, and I need more support.”

A simple structure may help:

When… describe the specific situation.

I feel… name your emotion.

I need… explain what is important to you.

Could you… make a clear and realistic request.

Expressing your needs does not guarantee that the other person will meet them. It does, however, give them the opportunity to truly understand you.

Which need do you find most difficult to express openly?
Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

🇵🇱 Czy to prośba czy manipulacja?Czy zdarzyło Ci się usłyszeć:„Gdyby naprawdę Ci zależało, zrobiłabyś lub zrobiłbyś to d...
09/09/2026

🇵🇱 Czy to prośba czy manipulacja?
Czy zdarzyło Ci się usłyszeć:
„Gdyby naprawdę Ci zależało, zrobiłabyś lub zrobiłbyś to dla mnie”.
„Wszyscy się zgodzili. Tylko Ty robisz problem”.
„Po tym wszystkim, co dla Ciebie zrobiłam lub zrobiłem, tak mi się odwdzięczasz?”.

Na pierwszy rzut oka takie słowa mogą brzmieć jak prośba. W rzeczywistości mogą wywoływać presję, poczucie winy albo lęk przed odrzuceniem.

Prośba pozostawia przestrzeń na odpowiedź „nie”. Manipulacja próbuje sprawić, aby odmowa oznaczała brak miłości, lojalności lub wdzięczności.

Asertywna odpowiedź może brzmieć:
„To, że odmawiam, nie oznacza, że mi na Tobie nie zależy”.
„Rozumiem, że jesteś rozczarowana lub rozczarowany. Moja decyzja jednak się nie zmienia”.
„Inni mogą zdecydować inaczej. Ja nie chcę się na to zgodzić”.

Pamiętaj, że czyjeś rozczarowanie nie jest dowodem na to, że postępujesz źle. Możesz troszczyć się o relację i jednocześnie pozostać przy swojej decyzji.

🇬🇧 Is this a request or manipulation?

Have you ever heard:

“If you really cared about me, you would do this.”
“Everyone else agreed. You’re the only one making this difficult.”
“After everything I’ve done for you, is this how you repay me?”

At first, these words may sound like a request. In reality, they may create pressure, guilt or fear of rejection.

A genuine request leaves room for you to say “no”. Manipulation tries to make your refusal mean that you are unloving, disloyal or ungrateful.

An assertive response might sound like:
“Saying no does not mean that I don’t care about you.”
“I understand that you’re disappointed, but my decision remains the same.”
“Other people can make their own decision. I don’t want to agree to this.”

Remember that another person’s disappointment is not proof that you have done something wrong. You can care about the relationship and still stand by your decision.

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

🇵🇱 Jak asertywnie reagować na krytykę?Krytyka potrafi zaboleć, szczególnie wtedy, gdy dotyka czegoś, w co włożyliśmy duż...
08/09/2026

🇵🇱 Jak asertywnie reagować na krytykę?

Krytyka potrafi zaboleć, szczególnie wtedy, gdy dotyka czegoś, w co włożyliśmy dużo wysiłku albo trafia w miejsce, w którym sami nie czujemy się pewnie.

W takiej chwili łatwo automatycznie się wycofać:
„Masz rację, wszystko robię źle”.
Albo przejść do ataku:
„Sam/a nie jesteś lepszy/a!”.

Asertywność znajduje się pomiędzy uległością a agresją. Pozwala zatrzymać się, wysłuchać i sprawdzić, czy krytyka zawiera coś wartościowego bez przyjmowania każdej opinii jako prawdy o sobie.

Przyjęcie odpowiedzialności nie oznacza umniejszania sobie. A odrzucenie krzywdzącej oceny nie oznacza, że nie potrafisz przyjmować informacji zwrotnej.

Możesz wysłuchać opinii drugiej osoby i nadal samodzielnie zdecydować, co z niej przyjmujesz.

Jak najczęściej reagujesz na krytykę- wycofaniem, atakiem czy spokojną rozmową?

🇬🇧 How to respond assertively to criticism?

Criticism can hurt,especially when it touches something we have worked hard on or reaches a part of us that already feels uncertain.

In that moment, it is easy to withdraw automatically:
“You’re right. I do everything wrong.”
Or to respond with an attack:
“You’re no better!”

Assertiveness sits between submission and aggression. It allows you to pause, listen and decide whether the criticism contains anything useful without accepting every opinion as the truth about who you are.

Taking responsibility does not mean putting yourself down. Rejecting a hurtful judgement does not mean that you are unable to accept feedback.

You can listen to another person’s opinion and still decide for yourself what you take from it.

How do you usually respond to criticism- with withdrawal, defensiveness or a calm conversation?

