15/09/2026
ΖΗΛΕΥΕΙ ΤΟ ΕΡΩΤΙΚΟ ΜΟΥ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ;
Ερώτηση Αναγνώστριας
"Είμαι 38 ετών και κοιτάζοντας τη ζωή μου μέχρι σήμερα, νιώθω ότι έχω καταφέρει αρκετά. Έχω μια καλή επαγγελματική πορεία, έναν όμορφο και αξιόλογο κύκλο φίλων και γενικά μια ζωή που με γεμίζει. Αυτό που δεν έχω καταφέρει ακόμη είναι να δημιουργήσω τη δική μου οικογένεια.
Στο παρελθόν έχω κάνει αρκετές ερωτικές σχέσεις και έχω αποκτήσει εμπειρίες που θεωρώ φυσιολογικό κομμάτι της ζωής μου. Τα τελευταία δύο χρόνια, όμως, είμαι σε σχέση με έναν άνδρα που πίστεψα ότι θα μπορούσε να είναι ο άνθρωπός μου. Τον αγαπώ και θέλω να πιστεύω ότι κι εκείνος βλέπει τη σχέση μας σοβαρά, αφού μου έχει πει ότι θέλει κάποια στιγμή να κάνει οικογένεια.
Παρόλα αυτά, αισθάνομαι ότι κάτι τον κρατάει πίσω. Έχω αρχίσει να πιστεύω ότι τον ενοχλεί ή τον φοβίζει το ερωτικό μου παρελθόν. Ίσως οι προηγούμενες εμπειρίες μου τον κάνουν να αισθάνεται ανασφάλεια ή να φοβάται ότι δεν μπορεί να ανταποκριθεί στις προσδοκίες μου. Δεν μου το έχει πει ξεκάθαρα, όμως πολλές φορές η συμπεριφορά του με κάνει να το υποψιάζομαι.
Πρόσφατα συζητήσαμε ανοιχτά το θέμα και αποφασίσαμε να ζητήσουμε τη βοήθεια ενός ειδικού. Εδώ, όμως, μπερδεύομαι: Μήπως είναι κάτι που πρέπει να δουλέψω εγώ; Μήπως, αντίθετα, εκείνος χρειάζεται να αντιμετωπίσει τις δικές του ανασφάλειες
Πώς μπορώ να καταλάβω αν το ερωτικό μου παρελθόν είναι πραγματικά αυτό που τον φοβίζει και κυρίως ποιος πρέπει να ζητήσει βοήθεια; Εγώ ή εκείνος;"
Απάντηση:
Αγαπητή φίλη,
Αναφέρεστε σε μία κατάσταση με το σύντροφό σας, η οποία φαίνεται να σας γεμίζει άγχος. Επιθυμείτε τη δημιουργία οικογένειας και νιώθετε ότι κάτι κρατάει το σύντροφο σας πίσω. Από την περιγραφή σας κατανοώ ότι αυτό που τον ενοχλεί είναι κάτι που εσείς υποθέτετε. Αναφέρετε χαρακτηριστικά ότι θέλετε να πιστεύετε ότι «βλέπει τη σχέση σας σοβαρά» γιατί «κάποια στιγμή είπε ότι θέλει οικογένεια». Στη συνέχεια ότι έχετε «αρχίσει να πιστεύετε ότι τον ενοχλεί το ερωτικό σας παρελθόν». Και κάπου εδώ ξεκινούν οι δικές μου απορίες: αυτά που υποθέτετε, τα έχετε συζητήσει ανοιχτά μαζί του; Θέτοντας απλές, ανοιχτές κι όχι κατευθυντικές ερωτήσεις; Σε ένα κλίμα αμοιβαίου σεβασμού και επικύρωσης των εκατέρωθεν συναισθημάτων;
Αναφέρετε επίσης ότι κάνατε μια ανοιχτή συζήτηση, από την οποία όμως εγώ προσωπικά δεν κατάλαβα τι προέκυψε, και για το οποίο κατόπιν ζητήσατε βοήθεια, ενώ σας έκανε και να αναρωτιέστε ποιος έχει το πρόβλημα και ποιος τις ανασφάλειες.
Έχω δηλαδή, συνοψίζοντας, την εντύπωση ότι, σε κάποια θέματα τουλάχιστον, δεν υπάρχει ανοιχτή κι ειλικρινής επικοινωνία μεταξύ σας. Αυτό που σας κάνει να αγχώνεστε είναι οι εικασίες που κάνετε. Αν όντως σας πει ότι δε θέλει να κάνει οικογένεια ή δε θέλει μαζί σας ή δε θέλει στο συγκεκριμένο χρονικό σημείο είναι ένας άλλος τύπος προβλήματος.
Τέλος, σε ό,τι αφορά το ερωτικό παρελθόν το δικό σας ή του οποιουδήποτε άλλου ατόμου, αυτό είναι μια πολύ προσωπική πληροφορία κι εμπειρία κι αν ο σύντροφός σας ενοχλείται από αυτήν, τότε μάλλον δεν ο κατάλληλος για σας. Κανείς μας δεν είναι τέλειος κι όλοι θα μπορούσαμε να διορθώσουμε μικροπράγματα που ενοχλούν, εμάς τους ίδιους ή τους γύρω μας. Αλλά σε αυτά δεν ανήκουν οι εμπειρίες μας, σεξουαλικές ή μη, γιατί είναι ένα δομικό κομμάτι της ταυτότητάς μας και της αυτοαντίληψής μας.
Σοφία Μωρόγιαννη
MSc Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια
Συνεργάτις του Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο
