Психолог Анастасия Котковец

Психолог Анастасия Котковец Dane kontaktowe, mapa i wskazówki, formularz kontaktowy, godziny otwarcia, usługi, oceny, zdjęcia, filmy i ogłoszenia od Психолог Анастасия Котковец, Warsaw.

Я психолог для тех, кто устал и уже ничего не понимает, но как-то вывозит. Живу в Варшаве, пережила 2 эмиграции, выгорание в айти - так что хорошо разбираюсь в том, как справляться со сложностями.
Первая консультация для знакомства и со скидкой)

16/06/2026

Иногда тебе не 35, а эмоционально тяжело, как будто 5 лет.
Замечал, что иногда реагируешь совсем не по-взрослому?
Партнёр не ответил пару часов - и внутри уже не «он занят», а паника: меня бросили, я не нужен.
Кто-то сделал замечание - а ты вспыхнул, будто тебя уничтожили.
Это не «незрелость» и не «слишком чувствительный».
Это активировалась травма. А у неё есть особенность: она не знает, сколько тебе сейчас лет.
Когда-то в детстве ты пережил что-то болезненное - и тогда не было ресурса справиться. Маленький ребёнок не может уйти, защититься, сказать «со мной так нельзя». Он может только замереть, испугаться, подстроиться. И этот момент как будто замораживается внутри.
А потом, через двадцать-тридцать лет, происходит что-то похожее - тон голоса, знакомая интонация, ощущение отвержения. И психика мгновенно проваливается туда. В тот самый возраст.
И вот тебе уже не 35. Тебе 5. Или 7. Или 12.
Реагирует не взрослый - у которого есть опыт, своя жизнь и способность за себя постоять. Реагирует тот самый ребёнок: которому страшно, которого не выбрали, которого «слишком много» или «слишком мало»
Поэтому реакция so huge. Несоразмерная тому, что сейчас - но абсолютно соразмерная тому, что было тогда.
Самое обидное - в эти мо

11/06/2026

«Скажите мне, как правильно поступить?» — один из самых частых запросов в работе психолога.

И здесь важно понимать: в мою компетенцию не входит давать конкретные рекомендации по принятию жизненных решений. Я не могу знать, какой выбор будет правильным именно для вас. Было бы нарушением этики с моей стороны решить, что я этакая мессия - знаю, как и что Вам надо, и еще и порекомендовать Вам так и поступить.

Моя задача - помочь лучше услышать себя, разобраться в своих чувствах, потребностях, ценностях и внутренних противоречиях.

Если вы хотите глубже разобраться в себе, своих отношениях, страхах и жизненных выборах, приглашаю вас в терапевтическую группу, где процесс трансформаций проходит быстрей.

Мы с стартуем 20 июня, и осталось всего 4 места. Забирайте свое, чтобы начать свой путь к лучшей жизни

#надожитьуморямама #надожитьздесьисейчас

Мне было около двадцати. Подруга в очередной раз пришла с проблемой - я выслушала, проанализировала, предложила что дела...
09/06/2026

Мне было около двадцати. Подруга в очередной раз пришла с проблемой - я выслушала, проанализировала, предложила что делать. Как всегда. Она сказала: «Спасибо, но я не стану так делать».
Просто так. Спокойно. Без злости.

А у меня внутри - как будто пол ушёл из-под ног. Не обида даже. Что-то гораздо хуже. Ощущение, что меня только что не стало.
Потому что я была спасателем. Тем, кто выслушает, поможет, придёт в три ночи, бесплатно разберёт любую ситуацию. И если спасение не нужно - то зачем я вообще? Кто я без этого?
Это потом, уже в терапии, я поняла что произошло. Подруга просто отказалась от совета. А я почувствовала, что меня обесценили целиком. это и есть триггер.

Это когда реакция внутри явно больше, чем ситуация снаружи. Когда партнёр говорит не тем тоном - и ты уже в панике. Когда подруга не отвечает три часа - и ты уже придумала худшее. Когда тебя не послушались - и ты чувствуешь себя ничем.

