Αγγελική Τσαγκαράκη Ψυχολόγος

Αγγελική Τσαγκαράκη Ψυχολόγος Ατομική Ψυχοθεραπεία Ενηλίκων👤
Θεραπεία Ζεύγους👥

Ως ψυχοθεραπεία ορίζεται η διαδικασία κατά την οποία ένας ψυχοθεραπευτής (ψυχολόγος) «συνομιλεί» με έναν ψυχοθεραπευόμενο για ζητήματα και δυσκολίες που έχουν ανακύψει στην ζωή του θεραπευόμενου. Στόχος είναι η επίλυση αυτών των ζητημάτων, η κατάκτηση στόχων και επιθυμιών που ο ίδιος ο θεραπευόμενος αρχικά ορίζει (αίτημα έλευσης στην θεραπευτική διαδικασία), η βελτίωση και η προσωπική εξέλιξη.
Πέ

ρα από το κομμάτι που εμφανώς οδηγεί τον θεραπευόμενο στην αναζήτηση βοήθειας, μέσα από την πορεία της θεραπευτικής διαδικασίας έρχονται στην επιφάνεια και βαθύτερες, ασυνείδητες αιτίες, που πιθανώς δυσκόλευαν τον θεραπευόμενο στην καθημερινότητα του, όμως μέχρι τώρα ο ίδιος από μόνος του δυσκολευόταν να εντοπίσει.
Η ψυχοθεραπεία βοηθάει στην διαχείριση και αντιμετώπιση πληθώρας δυσλειτουργικών καταστάσεων και προβλημάτων:
​
Πανικός και Άγχος
Κατάθλιψη
Φοβίες
Πένθος – Απώλεια
Δυσπροσαρμοστικότητα στις αλλαγές
Κοινωνική Απόσυρση, Απομόνωση, Αίσθημα Ντροπής
Διαχείριση Σχέσεων
Σεξουαλικές Διαταραχές
Διαχείριση Γάμου και Διαζυγίου
Χαμηλή Αυτοεκτίμηση και Αυτοεικόνα
Συναισθηματική Διαχείριση και Έκφραση
Διαταραχές Ύπνου
Διατροφικές Διαταραχές (Ανορεξία, Βουλιμία, Παχυσαρκία)
Εξαρτήσεις
Χρόνιες Ασθένειες και Προβλήματα Υγείας
Ψυχοσωματικά Προβλήματα
​

Πώς θα ξεπεράσουμε μία προηγούμενη σχέση;👇🏻Ο χρόνος δεν θεραπεύει πάντα από μόνος του. Συχνά αποκαλύπτει αυτό που εξακολ...
18/08/2026

Πώς θα ξεπεράσουμε μία προηγούμενη σχέση;👇🏻

Ο χρόνος δεν θεραπεύει πάντα από μόνος του. Συχνά αποκαλύπτει αυτό που εξακολουθούμε να τροφοδοτούμε.
Αν μέρες, οι μήνες περνούν κι εμείς εξακολουθούμε να κοιτάζουμε το προφίλ τους στα social media, να αναβιώνουμε στο μυαλό μας παλιές καλές στιγμές, να φανταζόμαστε τυχαίες επανασυνδέσεις, να περιμένουμε σημάδια - δεν θεραπευόμαστε, «διαβρώνουμε» τον εαυτό μας.

Ο εγκέφαλος δεν αφήνει πίσω του αυτό στο οποίο εμείς εξακολουθούμε να «υποκλινόμαστε».
Συνήθως δεν είμαστε προσκολλημένοι στον άλλον. Είμαστε προσκολλημένοι στην εκδοχή του εαυτού μας που κάποτε είχε επιλεγεί.
Όταν τελειώνει μία
σχέση, αυτή η ταυτότητα πεθαίνει.

