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Psicóloga Maricarmen Herrera

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Psicóloga Maricarmen Herrera

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17/06/2026

Muchas personas crecieron creyendo que reconocer sus fortalezas era arrogancia.

Por eso, cuando reciben un elogio, lo minimizan.
Cuando logran algo importante, le restan mérito.
Y cuando hacen algo bien, sienten la necesidad de justificarse.

Sin darse cuenta, terminan tratándose con una exigencia y una dureza que nunca tendrían hacia alguien que aman.

La humildad no consiste en negar tus capacidades, tus esfuerzos o tus logros.

La verdadera humildad consiste en reconocer tanto tus fortalezas como tus áreas de mejora, sin sentirte superior a nadie, pero tampoco inferior.

Aceptar que tienes cualidades, habilidades y aspectos valiosos no te vuelve arrogante.

Te vuelve más consciente de quién eres.

Reconocer tus fortalezas no te vuelve arrogante. Minimizar constantemente tu valor tampoco te vuelve humilde.

Te invito a preguntarte:

¿Cuántas veces has restado importancia a algo bueno de ti por miedo a lo que otros puedan pensar?

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

16/06/2026

¿Sabías que muchas personas mantienen tensión en el cuerpo sin darse cuenta?

Cuando estamos estresados o ansiosos, es común acumular tensión en zonas como los hombros, el cuello, la mandíbula o las manos. Con el tiempo, esto puede generar molestias físicas, sensación de agotamiento y dificultad para relajarse.

La relajación muscular progresiva es una técnica que suele enseñarse en terapia y consiste en tensar y relajar diferentes grupos musculares de forma intencional para aprender a reconocer y disminuir la tensión acumulada.

Puede ser útil en situaciones como:

• Estrés laboral o académico.
• Preocupación constante.
• Ansiedad.
• Dificultad para relajarte al final del día.
• Sensación frecuente de tensión en el cuerpo.
• Problemas para conciliar el sueño.

Aunque es una herramienta efectiva, no sustituye un proceso terapéutico. Es una técnica que puede ayudarte a regular mejor tu cuerpo, pero la terapia permite trabajar de forma más profunda los factores que están contribuyendo al malestar emocional.

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

12/06/2026

A veces asociamos el malestar con estar haciendo algo mal.

Sin embargo, algunos de los procesos más importantes de la vida pueden resultar incómodos: recuperarte de una pérdida, adaptarte a una nueva etapa, fortalecer una relación, cambiar hábitos o trabajar en aspectos de ti que necesitan atención.

No toda incomodidad es una señal de retroceso.

Hay momentos en los que el esfuerzo, la incertidumbre o la frustración forman parte natural de construir algo que tiene valor para ti.

La vida no consiste en evitar todas las dificultades, sino en reconocer cuáles vale la pena atravesar por aquello que consideramos importante.

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

09/06/2026

Cuando hablamos con adolescentes, no siempre es el contenido del mensaje lo que genera resistencia. En ocasiones, la diferencia está en la forma en que lo comunicamos.

Por ejemplo, frases como:
“¿Cuántas veces te lo tengo que repetir?”
o
“Siempre haces lo mismo”

suelen provocar defensividad y alejar la conversación.

En cambio, mensajes más claros, respetuosos y específicos, como:
“Por favor, termina lo que estás haciendo y en cinco minutos vienes a cenar”

ayudan a que el adolescente entienda exactamente qué se espera, sin convertir el límite en una lucha de poder.

Esto no garantiza que siempre estará de acuerdo, pero una comunicación clara suele reducir malentendidos y conflictos innecesarios.

Los límites son importantes. La forma en que los comunicamos también.

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

08/06/2026

En una relación, es común querer que la otra persona piense, reaccione o cambie exactamente como esperamos.

Sin embargo, mientras más intentamos controlar lo que la otra persona siente, piensa o hace, más fácil es que aparezcan la frustración, las discusiones y la distancia emocional.

Cuidar una relación también implica reconocer qué cosas no están bajo nuestro control y enfocarnos en aquello que sí podemos elegir: la forma en que comunicamos nuestras necesidades, cómo escuchamos, cómo establecemos límites y cómo actuamos de acuerdo con nuestros valores.

Soltar el control no significa dejar de cuidar la relación. Significa dejar de intentar dirigir a la otra persona para comenzar a construir un vínculo basado en el respeto, la confianza y la responsabilidad compartida.

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

05/06/2026

Tres señales de que estás cuidando tu autoestima (aunque algunas personas quieran hacerte creer que es egoísmo):

• Decir “no” cuando algo va en contra de tus necesidades, valores o bienestar.

• Dejar de asumir responsabilidades que no te corresponden para resolver los problemas de otras personas.