Дело не в них. Дело в чём-то очень старом внутри тебя.
И вот в чём штука: можно сколько угодно работать над собой в одиночестве - читать, думать, понимать. И что-то правда меняется. Но триггеры живут не в голове. Они живут в контакте. Они просыпаются только рядом с живыми людьми - потому что именно там когда-то возникли.

Новый опыт появляется там же. Когда злишься - и тебя не отвергают. Когда говоришь что больно - и тебя слышат. Когда обнаруживаешь прямо в моменте: моя реакция на этого человека - это не про него.
Именно это и происходит в группе. Паттерн поднимается прямо там - и прямо там с ним можно что-то сделать.
Мы со Светой набираем группу по отношениям.
8-12 встреч, субботы или воскресенья, 3 часа, 160 злотых встреча. Небольшая группа - где можно наконец не только понять, но и почувствовать что-то по-другому.
Если откликается - напиши мне в директ. 🌿

05/06/2026

Эмиграция меняет не только адрес. Она меняет отношения — с партнёром, с собой, с будущим.
Ты узнаёшь себя хотя бы в одном?
→ с партнёром стало сложнее — или просто дальше → конфликты, которых раньше не было → ощущение, что потерял(а) себя в этом всём → «кто я здесь? чего я вообще хочу?» → тревога за завтра и усталость от неопределённости
20 июня стартует наша группа «Про отношения — с другим и с собой».

Мы - это два психолога в эмиграции, Настя и Света .

Каждая из нас прожила свою эмиграцию и свои кризисы в семьях. Я дважды переезжала, пережила в эмиграции развод и строю новые счастливые отношения. Света в паре растит дочь - почти подростка.
У нас с вами будет маленькая группа до 9 человек. Два специалиста. Живой разговор - о том, о чём обычно молчат. Тут вас услышат и увидят со всеми “но” и “а если”.
Специальная цена для тех, кто запишется до старта 🎁 Пиши в личные сообщения с любыми вопросами и сомнениями)

#надожитьуморямама

Суть одна, только звучит по-разному. «У меня особая ситуация». «Вы не понимаете, это не то, что у других». «Мне точно на...
01/06/2026

Суть одна, только звучит по-разному. «У меня особая ситуация». «Вы не понимаете, это не то, что у других». «Мне точно надо что-то индивидуальное - все слишком сложно».
Я понимаю это. Когда очень больно - хочется, чтобы эта боль хотя бы принадлежала только тебе, была особенной. Ведь если она такая, как у всех - что это говорит о тебе?
Говорит лишь одно: ты человек.

Я не знаю твою конкретную историю. Но я знаю, как она может звучать:
«Он говорит, что любит - но я чувствую себя невидимой. Как мебель. Есть я, и ладно.»
«Я пашу, выкладываюсь полностью - а она говорит, что ей не хватает внимания. Но на внимание уже нет сил. И непонятно, что делать.»
«Мы не ругаемся. Просто живём рядом. Как соседи. И я не понимаю, когда это случилось и куда делось то, что было.»

«Я всё время подстраиваюсь, держу всё на себе - а внутри ощущение, что я выжженная. И злюсь уже непонятно на кого.»

«Все мои отношения приходят к одному и тому же. К отдалению, к молчанию, к накопившимся обидам. Почему?»