Αυτό που πονάει δεν είναι μόνο η αγάπη που χάθηκε.
Είναι η σιωπηλή ταπείνωση του να συνειδητοποιούμε ότι «ουδείς αναντικατάστατος». Ότι ήμασταν απλώς μία επιλογή.
Για αυτό ο πόνος μοιάζει τόσο δυνατός.
Η αίσθηση της αξίας μας δεν ξεθώριασε.
Κατέρρευσε.

Η πιο αυτοκαταστροφική συνήθεια είναι να θυμόμαστε τα πάντα.
Κάθε ανάμνηση στην οποία επιστρέφουμε λέει στον εγκέφαλό μας:
| αυτό εξακολουθεί να έχει σημασία |.
Το μυαλό μας είναι αμείλικτα αποτελεσματικό. Προστατεύει οτιδήποτε εμείς χαρακτηρίζουμε ως σημαντικό.
Η νοσταλγία μας κάνει να ανοίγουμε ξανά την ίδια πληγή κάθε μέρα και αυτό να το αποκαλούμε ενδοσκόπηση.

Πραγματικά αποτελεσματική δεν είναι η ανάγκη για ακόμα μία εξήγηση, ώστε να «κλείσει» η ιστορία, αλλά η άμεση διακοπή.
Καθόλου έλεγχος.
Καθόλου φανταστικοί διάλογοι.
Καμία κρυφή ελπίδα.
Όχι επειδή αυτό είναι «δύναμη», αλλά επειδή ο εγκέφαλος διαγράφει μόνο αυτό που έχει πραγματικά χαθεί.
Η μερική πρόσβαση δημιουργεί μόνιμη εξάρτηση.
Ξεχνάμε τον πρώην σύντροφό μας την στιγμή που σταματάμε να «μειώνουμε»
τον εαυτό μας εσωτερικά.
Την στιγμή που σταματάμε να περιμένουμε.
Σταματάμε να ελπίζουμε.
Σταματάμε να εξηγούμε.

Η προσκόλληση δεν υποχωρεί μόνο επειδή περνά ο χρόνος. Υποχωρεί όταν σταματάμε να την τροφοδοτούμε.
Και όταν δεν περιμένουμε πια να επιστρέψει ο άλλος, αρχίζουμε σιγά σιγά, να επιστρέφουμε εμείς στον εαυτό μας•

Angeliki Tsagkaraki

| Καὶ ψυχὴ εἰ μέλλει γνώσεσθαι αὑτὴν εἰς ψυχὴν αὐτῇ βλεπτέον |Πλάτων, Αλκιβιάδης 133Β•Σε ελεύθερη απόδοση: | Και η ψυχή,...
13/08/2026

| Καὶ ψυχὴ εἰ μέλλει γνώσεσθαι αὑτὴν εἰς ψυχὴν αὐτῇ βλεπτέον |
Πλάτων, Αλκιβιάδης 133Β•
Σε ελεύθερη απόδοση: | Και η ψυχή, αν πρόκειται να γνωρίσει τον εαυτό της, πρέπει να κοιτάξει μέσα σε μία άλλη ψυχή |•

Δεν γνωρίζουμε τον εαυτό μας κοιτάζοντας μόνο προς τα μέσα.
Χρειαζόμαστε και το βλέμμα του | άλλου |.
Μία σχέση αρκετά ασφαλή, ώστε να μπορέσουμε να δούμε όσα μόνοι μας αποφεύγουμε.
Να αναγνωρίσουμε τις άμυνές μας, τις επαναλήψεις μας, τις σιωπές μας.
Όχι μέσα από την κρίση, αλλά μέσα από την συνάντηση.
Κάπως έτσι λειτουργεί και η ψυχοθεραπεία.
Μέσα στην θεραπευτική σχέση, το καθρέφτισμα μας επιτρέπει να δούμε πλευρές του εαυτού μας που συχνά παραμένουν αθέατες.
Ο θεραπευτής δεν μας επιστρέφει μία έτοιμη εικόνα για το ποιοι είμαστε, μας βοηθά να παρατηρήσουμε όσα επαναλαμβάνουμε, όσα αποφεύγουμε και όσα δυσκολευόμαστε ακόμη να αναγνωρίσουμε ως δικά μας.
Η ψυχοθεραπεία δεν μας δηλώνει «απροκάλυπτα» το ποιοι είμαστε. Δημιουργεί τον χώρο μέσα στον οποίο μπορούμε μόνοι μας να το ανακαλύψουμε.
Γιατί μερικές φορές, για να συναντήσεις πραγματικά τον εαυτό σου,
χρειάζεται πρώτα να συναντήσεις έναν
| άλλον |•