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

🇵🇱 Asertywność w relacjach społecznych.Czy zdarza Ci się zgadzać na spotkanie, chociaż marzysz tylko o odpoczynku? Śmiać...
07/09/2026

🇵🇱 Asertywność w relacjach społecznych.

Czy zdarza Ci się zgadzać na spotkanie, chociaż marzysz tylko o odpoczynku? Śmiać się z żartu, który tak naprawdę Cię zranił? Albo milczeć, gdy ktoś kolejny raz nie szanuje Twojego czasu?

Czasami robimy to, żeby nie sprawić komuś przykrości, nie wywołać konfliktu albo nie zostać uznanym za „trudną” osobę. Tymczasem niewypowiedziane emocje nie znikają, lecz często zamieniają się w napięcie, żal i zmęczenie.

Asertywność nie oznacza atakowania innych ani stawiania zawsze na swoim. To umiejętność powiedzenia:

„Dziękuję za zaproszenie, ale dzisiaj potrzebuję odpoczynku”.
„Nie czuję się dobrze z takim żartem”.
„Kiedy odwołujesz spotkanie w ostatniej chwili, czuję rozczarowanie”.

Nie masz wpływu na to, jak druga osoba przyjmie Twoje słowa. Masz jednak prawo powiedzieć, co czujesz, czego potrzebujesz i na co się nie zgadzasz spokojnie, jasno i z szacunkiem.

W jakich sytuacjach najtrudniej Ci być asertywną/ym?

🇬🇧 Assertiveness in a social relations.

Do you ever agree to meet someone when all you really want is to rest? Laugh at a joke that actually hurt you? Or stay silent when someone repeatedly shows little respect for your time?

Sometimes we do this because we do not want to upset anyone, create conflict or be seen as “difficult”. But unspoken feelings do not simply disappear, they often turn into tension, resentment and exhaustion.

Assertiveness does not mean attacking others or always getting your own way. It means being able to say:

“Thank you for inviting me, but I need to rest today.”
“I don’t feel comfortable with that kind of joke.”
“When you cancel at the last minute, I feel disappointed.”

You cannot control how another person responds to your words. But you have the right to express what you feel, what you need and what you do not accept calmly, clearly and respectfully.

In which situations do you find it most difficult to be assertive?

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

🇵🇱 Asertywność w rodzinieW relacjach z bliskimi stawianie granic bywa szczególnie trudne. Pojawia się obawa przed rozcza...
06/09/2026

🇵🇱 Asertywność w rodzinie

W relacjach z bliskimi stawianie granic bywa szczególnie trudne. Pojawia się obawa przed rozczarowaniem innych, poczucie winy albo przekonanie, że „dla rodziny trzeba się poświęcić”.

Asertywność nie oznacza jednak egoizmu, odrzucenia ani braku miłości. To umiejętność wyrażania własnych potrzeb, decyzji i granic z szacunkiem — zarówno do siebie, jak i do drugiej osoby.

Możesz kochać swoich bliskich i jednocześnie:

• mieć inne zdanie,
• nie zmieniać swoich planów,
• podejmować samodzielne decyzje,
• nie zgadzać się na krzyk ani niewłaściwe traktowanie.

Bliskość nie wymaga rezygnowania z siebie. Zdrowe relacje pozostawiają miejsce na różnice, granice i spokojną rozmowę.

Czy łatwo jest Ci zachować asertywność w relacjach rodzinnych?

🇬🇧 Assertiveness within the family

Setting boundaries can be particularly difficult in relationships with those closest to us. We may fear disappointing them, feel guilty or believe that “family should always come first”.

However, assertiveness does not mean selfishness, rejection or a lack of love. It means expressing your needs, decisions and boundaries while respecting both yourself and the other person.

You can love your family and still:

• have a different opinion,
• keep your own plans,
• make your own decisions,
• refuse to accept shouting or disrespectful treatment.

Closeness should not require you to abandon yourself. Healthy relationships allow space for differences, boundaries and calm conversations.

Do you find it easy to be assertive with your family?

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

🇵🇱 Asertywność w pracy nie oznacza konfliktu ani konieczności wygrywania każdej rozmowy.To umiejętność jasnego wyrażania...
04/09/2026

🇵🇱 Asertywność w pracy nie oznacza konfliktu ani konieczności wygrywania każdej rozmowy.

To umiejętność jasnego wyrażania swojego zdania, potrzeb i ograniczeń, z szacunkiem zarówno do siebie, jak i do innych.

Możesz powiedzieć:

„Potrzebuję doprecyzowania”.
„Widzę to inaczej”.
„Nie jestem w stanie wykonać tego w tym terminie”.
„Mogę się tym zająć, ale które zadanie jest priorytetem?”.