Это не уникальные истории. Это живые человеческие истории.
Вот , что происходит в группе - и чего не происходит больше нигде: миг, когда человек слышит чужую историю - и вдруг понимает: это же про меня. Прям слово в слово. И что-то внутри отпускает. Не потому что проблема решилась, а потому что ты перестал быть в ней один.
Это не утешение. Это исцеление. Тихое, но настоящее.
Через год ты будешь в какой-то точке.
Я не знаю, в какой именно. Но знаю, что решившиеся менять что-то сейчас - через год смотрят назад с удивлением, потому что стало понятнее, легче, свободнее. И меньше фонового ощущения «что-то не так»
А те, кто откладывает - через год часто оказываются там же, только устав еще сильней.
Мы со Светой начинаем группу по отношениям.
8-12 встреч, по выходным, 3 часа, 160 злотых/встреча. Про кризисы в отношениях - нормативные и не очень. Про паттерны, которые мы родом из детства. Про то, как динамика с партнёром влияет на тебя - и как отношение к себе влияет на всех вокруг. Про детей и про то, что передаётся между поколениями молча.
Не лекция - живая работа в малой группе, где наконец увидишь, как иначе.
Если откликается - напиши мне в директ. Просто «хочу узнать больше».

Ребёнок вдруг стал неуправляемым или непонятным? Добро пожаловать в клуб родителей подростков, где все думают, что у дру...
26/05/2026

Ребёнок вдруг стал неуправляемым или непонятным? Добро пожаловать в клуб родителей подростков, где все думают, что у других такого нет.
Есть. У всех в своей мере - но есть.
Хамит, огрызается, хлопает дверью, говорит такое, что хочется провалиться сквозь землю - или наоборот взорваться в ответ. Или закрылся в себе, и ему ВСЕ НЕ ТАК И НЕ НАДО. И ты стоишь и думаешь: что я сделал не так? Куда делся мой ребёнок? Не делся. Он просто стал больше - и внутри у него стало больше того, что требует выхода.
Агрессия у детей и подростков - это всегда про что-то, что не нашло другого способа выйти наружу. Не потому что он плохой, а ты плохой родитель. А потому что внутри что-то сильно болит, меняется, а он(а) не знает, как сказать об этом нормально. Не умеет ещё. Или пробовал говорить - и не услышали.
Агрессия - это ок. Просто неудобно и некрасиво нам, взрослым.
Хотя многие сами были такими.
Хлопали дверьми, грубили, делали больно близким - и до сих пор носят в себе что-то похожее на стыд за это. Тихий стыд, который никуда не девается.
Ты не был сложным. Ты был живым - и тебе было больно, или одиноко, или страшно, или всё это одновременно, и некуда было это деть. Агрессия тогда была не про злость и не про желание навредить. Она была про то, чтобы выжить и хоть как-то быть замеченным.
Ребёнок, которому по-настоящему хорошо - не бьётся об стены.
Это не значит, что надо всё разрешать и ни в чём не отказывать. Это значит, что за любым поведением всегда стоит состояние. И если докопаться до этого состояния - поведение часто меняется само, без борьбы и наказаний.
За агрессией чаще всего прячется страх, что не любят. Ощущение, что не видят. Бессилие - когда всё вокруг происходит с тобой и без тебя, а своего голоса нет никакого.
Злость - это хотя бы что-то живое. Иногда агрессивный подросток лучше, чем тихий и удобный - потому что тихий и удобный это не всегда спокойный. Это иногда просто сдавшийся.
Если сейчас читаешь это и думаешь про своего ребёнка - или про себя когда-то давно - знай: с этим можно разобраться. Не подавить, не сломать, не «исправить». А понять - и дать этому нормальный выход. Приходи на группу по отношениям 20 июня с 🌿

Кто совсем не проявляет агрессии - святой/очень боится/dead inside💀Агрессия - не=злость. Далеко не только злость, если т...
21/05/2026