Angeliki Tsagkaraki

Το να Γνωρίζουμε δεν είναι το ίδιο με το να Αισθανόμαστε👇🏻Μία από τις πιο σημαντικές και παράλληλα ταπεινωτικές, διαπισ...
10/08/2026

Το να Γνωρίζουμε δεν είναι το ίδιο με το να Αισθανόμαστε👇🏻

Μία από τις πιο σημαντικές και παράλληλα ταπεινωτικές, διαπιστώσεις στην ψυχολογία είναι ότι η επίγνωση, από μόνη της, σπάνια αρκεί.
Μπορούμε να κατανοούμε τον εαυτό μας και παρ’όλα αυτά, να παραμένουμε εγκλωβισμένοι στα ίδια μοτίβα.
Μπορεί να καταλαβαίνουμε γιατί επιλέγουμε ξανά και ξανά ανθρώπους που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι. Το να γνωρίζουμε όμως το «γιατί» δεν σημαίνει ότι μπορούμε αυτομάτως να επιλέξουμε διαφορετικά.

Υπάρχει μία ουσιαστική διαφορά ανάμεσα στο να γνωρίζουμε κάτι διανοητικά και στο να το γνωρίζουμε συναισθηματικά.
Το πρώτο ανήκει στη σκέψη. Το δεύτερο στην εμπειρία.
Μπορεί να γνωρίζουμε ότι στις σχέσεις μας φοβόμαστε την απόρριψη ή την εγκατάλειψη. Η βαθύτερη κατανόηση, όμως, συχνά απαιτεί να έρθουμε σε επαφή όχι μόνο με το γιατί υπάρχει αυτός ο φόβος, αλλά και με το πώς είναι να τον βιώνουμε.

Ο νους έχει την τάση να συμπυκνώνει τις επώδυνες εμπειρίες σε σύντομες αφηγήσεις και συμπεράσματα. Η θεραπεία όμως, συχνά απαιτεί να ανακτήσουμε κάποιες από τις λεπτομέρειες που χάθηκαν στην πορεία.
Η ψυχοθεραπεία βασίζεται ακριβώς σε αυτήν την διάκριση. Σκοπός της δεν είναι μόνο να σκεφτούμε το παρελθόν, αλλά να φέρουμε ξανά στο προσκήνιο συναισθήματα που κάποτε βιώσαμε.

Μόνο όταν έρθουμε πραγματικά σε επαφή με ορισμένα συναισθήματα μπορούμε να αρχίσουμε να ανταποκρινόμαστε σε αυτά με διαφορετικό τρόπο.
Οι λεπτομέρειες της βιωμένης εμπειρίας μας έχουν εξίσου μεγάλη σημασία με την γενική ιστορία που λέμε για αυτήν.

Η ανακούφιση μπορεί να μην έρθει απλώς επειδή καταλάβαμε τι μας συνέβη.
Μπορεί να έρθει όταν επιτρέψουμε στον εαυτό μας να αισθανθεί, με ειλικρίνεια και συμπόνια, πώς ήταν για εμάς να το ζήσουμε•

Angeliki Tsagkaraki

| Αν ρωτήσεις το γρασίδι, η ζέβρα είναι το τέρας και το λιοντάρι ο προστάτης - Αφρικανική παροιμία |•Οι αφρικανικές παρο...
07/08/2026

| Αν ρωτήσεις το γρασίδι, η ζέβρα είναι το τέρας και το λιοντάρι ο προστάτης
- Αφρικανική παροιμία |•

Οι αφρικανικές παροιμίες συγκαταλέγονται στα πιο συμπυκνωμένα και ακριβή μέσα φιλοσοφικής σκέψης που υπάρχουν σε οποιονδήποτε πολιτισμό. Μεταδίδονται από γενιά σε γενιά μέσω της προφορικής παράδοσης και συμπυκνώνουν αιώνες παρατήρησης για την ανθρώπινη φύση, την εξουσία, την οπτική γωνία και την σχέση του ατόμου με την κοινότητα.