• Expresar lo que piensas y sientes con respeto, sin ocultarlo por miedo al rechazo o a la desaprobación.

Cuando una persona comienza a respetarse más, no siempre recibe aplausos. Algunas personas estaban acostumbradas a que cediera, se adaptara o se pusiera en último lugar.

Por eso, en ocasiones, los cambios saludables pueden ser malinterpretados como egoísmo. Sin embargo, poner límites, cuidar tu bienestar y reconocer tu valor no te convierte en una mala persona.

La autoestima sana no consiste en sentirse superior a los demás. Consiste en dejar de tratarte como si valieras menos.

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

04/06/2026

¿Has escuchado sobre la respiración pausada?

Es una técnica muy útil que suele aprenderse al inicio de la terapia para comenzar a regular los niveles de ansiedad.

Consiste en respirar de forma lenta, consciente y controlada, haciendo pausas suaves entre la inhalación y la exhalación. Esto ayuda a que el cuerpo disminuya poco a poco su nivel de activación.

Puede ser útil en situaciones como:

• Antes de una exposición, entrevista o reunión importante.
• Cuando notas que tu corazón late más rápido de lo habitual.
• Si comienzas a sentirte abrumado por preocupaciones o pensamientos repetitivos.
• Durante momentos de estrés en el trabajo o en casa.
• Antes de responder en una conversación difícil o un conflicto.
• Cuando sientes tensión muscular, inquietud o dificultad para relajarte.
• Si te cuesta conciliar el sueño porque tu mente sigue muy activa.

Aunque es una herramienta básica y valiosa, no sustituye por completo un proceso de terapia. La terapia va mucho más allá: permite comprender mejor lo que ocurre, trabajar el origen y mantenimiento de la ansiedad, y desarrollar recursos más profundos para afrontarla.

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

03/06/2026

A veces creemos que posponer una decisión nos dará más tranquilidad.

Esperamos sentirnos más seguros, tener más claridad o encontrar el momento perfecto para actuar. Sin embargo, muchas veces lo que ocurre es que la incertidumbre permanece, ocupando espacio en nuestra mente y alimentando la ansiedad.

Esto puede suceder cuando llevas tiempo preguntándote si debes cambiar de trabajo, terminar una relación que ya no te hace bien, hablar de un problema importante con alguien, poner un límite necesario o tomar una decisión familiar que has venido postergando. No decidir puede generar una sensación momentánea de alivio porque evita enfrentar el miedo, la incertidumbre o las posibles consecuencias. Pero aquello que preocupa sigue ahí.

Con el paso del tiempo, la mente suele regresar una y otra vez al mismo tema. Aparecen las dudas, los escenarios imaginarios, el cansancio emocional y la sensación de estar estancado. Lo que inicialmente parecía una forma de evitar el malestar termina convirtiéndose en una fuente constante de ansiedad e incomodidad.

Las decisiones importantes rara vez vienen acompañadas de una certeza absoluta. En ocasiones, avanzar implica aceptar cierto grado de duda, miedo o incomodidad. Pero enfrentar aquello que nos preocupa suele acercarnos más a una solución que permanecer indefinidamente en la incertidumbre.

Intentar evitar lo difícil, no siempre elimina el sufrimiento; muchas veces lo prolonga.

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

02/06/2026

Cuando pensamos en conductas difíciles durante la adolescencia, solemos enfocarnos en lo que el adolescente está haciendo. Sin embargo, en ocasiones vale la pena preguntarnos qué sucede después de esa conducta.

A veces, sin darnos cuenta, podemos terminar reforzando comportamientos que queremos disminuir. Por ejemplo, si un adolescente insiste durante varios minutos para que le permitan quedarse más tiempo usando el celular y finalmente los padres ceden para evitar una discusión, es posible que aprenda que insistir lo suficiente le ayuda a conseguir lo que quiere.

Esto no significa que los padres estén actuando mal. La crianza puede ser desafiante y todos buscamos resolver las situaciones de la mejor manera posible. Sin embargo, comprender cómo se fortalecen ciertas conductas nos permite responder de forma más consciente y efectiva.

Así como las conductas difíciles pueden fortalecerse, también pueden fortalecerse la responsabilidad, la comunicación, el respeto y la cooperación cuando reciben atención, reconocimiento y consistencia.

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

01/06/2026

Cuando una persona se siente escuchada, comprendida y puede confiar en los acuerdos que comparte con su pareja, es más probable que la relación se convierta en un espacio de seguridad, apoyo y crecimiento mutuo.

Las pequeñas acciones cotidianas suelen tener un impacto mucho mayor de lo que imaginamos.

Maricarmen Herrera
Psicóloga Clínica

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