Кто совсем не проявляет агрессии - святой/очень боится/dead inside💀
Агрессия - не=злость. Далеко не только злость, если точнее. Это энергия, которая говорит «я здесь». «Я хочу». «Это моё». «Так не пойдёт». Она позволяет двигаться вперёд, занять своё место, откусить свой кусок - и не извиняться за это.
Человек без агрессии не добрый. Он неживой, скованный и удобный. “Умеет сглаживать острые углы и избегать конфликтов”.
Желание, проявленность, упрямство, громкость и яркость в проживании желаний, эмоций/«Я хочу»/«Дай мне»/«Это несправедливо» - всё идентифицировалось как «наглость» и «а губозакаточную машинку тебе не подарить?»
Взрослые не выдерживали, если ты громкий и неудобный. А еще если ты много хочешь - не выдерживали страха, что не смогут тебя утешить, если у тебя не получится.
Как сумели - а ты научилась: лучше не хотеть слишком много и громко. А еще мое любимое “не надо открыто и громко радоваться - потом плакать будешь”.
А сколько жизни в громком хохоте от восторга! Когда так смеешься, что хрюкаешь в конце - и смеешься уже из-за этого, знаете?
И куда же уходит подавленная агрессия?
Внутрь. В «мне ничего не хочется». В ощущение, что жизнь идёт мимо, у другие, но не у тебя. Или копится - и взрывается потом.
Настойчивость, амбиция, желание, умение сказать «нет», занять своё место и не отдать его из вежливости - грани здоровой агрессии.

Разрешить себе быть агрессивной - не значит стать неуправляемой. Это позволить себе быть, проявляться, брать свое и не терпеть неприятное.
❤️‍🩹Я очень люблю злых клиентов - особенно женщин, потому что у нас с подавленной агрессией вообще отношения “на ты” с самого детства. Когда все обиды, боль, апатия и депрессия отступают, утомляют до зубовного скрежета - и включается наконец-то “а какого хре*на вообще?! Я хочу по-другому! Со мной так нельзя!”. И вдруг начинаются: конец мертвых отношений, уход с токсичной работы, наконец свой блог, давно ожидаемое путешествие… Начинается жизнь.
Если агрессию подавляли всю жизнь - нужно ее поискать внутри себя и не испугаться дать ей выйти во внешний мир. Можно опереться на терапию, если страшно. Не жить свою жизнь прямо сейчас - гораздо страшнее.

14/05/2026

Подросток - это человек, который прямо сейчас разочаровывается во всём, во что раньше верил. В родителях. В себе. В том, каким должен быть мир.
Это не каприз и не «плохое воспитание». Это работа взросления - тяжёлая, неловкая, иногда злая.
Агрессия здесь - часто просто язык, на котором говорит растерянность.
И вот что важно: подростку становится легче, когда рядом есть устойчивый взрослый. Не идеальный. Не тот, кто всё знает. А тот, кто сам не рассыпается - даже когда трудно.
Устойчивость не берётся из воздуха. Особенно когда у самого родителя внутри - своя буря. Если отношения перестали быть опорой, или тяжело идет адаптация в эмиграции, и вывезти бы хотя бы себя…
В конце июня у меня с стартует группа. Пишите за подробностями прямо в директ.

#надожитьуморямама #надожитьздесьисейчас

Психика - удивительно живучая штука.Она адаптируется к новой стране, к новому языку, к потере привычного круга, к тому, ...
08/05/2026

Психика - удивительно живучая штука.
Она адаптируется к новой стране, к новому языку, к потере привычного круга, к тому, что всё вокруг незнакомо и надо как-то жить. Она справляется. Часто - молча, на каком-то внутреннем автопилоте.
И именно поэтому так легко пропустить момент, когда адаптация закончилась - а напряжение осталось.
Выглядит это примерно так. Вроде бы уже нормально. Работа есть, быт наладился, язык более-менее. Но что-то фоновое никуда не ушло. Тревога без причины. Усталость, которая не проходит после сна. Раздражение на близких - непонятно за что. Ощущение, что живёшь правильно, но без интереса.
Или - наоборот. Всё хорошо, грех жаловаться. А значит - и повода идти куда-то нет.
Вот тут и живёт главное возражение.
«Мне не настолько плохо, чтобы идти к психологу.»
Но психолог - это не скорая помощь только для тех, кто совсем не может. Это пространство для тех, кто хочет разобраться - пока ещё есть силы разбираться. Пока не накопилось до края. Можно и после - но тогда будет сложнее. Сначала придётся разгребать завал, и только потом - разбираться.
Психика адаптируется. Но адаптация - это не всегда про то, чтобы стало хорошо. Иногда просто про то, чтобы выжить. И между «выжить» и «жить» - большая разница.
Про время и деньги. Да, терапия стоит денег и требует времени. Но люди, которые годами откладывают - тратят и то, и другое на всё остальное. На конфликты, которые повторяются. На усталость, которая копится. Иногда час в неделю с кем-то, кто понимает механизм - дешевле, чем годы в одном и том же круге.
И про формат. Многие думают, что терапия - это обязательно один на один, долго и страшно. Но групповая работа даёт кое-что особенное: понимание, что ты не один. Что твои паттерны - не уникальная поломка, а очень человеческая история. Иногда это само по себе - уже большой шаг.
Психика справляется. Но она не обязана справляться всегда и только в одиночку. 🌿​​​​​​​​​​​​​​​​