Σε αντίθεση με την δυτική φιλοσοφία, η οποία συχνά δίνει έμφαση στον μεμονωμένο δημιουργό μίας ιδέας, η σοφία των αφρικανικών παροιμιών ανήκει συλλογικά στον πολιτισμό. Το νόημά της έχει δοκιμαστεί και εξευγενιστεί μέσα από τις εμπειρίες χιλιάδων ανθρώπων, σε διαφορετικούς τόπους και εποχές.

Η συγκεκριμένη παροιμία εκφράζει μία από τις πιο θεμελιώδεις ιδέες της πολιτικής φιλοσοφίας: η ιστορία οποιουδήποτε γεγονότος εξαρτάται από το σημείο στο οποίο στέκεσαι όταν αυτό συμβαίνει. Ο θηρευτής και ο προστάτης μπορεί να είναι το ίδιο πλάσμα. Δεν καθορίζονται μόνο από αυτό που είναι, αλλά και από τη σχέση που έχουν με εσένα.

Η αφήγηση δεν είναι ποτέ ουδέτερη. Κάθε ιστορία, κάθε είδηση, κάθε ηθικό πλαίσιο παρουσιάζεται από την οπτική κάποιου που βρίσκεται σε μία συγκεκριμένη θέση. Η ερώτηση που αλλάζει τα πάντα είναι:

| Ποιος είναι αυτός που δεν ερωτήθηκε; |

Στην ψυχοθεραπεία, αυτή η ερώτηση έχει ιδιαίτερη σημασία. Συχνά ερχόμαστε με μία ιστορία για το ποιος έφταιξε, ποιος αδικήθηκε ή ποιος είχε δίκιο. Η θεραπευτική διαδικασία, όμως, δεν αναζητά απλώς τον «ένοχο» ή τον «αθώο». Αναζητά τις διαφορετικές οπτικές, τις εμπειρίες, τις ανάγκες και τα βιώματα που διαμόρφωσαν την αφήγηση του καθενός.

Η κατανόηση της οπτικής του άλλου δεν σημαίνει απαραίτητα συμφωνία ή δικαίωση των πράξεών του. Σημαίνει ότι επιλέγουμε να δούμε την πολυπλοκότητα της ανθρώπινης εμπειρίας πριν καταλήξουμε σε συμπεράσματα. Γιατί πολλές φορές, η αλήθεια δεν βρίσκεται μόνο σε αυτό που συνέβη, αλλά και στον τρόπο με τον οποίο το βίωσε ο καθένας•

Angeliki Tsagkaraki

Δεν σε κάλεσαν;Μην πας, κυνηγώντας μία θέση που δεν σου προσφέρθηκε•Σε κάλεσαν τελευταία στιγμή;Αρνήσου•Σε κάνουν να περ...
30/07/2026

Δεν σε κάλεσαν;
Μην πας, κυνηγώντας μία θέση που δεν σου προσφέρθηκε•
Σε κάλεσαν τελευταία στιγμή;
Αρνήσου•
Σε κάνουν να περιμένεις κάθε φορά πολλή ώρα;
Φύγε•
Σε αγνοούν επανειλημμένα;
Σταμάτα να επενδύεις εκεί όπου δεν υπάρχει αμοιβαιότητα•
Σου στέλνουν μήνυμα μόνο όταν τους συμφέρει ή θέλουν κάτι προς όφελός τους;
Μην ανταποκρίνεσαι πάντα εις βάρος του εαυτού σου•
Δεν σε βάζουν ποτέ σε προτεραιότητα;
Μην αναλώνεσαι προσπαθώντας να αποδείξεις την αξία σου•
Σε πληγώνουν συνεχώς;
Απομακρύνσου•
Σε συγκρίνουν ξανά και ξανά με άλλους;
Θυμήσου ότι η αξία σου δεν καθορίζεται μέσα από τις συγκρίσεις•