Asertywność pomaga chronić własne granice, brać odpowiedzialność za swoje możliwości i budować zdrowsze relacje zawodowe. Nie musisz milczeć, aby uniknąć napięcia. Nie musisz też atakować, aby zostać usłyszaną/usłyszanym.

Które z tych zdań najbardziej przydałoby Ci się w pracy?
Zapisz post, aby wrócić do niego w potrzebnym momencie.

🇬🇧 Assertiveness at work does not mean creating conflict or having to win every conversation.

It is the ability to communicate your opinions, needs and limits clearly, while respecting both yourself and others.

You can say:

“I need some clarification.”
“I see it differently.”
“I’m not able to complete this by that deadline.”
“I can take care of this, but which task should be prioritised?”

Assertiveness helps you protect your boundaries, take responsibility for your capacity and build healthier professional relationships. You do not have to remain silent to avoid tension. You also do not need to attack others in order to be heard.

Which of these phrases would be most useful in your workplace?
Save this post so you can return to it when you need it.

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

🇵🇱 Asertywność a relacje.To samo zdarzenie, trzy różne reakcje.1. Możesz milczeć, chociaż czujesz złość lub dyskomfort.2...
03/09/2026

🇵🇱 Asertywność a relacje.

To samo zdarzenie, trzy różne reakcje.

1. Możesz milczeć, chociaż czujesz złość lub dyskomfort.
2. Możesz zaatakować, obwinić albo odpowiedzieć równie raniącymi słowami.
3. Możesz też powiedzieć jasno i spokojnie, co czujesz, czego potrzebujesz i na co się nie zgadzasz.

Asertywność nie oznacza agresji ani egoizmu. Nie daje również gwarancji, że druga osoba dobrze przyjmie Twoje słowa. Pozwala jednak zadbać o siebie bez atakowania innych i bez rezygnowania z własnych potrzeb.

Zanim odpowiesz, zatrzymaj się i zapytaj:

„Czy milczę ze strachu?”
„Czy próbuję zranić drugą osobę?”
„Czy mogę powiedzieć to jasno i z szacunkiem?”

W jakich sytuacjach najtrudniej jest Ci reagować asertywnie:
- w rodzinie,
- pracy czy
- wśród znajomych?

🇬🇧 Assertiveness and relationships

The same situation, three different responses.

1. You can remain silent even though you feel angry or uncomfortable.
2. You can attack, blame or respond with equally hurtful words.
3. You can communicate clearly and calmly what you feel, what you need and what you do not accept.

Assertiveness is not aggression or selfishness. It also does not guarantee that the other person will respond well to your words. However, it allows you to stand up for yourself without attacking others or abandoning your own needs.

Before you respond, pause and ask yourself:

“Am I staying silent because I am afraid?”
“Am I trying to hurt the other person?”
“Can I express this clearly and respectfully?”

When do you find it most difficult to be assertive: - with family,
- at work or
- among friends?

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

🇵🇱 Małe kroki również są postępem.Nie każda zmiana musi wydarzyć się szybko. Czasami największą odwagą jest zrobienie je...
28/08/2026

🇵🇱 Małe kroki również są postępem.

Nie każda zmiana musi wydarzyć się szybko. Czasami największą odwagą jest zrobienie jednej małej rzeczy, mimo zmęczenia, niepewności czy braku motywacji.

Pięć minut działania. Jedna podjęta decyzja. Jeden krok w stronę tego, co jest dla Ciebie ważne. To również się liczy.

Nie umniejszaj swoim postępom tylko dlatego, że nie są spektakularne. Powolne tempo nadal prowadzi Cię naprzód.

Jaki mały krok zrobisz dzisiaj?

🇬🇧 Small steps are still progress.

Not every change has to happen quickly. Sometimes, the bravest thing you can do is take one small step, despite tiredness, uncertainty or a lack of motivation.

Five minutes of action. One decision. One step towards something that matters to you. It all counts.

Don’t dismiss your progress just because it doesn’t look spectacular. Moving slowly still means moving forward.

What small step will you take today?

Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly

Address

46 Shepley Drive
Reading
RG303HQ

Opening Hours

Monday 9:30am - 2:30pm
6pm - 8pm
Tuesday 9:30am - 2:30pm
4pm - 8pm
Wednesday 9:30am - 2:30pm
4pm - 8pm
Thursday 9:30am - 2:30pm
4pm - 8pm
Friday 9:30am - 2:30pm
4pm - 7pm
Saturday 10:30am - 2pm

Telephone

+447821519725

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Aktywne Centrum Rozwoju Dragonfly:

Shortcuts

Share

Category