#надожитьуморямама

Честно? Не знаю. Возможно, до конца - никогда. Хорошая новость в том, что это не так грустно и лучше точно станет.Не пот...
03/05/2026

Честно? Не знаю. Возможно, до конца - никогда. Хорошая новость в том, что это не так грустно и лучше точно станет.
Не потому что всё плохо. А потому что эмиграция не перестает болеть» - она меняет форму. Острая боль становится тупой. Тупая - фоновой. Фоновая - почти незаметной. А потом идёшь по улице - и вдруг дом. Такая же улица, такой же угол, как в Минске. И нахлынет что-то невыразимое. Уже не грусть и не тоска - а какое-то осознание пропасти между версиями себя: тогда и теперь.
Я уехала больше 4 лет назад. Сначала Грузия - десять месяцев в ощущении, что это временно. Потом Польша - и тяжёлое понимание, что навсегда. Потому что возвращаться уже нельзя. Это последнее едва не сломало.
Были годы, когда я думала: вот пройдёт ещё немного - и станет легче. Привыкну. Приживусь. Перестану просыпаться с ощущением, что живу не там.
На третьем году в Польше - четвёртом в эмиграции в целом - я набила себе контур Беларуси в области под сердцем. Такая мелочь. Но как будто я окончательно присвоила этот опыт: моя Беларусь и вся любовь к ней всегда останутся со мной. В реальной Беларуси нет меня - и это ok. Я с этим живу.
Стало легче. Но не потому что прошло. А потому что изменилась я. Эмиграция не заживает как рана - она перестраивает. Кость срослась, но стала другой.
И скорость этого у всех разная. Зависит от того, есть ли рядом люди, ощущение нужности, хоть что-то своё - работу, район, кофейню, одного человека, с которым не надо объяснять кто ты.
И ещё - от того, что происходит внутри пары или семьи. Потому что эмиграция не сидит тихо в одном человеке. Она выходит в отношения. В раздражение, в дистанцию, в молчание, в ссоры о ерунде - которые на самом деле не о ерунде.
Одной из опор становится терапия. Не потому что «совсем плохо» - а потому что иметь пространство, где можно разобраться что вообще происходит, не объясняя при этом весь контекст с нуля - это редкость. Особенно в эмиграции, где этого контекста у большинства вокруг просто нет.
4,5 года спустя мне всё ещё бывает больно. Но это уже не та боль, которая парализует. Это боль, которая напоминает - откуда я, что потеряла и что нашла. Часть меня.
И честно - я бы не отдала этот опыт. Даже если бы могла. 🌿

Adres

Warsaw

Strona Internetowa

Ostrzeżenia

Bądź na bieżąco i daj nam wysłać e-mail, gdy Психолог Анастасия Котковец umieści wiadomości i promocje. Twój adres e-mail nie zostanie wykorzystany do żadnego innego celu i możesz zrezygnować z subskrypcji w dowolnym momencie.

Skontaktuj Się Z Praktyka

Wyślij wiadomość do Психолог Анастасия Котковец:

Skróty

Udostępnij