Ο Αυτοσεβασμός δεν είναι Εγωισμός.
Είναι να αναγνωρίζεις την αξία σου και να απομακρύνεσαι όταν αυτή δεν αναγνωρίζεται.
Οι άνθρωποι που σε εκτιμούν δεν θα σε κάνουν ποτέ να αμφισβητήσεις την θέση που έχεις στην ζωή τους.
Αν σε κάνουν να νιώθεις ανεπιθύμητος, σταμάτα να προσπαθείς να «ανήκεις» εκεί•

Angeliki Tsagkaraki

Γιατί τελικά επιλέγουμε τον λάθος σύντροφο;👇🏻Συχνά αποδίδουμε τις αποτυχημένες σχέσεις στην κακή τύχη. Ίσως όμως, η εξήγ...
26/07/2026

Γιατί τελικά επιλέγουμε τον λάθος σύντροφο;👇🏻

Συχνά αποδίδουμε τις αποτυχημένες σχέσεις στην κακή τύχη. Ίσως όμως, η εξήγηση να είναι πολύ πιο απλή και ταυτόχρονα πιο απαιτητική: δεν γνωρίζουμε αρκετά καλά τον εαυτό μας. Δεν έχουμε αναγνωρίσει τις βαθύτερες ανάγκες μας, τους φόβους, τις ελλείψεις και τα ασυνείδητα μοτίβα που καθοδηγούν τις επιλογές μας. Έτσι, αναζητούμε έναν άνθρωπο που φαίνεται ευγενικός, γοητευτικός ή διασκεδαστικός, χωρίς να αναρωτηθούμε κάτι ουσιαστικότερο: ποιος μπορεί πραγματικά να συνυπάρξει με τις ευάλωτες, αντιφατικές και δύσκολες πλευρές του εαυτού μας;

Η επιλογή συντρόφου δεν καθορίζεται μόνο από την αναζήτηση της ευτυχίας. Συχνά καθορίζεται από την αναζήτηση του οικείου. Ο ψυχισμός έλκεται από ό,τι αναγνωρίζει, ακόμη κι αν αυτό συνδέεται με πόνο. Για αυτό πολλές φορές επιλέγουμε ανθρώπους που αναπαράγουν συναισθηματικά μοτίβα τα οποία γνωρίσαμε στις πρώτες μας σχέσεις, μέσα στην οικογένεια. Το γνώριμο μπορεί να μην μας κάνει ευτυχισμένους, αλλά μας δημιουργεί την ψευδαίσθηση της ασφάλειας.

Ο έρωτας, ιδιαίτερα στα πρώτα του στάδια, ενισχύει αυτή την ψευδαίσθηση. Μας κάνει να πιστεύουμε ότι γνωρίζουμε βαθιά τον άλλον, ενώ στην πραγματικότητα βλέπουμε μόνο ένα μικρό μέρος της προσωπικότητάς του. Τα κενά τα συμπληρώνουμε με τις προσδοκίες, τις επιθυμίες και τις φαντασιώσεις μας. Παράλληλα, η ρομαντική κουλτούρα μας ενθαρρύνει να εμπιστευόμαστε απόλυτα τα συναισθήματά μας, ενώ η ψυχολογία μας υπενθυμίζει ότι τα συναισθήματα χρειάζονται διερεύνηση πριν αποτελέσουν την βάση πάνω στην οποία θα χτίσουμε μία κοινή ζωή.

Πολλοί ελπίζουν ότι ο γάμος θα διατηρήσει για πάντα την ένταση του πρώτου έρωτα ή θα δώσει οριστικό τέλος στη μοναξιά, την αβεβαιότητα και την σύγχυση. Όμως κανένας θεσμός δεν μπορεί να παγώσει μία στιγμή που από τη φύση της είναι προορισμένη να μεταβάλλεται. Οι σχέσεις δεν επιβιώνουν επειδή βρήκαμε τον «τέλειο» άνθρωπο, αλλά επειδή δύο ατελείς άνθρωποι είναι πρόθυμοι να γνωρίσουν τον εαυτό τους, να κατανοήσουν ο ένας τον άλλον και να εξελιχθούν μαζί. Εκεί, ίσως, βρίσκεται η ουσία μίας ώριμης και ανθεκτικής σχέσης•

Angeliki Tsagkaraki

Είμαστε κατάλληλοι για γονείς;👇🏻Ένα από τα σημαντικότερα δώρα που μπορεί να προσφέρει μία κοινωνία στα παιδιά είναι να σ...
19/07/2026

Είμαστε κατάλληλοι για γονείς;👇🏻

Ένα από τα σημαντικότερα δώρα που μπορεί να προσφέρει μία κοινωνία στα παιδιά είναι να σταματήσει να θεωρεί αυτονόητο και δεδομένο ότι όλοι πρέπει κάποτε να γίνουν γονείς.
Η γονεϊκότητα δεν είναι υποχρέωση. ΔΕΝ θα πρέπει αποτελεί δείκτη κανονικότητας, ωριμότητας, επιτυχίας ή αξίας. Η απόφαση να μην γίνει κάποιος γονέας συχνά αποτελεί έκφραση βαθιάς αυτογνωσίας και υπευθυνότητας.
Πριν φέρουμε ένα παιδί στον κόσμο, ίσως αξίζει να αναρωτηθούμε: το επιθυμούμε πραγματικά ή απλώς ακολουθούμε μία κοινωνική προσδοκία, η οποία αναμένεται από εμάς;

Η γονεϊκότητα δεν απαιτεί τελειότητα. Απαιτεί όμως διάθεση για φροντίδα, συναισθηματική διαθεσιμότητα, σταθερότητα και την ικανότητα να βάζουμε τις ανάγκες ενός άλλου ανθρώπου πάνω από τις δικές μας, ξανά και ξανά.
Συχνά, εξιδανικεύουμε την γονεϊκότητα. Μιλάμε για την αγάπη, τις αγκαλιές και τις όμορφες στιγμές, αλλά πολύ λιγότερο για την εξάντληση, τις θυσίες και την αδιάκοπη ευθύνη και απαιτήσεις που την συνοδεύουν.

Μία υγιής κοινωνία θα σεβόταν και θα τιμούσε εξίσου εκείνους που αφιερώνουν την ζωή τους στην ανατροφή παιδιών όσο και εκείνους που, έπειτα από ώριμη σκέψη, επιλέγουν έναν διαφορετικό τρόπο ζωής.
Ο κόσμος δεν υποφέρει από τα παιδιά που δεν γεννήθηκαν ποτέ, υποφέρει όταν τα παιδιά έρχονται στον κόσμο χωρίς την αγάπη, την φροντίδα, την προστασία και την αφοσίωση που τους αξίζει•

Angeliki Tsagkaraki

Πότε ξεκινά ένα διαζύγιο;👇🏻Όταν έρχεται ένα διαζύγιο, συχνά αναρωτιόμαστε πότε άρχισε πραγματικά. Η απάντηση βρίσκεται σ...
16/07/2026

Πότε ξεκινά ένα διαζύγιο;👇🏻

Όταν έρχεται ένα διαζύγιο, συχνά αναρωτιόμαστε πότε άρχισε πραγματικά. Η απάντηση βρίσκεται συνήθως πολύ πιο πίσω από όσο φανταζόμαστε.
Τα μεγάλα ιστορικά γεγονότα σπάνια ξεκινούν τη μέρα που γίνονται ορατά. Οι ρίζες τους βρίσκονται σε μικρές, σχεδόν αόρατες στιγμές που, όταν συνέβαιναν, έμοιαζαν ασήμαντες.

Το ίδιο συμβαίνει και με ένα διαζύγιο.
Συνήθως δεν αρχίζει όταν ακούγεται για πρώτη φορά η λέξη «χωρισμός». Αρχίζει πολύ νωρίτερα.
Ίσως όταν σταματήσαμε να ρωτάμε πραγματικά ο ένας τον άλλον «πώς είσαι;». Σε μία συγγνώμη που δεν ειπώθηκε ποτέ. Σε μία ανάγκη που θεωρήθηκε υπερβολική αντί να ακουστεί.
Ίσως σε ένα βλέμμα αδιαφορίας την στιγμή που χρειαζόμασταν κατανόηση. Σε μία χαρά που δεν μοιράστηκε. Σε μία δυσκολία που ο καθένας αναγκάστηκε να κουβαλήσει μόνος του.
Στη ντροπή για μία φράση που ειπώθηκε μπροστά σε άλλους. Σε μία απόφαση που πάρθηκε χωρίς να ζητηθεί η γνώμη μας. Στην αίσθηση ότι όσα νιώθαμε είχαν μικρότερη σημασία από όση τους άξιζε.

Κανένα από αυτά τα περιστατικά, από μόνο του, δεν αρκεί για να οδηγήσει σε ένα διαζύγιο. Όμως το καθένα μπορεί να αφήσει πίσω του ένα μικρό ίχνος απομάκρυνσης. Και όταν αυτά τα ίχνη συσσωρεύονται χωρίς να αναγνωριστούν ή να επουλωθούν, η σχέση αρχίζει να αλλάζει.

Το διαζύγιο δεν ξεκινά με τον τελευταίο καβγά ούτε με την τελική αποχώρηση.
Συχνά είχε αρχίσει χρόνια πριν. Ένα χειμωνιάτικο πρωί ή ένα καλοκαιρινό βράδυ, σε μία στιγμή που πέρασε απαρατήρητη. Μόνο που τότε, κανείς δεν ήξερε πως εκείνη η μικρή στιγμή θα γινόταν κάποτε η αρχή του τέλους•

Angeliki Tsagkaraki

Τι είναι το Doxxing;👇🏻Το Doxxing αφορά στην σκόπιμη δημοσιοποίηση προσωπικών πληροφοριών ενός ατόμου χωρίς τη συγκατάθεσ...
12/07/2026

Τι είναι το Doxxing;👇🏻

Το Doxxing αφορά στην σκόπιμη δημοσιοποίηση προσωπικών πληροφοριών ενός ατόμου χωρίς τη συγκατάθεσή του, με στόχο την έκθεσή του, τον εκφοβισμό ή την πρόκληση βλάβης. Δεν αφορά μόνο την διαρροή μίας διεύθυνσης ή ενός τηλεφώνου, αποτελεί μία μορφή ψηφιακής βίας που επιχειρεί να στερήσει από το άτομο το αίσθημα ασφάλειας και τον έλεγχο της προσωπικής του ζωής.

Σε ψυχολογικό επίπεδο, το Doxxing μπορεί να ερμηνευθεί ως μία προσπάθεια άσκησης εξουσίας και ελέγχου πάνω στον άλλον. Συχνά συνδέεται με έντονο θυμό, επιθετικότητα, ανάγκη εκδίκησης ή επιθυμία ταπείνωσης του «στόχου». Η αποκάλυψη προσωπικών στοιχείων λειτουργεί ως μέσο εκφοβισμού, καθώς μεταφέρει το μήνυμα ότι «μπορώ να εισβάλω στα όριά σου και να σε κάνω να νιώσεις ευάλωτος».

Για το άτομο που γίνεται στόχος, οι συνέπειες μπορεί να είναι βαθιές. Το αίσθημα ασφάλειας κλονίζεται, ενώ μπορεί να εμφανιστούν έντονο άγχος, φόβος, υπερεπαγρύπνηση, ντροπή ή ακόμη και κοινωνική απόσυρση. Το Doxxing δεν είναι απλώς μία διαδικτυακή «διαμάχη». Είναι μία πράξη που μπορεί να αφήσει πραγματικό ψυχικό αποτύπωμα, υπενθυμίζοντάς μας ότι ο σεβασμός της ιδιωτικότητας αποτελεί θεμελιώδη προϋπόθεση για την ψυχική ασφάλεια και την ανθρώπινη αξιοπρέπεια•

Angeliki Tsagkaraki

Πώς να φάμε μόνοι μας σε δημόσιο χώρο👇🏻Το να τρώει κάποιος μόνος του σε δημόσιο χώρο μοιάζει να είναι μία από τις μεγαλύ...
11/07/2026

Πώς να φάμε μόνοι μας σε δημόσιο χώρο👇🏻

Το να τρώει κάποιος μόνος του σε δημόσιο χώρο μοιάζει να είναι μία από τις μεγαλύτερες ψυχολογικές προκλήσεις της ζωής.
Μας αναγκάζει να έρθουμε αντιμέτωποι με σκέψεις που συνήθως καταφέρνουμε να κρατάμε στο πίσω μέρος της συνείδησής μας, όπως για παράδειγμα ότι, κατά βάθος, είμαστε ανεπιθύμητοι ή μη αποδεκτοί ως άνθρωποι.
Το πόσο άξιοι αγάπης αισθανόμαστε ως ενήλικες είναι, σε μεγάλο βαθμό, αποτέλεσμα του τρόπου με τον οποίο μας φρόντισαν και μας αντιμετώπισαν τα σημαντικά κοντινά μας πρόσωπα, κατά την παιδική μας ηλικία.

Οι «τυχεροί» ανάμεσά μας, εκείνοι που δεν αισθάνονται καμία αμηχανία να παραγγείλουν ένα γεύμα για 1 σε ένα εστιατόριο, πιθανότατα, κάπου στο μακρινό παρελθόν, μεγάλωσαν νιώθοντας ασφάλεια μέσα από την αποδοχή και τον θαυμασμό των σημαντικών άλλων.
Οι λιγότερο «τυχεροί» δεν διαθέτουμε
αυτήν την συναισθηματική ασφάλεια. Όσα κι αν έχουμε καταφέρει ή όποια κι αν είναι η κοινωνική μας θέση, δεν απέχουμε ποτέ πολύ από την αίσθηση ότι οι άλλοι μας κρίνουν ή μας χλευάζουν.

Καλό είναι να θυμόμαστε πόσο λίγο, στην πραγματικότητα, οι άλλοι σκέφτονται εμάς, και αυτό με την καλύτερη δυνατή έννοια. Κανένας δεν μας σκέφτεται όσο εμείς οι ίδιοι τον εαυτό μας. Τις περισσότερες φορές, μάλλον περνάμε απαρατήρητοι μέσα στην πιεστική καθημερινότητα των άλλων.

Υπάρχει, σε ορισμένες στιγμές, μία ιδιαίτερη αξιοπρέπεια και μεγαλείο στο να είναι κανείς «εκτός κύκλου», στο να μην χρειάζεται πάντα να ανήκει στην ομάδα.
Ο άνθρωπος που είναι προσωρινά μόνος και απομονωμένος έχει προνόμια και δυνατότητες βαθύτερης κατανόησης, που συχνά στερούνται όσοι περιβάλλονται διαρκώς από την φλυαρία των κοινωνικών συναναστροφών•

Απολαύστε το γεύμα σας🍲

Angeliki Tsagkaraki

Address

Νίκου Καζαντζάκη 13
Heraklion
71202

Opening Hours

Monday 09:00 - 21:00
Tuesday 09:00 - 21:00
Wednesday 09:00 - 21:00
Thursday 09:00 - 21:00
Friday 09:00 - 21:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Αγγελική Τσαγκαράκη Ψυχολόγος posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category